Обычное утро, обычного дня. все совершенно как всегда. подъем 7.30. 10 км на велотренажере, чтоб проснуться. потом душ, чай. иногда еда. потом встает вопрос: включать ноут или нет... и ведь так неохота, и уже бесит меня этот инет, этот контакт и одноклассники,эта тупая аська, это тупое все...А я ведь все равно включаю компьютер и захожу туда,что меня так ужасно бесит. мне надооело так.

осень дает о себе знать. у меня  осенняя тоска. мне хочется набрать номер и сказать...."приедь ко мне,мне одиноко"... и вариантов так много кому можно так позвонить. но кто-то работает(полина например), кто-то слишком далеко,а кому то просто наплевать на меня...

И нихрена я не надменная сучка,Олег. надменным сучкам не бывает грустно. видимо в моем доме надменности тоже наступил кризис.

Сейчас пойду на маникюр. С удовольствием бы не ходила сегодня в эту обитель зла, но нужно на разбор практики.

мне хочется в теплую страну,подальше отсюда...

мне хочется перезагрузку мозгов...

мне хочется спокойствия...

Настроение сейчас - тоскливое

...эти глаза сводят меня с ума... мне нельзя на них смотреть,потому что я теряюсь...не знаю,куда себя деть...они прекрасны,я всегда это говорила... они....я не видела других таких....

я что-то расклеилась,надо взять себя в руки срочно,последний рывок и все...финиш. я знаю,что смогу все,что хочу. в моей душе бардак,у меня ужасная тоска....но сейчас просто не до этого....надо собраться и все будет окей.

Настроение сейчас - позитивноее

Текст песни / слова песни «Бумбокс - А мне бы до утра»

Два года вот прошло все как вчера…
Как вспомнишь, наберёшь: «Привет! как твои дела?»
Вот опять закурил, наверно не забыл,
ладно не грусти пока я сам как то до утра…
Опять схватил простуду, форточки, сквозняки…
да нет еще не встретил может быть но в дали.
В окне мне ветра воля и я тебе не в слух:
«Куда прикажешь деть три года, что до этих двух?»

А мне бы до утра по мокрым тротуарам
идти встречать рассвет с одной тобою рядом.
Зачем, зачем, зачем так долго длиться ночь
и как же мне прогнать дурные мысли прочь?
А мне бы до утра забыв о том,
что где-то с работы ты идёшь совсем к другому человеку…
Наверно лучше нет, кто там с тобой…
передавай привет и пусть растёт большой.

Тебе опять на поезд в другие города,
да что-то не выходит мой дубль № 2…
опять погода дрянь то слякоть то – 7,
а мне бы окунуться, так ну, что бы не совсем,
а сколько там твои хоть с кем-то да по пути.
Нет не хочу пытаться два раза здесь не пройти…
А мне бы до утра хотя бы до шести…
ну все давай пока забудь прости…

все,ч то происходит в нашей жизни не случайно. все беды случаются изза того,что когда то кому то сделал плохо. и мои печали бы вполне обоснованными. конечно, дружить с мальчиком,проводитьс ним много времени, давать ему надежду,а потом взять и влюбиться без памяти в другого. это был удар для него. но слава богу,мы с могли остаться хорошими приятелями. он смог меня простить. сейчас у него есть девушка и он вполне счастлив. а вот мне это все вернулось. я тогда влюбилась очень сильно,никогда никого так в жизни не любила.это была безумная,какая то маниакальная любовь. я не могла без человека и минуты прожить. наеврно это и сыыграло злую шутку.я тогда думала всерьез,что это навсегда. такой наивной была.ошиблась так жестоко.но все,что не убивает нас делает сильнее.теперь жизнь начата с нового листа.надо все строить заново. мне очень жаль,что с этим человеком так все произошло. что я ему неприятна, что настолько противна,что он даже поздороваться не может. но заставлять его,конечно, не буду. если так легче,то пожалуйста.пусть это будет на его совести. у него скорее всего новая жизнь,новая любовь,я просто не имею права вмешиваться. просто буду счастлива за него.
я знаю,что меня уже не любишь
и ночьюты не вспомнишь обо мне
и с нежностью целуешь ты другую
и шепчешь ей люблю во тьме...
А я осталась просто в прошлом
Ко мне закрыл ты тысячью замками дверь...
а ты мне был милее всех на свете.
как жаль,что ты об этом позабыл...

