<div align="center"><font size="+1">Детектор сексуальной порочности (<a href="http://trinixy.ru">Триникси</a>)</font><br /><br /><a href="http://trinixy.ru/2007/12/24/detektor_seksualnojj_porochnosti.html"><img src="http://trinixy.ru/mpics/15/rez1.jpg" border="0"></a><br /><br /><font color="green"><b>ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ПОРОЧНОСТЬ = 33%</b></font><br />Плохо это или хорошо решать вам, в любом случае есть над чем задуматься ;)<br /><a href="http://trinixy.ru/2007/12/24/detektor_seksualnojj_porochnosti.html"><b>Пройти тест!</b></a></div>

Это цитата сообщения Госпожа_Чу Оригинальное сообщение

Всех женщин сразу в жены нам не взять
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - исцарапаную спину.
Быть рядом с длиноногой не сруки,
(Когда она оденет каблуки).
Та, что умна - обманет без труда,
Жить с глупой - это ерунда.
Красивая легко уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Курьер

 

Посмотрел х\ф «Курьер» 1987 года выпуска (я вчера его купил). Это фильм о ломке стереотипов в поколениях и формировании нового взгляда на жизнь. Оценить его можно лишь спустя определённый срок после выхода фильма – сейчас уже 21 год прошёл с момента выхода его на экран!  В кадрах Москва 80-х… Герои фильма все с говорящими статусами. Говорящие они потому что ведут одну линию, подводящую зрителя к одному – к ответу на вопрос : «Что ты хочешь?». В самом фильме я увидел не столько вопрос, сколько нечёткий ответ! Ведь я являюсь уже кем-то. И ещё глубже – стихи Шекспира, что смерти больше нет говорят о продлении планов не на одну свою жизнь! То есть по сути вопрос можно переадресовать к цепочке жизней, значит вопрос уже ставится не передо мной как человеком, а как нефизической сущностью! Но здесь непонятно – фильм то снят для людей! Тогда нужно упростить! Этот фильм снят в переломные для СССР годы и снят для людей, ищущих ответы на свои вопросы – значит тогда у него статус молодёжного фильма! А-а-а-а-а-а! [523x698]

Это цитата сообщения ya_belo4ka Оригинальное сообщение

Из сочинений абитуриентов, поступающих в семинарию.
Cмешное, забавное, мудрое и не очень мудрое. Орфография и пунктуация сохранена.

Из сочинений на тему "Почему я поступаю в семинарию?"

Эпиграф к сочинению: "Вот я в беззаконии зачат, и во грехе родила меня мать моя."
Я не стал поступать в ВУЗ, а решил поступить в семинарию, потому что я слышу, как моя душа стремиться к познанию Бога и укреплению веры в Него. Этот зов веры не даёт мне покоя и я пытаюсь его успокоить.
Может в будущем я сделаю много хорошего и полезного для Русской Православной Церкви.
Знания, полученные в семинарии я направлю на скорейшее утверждение и укрепление Православной Церкви, ведь она так нуждается в образованных людях.

О законе Моисея

Закон Моисеев или десять заповедей Божиих были даны Богом еще первым христианам в Ветхом Завете.
Закон Моисеев был с одной стороны довольно-таки мягким (позволялось разводиться и вновь жениться без ограничений).
С течением времени закон Моисеев стал устаревать.
дальше

вчера многие говорили, а я не верил... в 8:00 утра "эхо москвы" сказало: "свыше 50% за медведева"! я вчера ни от одного чела (а спрашивал я многих) не услышал "за медведева"! можно возразить, что "в некоторых регионах россии"... но я им не поверю никогда! я его не знаю, а жириновского и зюганова знаю, я бы не проголосовал за него никогда! мне проще пианерский галстуг павизать! бессмысленно, но будем надеяться, что первая пуля уйдёт в молоко и до 12-15 скажут ещё версию! да мне хоть холодильниг президентом назначь - до зимы, а зимой верёца путин! идея очевидно такая: раз к патриаршеству в россии отношение адекватное, но и президенство надо увеличить! я уже придумал как назвать такое направление - <b>АБСОЛЮТИЗМ</b>! а чё? к монаршеству мы не вернёмся, но долгий срок правления нам близок - мы же отца с матерью не выбираем и значит и президент-отец родной приживётся! в общем я иссяк...

Это цитата сообщения Evilgenius Оригинальное сообщение

У одного кота спросили: Скажите, а правда, что в марте....
- Неправда! Не только в марте.

