Давно не появлялась...хм...наверное просто нет времени писать...рассказывать...показывать свою жизнь...состяние опустошения внутреннего мира...отсутствие красок...не совмещается с аличием фосфоритности...свечения...вчера была на др у своей одногруппницы...ммм...такой очаровательной семьи я никогда не видела...такие родители...такие радушные все...обьстановка действительна очень теплая..очень живая душевная...задмалась почему же у меня не так...поняла...что возможно хотела бы чтобы у меня у самой была такая же семья...потом поняла...что все таки нет...не хчу семьи...замужества и всег такого...мычли как рой пчелок летали в голове весь день сеодня...особенно во сне...снилась чушь...страшно...инога боюсь не проснуться...паранойа...отправила заявку на участие в Европейской школе..хотя абсолютно уверена...что шансов у меня ноль...со всей России всего 40 человек...ну какие у меня шансы...:))Россия матушка большая...и места на конференции не всем хватит...а так хотелось бы поехать...поругалась со старостой...не онимаю таких людей...считала его раньше нормальный парнишкой...сейчас понимаю...что ошибалась...он лицемерный...карьерист... Возможно это и хорошо...но я таких людей не люблю...Хочу синюю сумку и голубые туфли...п\с...я вас очень люблю...как вы?
У нее внутри живет маленький львенок...а в глазах тигриные лапки...ее силуэт это грация...леопарда...а взгляд -независимость пантеры...ее походка легкая...как поступь рыси...ее реснички...как маленькие лапки паучка....длинные и красивые...которые украшают...ее большие...как море...голубые как небо глаза... и вроде бы она пытается быть идеальной...зная..что идеала не бывает...собираясь утром на работу...все так как надо...каблучки на лапки рыськи...тигриное тепло в глазках....и улыбка...как солнышко...озаряющая всех и все...а дома она ходит с хвостиком...снимает с себя маску независимой пантеры...каблучки...откидывается на диван и как всегда...как обычно 5 минут думает...потом как обычный какой-то известный исполнитель оповещает ее о том...что ей звонит...кто...да конечно же он...Привет...слышется как обычно в трубке...5 минутный разговор...ее ночь распланирована по минутам...как обычно 2 часа...чтобы сделать все дела по дому...по работе...и вот снова...2 часа на сборы...она уже заранее знает...что оденет...чтобы затмить всех...сегодня...ровно 12...он звонит..подехал...она как обычно опоздала...на 15 минут...как обычно поцеловала его в нос...и прибыв в клуб на очередную обычную пати...вокруг нее как всегда нелепая свита...светских сук...стерв...как обычно...танцпол...потом бар...слушать их россказни...про последние события из мира светской жизни...ей надоедат после 2 минуты их рассказов...она опять идет на танцпол...на танцполе одни идиоты...пьяные...или убитые...колеса...трава...порошок...пудрит нос...хорошо...забыла...вернулась к бару...а там уже обсуждение сегодняшних нарядов...кто в чем...зачем пришел...с кем пришел...ее как обычно раздражает...подоходит к нему...шепчет на ухо...Хочу домой...он улыбается...она понимает...что ему все равно...разворачивается...снимает туфли...ствит на стол ...со словами... С утра завезешь...устала от них...улыбается всем...разворачивается и на цыпочках выходит...а там как обычно...стоит никто для нее...пустое место...просто парень под названием- довези меня до дома...извозчик...она не говорит ни слова...он все понимает...открывает ей дверь...она садится...видит его преданные глаза...так и должно быть...ведь все как обычно...в машине пахнет ее духами...как будто кроме нее он никого не возит...она утопает в собственном запахе...горных цветов и жасмина...он утопает...от ощущения...что она едет рядом с ним...и как обычно звонит телефон...опять известный исполнитель...опять он...она выключает звук...и включает свой любимый диск...отворачивается к окну...и смотрит на несущиеся мимо фонари...ночной город...и ей ничего не хочется менять...все как обычно...все так привычно...молчаливый извозчик...ее любимая музыка...аромат духов...характер маленького львенка...улыбка солнышка...знакомая улица...знакомый подезд...она выходит...ни спасибо...ни пока...захлопнула дверь...он вышел за ней...проводить...дождавшись пока в ее квартире включится свет...он до утра сидит в машине...и понимает...что с этим надо что-то делать...потом резко по газам...и как обычно подезжает,..к концу очередных гонок...проехал...круг...второй...возвращается домой...открывает дверь...а там маленький котенок...внутри которого живет маленький львенок...а в глазах его тигриные лапки...окраска как у леопарда...и взгляд как у пантеры...а поступь как у рыси...он берет его на руки...гладит....и у него все как обычно...и все так привычно...и никто...никто в этой жизни не хочет менять декораций...переставлять что-то с одного места на другое...
