Все течет...все меняется...кроме видимо...я как была так и осталась...как будто никуда и недвигаюсь по жизни...все размеренно...обдуманно...иногда и нет...бывает больно и неприятно...иногда...заканиваются старые связи...появляются новые....
Знаете...чего больше всего я не люблю...того...что ты в один прекрасный момент понимаешь...что вот вот...ты уже забыл...уже не думаешь о нем...а он раз и звонит...и ты думаешь..ответить или нет ответить...ты так хочешь узнать...что ему надо...а ему то в принципе ничего не надо..хотел услышать твой голос и узнать как дела...еще хотел увидеть...но ты думаешь...нужно ли оно тебе...первый раз не берешь трубку...думаешь...что не перезвонит...а он з
вонит во второй...ты испытываешь ваши нервы...кто первый сдастся...ждешь..что он напишет смс...но он звонит в третий раз....ты опять ждешь...но все таки берешь трубку...слышишь знакомый голо
с...и думаешь...что сейчас весь мир подождет...время на минуту замрет...и ты просто будешь утопать...в воспоминаниях...а еще в еле уловимом сарказме его голоса...и еле слышном...запахе его духов...он молчит...ты молчишь...вы не говорите ни слова...ты спрашиваешь...как бы невзначай...как дела? Не говоришь привет...он отвечает...что все нормально...и опять молчит...ждет..что ты начнешь его распрашивать...но тебе нечего сказать...ты говоришь...ну пока...и кладешь трубку...все мысли пропадают...ты его забываешь...и все равно ждешь звонка...
Злая...до смерти...на себя и на весь мир видимо...все...начинаю меняться...завтра новый день...и новая жизнь...
Приветик всем всем всем...я наконец то вернулась в родную страну...из своей трехнедельной поездки во Францию, которую я выиграла в посольстве...
Я ездила на учебу...но сказать, чтобы от этой учебы был особый толк я никак не могу...потому что нас там было 17 русских и ясное дело все говорили по русски...так что учеба провалилась...как в принципе и сам отдых...я побывала на океане...это божественно...вернуться туда можно только ради океана...эх...ну потом три дня шоппинга в Париже...и возвращение домой...дома как всегда ничего не меняется и мне снова хочется отсюда уехать...лишь бы не видеть и не слышать все эти проблемы..которые вокруг меня...я устала от них...честно говоря...потому что от мамы можно услышать одно и тоже изо дня в день...только как ей плохо и все..видимо я писсимистка в нее пошла...:(((
[604x401]
ты смотрел на меня как-то странно сегодня...когда я уходила...спросил почему я одела на себя этот мешок...и пытался пошутить что то по поводу моего вкуса...я не реагировала...ты пытался заглянуть глубже...в глаза...но я хорошо придумала...одела голубые линзы...знаю как ты их не любишь,поэтому и ношу их на встречи с тобой...они защищают от твоего всевидящего ока...Ты взял меня за руку и молча не знал,что сказать,гладил по рукам и говорил,как скучал...я вспомнила слова...что ты никому ничего не должен...что ты сам по себе...и тебе никто не нужен...ты просил не звонить и не писать...я в принципе не собиралась...ты просил не задавать тебе лишних вопросов...я в принципе не умею...ты просил не плакать при тебе...я и не плачу...ты просил не думать о тебе...я не думала...я мечтала..а еще ты просил не говорить о твоей жене...но я не могла...я спрашивала и спрашивала о ней постоянно...каждый день...каждую минуту...даже когда ты первый писал мне смс с вопросом как дела...я спрашивала как она...а однажды это всё прошло...вся злость на тебя прошла...и обида тоже...остался лишь горький осадок на переключателе нервов...и улыбка на дисплее...на твоем дисплее...моя улыбка...улыбка моих глаз...