я реву - меня не любют на кафедре - сёня от меня атказалась препод! я т ничё, мне после проф. хомской какая то тиотька с устойчивым формализмом не нужна! я начал требовать ответа на мою заставку к диплому - я её 1,5 года писал! у меня серьёзное оправдание - инвалидность 2 группы 3-ей степени - и на работу никуда не берут!  зато считаю, что моя работа хорошая, ну та, что я написал!  мне ничо не надо было - я же 2 года сижу на пятом курсе - пусть тогда ведут себя подобающе! она не приняла мою аргументацию и отправила к завкафедры! посмотрим! я прецтавляю какаво ей а я со всех сторон вшикаладе! а завтра выборы! я - за жириновского буду - имеет право! [445x356]

Это цитата сообщения east-west Оригинальное сообщение

ПОВЯЖИ СИНЮЮ ЛЕНТУ –
ПОДДЕРЖИ СЕРБСКОЕ КОСОВО!
Во время Отечественных войн сербского народа (1991 – 1999) сербские воины и русские добровольцы обозначали себя СИНЕЙ ЛЕНТОЙ, повязанной на погон, чтобы знать, кто свой. Сейчас, когда Сербский народ борется за свое сердце – Косово и Метохию, ему крайне необходима любая наша поддержка.
Мы призываем: Покажи, что ты поддерживаешь сербов в их справедливой борьбе!
Повяжи СИНЮЮ ЛЕНТУ на погон, на рукав, на куртку, кепку, ремень сумки, антенну автомобиля...
Ленту можно сделать самому или получить у того, кто дал вам этот листок. Распространяйте информацию о СИНЕЙ ЛЕНТЕ везде, где можете.
Пожалуйста, поддержите акцию. Недаром же у сербов есть пословица: "Кто поможет Сербии? Бог на небе и Россия на земле!"
Косово – это Сербия!
Вместе мы победим!
Русские и сербы - братья навеки!

Это цитата сообщения maminov8_ole Оригинальное сообщение

Типичные пассажиры не только на каждой ветке метро. Свой контингент и у каждого времени суток.

5.00 - 5.30

Время провинциалов, у которых нет московских родственников с машиной. Ранние поезда вползают в столицу затемно, и сонные приезжие бредут по указателю «Метро»... Забитый вестибюль с закрытыми дверьми: за час до открытия здесь уже многолюдно. Обида, стук ногой в дверь и возгласы: «Неласково встречает нас Москва...»

5.30 - 6.00

Пассажиропоток подземки - смесь всех слоев, которые живут в столице. Запах метро - это «Шанель» с пивом. Тошнотворный микс. Но пока этого нет. Нет разностилицы. Есть бурые одежды и береты с рынка. Тучные женщины: едут куда-нибудь в котельную на смену. Рабочий класс: пиво без «Шанели». «Шанель» в такое время еще спит. В центре врываются подростки, спустившие последнее в клубе. Догоняются пивом. Ругаются матом. Пристают к девчонкам, строят козьи рожи «метробабкам».

6.00 - 6.30

В вагоне темно от смуглых южных лиц - метро оккупировано гастарбайтерами. Дресс-код: шапка, еле держащаяся на затылке. Куртка попугаичьей расцветки: надписи «Resing», «BMW», «Shell». Едут группками на рынки, стройки. Диковато смотрят на редких москвичек. Они исчезнут к часу пик, и город не узнает об этих «сумрачных жителях», трудолюбиво возводящих его небоскребы.

7.00

Первый букет цветов. Первое дуновение духов. В метро появляется «офисный планктон». Забудьте про желание сесть, предел мечтаний - вбиться. Толпа - на полплатформы, а поезда, «объевшиеся» пассажиров, едва приоткрывают двери-пасти. «Повеселее!» - напирая, орут задние ряды, первые белеют, вспоминая, «как-лежать-на-рельсах-чтобы-не-убило».

8.00 - 9.00

Самый страшный час, когда в подземном брюхе копошится миллион москвичей. Доминируют низшие из касты «белых воротничков» - менеджеры, отдающие оклад за съемную комнату. На сдачу - ботинки из кожзама и «доширак». Но все чаще их теснят главбухи в шубках и начальники отделов в дубленках. Понявшие, что лучше ехать кое-как в метро, чем хорошо стоять в пробке. Много студентов.

10.00 - 11.00

Блаженство. Можно играть в футбол - банками из-под пива, которые оставили утром ехавшие из клуба подростки. Но сесть нельзя: НАСТОЛЬКО метро не пустеет никогда. На надземных перегонах - коробейники. За ними идут нищие: эти «сами не местные, на операцию приехали» поют по-молдавски, нараспев.