Утро...она просыпается...понимает что немного опаздывает...но ей ведь все равно простят...разве идеалу нельзя что либо простить...она выходит из дома...рядом ее ждет машина...и снова все как обычно...день...вечер...ночь...все без изменений...но что-то не так...она слушает новые россказни своих подруг...и видит ту...что в центре всего внимания...в голове у нее...Что за ужас...простушка...слишком...просто и обычна...но что-то ее зацепляет...может быть что она как все...а кто-то выделяется...среди этой массы светских сук...и гламурных стерв...она отварачивается...допивает свой коктель...встает...и вроде бы все также...и простушки нет...и она все также в центре всеобщего внимания...как обычно к своему парню...он как обычно в неадеквате...берет сумку...выходит...он открывает дверь...только уже не ей...а другой....самой обычной...та улыбается ему в ответ...что-то говорит...смеется...садится...закрывает дверь...а что она...она кидает сумку на землю...и кричит...как малленький ребенок...львенок...рычит...он смотрит на нее...и ему все равно...а она говорит...А как же я?..а он отвечает...Как и я без твоих глаз с тигриными лапками...
все плохо...даже не верилось...что такое когда нибудь может случиться...у мамы закрывают аптеку...она вся в отчаяньи...у папы проблемы на рпаботе...как бы тоже не закрыли...а еще у меня проблемы в личке...но плохо ведь долго не бывает?
Приветик дорогушки...и тяк хочу с вами поделиться своими впечатлениями о международной выставке кошечек "престиж" у нас в Казани...было просто классно...столько красивых и милых зверюшек...за которых можно было голосовать...:)))нам еще повезло...нам сделали 50 процентную скидку на билет...как пенсионерам...или детям до 14:)))так что попали мы туда практически даром...и вовсе не пожалели...такого собрания красивых прикрасивых...причудесных кошечек я еще никогда не видела...сфинксики...британские...и множество других кошаков...были огромные коты...которые выглядели как хищники...похожие то на рысь...то на тигра...великолепно...потом устроили нам шоу...с переодетыми кошечками...в костюм различных героев....фоточки выложу. посмотрите...но было просто шикарно...красиво...народу тоже было много...но до всех котятков моно было спокойно добраться...в общем все...смотрим фотки...
Мой чудесный причудесный сфинкс...за которого я отдала свой голос...
[+more]
за этих красавчиков моя сестра проголосовала...
засоньки
а у этого глазки такие голубые голубые
злился....чуть чуть
моя любимая Гейша
а этот очень большой...с большими лапками
Лиса...или рыська...
большие прибольшие кошечки
воть рысь....8 кг весит...
этот тоже огромный...
пока еще волосатый котеночек сфинкс...потом у него шерстка выпадет...
рыжик....
я Кисундель...твой...и я очень скучаю по тебе...я не хочу тебя терять...и не могу тебя забыть...я хочу тебя любить....