сегодня я заметила, что на асфальте уже полно желтых листьев. Да,осень подкралась незаметно. Вроде и двух недель не прошло, как мы вернулись с моря...а уже снова эта суета,этот переполох.загар начинает потихоньку сходить...а он был таким классным ...Да,в этом году я загорела круче,чем в Ейске.

Сегодня я последнюю ночь ночую одна, завтра возвращаются родители. и снова все начнется по новой.хотя,если честно,я все-таки немного по ним соскучилась.Сегодня я не буду спать всю ночь. потому что не усну. у меня ужасно болит (и что самое главное) не проходит горло,я уже которую ночь изза него не сплю.

Мне та к нравится жить одной!!!! никакого тебе контроля, никто не заходит в комнату каждые пять минут и не спрашивает: Дашуля ты что делаешь?...так тихо,мирно,спокойно. Так странно,но я почему то в последнее время насквозь пропитана оптимизмом. У меня столько всяких задач и проблем,а я уверена что я все исправлю. Только вот люди некоторые напрягают. уже не знаю,что сделать чтоб они отвязались,русских слов видимо недостаточно. Вот зачем из раза в раз напрашиваться к девушке домой, если она сказала что ты ей нахрен не нужен? ну неужели непонятно? зачем после этого писать,что ты хочешь ее(не только увидеть), вот зачем,если я раз сто сказала,что ничего не будет? зачем продолжать писать и звонить? и это я не набиваю себе цену,человек мне реально не нравится,и я никогда  с ним не буду.( ни при каких условия)   да какого хрена мне это надо!!! я и видеть то тебя не хочу,мне пофигу. почему мужчины  упертые,только когда не надо. не понимаю. но надеюсь последний раз,когда я объяснила человеку,что не нужно меня доставать, он может поймет.

а так все просто замечательно))) жизнь интересная штука)))

сегодня сижу дома с больным горлом. у меня никогда в жизни оно так не болело. больно не только говорить,даже двигать мыщцами лица и шеи. ужасно в общем.
жить одной прикольно, делаешь что хочешь,хочешь ложишься спать поздно,хочешь вообще не ложишься. только вот я заболела и приходиться все делать самой. это минус.
поражают люди. наглостью и глупостью. один,зная меня без года неделя проситься ко мне домой в гости, другой месяц довивался встречи, все я все таки согласилась,решилась,нашла время, так он отменил,когда я почти уже приехала на место!!! и причем не сам,а через мою подружку. такой трусости от человека,которому 25 лет я не ожидала. и он еще надеется что я с ним увижусь. а мне это уж точно не надо.
щас вот выздоровлю и надо разбираться со своими проблемами в универе. уверенна,что все будет хорошо.

мне сегодня было так смешно,просто не могу. давно так не трещала. такой детский сад, как же это все смешно.

 

Недавно прочитала этот отрывок в одном рассказе. он меня тронул. он немного наивен и романтичен,но  внем что-то есть. а самое ужасное,что таких ситуацих в жизни нашей очень много происходит. в этом рассказе речь о том,что парень и девушка очень любили друг друга. но расстались. вот отрывок. " Как же было тогда знать-то? Ведь только со временем все открывается...Когда начинаешь ловить себя на том, что думаешь о ней все чаще и чаще.Когда все другие скучны,потому что не похожи на нее, и ты ищешь такую же,как она...Когда на улицах постоянно мерещится она, то и дело подбегаешь к каким то чужим испуганным девицам. Только тогда понимаешь, что тебя накрыло, что это и было настоящее.А ночи? Когда ждешь и ненавидишь сны,в которых в ы все еще вдвоем и живете той счастливой жизнью,которой уже никогда не случится...И вот однажды,посреди аткого сна, ты вскидываешься и вдруг осознаешь,что ты умер. Что все выгорело у тебя внутри.И хотя ты еще лет сорок будешь ходить,строить империи,рожать детей,никто даже не догадается,что без своей единственной,главной любви, которую ты в суете профуфонил, ты уже навсегда ходячий мертвец...."

