МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.
ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.
ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.
МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.
ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими тёплыми губами.
КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.
ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склонённой ножкой.
ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.
МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.
ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает всё, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят её сырой.
МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просолёные и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.
ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.
УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растёт на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.
БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденым Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.
ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.
КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.
В следующий раз мы расскажем о таких грибах, как толстоляжки, тупоголовики, потноножки, чага, шняга, слонарь (слонушка), гриб-бомжевик, босоножки, трулялята, етята, бесстыжики, мухлята, честная поганка, ложные какашки, подсиреневик, хлызди и здразди.
[699x483]
Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение
| Притча гласит, что известный гонитель христиан римский император Диоклетиан добровольно удалился от власти на 59-м году жизни и стал выращивать овощи. Его звали вернуться во власть, но он категорически отказался. Сегодня – некоторые странности великих людей. |
 |
 : Эйнштейн не только сносно играл на скрипке, но и любил прокатиться на велосипеде по своей любимой Санта-Барбаре. 18 февраля 1933 года, когда Эйнштейн решил прокатиться, находившийся неподалеку фотограф снял этот исторический момент. Впоследствии он подарил фотографию музею естественной истории в Нью-Йорке. |
|
 : Бенджамен Франклин, который, садясь за работу, запасался огромным количеством сыра. |
|
 : Если бы судьба не сделала Гоголя писателем, он был бы поваром. Аксаков описывает, как Гоголь мастерски готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей. |
|
 : Автор третьего начала термодинамики, физик Вальтер Нернст разводил карпов. Когда его спрашивали, почему именно карпов, а не кур или лошадей, он отвечал, что рыбы – существа холоднокровные, а теплокровных животных он разводить не будет, поскольку не хочет обогревать мировое пространство за свои деньги. |
|
 : Уинстон Черчилль был неравнодушен к солдатикам. У него дома было несколько армий, с которыми он с удовольствием играл. |
|
 : Достоевский не мог закончить начатое произведение до тех пор, пока не становился жестко ограничен сроками контракта. |
|
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Это цитата сообщения sergey_tomasovich Оригинальное сообщение
Учусь забывать не понимающих тебя: у каждого из нас своя орбита. Зачем разрушать личное мировоззрение? Разве это возможно?
Учусь смиряться с непониманием. Каждый из нас имеет право на личный «островок» в океане разновекторных человеческих мнений.
Учусь не оправдываться, если ложно обвиняют. Оправдания есть проявление гордыни. Ложно думать, что представляю собою «некую и весьма важную вещь».
Учусь помнить, что в жизни НЕТ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ СПАСЕНИЯ.
Учусь жить не так как хочется, а так как велит Бог.
Учусь… учусь… учусь.
Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение
Откопипэйстино - http://boyany.nnm.ru/iskusstvo_borwa_1
Искусство борща
Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.
Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.
Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
кручу в голове фразу от слова персеверация - моторное повторение - "ПЕРСЕВЕРИРОВАЛИ, ПЕРСЕВЕРИРОВАЛИ, ДА НЕ ВЫПЕРСЕВИРОВАЛИ" и вот - там слог "ер" в некоторых случаях добавляется и его наличие вроде бы оправдано! слово ВЫПЕРСЕВЕРИРОВАЛИ избыточное, но как смешно! 
http://odnoklassniki.ru это сайт аднакласникаф! вам скока лет? а им? я зарегился в субботу, оставил фотку и данные, которые обычно не светят, ну обратный адрес и вчера уже первые отклики! оказывается - это анонимная система регистрации и общения! удобно тянуть прежние связи, только хочеца большего официоза - списков учеников школы и т.п., я пока не нашёл! а, ну и ладна! но эта виртуальная схема общения интересна. предполагаю, что в каждом доме есть комп! интернет ессно, принтер, сканер. блин, наступил на больное место - у меня не подключен пока сканер! пока низя, нада ждать! ну ладна, но однокласснеки.ру - это харашо! ща паищу картинку - реклама так и делаеца - немножко дёгтя - это фкусна!
[477x700]
Это цитата сообщения foto-graf Оригинальное сообщение
- <small>что это за шаги на лестнице?</small>
- а это нас арестовывать идут!
- <font size=”+4>” а, ну-ну.</font>
… … …
- <font color=”yellow”>опа-на товарищ сидоров!</font>
- <font color=”purple”>действительно здорово, исключительно чистая работа! !</font>
- Бегемот: не шалю, никого не трогаю, починяю примус; и ещё считаю долгом предупредить, что кот – древнее и неприкосновенное животное!