[700x525]
самый самый обычный пост...ниче интересного или сверхестественного...все как обычно...весна...напряги...представляете курсач так и не защитила...уже которыйраз пееносят защиту...в итоге защищаю в след понедельник...еще напомню вам...чтоб посильнее меня ругали..да...да...ругайте меня сильно... Очередно расстройство с одногруппницей...задумываюсь чаще...как же люди меняются со временем...оч сильно...я конено не исключение...но не до такой степени....устала слышать вечное я хочу...за 2 часа она говорит это раз 50...вечно ноет что-то...чем то недовольна...капризничает...реально иногда раздражает...вот и поругались...в итоге меня практически не замечают...со мной не разговаривают...бесит и раздражает...но это пройдет... потом я просто перестану обращать внимания на такое отношение ко мне... завтра по татарскому контрольная...думаю...что с ней как всегда дела будут обстоять не очень...мне всегда не везет:)))Еще олна новость с дорогим и обожаемым мной человечком все плохо...надо прекращать эти нелепые отношения и начинать новую жзнь...но я как всегда не могу..всегда ривязываюсь к прошлому...а это очень плохо...а другие парни кроме него мне не нравятся..я идиотина:((
Ладно...пупсики....пошла заниматься...отличного вечера всем...
Хрустит фольга под кончиками пальцев…
И точно так же хочет разломаться
мое сознание…
с тобой -
хоть в рай…
хоть в ад.
Скажи…
И солнце тает на губах -
Теплеет ярко-алая помада,
Коньяк,
И легкий привкус шоколада…
Возможность потеряться в падежах…
Скажи…
Неуловимость бытия…
И я не знаю: рано или поздно,
серьезно
или вовсе несерьезно,
моя
или напротив -
не моя…
Скажи…
На тонком пальце темный след,
И знаю - горько,
а казалось - сладко…
Я, допивая твой коньяк украдкой,
мешаю запах с дымом сигарет.
Скажи…
На вдох - любимые цветы,
На выдох -
снова горечь -
расставаться…
И скомканной фольгой
потом остаться
на лавочке -
где час
сидела ты…
Скажи, ты любишь горький шоколад?
А я вам когда нибудь показывала мои тигриные глазки..думаю...что нет....сегодня показываю...на кажлом глазе у меня вот такие пятнышки....и получается что у меня тигриные...ли леопардиковые глазки...
[525x700]
Как будто бабочки внутри распохнули свои крылышки....и заполнили меня всю...дали мне чувство полноты...и насыщенности...добавили красок...а может и не бабочки...а просто солнышко...такое желтое...красивое...теплое...сияющее...и согревающее всех своим теплом...Они такие веселые...пытаются изнутри меня развесилить снаружи...и повесить хорошую улыбку мне на губы...только вот не могу нигде найти эклипс фьюжн...у нас...все сегодня оббегала с утра...а его нигде нет...даже странно...а мой организм требует именно эту жевачку...хотя обчно я жевачки не жую...а эту люблю...она такая клссная.воть...а еще я себе платьице присмотрела...такое красивенькое...бирюзовое...завтра куплю его бязательно...воть....покажу вам потом...
Я никогда не нуждалась ни в твоей силе,
Ни в том, чтобы ты указывал на мои ошибки.
Я не хотела испытывать боль,
Не хотела находиться под давлением,
Моя любовь и так была сильной – тебе следовало об этом знать.
Я никогда не нуждалась в твоей критике
И в расспросах о том, сколько я потратила.
Я никогда не просила о помощи,
Потому что в состоянии позаботиться о себе сама.
Не понимаю, почему тебе кажется, что ты властен надо мной.
Ты немного опоздал с разговорами,
Тебе больше нечего сказать.
В глазах у меня слёзы, а руки дрожат…
Так посмотри на меня и послушай…
(Потому что)
Я не хочу здесь оставаться ни на минуту,
Я хочу, чтобы ты не говорил ни слова
(Тише, тсс, тссс!)
Иначе и быть не может – моё слово будет последним,
Потому что
Я больше не хочу этого делать,
Я не хочу тебя, что ещё тут скажешь.
(Тише, тсс, тссс!)
Я всё сказала - нашей любви пришёл конец,
Молчи, малыш, тише!
Я никогда не нуждалась в твоих замечаниях
Относительно всего – начиная поступками и заканчивая словами.
Мне не нужны были твои обещания
И боль, которую ты причинил,
Я не хотела, чтобы ты был со мной рядом каждый день.
Извини, что вот так с тобой сейчас,
Но мне не нужно то, что ты ещё способен предложить мне.
Меня нельзя победить, сломить или поставить на колени,
Я знаю наверняка, что ты не моя вторая половинка.
Ты немного опоздал с объяснениями,
И ты уже ничего не сможешь сделать.
