ну как далекого...ну да.почти 4 года. думаю.это большой срок. Нравился мне тогда мальчик.Федя. Красивый, умный,сильный, с большими карими глубокими глазами.Глазами.полными грусти и печали. При всей своей безупречности,он был сложным человеком. Изза Феди я никогда не плакала. Ни разу. Что бы мне про него не говорили.какие бы сплетни.слухи. Федю я не любила. ЭТо была какая-то мания. Просто некая болезнь. Одержимость. Но не любовь. Мне было с ним хорошо. те редкие встречи которые у нас были-прогулки под луной.романтика.Они были мне приятны.Тогда я только ими жила. Некая краткосрочная сказочка.в которую я верила. Но в том то и дело,что в нее верила только я. Наши отношения действительно не сложились. У нас "не было будущего"(с) [показать]. Потому человек выбрал другой путь. Не очень благоприятный. И я никак не могла на него повлиять. Потому чтоу  него на все всегда было свое мнение. С тех пор как мы расстались( причем это было без всяикх скандалов и выяснения отношений.предъявлений претензий.но надо сказать что и длились наши отношения месяца полтора от силы), так вот.Мы не видились 4 года. Я раньше.когда на первом курсе тусила.часто была в местах,где он бывает,хотела его увидеть,просто сказать привет.Но за эти 4 года мы не увидились ниразу!!!Вот что значит не судьба. Сейчас я про него почти ничего не знаю. Общих знакомых не осталось.Знаю,что  втом году вернулся из армии)))) Хотя по моему мнению,Он и армия-две вещи не совместимые.и его родители вполне могли его отмазать. Хотя понимаю,почему они этого не сделали. Так вот,мне очень интересно.как у него там дела)) Может уж семья есть.жена))) Так интересно!!! И уменя есть номер его сотового)))) новый))) Но вот в чем проблема...я никогда ему не позвоню и не напишу.Никогда. Просто в свое время слишком много раз это делала. И можно сказать.мне просто стыдно снова это делать.Даже несмотря на то,что прошло столько много времени и чувств к человеку совершенно никаких у меня к человеку нет. никогда не наберу этот номер. впрочем,как и еще некоторые...

так странно.но мне часто говорят.что я особенная. "ты не такая как все"-это я часто слышу... Помню,Федька как то долго и задумчиво смотрел на меня,внимательно слушал, а потом сказал: "ты такая классная. ты не такая как все..." И потом из раза в раз я слышала эти слова... и я всегда удивлялась,почему?? что во мне такого? и никто не мог ответить мне на этот вопрос,все начинали как то мямлить... так что я так и не узнаю,почему я особенная.

вот максим тоже говорит что я особенная. но мне так пофигу на его слова. мне поифгу на него.да.если бы я хотела встречаться  с парнем только лишь ради того,чтоб только встречаться.то я бы наверно согласилась. но он.... нет...меня должно тянуть к человеку. а к нему вообще не тянет. мне он неинтересен,как мужчина.  так что я все так же свободна.

Tu me manques.

кто ответит мне на вопрос,что убило любовь? что такого произошло.что твоя любовь умерла? предательство.измена? что случилось?

ты скажешь- ссоры? и что? все люди ссорятся, без этого нельзя. Я ни разу не услышала ответа на вопрос.почему мы расстаемся. что произошло такого,что самый любимый твой человек становится тебе не нужен,противен и чужд? может быть я еще маленькая и не понимаю. но просто мне так хочется знать ответ на этот вопрос. И хочется все таки услышать хоть раз,честно в  в глаза слова.что ты не любишь. Хотя о чем я... конечно.мне больше хочется услышать что ты меня любишь. но это нереально. смог бы ты та кдолго без меня?... хотя я же могу... просто если бы ты любил меня.то наверно как-то бы стремился ко мне...Эх...Дашка.наивная ты девочка. нет любви,нет)))

тяжелый день.и еще более тяжелый вечер. Люди упорно меня не понимают,хорошо.что я  вовремя умею остановиться,потому что неизвестно что из этого бы получилось. скандал,скандалище. главное вовремя сказать стоп. благо с олегом.помирились и так кллассно поговорили по душам. а вот от другого человека просто не ожидала такого непонимания. хотя может я виновата.что вообще затронула эту тему. все больше не буду. баста.