А через много лет они встретились. и только тогда поняли,какими придурками были.

Хотела бы я научиться также красиво выражать свои мысли.

 

Мне не верится,что я снова в Самаре.Казалось,что эти 16 дней,что меня не было, не кончатся никогда.Конец отпуска всегда был так далеко. и вот он наступил. Отдохнули мы классно.просто волшебно. но все хорошее,квы,заканчивается. теперь пора приниматься за дело. а мне как всегда трудно собрать себя в кучу. к тому же жить мне две недели одной,без родителей. это очень сбивает столку.

"...обернись..мне не встать без твоей руки..."

Я стараюсь забыть...не получается пока. но наверно получится.

В моей жизни был очень сложный период. очень тяжелый и печальный и драмаматический. Но сейчас, спустя некоторое время,я могу сказать: он позади. он закончился, прошел,пролетел,можно говорить как угодно. Я прошла через весь этот ужас. Я выдержала. Я стала сильнее.и наверное мудрее. И по окончании этого кошмара, мне хочется отметить, что если бы я была одинока,я бы не справилась, я бы сломалась. Поэтому мне хочется сказать спасибо. Спасибо всем, кто мне помогал и поддерживал. В первую очередь, моим любимым родителям, которым наверно пришлось тяжелее всех, наверно даже тяжелее,чем мне. Сколько нервов я им вымотала,сколько слез пролила изза меня мама, сколько сил потратил на меня мой папа. Никогда не забуду, как папа уже отчаявшись говорить со мной нормально, взял меня за плечи, с силой, а я в это время ревела как ошпаренная, и поволок меня на кухню, посадил за стол и стал силой кормить, запихивая в рот как маленькой кашу,а я сопротивлялась,давилась кашей и слезами и не могла глотать. Тогда я не ела пять дней вообще ничего. Но в тот момент я злилась на папу,что он так себя ведет, а тепреь я очень хорошо его понимаю. Сколько ночей не спала моя мама,переживая за меня. Сколько раз она вместе со мной плакала. Сколько терпения они ко мне проявили,я даже представить себе не могу. Сколько понимания. сколько ужасных слов и вещей они мне простили. Мамочка и папочка,я вас очень люблю и уважаю.

Спасибо хочется сказать моим бабушкам и дедушкам,которые за меня переживали. и пусть порой они меня очень раздражают( потмоу что очень бываю дотошные и плохо слышут), я их очень сильно люблю.

А теперь самое главное. Мои дорогие, любимые подружки.  И друзья( коих намного меньше). Спасибо вам. Без вас, я не знаю,чтобы со мной стало... честно. Праивльно говорят,что друзья познаются в беде.

Спасибо, девчонки, что поддерживали в трудную минуту, что заряжали меня оптимизмом, что заставляли вылазить меня из дома, ходили со мной гулять. П., ты как никто другой видела весь тот ужас, который со мной происходил. видела все мои слезы, выслушивала все мои истерики. Но ты не дала мне упасть. Ты заставляла меня ходить развлекаться, заставляла что-то делать, а не наматывать слезы на кулак. Спасибо.

Спасибо Н.Т., которая была мои внештатным психологом, чьи мудрые советы мне очень помогали.

Спасибо К., за что именно ты умеешь подобрать нужные слова,чтоб меня успокоить. Пусть порой это очень жесткие слова,но на меня они очень хорошо действовали.

Спасибо Т. И Н. за веселые улыбки, котррые мне всегда дарили, всегда поддерживали и старались радовать меня. спасибо И.О за то,что всегда готова была меня слушать.

И спасибо О и М. За то,что в трудную минуту были рядом. ведь и мужская помошь мне нужна было. Спасибо.

Этот ужас закончился. Все стало хорошо.Все позади. Впереди много нового и увлекательного.впереди трудный учебный год и работа.

 

я ужасный человек.и не знаю как дальше с этим жить.