12.00 - 13.00

Сон-час у бомжей. Если вошли и видите, что в одной половине давка, а в другой - свободно, будьте спокойны: вам туда не надо. Там очень плохо пахнет. Там спит и греется дружная компания бомжей.

13.00 - 15.00

В это время метро похоже на европейское. Снуют курьеры и офисные клерки. Есть и те, кто бросил авто, опаздывая на переговоры. Яппи спускаются в метро, чтобы доехать до любимого ресторана, где на бизнес-ланч - суп-пюре из спаржи. За обедом можно «лизнуть полтинник» - до вечера выветрится. «Детский час» - многие только сейчас решаются спуститься в метро с ребенком.

16.00 - 17.00

Начало вечернего часа пик. Он тем утреннего веселее, что многие провели день с пользой. К шести банка пива в руках будет у каждого пятого. К радости орудующих в этот час пик карманников.

18.00 - 19.00

Час пик, но не такой страшный, как утренний. Кто-то пережидает его в офисе, кто-то идет по магазинам или в кабак.

20.00 - 22.00

Время влюбленных и просто друзей: встречи, поцелуи, мужчины с цветами.

22.00 - 1.00

Расслабленность предыдущих часов сменяется агрессией. В воздухе, особенно на окраинных станциях, витает запах опасности.



взято:
http://www.kp.ru/daily/24054/300263

как продолжение предыдущей статьи

Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение

[показать]

Перевод занимательной статьи Роберта Бриджа о Москве.

Окей, без лишних церемоний, список из 10 фактов, которые нужно знать, если окажетесь в российской столице.

10. Не тратьте времени на попытки понять систему очередей. Лучшим антропологам и социологам не удалось разобраться в русских очередях, вряд ли это удастся и вам. Необходимо лишь понимать протокол стояния в очереди. В продуктовых магазинах, например, стало относительно хорошо, люди стоят в колонну друг за другом с тележками, как на западе. Однако если вам нужно посетить врача, юриста или, боже упаси, бюрократа, вам покажется, будто вы прилетели на Марс. Когда русские приходят куда-либо, где есть очередь, то они громко спрашивают “Kto posledniy?” (Кто последний дурак здесь?). Русские ненавидят очереди больше других, думаю поэтому у них выработалась точная система покидания очередей для других дел, например, для стояния в другой очереди. Но прежде чем покинуть очередь русский всегда попросит стоящего перед ним сохранить место. Понимаете? То есть когда вы приходите в визовый отдел с кучей бумаг на подпись, может показаться, что перед вами лишь 30 человек, только потом через 10 часов вы обнаружите, что на самом деле людей в очереди в три раза больше. Этот любопытный феномен обычно просто выводит из себя тех, кто до конца не понимает, что происходит, ведь ничто так не раздражает, как лезущие без очереди, особенно в визовом отделе.

9. Переход «Зебра» для зебр. Не думайте, что машины, грузовики, мотороллеры, частные самолеты и прочие колесные виды транспорта остановятся или хотя бы замедлят ход перед переходом «Зебра». Хотя если вы зебра или какой-нибудь другое животное весом больше приближающегося транспортного средства, то водитель может и нажать на тормоз. А в целом, переходы «Зебра» до сих пор не обязывают водителя ни к чему. Примечание: В Москве только что ввели строгие правила дорожного движения для водителей, но все же лучше не рисковать.

8. Используйте подземные и надземные переходы. Никогда, ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пересечь 4-х полосную проезжую часть в Москве без светофора или perekhod, т.е. подземного или надземного перехода, делающего путь пешехода безопасным. Московские власти, похоже, в курсе больших проблем на дорогах города и возводят подобные переходы везде. Последний подобный переход был перекинут через 8-полосный Ленинградский проспект, вечно забитую артерию, ведущую в аэропорт Шереметьево.

7. Носите золото с собой. Один мой американский товарищ, проведя несколько дней в Москве, спросил у своего турагента, почему тот посоветовал ему не носить золотые часы во время прогулок по городу. Когда ему сказали, что это небезопасно, он ответил: «Да у торговца фруктами на базаре на зубах больше золота, чем у меня в сейфе!” Думаю, мысль понятна.

6. Русские не съедят вас, им больше нравится курица. Более того, многие русские в наши дни стали изощренными вегетарианцами. Вопреки давним стереотипам, сложившимся за годы Холодной войны русские дружелюбны, умны и могут сами начать разговор, если вдруг узнают в вас экзотичного иностранца. Очень вероятно, постучим по дереву, что вам потом придется рассказывать невероятные истории о вашей поездке в Москву. Просто имейте здравый смысл, как и везде.

