Есть в природе такое психологическое развлечение под названием симорон. Во Владвостоке эта тусовка еще называет себя добрыми волшебниками. Потому что фактически, каждое свое желание, сформулированное очень правильно и точно (одна девушка, к слову, пожелала страстного дикого секса, после чего была изнасилована вежливым насильником), превращается в смешное заклинание-стишок, которое однажды обязательно сбудется. В целом, там применяется очень много разных методик и в большинстве своем они основаны на том, чтобы зарядить свою идею положительной энергией и отправить туда, где желания исполняют. И после каждого такого занятия устаешь физически просто от того, что хочешь-не хочешь, а смеешься на протяжении как мининмум двух часов безостановочно.
Однажды я сходила на такое занятие. Всего единожды. И все исполнилось.
Смейся, смейся и смело фантазируй - вот и весь секрет белой магии.

Наконцец-то в город пришло лето, не только календарное, но еще и температруное.

Больше всего на свете я боюсь зациклиться. Но пока все мысли только об одном.

Кажется, я самая счастливая на свете.
Жаль только, что Вьетнама в следующем году я уже, скорее всего, не увижу. [700x394]

В наушниках испанским надрывалась Сальма с песнями из "Фриды", по капюшону барабанили капли дождя, через край кросовок то и дело выплескивалась вода, джинсы элегантно прилипли к ногам. Но мне было все равно. Люди бежали бегом, боязливо перепрыгивя через лужи. Деревья расправили зелень, отмывшись наконец от пыли и копоти. Небо опустилось к земле настолько низко, что можно было трогать тучки, из которых льется вода.
В такой дождь, только хорошие хозяева сидят дома со свими собаками. Я же собака без хоязина.

Любовь - это работа, а мужчины - трутни. Правда, в улье всегда есть королева-матка, да и каждая рабочая пчела имеет шанс однажды стать королевой.

Голова просто лопается от того, как много люди делают неправильно, и как просто они могли бы избежать своих разочарований.
Вот мальчик, его только что по телефону отшила девочка. Отшила не грубо, а с надеждой на продолжение, потому что какая же девочка сжигает мосты до конца. Но ведь и ее можно понять. Я бы тоже от мальчика держалась по-дальше, если бы он не имел привычки принимать ежедневно душ (а в его случае, даже два раза в день как минимум), пользоваться дезодорантом и говорил "Да, я понял, что у нас сегодня не будет траха (слова были другие, конечно, но семантика - куда ж без нее), поэтому пошел чинить гараж". Ну, мальчик, ну милинький, ну ты бы спросил у старых, умудренных опытом теток, как с девушками-то общаться надо, чтобы они не шарахались о тебя после первого свидания. Или хоть книжку какую про отношения между полами прочитал.
Или вот ты, другой мальчик. Тебе так не хватает общения, экстраверт как никак. Тогда зачем же ты, только-только уютно расположившись в этом самом общении, начинаешь кричать на всех, кто тебе это общение обеспечивает, как тебя все глубоко достали, комплексы свои выплескивать детские, правоту свою шовинистическую отстаивать. И чтож ты сейчас, лишенный общения, потому что всех действительно достало выслушивать эти крики, решили не общаться с тобой вовсе, так отчаянно бьешься изо всех сил, чтобы вернуть хоть крошечку этого общения?
Но принято мною решения следовать советам Толстого и посвящать все время своему собственному духовному развитию. У самой-то еще в голове таракнов больше, чем звезд на небе. И не буду я больше никому говорить, что и как надо делать, чтобы локти потом не кусать. Буду молчать.
"Никому ничего не скажу,
Занавешу окна, сяду на пол.
И вот так всю ночь просижу..." (с) НС

Логика бабушек-дачниц, она убийственна.
"У вас билет выходного дня, - говорит контролер. - А сегодня рабочий день"
"А у меня сегодня выходной", - отвечает бабушка и отворачивается к окну.
Но даже это, и даже замурованные окна в 20 градусную жару в элекричке я готова им простить, за то, что вагоны просто утопают в запахе сирени, которую эти самы бабушки везут с дач.

Подумалось мне, и решилось - быть хорошей. Не брать на себя чужие проблемы,
не обвинять потом людей в том, что они такие как есть. В конце концов, у кого-то ножки нет,
у кого-то - ручки, а у иных просто нет хороших нейронных связей в голове. Но это ведь не моя беда.
И нет ничего страшного в том, что людям приходится работать в одном помещении, но не быть друзьями.
Не вижу в этом большой трагедии. Они хорошие, просто другие, не из моей жизни.

Лучше стихи читать.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
Как способность торчать, избежав укола.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
Русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.

Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
Вещь обретает не ноль, но Хронос.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
Не дает побега; что луг с поляной
Есть пример рукоблудья, в Природе данный.

Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.
Я сижу у окна, обхватив колени,
В обществе своей грузной тени.

И моя песнь была лишена мотива,
Но зато ее хором не спеть. Не диво,
Что в награду мне за такие речи
Своих ног никто не кладет на плечи.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
Признаю я товаром второго сорта
Свои лучшие мысли и дням грядущим
Я дарю их как опыт борьбы с удушьем.

