Могу ежедневно есть одну и ту же еду, могу круглосуточно слушать одну и ту же музыку, могу перечитывать одну и ту же книгу сотню раз. Только бессменный вид из окна тяжело переживаю.

Июль настал... Придумываю себе разные графики. Говорю себе: то-то и то-то я сделаю до первого числа, а с первого полностью переключаюсь на следующее. Но подходит первое число, а половина из запланированного так и не сделана. Но производительность все равно повысилась. И то хорошо.
В этом месяце меня ждут многочисленные перелеты и переезды. И к ним надо еще успеть подготовиться.

У каждого свое представление о любви. Кажется, оно вырастает откуда-то из детства. Может, родители недолюбили, а может любили, но не показывали, а может показывали, да не любили.
Любили ли меня в детстве? Этого я не знаю. Наверное, любили. Но папа 10 месяцев из 12 проводил в море, а мама работала с 8 до 19. И я была предоставлена сама себе начиная лет эдак с 7. Я сама гуляла, сама ела (или не ела), сама делала уроки (или не делала, но на учебе это не сказывалось), сама выбирала себе кружки по интересам. Мама, я бы могла сказать "в силу своей мудрости", но понимаю сейчас, что просто в силу своей инфантильности, всегда поддерживала меня во всех моих желаниях. Вот мне захотелось собирать собак и все, что с ними связано, и мы бегали в поисках каких-то редких в те времена книжек, мы скупали все имеющиеся в наличие календари и открытки, мы покупали статуэтки и тащили их из Москвы даже. Она до сих пор каждый год везет мне собак теперь уже из Америки. Кажется, она немного ругалась, когда я бросала очередной кружок. Но никогда не препятствовала моему порыву заниматься то музыкой, то танцами, то в кружке юный натуралист и так далее. А папа, папа всегда был дедом морозом, который редко появлялся в моей жизни, но всегда с кучей подарков и всегда с интересными развлечениями. Вот мы идем куда-то далеко в лес, просто гуляем, изучая окрестности, камешки, букашек и цветы. Мы даже собираем самые интересные травинки, делаем гербарий и ходим к специалистам, чтобы узнать, как они называются. Вот мы идем на самую высокую сопку запускать воздушного змея. И не страшно, что змей может вырваться из рук и потеряться. Папа всегда учил меня быть сильной, не ныть и не бояться трудностей. И, наверное, научил.
Я не знаю, давали ли мне родители любовь, какая нужна детям. Со мной не сюсюкались, не целовали в лобик пред сном, и по голове в общем-то гладили редко. Меня не хвалили за успехи, мои успехи были для родителей делом обычным, они просто не представляли, что у меня может что-то не получиться. Но на своем примере они научили меня самому главному - любить, и не требовать ничего взамен. Мне не нужно, чтобы ради меня шли на жертвы, не нужно, чтобы возносили на пьедестал и преданно заглядывали в глаза, не нужно, чтобы мне что-то доказывали.
Спасибо им за это.

Моя аффирмация:

Я есть. И этого достаточно!
Благодарю этот мир за все, что у меня есть!
Я- это бесконечность Вселенной и во мне есть все, что необходимо для полного успеха.
Я выбираю доверять прежде всего себе.
Я наслаждаюсь процессом жизни и радуюсь каждому мгновению.
Я излучаю успех и процветание на каждом шагу.
Все мои желания исполняются, все мои мечты сбываются, все мои
потребности удовлетворяются.
 Вселенная всемерно, безусловно и полностью поддерживает меня.
Я чудо Вселенной, я достояние мира, я дар этого мира.
Все, что мне нужно знать в любой момент, доступно мне. Я с легкостью получаю ответы на все вопросы от Разума Вселенной.
Хозяйка своих мыслей- именно я.
Я  отказываюсь от борьбы и действую легко, полагаясь на свою внутреннюю Мудрость Вселенной. Все, что мне нужно, придет  в нужный срок и самым  благоприятным для всех способом.
Я отбрасываю все ограничения. Все возможно!
Моему совершенству нет предела.
Каждый конец-это всегда новое начало.

Получить свою можно здесь: http://begemotik.my1.ru/index/0-5

Росла я ребенком со стойким комплексом неполноценности. Раньше, когда на меня смотрели, я всегда думала, что вот опять у меня что-то не так. А теперь, когда на меня смотрят, я всегда думаю, что это потому, что я прекрасна. А давеча, сбегая со своей горки, услышала вслед "Ух-ты!" от каких-то прохожих мужчин. Ах, как поднимает с утра настроение такое маленькое замечаньице.

Теперь у нас есть настоящий телескоп. И карта звездного неба. Привет, жителям соседних галактик!

Хорошо быть женщиной. Совсем не обидно, когда тебя обвиняют в глупости, все женщины, ведь, дуры. И к этому с возрастом так привыкаешь, что начинаешь относиться как к норме. Не к тому, что дура, а к тому, что так говорят. Хотя на самом деле, тебе и так понятно, кто кого умнее, и доказывать уже ничего не надо. И можно позволить себе милые глупости, ведь дура же, должна соотвествовать. И так легко быть самой собой, не боясь выглядеть глупо. И вся жизнь в моих руках.

Ты живешь, того не зная,
Каждым шагом, каждым словом
Сам себя ты загоняешь
В клетку прочную с засовом.
Пишешь дерзко, что "shit happens!",
Ждешь чего-то, обижаясь,
Злом срываешься на бедных,
Кто с тобой еще играет.
Глупо глупым звать тебя
И учить, наверно, поздно.
Будь, что будет, жизнь твоя,
И, как ты, приносят пользу.

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.

А иногда идешь по коридору своего родного научно-исследовательского, или бежишь на электричку, которая домой, или просто взглянешь в окно, а там закат... И вдруг переполняешься любовью, громадной любовью к жизни и миру, просто потому, что они есть.
И в хороших заклинаниях не используют будущее время. У меня все хорошо, Я есть.

эволюция от простого школьника до академика [700x525]

и все же они прекрасны, мои червячки... [700x570]

Свобода, свобода, свобода. Многие так сильно путают свободу и одиночество. Многие так часто, будучи в отношениях, называют это несвободой. И утешают себя после расставания, что вот теперь-то они свободны.
Но если присмотреться. Разве не отношения, разве не любовь, дают ту самую свободу, свободу быть собой, свободу летать, а не хромать на одной ноге. Разве можно называть свободой черную зияющую пустоту в груди, чуть левее центра.
И если чувство свободы возникает только после разрушения атома-любви, значит и не было вовсе никакого атома, были просто две зяряженные частицы, заряды которых оказались малы, чтобы соединится.

Все, что ни делается, все к лучшему. Ведь правда?

Вобще, биологом быть плохо. Слишком много знать и понимать - это вобще плохо, а для женщины - вдвойне, наверное.

Счастьем пропитана я вся насквозь. Сейчас мне кажется, что я - самая красивая и счастливая женщина на свете. Мой любимка - самый заботливый и нежный любимка на свете. И все, что происходит вокург - тоже самое прекрасное, что может быть в жизни.
На клумбе зацвели огромные красные маки, в воздухе повсюду витают ароматы сирени, звонкая зелень поет ободряющие песенки, а летнее уже солнце ласкает, щекоча кожу.
И ведь для счастья, так мало для него надо :)