В глазах у меня слёзы, а руки дрожат…
Поэтому ты выслушаешь то, что хочу тебе сказать…
Я не хочу здесь оставаться ни на минуту,
Я хочу, чтобы ты не говорил ни слова
(Тише, тсс, тссс!)
Иначе и быть не может – моё слово будет последним,
Потому что
Я больше не хочу этого делать,
Я не хочу тебя, что ещё тут скажешь.
(Тише, тсс, тссс!)
Я всё сказала - нашей любви пришёл конец,
Молчи, малыш, тише!
Больше не будет слов, не будет лжи и слёз…
М-мммм…
Больше не будет боли, не будет страданий и бесполезных попыток…
О,
Дааа!
(Потому что)
Я не хочу здесь оставаться ни на минуту,
Я хочу, чтобы ты не говорил ни слова
(Тише, тсс, тссс!)
Иначе и быть не может – моё слово будет последним,
Потому что
Я больше не хочу этого делать,
Я не хочу тебя, что ещё тут скажешь.
(Тише, тсс, тссс!)
Я всё сказала - нашей любви пришёл конец,
Молчи, малыш, тише!
Да-а, о-о..
(Тише, тсс, тс!)
Я всё сказала – нашей любви пришёл конец,
Малыш….
Я вовсе не депрессивная ПараноИчКА....
это я себя так убеждаю...каждый день говорю себе...что все будет хорошо...и видимо действительно будет хороШо...потому что я в это верю...ну и что что депрессия...каждый раз одно и тоже
...осенняя дЕпрессия...зимняя депрЕссия...весенняя депрессИя...:))
и так каждый раз...не бывает только летней дЕпрЕссИи...значит придется ждать лета...чтоб она прошла...
На автомате…все на автомате….приклеиваем улыбки…и лейблы…и это все на автомате…просто на автомате…
спрашиваем как дела…а на самом деле нам абсолютно все равно…ради приличия…а кому нужно твое приличие…разве только если сам себе хочешь казаться приличным среди этой безликой массы…которая…дает о себе знать…лишь когда ей плохо…и опять…на автомате…все на автомате…
мы как будто записываем фильм с нашим участием…как будто пытаемся показать кому-то что-то…и добавляя новый день создаем сериал…на автомате…все на автомате…
приклеенная улыбка…перемотка…стоп…плей…запись…пленка закончилась…и вот тут-то начинается на автомате…все на автомате…
а вокруг вы…
все как всегда…вы вроде бы слушаете проблемы другого…киваете головой…что-то поддакиваете…а на самом деле не слышите ни одного его слова…думая о чем-то своем…а ведь он слушает...он слышит…и он пытается разобраться в чужой проблеме…и кто он тогда для вас…идиот…которому нефиг делать?
Конечно…ведь вам-то все равно на его проблемы…переживания…
а он...а что он...
у него все на автомате...жизнь на автомате…
он свыкся с мыслью…что просто приклеенная улыбка…что всем все равно на его чувства…он как безэмоциональное существо…бесчувственное создание…и у него все на автомате…на автомате…
и снова каждый день повтор…привет как дела…спрашивают его…а он отвечает нормально…опять ваше приличие…нет…просто желание услышать в ответ -а у тебя…и тут начинается…ты рассказываешь свои проблемы…как ты с ней…с ним поссорилась…поссорился…истории из жизни…а он слушает…слышит…и это на автомате…это вошло в привычку…помогать…и опять на автомате…все на автомате…а ведь иногда так хочется сказать…брось его..ее…брось…нахрен он она тебе нужен…нужна…а он говорит то…что от него ждут…ну вы же любите друг друга…и это на автомате…он привык…
ВНОВЬ ПЕРЕМОТКА....
новое утро…и опять на автомате….он смирился…а разве можно бороться с безликой серой массой…и он опять…слышит…привет как дела…и снова плей…улыбка…да все отлично…
а у тебя…
Это цитата сообщения BelikIA Оригинальное сообщение
Симпатии и все теги одним постом
Спасибо "Неизвестому" за симпу, гадать я еще не научилась по монитору.
