"женщина, что-то ломается, трескается просто. уносит куда-то. бежишь за ним, не угонишься, не поймаешь. уходит. весной лед самый тонкий. ходи осторожно. а взгялнешь под ноги - там вода прозрачная уносит потоком все, что было до этого дня. там наше прошлое, несбывшееся, будущее, мечты, сны, страхи. все там. лед тонкий. смотри не упади."
Наверное, ты всё знаешь. Но есть есть нити - из солнечного сплетения в солнечное - по которым идёт живое электричество. Мне необходим твой воздух и твой свет - они целебны и живительны. Как живая вода.
Я очень люблю, когда ты сидишь рядом и говоришь о чём-то. Я просто люблю тебя.
"Это просто слишком длинная осень - больше ста почти бесполезных дней, но
она закончится, а за ней будет снег в переплете сосен и ночи темней,
длинней, запутанней и верней они пришли бы и раньше, но мы не просим.
Это просто осень и все устали по грудь, по горло, по город, завязли в
болоте, уткнувшись в родное горе, такое серое, вытертое местами, шагали,
ночью не спали, в метро листали, застыли и их застали - такими нежными,
дышащими,пустыми, простыми, хватай скорее, а то остынет.
В час пик стоишь, прижимаешь к бедру мобильник, любимый, ну, позвони,
пожалуйста, в этой тоске глубинной, в клекоте голубином, машинист,
отзовись, родной, динамиком, тишиной, заснеженной сединой, в ругани
нелюдимой, машинст, отзовись, ты знаешь, экстренная связь с тобой мне
сейчас просто необходима.
Боже, если ты до сих пор вырезаешь снежинки с шестью лучами, то я тебе
отвечаю - пусть будет хуже, небрежней, чуть-чуть топорно, боже, помни,
нужно, чтоб их встречали, фырчали, даже ворчали, кричали, дарили им свои
радости и печали, устали мы, понимаешь, лучше не станет, кидай всё, что
получилось, накопим силы, а следующую порцию вырежешь покрасивей.
И еще, пожалуйста, приплюсуй туда наше счастье, последнюю электричку, шаги
навстречу, и речку и ярко-синюю рукавичку, ты слышишь? меня, танцующую под
Баха возле матмеха, и горстку смеха, рассыпанную по крыше. И это еще,
которое свечки-вечер с пушистой плюшевой пандой, и это, которое рушится
водопадом на выстраданные плечи, и это - голой спиной на горячий камень,
глазами, носом, руками, вбирать в себя накопленное веками, ясными днями,
бессмысленными стихами, и это слышишь - это земное, слышишь, со мною,
слышишь, вот это счастье, слышишь тонкое за спиною, бессмысленное,
распаренное, хмельное, ,бесценное, ненужное, проливное.
В метро в час пик войду на Электросиле, четыре месяца осени - доносили, в
кармане тесном, назло, на вибросигнале, нас не прогнали, нас попросту не
узнали.
Это просто осень - бессонная, нежилая, в собачьем лае, в выматывающем
кроссе, дышу, срываю глотку, теряю силы, последним шагом спасибо тебе.
Спасибо. " (с)
Ты открываешь свои объятия и впускаешь меня в лето. Ты улыбаешься, и я помню, что есть слово "мы". Ты гладишь меня по голове, а мне пять лет и некуда спешить. Ты напишешь что-то, и мне тепло и счастливо.
В моей комнате нормально работать может только обогреватель, а я не чувствую холода. Я улыбаюсь.
Мне всё это очень странно, но я поднимаю глаза вверх и шепчу "Спасибо".
Я стала сильнее, позволив себе быть слабой.
Моя велосипедная радость не дает покоя моим ногам. Свобода есть, и это тоже одно из её обличий.
Дела образуются сами собой, и я снова ношусь по городу. И улыбаюсь.
Я снова рукодельничаю. Тепло - в этом.
И Холмы, конечно. Ах.
Синдром сыщика (когда вечно что-то ищешь) или простая неугомонность?
"Открой глаза, закрой лицо руками..
Свет. Я хочу увидеть свет
Между нами."©
Забери меня к себе...
Деревья в лодке,
Мезонин,
Фокусы с осязанием,
Ломаный французский,
Вечная путаница - сон или реальность?
Дружба, которая совсем больше, чем дружба,
Вечная вереница слов
и
Просмотр прошлого, как фильм на конкурсе - подробно каждый кадр, стремясь понять: что под этим скрывалось, почему она поступила именно так?..
Париж
и
"мне постыдно, что я поврал".
Такая она, "Наука сна".
*и откуда берутся фильмы с отражением нашей жизни?!*
Мне все же упорно кажется, что я заболеваю. Причем болезнь душевная очень крепко переплетается с телесной, и получается в результате такая глупая саднящая Я. Это очень неприятное ощущение... А мама пытается меня вылечить, как будто, вылечив горло, там внутри перестанет болеть.
Иногда я завидую людям, которые легко относятся к жизни и потерям в ней. Интересно, почему, когда я потеряла своего одного из самых лучших и самых близких и любимых друзей, мне плохо?.. Да, действительно: почему? Почему я должна была отдать ему частичку сердца, да и не такой уж маленький отрезок времени своей жизни? Почему мне было очень плохо, когда что-то не ладилось у него? Почему я могла сорваться и приехать к нему только потому, что знала, что так ему наверное будет лучше? Почему? Почему это изрядно покореженное, но пока еще живое сердце так переживает?.. Может, оно просто решило само себя извести в конец, ибо поняло, что у такой хозяйки ему ничего спокойного не светит?..
"Ну что за бестолковый Робопёс!.."
Насколько же сильно нужно любить женщину, чтобы посвятить ей такую песню?..