5. Перед поездкой в Москву повторите писателей из вашей страны. Например, Джека Лондона, Джека Керуака, Эрнста Хэмингуэйя. Русские (до сих пор!) жадно читают книги, и мне стыдно признаться, что первый раз я услышал об О.Генри только в Москве. В то же время будьте готовы высказать свое почтение и известным русским писателям: Толстому, Достоевскому, Булгакову и Набокову. И даже не думайте ехать в Россию, если вы хотя бы немного не знакомы с произведениями Александра Пушкина (Его

Читать далее...

вощем, я сам мудак, не расписание! приехал, но не посмотрел, когда эти лекции будут, а они тока в апреле начнуца я ведь привык воспринимать лекции на семестр, а здесь их много, я не понимал в начале, а потом понял, севодня понил фтаричьно. итог: три чиса впустую на дарогу - сёня я попал на час пик - афтобас битком, а я уже забыл пра это... ничо ниминяица!

Это цитата сообщения AlexanderAsk Оригинальное сообщение



Смотреть далее остальные 28 картинок

<table cellpadding=20px style="background-color: black; width: 500px;"><tr><td valign="top"><a href=http://blog.vexer.ru><img style="float: left;" src="http://vexer.ru/junk/liru_goro.jpg"></a><font color=yellow><b>Гороскоп для ника<br />«shzfrenikow»</b></font><font color=white><br /><br />Сегодня вам могут открыться совершенно неожиданные возможности. Скорее всего вам захочется углубиться в деятельность сообщества <b>pravoslavie</b>. Сегодня блогосфера источает особенно сильную ауру, что может сподвигнуть вас помочь по мере возможностей <b>Бабка-ежка</b>. Возможны разногласия с комментирующими <b>SUSHNYAK</b>.<br /><center><br /><a style="color: green; font-size: 8pt;" href=http://vexer.ru/junk/liru_goro.php><b>Узнай свой гороскоп на сегодня</b></a></center></font></td></tr></table> [482x626]

Настроение сейчас - -ц!

....ooooO..............

....(......)...Ooooo... 
.....\....(....(.......)....

.......\._.)....)..../.....

................(._./......

 

оставь свой след на страничке друга! это я об одноклассниках!

[600x408]

Это цитата сообщения SUSHNYAK Оригинальное сообщение

надо было присунуть

[315x309]

где то в кремле идёт заседание - ну это ещё в ХХ век- и вот один партиец, склонился к соратнице и шепчет: "а хочешь Келдыша покажу?" та, отстраняясь: "нет, погоди, не при всех же"

наступили (ают) будни! мой мозг перевернулся от осознания вещей, со мной происходящих! и эт не для красного словца! я скругляю любую мысль под себя и видимо эти мысли так во мне складываются! я продолжаю видеть свету своей женой, но с допущениями! они касаются моего будущего статуса! статус - монах (уберите слог "нах") хотя нет, оставьте! пусть будет как есть - один и нах! понимание монашества приблизительно такое! ну нельзя пустить в себя мысль, что внешнее - не есть внутреннее! а я с этим от рождения! мне легко видеть себя таким - щитайте, что я манилов - мечьтатель! да, и ещё рядышком свечной заводик пристроить - "12 стульев"!

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Рылся по немецким сайтецам, нет, не в поисках того, о чем подумали, и  наткнулся на любопытный альбом немецкого солдата. Война по другую сторону баррикад. На фотографиях Минск и Киев.

[624x387]

Продолжение...

Это цитата сообщения Солнечный_пупс Оригинальное сообщение

"Вонявки" в переводе с чешского духи,
"чёрствые потравины " - свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак",
носки - "поноски",
привет подружка - " ахой перделка"......
И это правда!
А еще "позор слева" - внимание скидки.

ничо нипанимайу - почему я забыл про этот празниг? и несколько лет вбалезни без него - не праблема, у меня другие празники есть - 27 марта и 4 ноября! они по сути более точные и от этого определяющие, статус особый и их я больше щитаю моими поэтому! я никакое атечиство низащищал, но по воспоминаниям атрибутов военной жизни дам другим фору, а чё, весь список порядочьнаво джентельмена со мной и даже больше: я не интернационалист, а наверно антропоцентрист смешной термин, лучше всех других показывающий, что всю службу в армии я хотел домой к людям! а ща паеду учица, эх, тока вечером вотка-шашлыг!