Этот пост я посвещаю объединению всему, что у меня в цитатнике со сборниками тегов. Чтобы все можно было цитировать одним постом.
P/S/ советую заходить почаще к
Дайтека Там вы найдете описание не только этого. Это кладезь. Я сейчас, Спасибо огромное, буду учиться сама делать рамочки для текста=)Arnusha пост для тебя и для всех начинающих на лиру! Цитатим, не стесняемся!итак...
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
Во-вторых - как вам нравится
Знаешь...что самое тяжелое для меня...это каждый день видеть тебя...и понимать...что люблю.... каждый день желание взять тебя за руку...и понимать что не могу....
Знаешь...что самое легкое....это просто смотреть на тебя....и обманывать себя по ночам..что уже давно не люблю....что собираю по крупичкам...свою пивязанность к тебе...и пытьаюсь сделать вид...что мне кто-то нужен...
Знаешь...что самое смешное....я делаю все это...что легко....что тяжело...и понимаю...что уже больше не могу...обманывать себя...что проживу без тебя...без твоего смеха...без твоей улыбки... без твоих вечных претензий...о том...что я не права....как будто ты прав....
Знаешь...что самое грустное...что ты прав...а я действительно во всем неправа...даже в своих чувствах к тебе...
Знаешь...что самое интересное....это то...что я опять пишу это в никуда....ты никогда не прочитаешь этого....а я забуду навсегда....
Приветик...любимые...как у вас дела?:))))это риторически вопрос просто:))))Хочу поделиться с вами своим хорошим настроением....желаю вам такого же:)))Кстати...ходила сегодня в кино...на фильм Хранители...так вот никому не советую...фильм просто ужасный...
Приветики вам...мои любимые и дорогие...как у вас дела...спрашиваю это постоянно...знаю...ну просто возможности нет со всеми повидаться в их же дневничках....вот уже вторую неделю как проклятая пишу эту дурацкую курсовую...все никак не пойму...че требуется написать во введении, раз все смотрят только введение...значит там надо написать, че то особенное, а у меня такое редко получается, но самое страшное, что сколько я себя помню...всю жизнь...когда я защищала доклад или реферат я всегда неадекватно отвечала на вопросы, а точнее будет сказать я на них вообще не отвечала...просто не могла, либо не понимала, че от меня требуют и че спрашивают, либо просто не знала ответа, короче говоря, я чувствую, что отлично пролечу...как фанера над Парижем...а мне так не охото расстраивать родителей...папу в особенности, я понимаю, что учусь для себя и про себя-то я точно знаю, что доклады и рефераты это не мое,не могу я их писать и отвечать адекватно, но так не охото их расстраивать....хотя мама меня поймет, надеюсь:(((Вот...в общем новостей практически никаких...совсем щабросила себя...не крашусь, спортом не занимаюсь, питаюсь как слон, кушаю все подряд, короче говоря полный абзац, жду когда переживу март...
А еще у меня есть одно такое огромное желание...но оно состоит из маленьких частей..Я хочу себе платье... аточ нее их несколько
1. Зелено-розовое...как из 13 в 30...где они там танцевали...главная героиня в нем была...
2. Персикового цвета...типа как кельвиновское черное у меня...ток материал другой...
3. Леопардиковое...до колен...немного обтягивающее...(хотя мне не очень идут...но это же только желание)...с большим поясом...на талии
4. Зебра...материал под цвет зебры...какое нить заужающееся к низу...чртоб попу обтягивало...
Воть так вот...жду...кстати...когда мне придут линзы...кошачьи глазки...чет все нет и нет...может обо мне забыли в салоне?:)
А жизнь все течет и течет куда-то...а я всеп равно останусь одна когда-то...останусь без тебя...без теплого взгляда...наверное в сейчас мне уже ничего не надо...мне даже не грустно...и совсем не печально...жизнь замолчит...все будет реально...
Привет любимки...как у вас дела...простите...совсем нет времени заглянуть ко всем....занимаюсь написанием курсовой...обещаю...скоро пробегусь по вашим дневничкам...