А воздух не так бесплоден.. Из него можно придумать очень много забавных проблем.
Сбежать, не желая думать о проблемах, - это не самое умное решение.
Я очень хочу научиться спокойно принимать те факты, перед которыми ставит меня жизнь.
Я не люблю фразу "всё будет хорошо". Она так же заезжена, как и самые важные в нашей жизни слова. Пока её таскали из уст в уста, она полностью утратила свой смысл, и сама, наверное, не понимет, зачем ещё существует. Это как шаблон, когда нужно что-то сказать, чем-то утешить, но мы же вечно спешим. И в нас, как в телефон, забиты шаблоны: "опаздываю, буду через 10 минут", "перезвоните мне по номеру..", "всё будет хорошо".
Я продолжаю улыбаться солнышку и ценить тепло и свет в людях.
Я благодарна любящим людям.
Я учусь отпускать тех людей, которым моя дорога кажется слишком широкой.
Но "мне всегда будет хотеться чего-то ещё".
Сюрпризы не закончились. Только почему-то они плохие.. "Плохих новостей у Деда Мороза - целый мешок".
А я больше людям не верю. Незачем это, глупости всё.
"Если вы верите в Бога, это еще не значит, что Бог верит в вас".
Да, мне обидно. Да, мне больно, как никогда. НО!
у меня классные друзья
у меня классные увлечения, которые меня не отпускают)
у меня классные встречи и
непредсказуемая (абсолютно!) жизнь
и целый год сюрпризов и неожиданностей впереди.
Я всё это ценю. Очень. А значит я встану и пойду дальше.
А тебе лишь совет: если ты всем, кого любишь, будешь делать больно, ничего хорошего не получится. Не надо. Ведь не всё так плохо с тобой, правда?...
Со мной моя нежность...
Да что с нею делать?
Унять свою гордость,
Душа б не болела.
Меня гложет зависть,
А с ней моя злоба.
Желанье быть первым,
И чтоб высшей пробы.
Выцвела книга -
Её не открыли.
Ведь были же крылья,
Да надломили...
В одной руке - бритва,
В другой - моя смелость.
К вечеру - битва,
С утра - опять серость.
Над крышею - небо.
Всему своё время.
С тобой твоё дело,
В тебе моя вера.
Со мной ночью холод,
Желанье напиться,
Опять чужой голос,
Усталые лица.
"Знать бы хотя бы где ты,
с кем ты..
тепло ли там, на твоей планете?..
В гости к тебе идти по парапету
и не верить бреду
что тебя нету..."©
По поводу 19летия на ум приходит только одно слово - незабываемо. Лучшего - не было за всю жизнь... Вся комната в цветах, таких красивых и таких дорогих сердцу - от дорогих людей. И пусть стало чуть больнее от непонимания, точнее, понимания НЕ, но все же таких неожиданных и потрясающих цветов еще не было:
[525x700]
[448x299]
Нагулялась, насмотрелась, наобщалась, находилась, наулыбалась. Но самое главное - успокоилась.
Я снова с вами, милые мои :)
А мне?... А мне не так уж и мало: потрясающая музыка, полностью завладевающая моим сознанием, большая чашка чая, свеча и теплая шаль. Холодные руки, которые уже ничто не может согреть, даже та самая большая чашка чая. Слезы, которые ничто не может остановить, даже... Ничто, вобщем. Мысли, сбивающиеся в толпу, и среди их мелькания я никак не могу выхватить конкретную. Осознание, что "жить в гармонии с самой собой" уже не получится, потому что что-то я никак не могу себе простить. Цитаты, призванные помочь, но лишь усугубляющие положение. Карандаши и листы чистой бумаги, с помощью чего я могу создать красоту. И понимание, что эта красота так и останется на бумаге. Стихи, всплывающие в памяти при прогулке во вечернему городу, раздирающие сердце грустью, а глаза - все теми же, уже устлыми, капельками. Уколы слева под ребром, напоминающие, что тут что-то бьётся - ах, как бы не вырвалось совсем. Беспокойные взгляды, говорящие, что через месяц всё это будут лечить уже не музыка и чай. Рефлексия и выведение нового синдрома - "зима Ф". Желание вычеркнуть из календаря надвигающиеся праздники - уж больно они не кстати. Тупое ожидание всему назло, пусть даже "мобильные телефоны гипнозу не поддаются". Безумное желание исчезнуть, уехать далеко настолько, чтобы даже воспоминания не угнались за мной. Грустный взгляд вокруг - серые мысли на сером фоне не видны. Музыка, мысли, чай подоконник, ночь, музыка, мысли, чай, подоконник...
А мне не так уж и мало...
"Не дай вам Бог, не дай вам чёрт,
Не дай вам кто-нибудь еще
На этом месте в это время оказаться..."©
Ну что ж... у меня слов нет, чтобы описать эту величайшую в своей жизни глупость. А этот человек все понял, и понял правильно. Значит, эти слова попали в правильное сердце, самое лучшее, может быть. Будем думать, что дальше. То есть, это я буду думать, ибо величайшую глупость совершила именно я.
А телефоны – зло. Только до определенного времени кажется, что они безобидны.
На вопрос о подарке к грядущему Дню рождения отвечаю сразу и даже не задумываясь:
побольше мозгов и нервы – железные.
Яндекс показывает на завтра солнышко, а это значит, что в понедельник мне расплавчиваться за раздолбайство.
Бродить по Бульварному кольцу с помпошками и в белых варежках. Люблю.
Хватит гоняться за призраками, ибо "нет - это значит нет".
Хватит хвататься за воздух, ибо "воздух выдержит только тех, кто верит в себя".
"Ты никогда не умела проигрывать. Ты просто никогда не умела играть".
bye.