Ты закурил...я попросила потушить сигарету...ты же знаешь...что от этого у меня болит живот...ты затушил...я победила...ты поцеловал меня в ухо...кинул в сумку денег...я вышла из гостиничного номера..спустилась вниз....рядом уже стояло такси...я села...захлопнула дверь...было 5 утра..домой почему то не хотелось...со словами по городу...мы катались до 9...потом я зашла домой...на сотовом от тебя было миллион пропущенных...и тысяча сообщений на автоответчике...я честно хотела спать...и я легла...без ответа...с тишиной в обнимку...Ты позвонил вечером...разбудил...я не ответила...ты звонил на следующий день...я молчала..ты приехал...я не открыла дверь...ты орал...что это детские игры...и что ты знаешь..что я дома...я выходила на учебу...ты стоял с огромным букетом цветов...шел крупный снег...но пахло весной...я не заметила тебя...ты выкинул букет...прислал злобную смску..что не будешь бегать за мной...а сам звонил весь день...потом перестал...потом пропал...я всё это знаю...эти игры придумывала я...много лет назад...помнишь?
Ты приехал...я впустила...ты потрахал...причем не только мой мозг...и уехал...
Нередко задумываюсь над вопросом каким должен быть он, чтобы привлечь меня...какой же он...этот идеальный мужчина моей мечты и моих стремлений? Говорят, если что-то сильно захотеть или произнести вслух...то это обязательно сбудется...а уж если это будет всегда перед глазами, то никогда не забудется...мысли имеют своим правилом реализацию...значит надо мыслить позитивно...и так...какой он??
1. Брюнет с голубыми глазами...худой
2. У него такая привлекательность от которой просто невозможно устоять...(мне больше нравится как это звучит по английски - with an irresistable appealing)
3. Сильный,нет...не обязательно физически, а просто сильный эмоционально...
4. Взрывной, чтобы с ним можно было кричать...ругаться...драться...ссориться...и не только наедине...но и в людных местах...
5. Любитель путешествовать и открывать что то новое...невообразимое...
6. Любитель шоколада...мороженого...кафешек...какао с бананом
7. У него должна быть хорошая работа...квартира...машина...(мы живем в 21 веке и надо быть реалистами, сегодня без этого никуда...как говорится..конечно не в деньгах счастье, но лучше плакать в лимузине...чем в автобусе...и я не меркантильная....я просто знаю...что к чему...и научила меня этому жизнь и ошибки...)
8. Он должен быть романтиком и дарить цветы...любить мою улыбку...
9. Он должен быть непредсказуемым...он должен быть ветром...
10. Он не должен быть идеальным...он должен быть эгоистичным....да и вообще...он ничего мне не должен...он просто обязан быть таким...каким я его придумала...
И если это существует в моей голове...это еще не значит...что этого не существует в реале...
Только сейчас начинаю понимать, что моя жизнь стала сама по себе не детйской...подружки уехали работать в Америку...а я остлась тут одна...в своем мире..наверно у них будет офигенное лето, а у меня...ну чтоу меня?четыре стены, ссоры с мамой и очередное разочарование в жизни...
Вроде собиралась не грустить и не плакать...и не писать о грустных вещах...однако погода сама такая...что просто толкает на что то грустное и неопределенное...
Грустно даже не от чего-то...а просто от того, что нет чего то веселого...
Хочется все изменить...исправить...перевернуть с ног на голову....а не получается...пока что
[525x700]Настроение сейчас - грустно-впечатлительное
Я вернулась...даже не то, чтобы вернулась...а просто попала сюда..новостей вроде бы море...но вот рассказывать их как то не хочется...
Отдыхала в Египте...во Франции...
Так и не нашла свою половинку...перестала верить в любовь...
Помешалась на туфлях...и сумках...
Устаю на каблуках...
Завалила вождение...
Дома ремонт по моему дизайну...как получится не знаю..но жду не дождусь...когда закончат...
Папа начал коллекционировать монеты...у кого нибудь есть монеты в его коллекуию?)))
Я счастлива...несмотря на проблемы и недостатки жизни...
Завтра пойду в солярий...наращу ресницы и маникюр...день удастся....
Но я устала...я все равно устала...
