Пол жизни проходит во сне,  и не просто так проходит. То, сколько снов я вижу за одну ночь, даже сосчитать трудно, отчего большую часть из них я не запоминаю.
В окончании последнего сна сегодня я ехала за рулем с любимкой. И тут на встречу нам по нашей полосе несется огромный контейнеровоз, который обгоняет маленькую синенькую машинку. И, судя по скорости это все где-то на трассе. И выезжает контейнеровоз на подъеме, прямо в лоб нам, поэтому съехать куда-то возможности нет. Все, что я успеваю, это дернуть руль вправо, а справа какой-то косогор подпирает. И вот, мы в машине, которая стоит под углом в сорок пять градусов к этой штуке только и можем, что наблюдать, как контейнер падает прямо на нас. В этот момент я отчетливо понимала, что умираю. Я не была напугана, я не пыталась этого избежать. Я просто знала, что сейчас все просто кончится. ВСЕ. Навсегда.
Но потом я проснулась.
Павич писал, что, умерев во сне по-настоящему, уже не просыпаешься.

Самое беззащитное существо на свете - это мама. И любой ребенок знает это, и знает, как этим пользоваться. Знает, что мамой можно манипулировать. Знает, что мама ради жизни своего ребенка пойдет на все, откажется от всего, пожертвует всем. Каждый ребенок знает, за какие ниточки надо тянуть.

Настроение сейчас - Blue

It's over
You don't need to tell me
I hope you're with someone who makes you
Feel safe in your sleeping tonight
I won't kill myself, trying to stay in your life
I got no distance left to run

When you see me
Please turn your back and walk away
I don't want to see you
Cos I know the dreams that you keep is wearing me
When your coming down, think of me here
I got no distance left to run

It's over, I knew it would end this way
I hope you're with someone who makes you feel
That this life is the night
And it settles down, stays around
Spends more time with you
I got no distance left to run

Клятва Гиппократа:
Клянусь Аполлоном врачом, Асклепием, Гигиеей и Панакеей и всеми богами и богинями, беря их в свидетели, исполнять честно, соответственно моим силам и моему разумению, следующую присягу и письменное обязательство: считать научившего меня врачебному искусству наравне с моими родителями, делиться с ним своими достатками и в случае необходимости помогать ему в его нуждах; его потомство считать своими братьями, и это искусство, если они захотят его изучать, преподавать им безвозмездно и безо всякого договора; наставления, устные уроки и все остальное в учении сообщать своим сыновьям, сыновьям своего учителя и ученикам, связанным обязательством и клятвой по закону медицинскому, но никому другому. Я направлю режим больных к их выгоде сообразно с моими силами и моим разумением, воздерживаясь от причинения всякого вреда и несправедливости. Я не дам никому просимого у меня смертельного средства и не покажу пути для подобного замысла; точно также я не вручу никакой женщине абортивного пессария. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство. Я ни в коем случае не буду делать сечения у страдающих каменной болезнью, предоставив это людям, занимающимся этим делом. В какой бы дом я ни вошел, я войду туда для пользы больного, будучи далек от всего намеренного, неправедного и пагубного, особенно от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами. Что при лечении - а также и без лечения - я ни увидел или ни услышал касательно жизни людской из того, что не следует разглашать, я умолчу о том, считая подобные вещи тайной. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано счастие в жизни и в искусстве и слава у всех людей на вечные времена; преступающему же и дающему ложную клятву да будет обратное этому.
А вот клятва, которую дают российские выпускники медицинских ВУЗов:

Получая высокое звание врача и приступая к профессиональной деятельности, я торжественно клянусь:

честно исполнять свой врачебный долг, посвятить свои знания и умения предупреждению и лечению заболеваний, сохранению и укреплению здоровья человека; быть всегда готовым оказать медицинскую помощь, хранить врачебную тайну, внимательно и заботливо относиться к больному, действовать исключительно в его интересах независимо от пола, расы, национальности, языка, происхождения, имущественного и должностного положения, места жительства, отношения к религии, убеждений, принадлежности к общественным объединениям, а также других обстоятельств; проявлять высочайшее уважение к жизни человека, никогда не прибегать к осуществлению эвтаназии; хранить благодарность и уважение к своим учителям, быть требовательным и справедливым к своим ученикам, способствовать их профессиональному росту; доброжелательно относиться к коллегам, обращаться к ним за помощью и советом, если этого требуют интересы больного, и самому никогда не отказывать коллегам в помощи и совете; постоянно совершенствовать свое профессиональное мастерство, беречь и развивать благородные традиции медицины - КЛЯНУСЬ

А не выполняют ни ту, ни другую. А что делают в армии за нарушение присяги?...

