я хочу, чтоб быстрее наступил вечер 2 марта...
я хочу суметь добиться того, чего на самом деле хочу...
я хочу...
я хочу...

"i'm not looking for love that last,
i know what i nedd, and i need it fast..."

ну не понос - так золотуха, стопудово...
только пошел нормальный коннект, сразу пишет что на диске места не хватает.
милый комп, ты надо мной несомненно издеваешься! я уже постирала все, что только можно и нельзя. папку Олега не удалю, хоть ты меня стреляй! я ж такую подборку больше нигде достать не смогу...
придется теперь фильмы не скопом качать, а по одному-по два, и сразу же, естессно, удалять.... ну чтож, в принципе я уже определила порядок скачки...

вспоминаю надпись на стене Якобштадского переулка - нарисованы церкви, шприц с каплей и подписано "небо стало жидким"
почему-то в детстве у меня была ассоциация с группой ДДТ.
не знаю... сейчас смотрю "жидкое небо"
и начинаю все это понимать.

зы. а надпись и поныне там )

Мне прислали психологическую игру. Главное правило - нечитай все сразу! Читай по строчке и не дальше.СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может,это покажется интересным.Это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это,сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как онвсе прочитал. Не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз построчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себевесь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняйзадание. Это займет всего пару минут!
1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.


2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.


3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше,если не дописал, а то все будет неверно.)


4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-омномере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)


5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай всешагза шагом!)


6. И наконец загадай желание!


А теперь ключ для игры...


1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написалрядом с номером 2


2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь


3. Человек под номером 7 - это тот который нравится, но с которым ты всеникак не можешь оказаться рядом.


4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4


5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо


6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"


7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3


8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7


9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебесамом


10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни


11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно дляТебя значит, раз Ты его написал.


12. Пошли это 20 людям не позже, чем через час, после прочтения. Если тыэто сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, ноэто работает Сегодня в полночь твоя любимая половина поймёт, насколькосильно тебя любит.
Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в 13:00-16:00ч.


Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т.д.Будь готов к самому большому шоку в жизни

посмотрела фильм ЗУБЫ...
мрак. лучше сразу застрелиться (((

а все-таки хорошая вещь - ВОССТАВШИЙ ИЗ зАДА ))
особенно первые две части.
дело не в эффектах или сюжете - дело в качестве... качестве игры, задумки, постановки... всего ) не устареет.
кстати заметила - мало того, что в фильмах постоянно используют куски и задумки оттуда, но и в жизни - на некоторых современных плейерах тот же принцип управления (поглаживание кружочка пальцем) что и у шкатулки )

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

Лысое поколение....

[390x285]

Paris Hilton

[424x238]

Angelina Jolie

[380x285]

Gwen Stefani

Смотрите далее

Это цитата сообщения эМСиКа Оригинальное сообщение

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:

[300x265]
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 6.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:

1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги

хы))) приятно иногда послушать ЛЕНИНГРАД. приятно когда люди душевные ))) приятно когда тебя понимают.

смотрю ЦЕРКОВЬ...
насколько все-таки раньше ужастики лучше делали ))) вроде ни спецэффектов, ничего такого - а все равно не сравнить )))

у меня ест фильм ЦЕРКОВЬ ))))))
мы наконец-то соизволили докачать последние пять метров... ))))))

ну и что кто скажет, насколько я py. своих ПЧ?
[274x380]

мало ли что нароешь в инете )))
[390x502]

типа черный юмор.
[550x358]

скачал еще 6 метров и остановился...
если сегодня ночью не доделает - я что-нибудь нехорошее сотворю, честное слово.
причем естесственно не с компом... есть кандидаты на смертную казнь.

гребаный эмуль!! сколько он еще будет надо мной издеваться?!
осталось скачать 11 метров, он же тварь еще на неделю растянет!!!!!

а Малдер и Скалли живи-здоровы, Курильщик их ни фига не спасает.
пришли к выводу что любовная линия в х-файлах таки есть - просто нам не показывают, как после работы Малдер "натягивает" (выражение не мое) Скалли...

опять я раскисаю...
вечером даже сорвалась...
надо что-то с собой все-таки наконец делать - сама конечно уже привылка, но рядом же живые люди... пусть и не много, зато берут каеством )
спасибо вам...

Оставьте в комментах цифру, что вы хотите сделать со мной.
Пост скопируйте себе в ЖЖ и узнайте что с Вами хотят сделать Ваши френды.

1. поцеловать
2. обнять
3. заняться сексом
4. полюбить
5. послать на...
6. в игнор
7. дружить
8. поговорить по телефону.
9. ICQ
10. побухать.
11. накуриться
12. сходить в кино/театр/клуб
13. умереть в один день
14. познакомиться вживую
15. пригласить в гости
16. погулять
17. ваш вариант
upd:
18. повесить на крюку
69. ну вы сами понимаете%))
88. помутизить ген.мусора

интересно, почему в половине фильмов у персонажей Ардженто имя начинается на буву "А"?

как-то день быстро полетел...
а вечер наоборот - тянулся и тянулся...
даже не знаю почему.
черт... почему я начинаю беспокоиться за людей, хотя знаю что это бессмысленно?

мой объективизм меня погубит.

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.