[525x700]I'm here... приветики...мои сладкие...и дорогие лирушники...как ваши дела?надеюсь...что все хорошо...у меня вроде как да...пол коробки Шармель в моем животе дают о себе знать лишними кг на моей попе...))) весело...А если честно...то у меня нет настроения...абсолютно...сама не знаю почему...как-то все сложно...такое вот ощущение...когда пусто....совсем совсем пусто...ну вроде бы ты о нем и не скучаешь...и в тоже время понимаешь...что тебе его не хватает...как воздуха...какое-то непонятное оущение...а хочется...чтобы во мне порхали бабочки...щекотали мой желудок и делали меня воздушной и приятной...)))Кстати...у меня новый фон...нашла старые фотки...
«Знаешь, ты останешься ребенком до седых волос. Ты настолько несерьезен, что тебе кажется, будто все вер¬тится вокруг тебя, и все это — игрушки»
Пересмотрела свои чувства и эмоции...перечитала некоторые посты...интересно..что со мной происходит...да...да...правильно говорят...надо уметь смотреть на себя со стороны...но я же...просто..занимаюсь душевным онанизмом...при чем часто...еще и просто имею свои мысли в разных позах...вот к чему бы это все....Да просто к тому...что недавно увидела его фотки...с кем не знаю...с какими-то девушками...(откровено хотелось написать бабами....не поднялась рука...видать частичка приличия во мне еще есть...это радует)....такой улыбчивый...счастливый....ну просто как говорится...Happy....ну и пришла я к такому выводу...что если ему нравя [700x525]тся такие...то я не хочу быть такой...просто потому что я лучше...и я не считаю себя супер красавицей...или еще кем-то в этом духе...вовсе нет...и самооценка у меня не завышенная...просто я ухоженная...ну в том смысле...что я пытаюсь следить за собой...за своим лицом...ногтями..волосами...даже слишком пытаюсь следить...да с фигурой не лады...зато улыбка у меня красивая...и зубы белые....я не курю...и не напиваюсь в шок...так чтоб невсос потом быть...я не пью водку...но я пью крепкие мужские напитки...и мягкие женские...любимый малибу...я не крашу волосы в рыжий или блондинку...только потому что знаю...что все уникальны...и такого цвета волос как у меня...именно с таким оттенком...нет ни у кого...я не наращиваю ресницы...ногти..только потому что таких как у меня...нет ни у кого...а он...ОН остался счастливым...улыбчивым...с какими-то фальшивыми волосами...ногтями...ресницами....может ему так лучше...а мне вот надоело...
Настроение сейчас - Слёзно
поняла...что все мои друзья делятся на несколько групп:
1.Те...у кого есть парни...и которым пофиг на МЕНЯ...
2. Те...у кого проблемы с личкой и которые хотят выговориться МНЕ
3. Те...кому я отказала встречаться...и они дружат со мной...надеясь...что я поменяю свое мнение...
4. Те...которым тупо нужен секс...
5.Те...которым нужны взаймы деньги...ну или домашнюю работу сделать...или просто посидеть в интернете от меня...
А кому я нужна???