- ну с, неприкосновенный чревовещательный кот, пожалуйте ка сюда!
Стрельба, Бегемот упал:
- всё кончено!
- берите его!
- ноги, товарищ командир!
Б: - единственное, что может спасти смертельно раненного кота – это глоток бензина.
- не оторвать, сеть, сеть давай! Стоять! Стоять – я сказал!
- я совершенно не понимаю причин такого обращения со мной!
(Б. с люстры) – вызываю на дуэль <перестрелка>
Б.: - тихо тихо!
- что происходит в квартире? Мне мешают заниматься!
- конечно Бегемот, чёрт его возьми!
- мессир, солнце склоняется, нам пора!
Б. – извините, не могу больше беседовать, нам пора! :bis:
Это цитата сообщения КНЯГИНЯ_НЕВСКАЯ Оригинальное сообщение
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Ответы:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
А мой пердит в моем присутствии...
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
А мой съедает все, что наковырял.
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И
Это цитата сообщения CrazyDD Оригинальное сообщение
По признанию Картье-Брессона, он не мог поверить, что фотокамера способна поймать то, что запечатлел Мункаши в своих «Мальчиках, купающихся в волнах озера Танганьика». Но почему сегодня о Мартине Мункаши мало кто помнит?
[показать]
Boys running into the surf at Lake Tanganyika, ca. 1930
Настоящее имя его Мартон Мермельштейн. Он родился в 1896 году в тогда еще Австро-Венгерской империи и подростком начал печататься в будапештских журналах и газетах, делая репортажи о футболе и автогонках. После того как газеты начали публиковать фотографии, он открыл для себя фотокамеру. Уже его первые снимки свидетельствовали об индивидуальном почерке, который он позже доведёт до совершенства: в то время, когда фотография ещё не совсем освободилась от своей тяжеловесной статичности, он уже делал снимки, отличавшиеся жизненной свежестью, а также уникальной для своего времени динамикой.
РАТАТУЙ. так называется мультик о крысёнке! у меня он на французском, русском и польском языках! это мультик о крысёнке, ставшем поваром, а рататуй - это блюдо типа запеканки - ну чё та похожее! во мне это слово разбудило игру слов: ну мы пишем "нах" и не договариваем, неважно дописываем мы или нет - всем понятно, и здесь окончание может быть говорящим! можно сказать слово рататуенный и рататуёвый давая чему-нить оценку! самое интересное, что человек будет чувствовать хвалят или осуждают! карочь целая история с этими недописками и переписками!
по васточному калиндарю сёня новый гот кажеца! щас по телефону сказали - матери звонили! а по радио малчят, я серебряный дождь слушаю! вот оно в интернете: http://www.silver.ru/third/?id=5
[320x256]
Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
КОЭФФИЦИЕНТ РАСШИРЕНИЯ: Увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших
количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым
спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится
другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную
опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.
Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение
Kenadie Jourdin Bromley - известная во всем мире как "маленький ангел" - родилась 13 февраля 2003 года… Её вес при рождении составлял немногим более килограмма...
Уже в четыре месяца беременности Brianne Jourdin(мать девочки) почувствовала что-то неладное. Ее живот практически не увеличивался… Однако акушерки постоянно успокаивали её, объясняя, что ребёнок только растет…Наконец, на восьмом месяце отец потребовал сделать УЗИ, и тут врачи осознали что что-то в развитии ребёнка неправильно… На момент рождения доктора не давали никаких прогнозов…
Но девочка игнорировала их пессимистические ожидания и выжила…
Ее диагноз - врожденный дварфизм. Скорее всего, она больше не будет расти. Нанизм(nanismus; греч. nanos, карлик; синоним - дварфизм,карликовость, наносомия, микросомия) - паологическое состояние, характеризующееся аномальной низкорослостью(ниже 130 см у мужчин и ниже 120 см у женщин). Нанизм - проявление и один из симптомов генетически обусловленных нарушений роста, а также нарушений роста при ряде эндокринных и неэндокринных заболеваний.
Сейчас малышке 4 года, она смеется, улыбается и начинает вовсю говорить…
За это время у неё появился младший брат, который родился с нормальным весом в 3 с лишним кило…