"Невыносимая легкость бытия"...
Почему мне нельзя читать книги? Потому что я не читаю их. Я их проживаю. Каждый раз я вживаюсь в книги, становясь одним из ее героев. И вот я уже не могу отделаться от чувства того, что все, что происходит в книге, происходит со мной здесь и сейчас.
Невыносимая легкость бытия. Очень хорошая и мудрая книга о том, что счастье есть, каким бы оно ни было. Но сейчас я в глубокой депрессии от всего...

Почему я не люблю современные клипы? Потому что они, зачастую, совсем не отражают певца, песни, смысла и музыки.
Я люблю Эллочку Фицжеральд, хотя не видела ни одной ее фотографии, даже в интернете мне не хочется ее искать. Как в общем-то разница, какой она была? Ее нет, есть только то, чем она была по-настоящему: ее голос, ее музыка, ее песни...

Приходил бывший коллега. От него ушла жена, и он хотел знать, как живут люди в таких случаях.
Он все полагает, что она конечно же вернется, и я буду рада, если так и будет и это принесет ему счастье.
Но мне вдруг подумалось, что счастливы те, кто пережил разводы (не важно, было ли это отмечено клеймом штампа в паспорте или нет). Моя тоже разведенная коллега говорит, что сейчас бы она сделала все, чтобы сохранить семью, не важно, что там было. Я говорю, что я, уходя, ухожу. Считаю не честным уходить ради уроков, ради того, чтобы добиться чего-то от человека. Если бы кто-то поступил так со мной, я бы просто никогда не приняла бы такого человека обратно.
И еще, нам, мне и моей коллеге, нам было легко, потому что уходили мы в относительно молодом возрасте, когда казалось, что вся жизнь еще впереди. По-этому, наверное, мы верили, что сможем построить свое счастье еще раз с начала.
Он же со своей "женой" уже не столь смелые, возраст заставляет серьезнее воспринимать мир и бояться, что "с начала" уже может и не быть.
Но меня в этой истории взволновало совсем другое. Я живу в своем счастье (не с мужем уже, с другим, кто дает мне больше, чем хотелось бы желать), но у меня нет уже того, говоря современным языком, драйва в жизни. Я счастлива, но нет тех эмоций, тех падений на дно, возвращение из колодца которых придает такие яркие ощущения.  В своем счастье я не сотворила ничего...
Жалею ли я об ушедшем - ни капли. Как говорят в пошлых тв-передачах, девушки выбирают сволочных парней ради романтики, а, насладившись этой романтикой сполна, строят свою жизнь с положительными людьми, потому что думают о будущем своих детей. Должен ли каждый человек пройти это? Я не знаю, наверное, нет, здоровее будут. Но пройдя через все это, легче сделать счастливым того, кто рядом с тобой.

Вчера в новостях сообщалось, что умер Егор Летов, лидер широкоизвестной в узких кругах группы "Гражданская оборона", которую я одно время активно слушала.
Странно, но в этом случае я даже не расстроилась. Я все время была глубоко убеждена, что ему следовало умереть еще до того, как развалился Советский Союз. Ведь он всю жизнь боролся против той системы, а когда ее не стало, он стал бороться против новой. Что для меня всегда значило, что вся его борьба - всего лишь борьба, способ проведения времени, а не настоящая борьба за идею. Но теперь он мертв, и пусть земля ему будет пухом.
Странно другое. Познакомилась я с его творчеством, когда читала Маркеса, "Сто лет одиночества". А умер он именно в ту ночь, когда я читала "Невыносимую легкость бытия" Кундеры.
Праздник кончился, добрые люди...

И даже в большей степени назло православным экстремистам, призывающим не праздновать  "языческие" праздники, я отмечала день Святого Валентина. Потому что мне нравится, что есть еще один повод подарить подарок и любовь.

Вчера мне было очень грустно... Я плакала об умерших. Я с легкостью пережила смерти самых близких людей и убийство брата. Я просто знала, что смерти нет. И не верила в то, что их не стало совсем. А вчера я вдруг перестала верить. Я вдруг поверила в то, что смерть есть. И мне так захотелось, чтобы никто никогда больше не умирал...

А вот говорят, чтобы похудеть, двигаться надо больше. Поэтому надо забыть машину и ходить пешком. А я вот за две недели за рулем от езды по Владивостоку похудела больше, чем за два года тренировок по шесть раз в неделю.

А восточный новый год я встречала с шампанским и ананасами, что принесло мне потрясающий секс вечером и 300 г. отката в весе утром.

В семнадцать вы знаете все об этом мире, если в 27 семь вы все еще знаете все, значит вам еще 17.
Бредбери, "Вино из одуванчиков".

Кажется, мир отвернулся от меня, в отместку за то, что я отвернулась от него, наверное. Стало казаться, что у меня испортилась карма. Пожаловалась любимке, что, мол, почистить надо. Предложил сделать клизму...

Ого, целый месяц... А в голове порядка нет. За целый месяц прошла вся жизнь, где было много смертей. Много слез.  Много страдания вокруг, и улыбаться уже казалось каким-то богохульством. Много думок. Кажется, верь я в Бога, я бы просто винила его во всем, а иногда - просила, чтобы сжалился. Подруга успокаивала: сильным женщинам - сложные испытания. А я не хочу быть сильной и испытаний не хочу. Я просто хочу жить (о, эта страшная фраза, свидетельствующая о чем? о взрослении) как все.
И вроде жизнь продолжается... И чтобы не было так тоскливо, придумываю себе проблемы. Купила машину. Зачем? Бензин запредельно дорог, стоянка тоже, ездить по городу - нервов не хватает, но купила, чтобы отвлечься.  С третьего раза поставила на учет, добрая инспектор за это даже штраф за просроченные транзиты не взяла. Заменила все, что можно было заменить. Остался техосмотр. Большая проблема.
А потом все встанет на свои места, и снова придет тоска и боль.
Но я все же люблю эту жизнь-калеку. И розовые очки у меня припрятаны в душе.
Спасибо за симпатию. Только сейчас обнаружила.