...Настоящую любовь нельзя забыть. Можно лишь только смириться с потерей! эти слова,увы, сказала не я... я только полностью согласна. любовь,если она была истинной, невозможно забыть...она навсегда останется в сердце. и вроде тебе кажется,ч то ты ее забыл, а на самом деле ты просто смирился с потерей, потому что ты повязан по рукам и ногам, и уже нет пути назад,чтобы вернуть эту любовь, да и смысла тоже... и ты стараешься найти замену эту любви, думаешь, что новая будет лучше...но это будет уже не любовь. это будет замена той любви,которую ты не смог сохранить...

...Не пытайся найти смысл в любви, а то потеряешь разум...

причем неплохо так продолжается. я могу сказать,что жизнь прекрасна и удивительна. и впереди столько всего классного!!!!

жду не дождусь 5 и 8 августа,погуляю на свадьбе. главное чтоб погода хорошая была.

провела прекрасные дни на турбазе!!! мы так отожгли просто нереально, Ласт, Театро отдыхают просто!!!! настроение такое позитивное,хочется что-то делать делать делать без остановки.

Еще одна радость!!! я закрыла практику свою,поставила все печати!!!!!!! довольна собой. иногда я бываю умничкой и примерной девочкой.

конечно иногда у меня появляется тоска...но я научилась гнать ее прочь. думаю,что в скором времени она даже и пояляеться не будет.

В общем,я счастлива и довольна.

два дня меня не было дома. это были два дня нерельного счастья. спасибо моему другу за эти два дня. я реально смогла отдохнуть,смогла отключиться. но как только я села и поехала домой я поняла что там будет все тоже самое...неужели я такая слабая что никак не могу с этим справиться. хотя сама задаю себе вопрос:справиться с чем?

эта боль прописалась в моем организме. она сняла кваритиру у меня в душе и не хочет оттуда выселяться. странно,но я соседствую с ней, она живет в нутри меня, а я живу с ней. она стала мне родной. я уже и не представляю себя без этой боли. а надо бы позвать милицию и попросить чтоб ее выгнали. а то она поселилась там на незаконных основаниях. а это карается лишением свободы. или штрафом. ну в уголовном кодексе я ,увы, не сильна. вроде говорят,что со временем боль утихает. так почему моя разрастается и приобретает все большие размеры? почему так? что я делаю не так, почему не могу убить ее. да,яхочу быть убийцей и убить ее, пока я не убила себя.

я ненавижу утро. потому что утром больнее всего. когда все мысли снова заполняют только что проснувшийся разум, когда тело разрывается от дикой боли и усталости, усталости от этого душевного состояния,которое изнемождает душу,которое разъедает все изнутри. эти мысли как уксус. кислые противные и жгучие. иногда утром когда хочется рвать, я думаю что скоро буду б***вать этой болью,этой желчью...

и вроде утро проходит,наступает день...ты стараешься угомонить эти желчные мысли, заковать их в цепи,чтоб они не вырывались наружу. и это получается. но только до следующего утра.

хочу чтоб мне кто-нибудь еще сделал больно...чтоб она боль перебила другую...говорят же что клин клином вышивает. и если у вас болит голова,тогда сломайте себе палец,чтоб забыть о том,что у вас болит голова. эээей,кто нибудь,сделайте мне больно???))) я буду только рада.... мне иногда кажется,что я реально схожу  с ума. но я почему то еще верю,что все изменится. в худшую ли в лучшую ли сторону,но изменится.

а боль...ну если ты не уйдешь, моя дорогая боль, так и будем жить с тобой вместе. на одной территории. делить жилплощадь, туалет с ванной, кастрюли. и ложки  с вилками.

...а не знаю я что это такое. это чувство,которое я убиваю в себе. и не желаю еще когда либо испытывать.

можно стереть все фотографии,можно выбросить все,что напоминает на помойку...но как стереть память...как сделать так,чтоб воспоминания волнами не плавали в голове. это конец,раз и навсегда. возврата назад нет. остлаось только прошлое. я хочу его удалить,чтоб оно не бередило мое сердце.вот только как...