Я сижу у окна в темноте. Как скорый,
Море гремит за волнистой шторой.
Я сижу в темноте. И она не хуже
В комнате, чем темнота снаружи.
И. Бродский

Для Панамы просто жизненно необходима привика от желтой лихорадки. Мучают меня сомнения, что прививка эта не помогает ни капельки, но она уже сделана, билет куплен, приглашение получено. Дело за малым - получить визу и подготовить доклады.

Гордость... Гордость... Она - гордячка, - говорят за спиной.
Я купила ее. Купила на ярмарке. За семь миллионов слез, за шесть вагонов унижения, за пять лет ревности, за четыре тонны оскорблений, за три цистрены непонимания, за два контейнера неразделенности. И подписала бессрочный контракт.
И я выбрала себе лозунг.
Воротишься на родину, ну чтож,
Гляди кругом, кому теперь ты нужен?
К кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

Какого-нибудь сладкого вина,
Смотри кругом и думай по-немногу:
Во всем твоя, одна твоя вина.
И хорошо, спасибо, слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
Как хорошо, что ты ни с кем не связан,
Как хорошо, что до смерти любить
Тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
Ничья рука тебя не провожала.
Как хорошо на свете одному
Идти пешком с шумящего вокзала.

Воротишься на родину спеша,
Поймав себя на мысли откровенной,
И вдруг поймешь, как медленно душа
Готовится к грядущим переменам.
И. Бродский

Водяные сны перелились в водяное утро, туманное и влажное, как обычное весенне-летнее утро этого города.  Грязной водой добавился текст,  пестрящий выдержками из писем Ленина разных годов к разным людям. Как говорила однажды Ливадия_Ким, Ерофеева читать не стоит. Но я должна все проверить сама. Действительно не стоит. Но эта "Лениниана" или как он там ее назвал. Там самого Ерофеева мало, там много жестокости, глупости и низости, на которые только способен человек. И чем больше человек, не в геометрическом, в социальном смысле, тем ужаснее выглядят эти строки. Кажется, что не может это быть правдой. Моему идеалистичному сознанию трудно представить, чтобы кто-то хотел, чтобы было так много жестокости вот так - постоянно, бесконечно, безостановочно. Кажется, что просто ребенок, в своем комплексе за власть, и в страхе эту власть потерять, играет в совем воображении в жестокую игру, представляя, как он убьет бабушку с дедушкой, маму с папой, а также сетронок и братишек, и будет сам себе хозяин, себе и всем. Только мальчик Вовочка заигрался, и игра его вышла за пределы воображения.  Мой мозг не может работать в направлении "понять, как живой человек может подписывать документы "посадите уже хоть кого-нибудь". Понять, как трусость от понимания своего шаткого положения, может убивать людей.
И, как говорил Фрай, "каждый ищит в книгах что-то, что будет подтверждением их собственной правоты". Я вдруг подумала, что вся эта нелюбовь к той стране, в которой я родилась, и к этой - в которой живу, она настоящая, она была во мне с тех самых времен, как я научилась говорить, и не утихала ни на минуту. Бессознательная и сильная нелюбовь. Теперь мне ясны ее корни: я не люблю трупы, не люблю некрофилов, которые предано ходят на могилки, мне неприятно жить в устройстве, измазанном кровью изнутри.
Многие клянут меня в моей нелюбви к этому месту. Но я действительно люблю каждую травинку, горку, елочку и снежинку этой земли. Но я никогда не смогу спокойно жить и спать в этом государстве, этой стране.

В пустоте своей крошечной жизни,
В нищете своей рваной души,
В темноте, в духоте и в безличье,
Кто-то бьет меня вновь по мечте.
И влюбляясь в букет незабудок,
С голубыми сливая глаза,
Догорая, как жизни окурок.
Нет здесь больше "чего-то нельзя".
Каждым счетом отмерив дыханье,
Каждым стуком - крови толчок,
Рвать до боли, и слез, и потери сознанья.
Ощущать справа чье-то плечо.
И смотреть в голубое сквозь зелень.
И в ушах лишь одна тишина.
И скакать далеко через степи.
И за ухо трепать скакуна.

А вобщем-то, я человек не творческий, не креативный, как принято сейчас говорить. Для меня творчество - это вон, в "Арке" "Я пришел к вам с желтой краской". А я могу только смотреть и восхищаться. Но уже два дня сижу и "творю". В одиночестве, потому что кому-то показалось, что я могу, и я делаю. И вроде и результат, говорят, хороший. Но как же я устала...

Милорад Павич. Странно. По правде говоря, совсем непонятно, что к чему и зачем. Но в результате думаешь "Не зря все таки ему Нобелевку дали".

В процессе убивания времени, было которого около получаса, было перемеряно немеряное количество юбок. Оказалось, что 42 размер мне уже большой. А все здоровый пофигизм и пять тренировок в неделю.

Есть в природе одно время, когда совсем не жалко, что холодно, мокро и ветренно. Потому что только когда холодно, мокро и ветренно цветет сирень. И за это можно все простить.

город, в котором я вижу, чем дышу... [700x525]

Писать и знать, что читает кто-то, практически спина спиной к тебе...
И, наверное, теперь я буду знать то, чего мне знать по статутсу не положено. И буду учиться молчать о том, о чем не знает ее мама. И не будет ли это обманом по отношению к ней?