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы "завести полноценную семью". -- Мы тут проводим опрос общественного мнения, -- сказала она в шутку. -- Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? -- Это изменит твою жизнь, -- сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. -- Я знаю, -- отозвалась она. -- И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на мою дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: "А что, если бы это случилось с моим ребенком?" Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будет преследоавть ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, она будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее отманикюренные ноготки и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик "Мама!" заставит ее бросить без сожаления все -- от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она не потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды она отправится на важнейшую деловую встречу, но думать она будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы выяснить, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что каждодневные ерундовые проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в "Макдоналдсе" станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой пренадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних -- на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но она никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет про себя в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеятся на осуществление -- о нет! не своей мечты! -- мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с ее мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказыается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что она может причинять боль. Удивленный взгляд моей дочери дал мне понять, что у меня на глаза навернулись слезы. -- Ты никогда не пожалеешь об этом, -- сказала я наконец. Потом я дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний. Поделитесь этой историей с мамой, которую вы знаете или со своими подругами, которые когда-нибудь будут мамами. И пусть с вами всегда будут те, кого вы любите. На белом свете не существует страсти без легкого привкуса безумия. (с) Jean-Louis Trintignant

Чтобы понять, что значат сны - нужно иметь большую выборку, во-первых, и хороший аналитический анализ, во-вторых. Для этого надо сны не просто смотреть, их надо запоминать и записывать, а потом еще записывать все-все события, чтобы в результате можно было сопоставить сон и явь и выявить некую зависимость.
В своих снах я не разбираюсь. Но знаю одну стопроцентную зависимость.
Сегодня ночью я целовалась с Анджелиной Джоли, а проснулась с уверенностью, что Хельга снова напишет. Уж не знаю, что было первее  - курица или яйца, а в моем случае, сон ли вернул Хельгу, или Хельга вызвала сон. Но зависимость вполне прямолинейная выходит.

Что вы знаете про Стенли Кубрика? Я - только то, что он является режиссером каких-то фильмов, ни одного из которых я не видела.
А что вы знаете про Джона Малковича? Только то, что он снялся в куче фильмов, которые все видели, но самого Джона там не запомнили.
А к чему я это все? В ответ на "Быть Джоном Малковичем", Джон Малкович сыграл в замечательном фильме "Быть Стенли Кубриком" (хотя, английское название дословно переводится по-другому). Своей игрой во очередной раз подтвердив, что театральные актеры гениальны и на экране.

Мне срочно, кровь из носу, нужно побыть одной. Чтобы подумать только о себе, без оглядки на окружающих и их планы. Чтобы поваляться одной среди свечей с бумажкой и ручкой. Чтобы погрустить у окна о своем...

Россия навсегда останется Россией. В больнице анализы можно сделать платно, получив в кассе чек (если он, конечно, вам нужен, кхмм), а можно заплатить прямо здесь врачу, если чек вам не нужен (а зачем он вам, вам же никто его не оплатит, кхмм), полцены. Учитывая цену этих самых анализов, очень заманчивое предложение выходит.

Было у меня в жизни две мечты - побывать в Барселоне и в Австралии. Барселона уже была, Австралия - будет через три месяца. Казалось мне, что все, можно уже и на покой. А потом, карту составила, мамочки, 4% от всего мира, столько еще повидать-то можно. Африку взять хотя бы...

[600x300]

Простая истина, до который доходит любой идущий человек. Чтобы дело было сделано, его надо А) начать, Б) делать, В) закончить. Начать - это для меня легко. Делать - зависит от настроения. А вот закончить - к этому моменту я уже теряю всяческий интерес к этому самому делу. Отсюда - куча незамкнутых душевных колечек, через которые утекают мои силы.
Чтобы это исправить надо в день "съедать по лягушке". Лягушкой должно быть любое дело, которое отчень не хочется делать.
Начну, пожалуй...

Где же находится та самая точка, которая ответственна за мое шестое чувство. Кажется, где-то чуть выше копчика...
Моя паранойя была не спроста...

Возникло острое желание умереть молодой и здоровой. Сначала.

А потом посмотрела на скрюченных семейных старичков, помогающих друг другу надевать бахилы... Появилось вдруг ощущение осмысленности отношений...

Обычно, я не смотрю телевизор целенаправленно, обычно, он сам себе работает, заглушая звук другие звуки, которые могут быть для меня страшными. Но я смотрю один сериал, как напоминание о том, что было предначертано мне судьбой и всеми прошлыми жизнями, но не стала. Сериал про больного доктора-наркомана, который гениально лечит людей, но наркоман, потому что у него больное колено и ему приходится пить викадин в запрещенных дозах.
А так как я человек вживающийся, то последние несколько дней сижу на таблетках, которые мне продала аптекарша, сказав, что хорошо помогают, а в интернете в поисковой строке сразу предлагаются они же в рамках наркотиков. Вдаваться в причины и природу своих болей я не хочу, более того, страстно желаю найти метод, чтобы побороть эту боль немедикаментозным путем. А пока... Пока не выходит и я ем таблетки, боясь попасть от них в зависимость и превращаясь в сумасшедшего доктора.

Странным способ память трансформирует события из реальных в опыт, пройденный кем-то другим, но выученный и усвоенный именно мной...

Признаться на медосмотре врачам во всем, вместо дежурного "жалоб нет", может быть очень любопытным занятием...

Вес продолжает медленно, но верно идти в низ. Отчего мне подумалось, что может это выполненные давно данные обещания освобождают меня от всего лишнего. Вот закончу еще одну статью и вес опять поползет вниз. Хочется заняться йогой на более профессиональном уровне, но, пока, видимо, мало хочется, раз еще не занялась...

А на почте больше не пахнет сургучом. А когда я была маленькой, не было большего удовольствия, чем завороженно смотреть, как тетенька-почтальён намазывает эту волшебную тягучую жидкость и ставит на нее печать. 

Мне присущ комплекс вины... Поэтому мне стыдно за эту страну. Поэтому мне хочется жить в стране, где я - чужая, а значит не ответственна за ее грехи...