Вы когда нибудь видели беспомощного котенка…ребенка…называйте как угодно…но в тот момент…в самый важный момент в ее жизни она чувствовала себя именно так…она такая сильная и независимая…чувствовала себя такой одинокой и не знала что сделать…Задурманенная обстановка…веселье…шум…улыбки…глупые шутки…слова…она в центре внимания…без этого никуда…никто никогда не знает…что она сделает в следующий момент…но внезапно…весь этот мир рушится…ломается…теряется…кончается…все то…что она строила годами…минутами…часами…всему этому в ее жизни пришел конец…она не видела…но на какую-то долю секунды почувствовала…этот пронзающий до каждой косточки взгляд…на своем плече…резко обернулась и их взгляды встретились...он не произвел на нее впечатления…но она чувствовала….каждой клеточкой своего тела…как уже ощущает его присутствие внутри себя,…ее глаза широко раскрылись…и маленькая бабочка взлетела у нее в животе…потом вторая…потом третья…а потом внезапный вихрь нахлынувших чувств подхватил ее…и она улыбнулась ему…но поняла…что не так как всем…не с ухмылкой…не с усмешкой….а смущенно…робко…ей вдруг резко захотелось оказаться…где угодно,…но не здесь…впервые в жизни она встретила игрока достойного ее…властного…сильного…самовлюбленного…не для игры в кошки мышки…а для перетягивания каната…она продолжала смотреть на него…улыбаться…а он смотрел на нее непроницаемым взглядом…обнимая другую…но она же сильная…она справится…Отведя от него взгляд она подошла к бару…но каждой косточкой…каждым нервом…чувствовала его взгляд…как он идет за ней…оба садятся за стойку…красавчик бармен спрашивает тебе как обычно…а он отвечает вместо нее…нет…ей что-нибудь послабее…и она покоряется ему…он берет ее за руку…и они уходят…проходит месяц…второй…нервы…сигареты…слезы…она собирает свои вещи на полу и говорит ему…а в перерывах между сексом мы занимались любовью…он качает головой…улыбается и отвечает,…нет…дорогая…с тобой вместо любви мы занимались душевным онанизмом… ей не смешно…она укорительно смотрит на него…а затем начинает говорить…знаешь…иногда я чувствую себя зрителем в цирке…ты иллюзионист…который вытаскивает кролика из шляпы…а кролик это наша любовь…он такой белый…пушистый…и я его так люблю…морковкой кормлю…у него такие смешные ушки…и он морщит носик…его нельзя не любить…а ты даешь мне нож говоришь убей…а я не могу…ты берешь кролика за ушки и делаешь это сам…а потом показываешь свои окровавленные руки и просто улыбаешься…как будто ничего не произошло…я устала…я ухожу…он молчит…ему все равно…или он делает вид…но уже неважно…она ловит такси…катается по городу…даже не плачет…неделя…две…билет на самолет…отдых…кураж…пьянки-гулянки…минутные…ночные связи…одноразовый секс…живет только ночью…и только под антидепрессанты…передумывать жизнь…копаться в себе…просто нет желания…да и времени…неделя…вторая…месяц…возвращается обратно…ни одного пропущенного от него…и все повторяется…пьянки-гулянки…она пытается не вылазить с тусовок…его нигде нет…или может она уже забыла как он выглядит…но нет…его запах она не забудет никогда…дерзкий…чуточку сладкий…с легким привкусом корицы…а по утрам от него пахло кофе…утро…звонок в дверь…на автомате открывает глаза…дверь…берет коробку…чувствует знакомый запах от коробки…проходит с ней в комнату…открывает…а там беленький кролик куча морковки…и его дерзкий запах…сбоку записка…она открывает….читает… «А я не смог его убить…морковкой кормлю…а он так носик морщит…и ушками шевелит…и я его так люблю...может сама его убьешь?»…она берет кролика на руки…плачет…кормит морковкой…а он носик морщит…и ушками шевелит…она прижимает его так сильно к себе…и понимает…что он больше никогда не вернется…
А скажите мне...пожалуйста...какого вы обо мне мнения...вы же меня так давно знаете:)))
а вам никогда не хотелось закутаться в теплый теплый свитер...чтобы было так тепло тепло...чтоб никаких бед и забот...а ее оказаться где нибудь далеко далеко....чтоб все забыть....а вам никогда не хотелось удариться головой так сильно...чтоб амнезия замучила...а вам никогда не хотелось выдернуть из себя чувство пустот...когда его нет рядом...которые каждый день ты пытаешься забить другими мыслями...становишься невротичкой...и понимаешь...что жизнь не удалась....а ведь тебе всего 2 десятка лет... каждый день ты выскресаешь...чтобы доказать самой себе...чо ты нормальная...это просто чувства твои ненормальные...что это привычка...что она пройдет...что ее скоро не будет...что все все будет нормально...и не просто нормально...а отлично...и понимаешь...что это не так....и сгораешь до тла от мыслей...что все не так как ты хотела...а на следующее утро опять пытаешься доказать себе что-то....а этого чего то не существует...существует это маленькое чувство внутри...которое разедает как ртуть...и даже поговорить об этом не с кем...потому что никто не понимает этого...все српашивают как его можно любить...и гворят заведи котенка...зачем мне котенок...мне нужен живой человек...А вы когда нибдь давал себе слово не плакать....а вы сдерживали его?я вот слабачка...не сдержала...