[699x466]
и нет ни снега ни дождя...я убегаю...улетаю...я уезжаю навсегда...тебя мне очень не хватает...и даже может не тебя…а лишь улыбки… пониманья…я уезжаю навсегда…прости…я все же уезжаю…я улыбнусь…не будет боли…и все знакомо…опять роли…мы встретимся…мы скоро встретимся с тобой…но буду я совсем другой…другим и ты ведь будешь тоже…я убегу…я улечу…и не раскрыв талант в тиши…я по-тихоньку закричу…в тонеллях…в глубине души…и только миг…разочарования…мечты…потери…расставанья в глуши…я не поверю..не могу…и я опять…бегу бегу…закрыв глаза…лицо руками…закрыв мечты…и обещанья…потери…горе расставанья…людишки..люди…человечки…лица…я обернусь…и захочу вдруг возвратиться…но слишком поздно…все и так понятно…жинь в далеке….в туманных черных пятнах…я не вернусь...не обернусь…как не проси…я навсегда ушла…хочу сказать прости...нет не прости…не извини…забудь…одна я знаю..как жизнь пройти… глаза лишь закрывая…потоки мыслей…новостей…людей…закрой глаза…ты проще будь…добрей…а я тону…тону лишь в одиносчестве своем…забвенья …горе…и лишь расставанья….снова в нем…возможно я уеду в новый дом…опять уеду…от проблем…от ссор….от грязи…скуки…жизнь такой позор….и может быть однажды…светлым днем…свет солнца яркой вспышкой будет в нем…и все обиды…горе…даже грусть печаль…покажутся всего лишь…как сказочная даль…все в прошлом…все давно забыто….я снова убегу…и дверь опять закрыта…я не вернусь….не жди и не люби…я убегу…и буду я одна в тиши…одна сама с собой я помолчу…а где-то в глубине души кричу….но рядом стены…холод…снег и дождь…и старый город…ты меня уже не ждешь…а я не собираюсь…вовсе не вернусь…лишь фальш…лишь ложь….вокруг и правды не дождусь…вокруг лишь снова люди…ну а где же личность…я не вернусь…не собираюсь вовзратиться…не надо мне натаций…громких слов…в ночи лишь пустота и ты убил любовь…поставил точку там…где ставят запятую…но это поезд для меня и навсегда уйду я…и даже не уйду…а убегу…дышать и жить здесь больше не могу….
Приветик мои дорогие...как вы поживаете...спрашивать не буду...потому что сейчас прогуляюсь по вашим дневникам и сама все узнаю...но сначала хочу рассказать себе...да и вам...короче разобраться в том...что не дает мне покоя...
В школе у меня была лучшая подруга Оля...я ее очень любила...потому что в дружбу верила и верю...и всегда буду верить...нотак получилось...что к окончанию школы у нас с Олей появились совершенно разные интересы...и Олька меня стала немного раздражать своим вечным детским поведением..поведение какое-то неадекватное...как будто человеку все равно на все...Олька всегда была на своей волне...всегда с прямой связью с комосом...ну поначалу меня это задевало...потом я с тим смирилась...но для этого мне понадобилось много времени...и в итоге получилось так...что подруги лучшей у меня не стало...остались просто друзьями... [699x466]
Теперь практически та же самая ситуация повторяется в университете...я тут как-то писала и рассказывала про свою одногруппницу Оксану...то что не понимаю иногда...что с ней происходит...в принципе как я считала мы с ней были довольно таки близки...хорошо общались...нет не лучшие подруги...но все же мне казалось...что жто дружба...но в последнее время Оксана начала меняться...не знаю как обьяснить...просто стала другой..и вообще когда после каникул приехала она мне стала напоминать мою Ольку...из школы...какая-то отчужденная..какая-то вечно как будто не в этом мире...или мне это просто кажется...и в итоге тоже самое...с моей стороны...т.е. с моей стороны-раздражение....и я в который раз убеждаюсь...что я сильно ошибаюсь в людях...я не знаю людей...я их не понимаю...а точнее изменения в них...вот и Оксану совсем не понимаю...и теперь мне плохо...потому что не хочу повторения той же ситуации...что и с Олькой...но как быть не знаю....мне слишком сложно терять близких друзей...по крайней мере...близких для меня...даже если для них я и не являюсь слишком близким другом...