"Разве вы не знаете, каковы три самые большие драгоценности в нашей жизни?
-Откуда же я могу знать, господин обер-прокурор, если я и самой жизни-то не видел?
- Добродетель, юность и наивность! - безапеляционно заявляет Георг. - Если их утратишь, то уж безвозвратно! А что на свете безнадежнее многоопытности, старости и холодного рассудка?"
Э.М. Ремарк "Черный обелиск"

Подруга пригласила на свадьбу. В качестве подружки невесты. 14 февраля. У нее, к тому же, день рождения в этот день. Подруга, правда, филиппинка, и свадьба будет там же, на Филиппинах. И мне очень хочется поехать. А если мне хочется, я беру и делаю. К тому же если едешь не на долго, то и визу открывать не надо.
К тому же, на ближайшее время это, скорее всего, будет последняя возможная поездка...

Новый год... Оказывается, трезвой в окружении пьяных коллег можно отрываться не хуже пьяной. Оказывается, не выпить шампанского на новый год тоже не сулит ничего плохого. Оказывается, наряженная пальма вместо елки производит такое же благоприятное впечатление на гостей. Оказывается, отсутствие салата Оливье на столе ничуть не отнимает новогоднего вкуса праздника. Оказывается,  с отъездом китайцев фейерверков и пухалок стало значительно меньше. 

Кругом война, затеянная мною, попытка научить людей следовать закону, попытка научить людей понимать свое место в жизни. Крутится, вертится, была готова даже написать заявление об уходе. И непроходящая вера в то, что все ДОЛЖНО быть так, как правильно, а не так, когда кому-то лень работать, но у него есть достаточно власти, чтобы ставить это другим в вину. Хотя вот падай только в суд, придет же проверка, и головы полетят не самые мелкие...
Но я не буду ничего затевать и с кем-то бороться, потому что меня переполняет блаженство, блаженство и любовь.
Потому что меня переполняет ностальгия по предновогодней Москве, где красивые елки (да, именно красивые, а не полулысые деревья, завешанные безвкусными украшениями), где, наверное, снег. И хорошо, что окно в кабинете завешано розовыми жалюзями, и не видно серого унылого пейзажа за этим самым окном. И хочется новогоднего настроения...

Время собирать камни...
Что же все таки я сделала за свой 27 год жизни.
1. Защитила кандидатскую диссертацию.
2. Съездила во Вьетнам.
3. Пережила душевное потрясение, восстановилась, начала все заново.
4. Съездила в Петрозаводск, посетила замечательнейший остров Кижи со всеми его достопримечательностями.
5. Поработала в Московской лаборатории, "освоила" метод молекулярных исследований.
6. Опубликовала 1 статью (позор).
7. Съездила в Панаму, видела настоящий американских индейцев.
8. Начала новый "проект", держу пальцы скрещенными.
Незачоты: не встретилась с Донной Соль и Хельгой. Позор. Позор. Позор.

Спасибо всем огроменное! Было очень, очень, очень приятно получить ваши открытки. Спасибо, что помните. Тронута до глубины души.

Как меняется жизнь. Сначала ты с радостью ждешь, что месячные начнутся. А потом ты радостно ждешь, что они не начнутся.

Вот, некоторые люди меня просто убивают. Кажется, я не уверена, есть такой слой населения, которых в прошлом звали мещанами.
Вот эта женщина, вся такая из себя красивая, в норковой шубе заходит в электричку, садится. А мимо нее идет большой такой дядька с газетами, который всегда там ходит. Который, кажется, не очень здоров, для которого вот эта продажа газет в электричке - единственный способ выжить в этой стране, которая смачно плюет оттуда, сверху. И вот он останавливается, чтобы продать эту самую газету, и нависает прямо над этой самой женщиной в шубе норковой.
И тут лицо ее превращается в сморщенную газету, ведь кто-то трется об ее норковую шубу!
И тут мне подумалось (знал бы кто, что я буду таких людей цитировать), что прав был Тимоти, который говорил, что не будет покупать себе машину за миллион долларов и понтоваться, зная, что за душой у него ничего не осталось. И если ты покупаешь себе норковую шубу, тогда и ездить следует на личном авто или, в крайнем случае, на такси.

Что-то много телевизор я смотрю в последнее время, а ведь были времена, когда он вобще наказанный на балконе валялся.
Постом навеянное.
В фильме "Большая рыба" меня больше всего поразило то, что человек, главный герой, он еще в детстве увидел в глазу у ведьмы, как он умрет, поэтому всю свою жизнь смело шел в атаку на чтобы то ни было, не боясь ничего. Потому что знал, что в этот момент смерть ему не грозит. И пускай умер он совсем по-другому, но ему удалось прожить фантастическую жизнь без вот этого страха - страха смерти.
А, как сказал Фрай, в книжках большинство читателей ищет либо отражение себя, либо подтверждение того, что я-то уж  не такой. То и я увидела себя в этом фильме. Пройдя какой-то дурацкий тест, мне предсказали день и способ моей смерти, так что теперь я ничего не боюсь...