привет...мои любмки...как дела?:)))у меня все нормально...идет резкий выброс адреналина или глюкоозы из организма...не пойму...что происходит...всю трясет...нервы...и все такое...:(((невроз...а может еще что-то...короче полный бред...а так все нормально...отдыхаю....как обычно...дома...с друзьями....ну а остальное неважно так-то...потом расскажу...накопилось слишком много...надо много времени...чтобы рассказать...и много надо заново пережить...
привет...мои родные...простите...что я совсем пропала...просто лето...отдых...время вроде полно...а заходить куда либо лень...:)))Мы ездили с подругой в Париж...на 12 дней...так классно отдохнули....были не только в Париже...но и в Живерни....а также сездили в Бельгию...в небольшой городок под названием Брюгге...городок просто необычкновенный...чудеснй...мне так понравилось...отдохнули змечательно..если будете в Париже...обязатльно зайдите в музей Мармоттан...там находится знаменитая картина Клода Моне...Впечатление..восход солнца...а еще всем любителям природы...и прекрасного...советую посетить сад музей Клода МОне в Живерни...это просто чудеса фантазии...сказка...попадаете в такой необыкновенны уголок...откуда совсем не хочется уходить...а вот Брюгге...это еще одна красотень...только Бельгии...потрясно....городок...который можно обойти за 2-3 часа...там много лебедей....и уточек...красивое озеро...и хочется жить...расслабляться...улыбаться...радоваться жизни...забывать обо всем на свете...в общем впечатлений у меня море...в след посту...больше расскажу....
Простите...мои дорогие...что я не появляюсь...вот уже которую неделю у меня нет интереснета и даже не могу пробжеаться по вашим дневапм...:(((надеюсь у вас все хорошо...у меня сессия на носу и такое ощущение что нервный срыв...проплалкала всю ночь...очень плохо себя чувствую...целую вас...люблю...
Никаких длинных постов...все просто и по делу...для лирики я чет плохо соображаю:)))хотя в голове бродят какие-то задумки очередной красивой сказки...
Ну что рассказать вам...все как всегда....начали с сестрой бегать по утрам...это помогает избавиться от неудачных мыслей...и ни о чем не думать...освежает...заряжает мозг...и вообще дает энергии...классно:)))В планет хожу...заниматься танцами...собираюсь начать учиться на лошадках кататься...очень хочу....вы не представляете как:)))
В конкурсе межуниверситетском...Знактоки Франции звняла первое место...вроде как в след году должна поехать во Францию...это типа приз: )))в который я конечно не верю...потому что с нашей афедрой французского ниче такого не дождешься...
Ладно едем дальше...Скоро экзамены...а я не готовлюсь...ленивая курица...
А еще очередное разочарование в моей жизни...он полюбил другую...и я не пойму свое состояние...просто и плохо и нет...четвертый день же не в себе...жду наступления в моем организме каких то изменений...только в какую сторону пока непонятно..
Скучала по вам....
En Russie...l'arrivee du printemps est toujours un grand evenement. On l'attend avec impatience, on se prepare a sa rencontre...Le printemps fait ses promesses qui mettent du rouge aux joues...On respire...On respire a nouveau apres les grisailles de l'hiver...Le printemps fait rever et esperer...il adoucit le ceour et le fait battre dans un rythme intense...
Moi aussi...j'adore le printemps...Il ,e donne l'envie d'air...et de lumiere...d'espace et de liberte...Je suis amoureuse des paysages printaniers...que je decouvre et redecouvre chaque annee avec un nouveau plasir...
Au printemps, je crois au bonheur, il me tien la main...Je reste des heures entieres a regarder, a ecouter...a admire...pour ne rien perdre de l'emotion qui remplit l'ame et donne du vertige....
Alors...les problemes disparessent...les blessures sont fermees...Tout va bien...
Труднее всего отказаться и забыть не самого человека.... а ту мечту, которую он подарил... а ты в нее поверил....
[700x525]