я сегодня так перенапряглась.что аж плечи гудят. аж расплакалась изза того.что люди в моих словах видят совсем не то что я говорю. может у меня проблемы с русским и я не правильно выражаюсь? буду работать над собой.

сегодня первый раз преподавала английский,мне понравилось.

устала.вот бы на море щас....

На улице идет снег,большими красивыми хлопьями. Погода хорошая,несмотря на то,что прохладно. [показать] 

Я не могу его забыть. Хотя всеми силами стараюсь. Это пройдет,я знаю. Просто с этим как-то тяжело жить. Я стараюсь чем-то себя занять.а все равно не проходит. Вот любовь-зараза)))) Воспоминания фрагментами всплывают в голове,и оставляют отпечаток на сердце.

Самое прикольное,что я знаю, что он меня уже не любит и не вспоминает,я это понимаю,я не глупая девочка. не строю себе иллюзий. Это отличительная черта моего характера. Я всегда все воспринимаю реально.ничего не прекрашивая. Нет ,конечно, мне свойственно надумывать много. Но что касается оценки той или иной ситуации-то я практически всегда права. Моя интуиция часто мне помогает.

Я знаю,что нам никогда не быть вместе. И наверно,здесь можно сказать,что не судьба. Хотя... говорят.что люди сами творят свою судьбу. Да,я люблю его. Но ведь правду говорят,что любовь проходит? она ведь пройдет? я не могу заставить человека любить себя. он свой выбор сделал. он меня больше не любит.Я знаю это. Просто так сложно  это поверить.И я ведь не осуждаю его и не злюсь. И он.скорее всего.полюбит снова,и снова будет называть кого-то "мой малыш". Это жизнь. На смену старой любви приходит новая. А то.что я по нему безумно скучаю не имеет смысла.Не только для него,а и для меня. Это просто бессмысленно.Ну скучаю и что. Глупо скучать по человеку,которому ты не нужна. Но сердцу то не прикажешь. Наверно. и уменя,как у него когда то будет другая любовь. Но я знаю точно,что так искренне и преданно я любить никого не буду. Так полностью отдаваться человеку всей душой тоже не буду. Это все не имеет смысла.

Этот человек навсегда останется самой большой любовью в моей жизни.Самым светлым воспоминанием. Увы,только воспоминанием.

Фраза супер. Мне кажется.что в ней заложен смысл всего,что произошло со мной за последние несколько месяцев. Неужели настоящая любовь.истинная, взаимная, глубокая чистая. может просто взять и закончиться? как будто кто-то нажал на кнопочку и человека в голове. И все.собственно, нет любви. Может ли простая ссора( ну ладно.не совсем простая).просто какое то непонимание разрушить настоящую любовь? неужели одна оплошность.один взрыв,может убить чувство?Неужели.если любишь,нельзя простить? нет? тогда я наверно нифига не смыслю в этой жизни. Ну тогда ладно, любовь прошла. пусть я убила ее своими руками.ссоры,скандалы,надоели. Почему нельзя просто сказать это открыто в лицо??? разве не так поступают настоящие мужчины? получается смелости просто не хватило,сказать "я тебя больше не люблю". А я не могу просто взять и забить. Мне странно все это.пусть кто-то скажет что я дура что до сих пор про это вспоминаю.мне плевать. Когда полюбите по-настоящему.когда ваши мечты разобьются вдребезги,тогда поймете. И не надо меня жалеть,что я такая бедная и несчастная.НЕт. я счастливый человек априори. у меня есть все. Кроме любимого. Пусть это не абсолютное счастье. Но у меня в душе е сть любовь. пусть эта любовь кроме боли ничего сейчас не приносит. Но у меня есть воспоминания о том,как было прекрасно. И эти воспоминания не сотрешь. Я просто пытаюсь понять человека. Наверно зря,потмоу что чужая душа-потемки. Но как как можно оставить любимую,если она по-настоящему любимая??? может я большое значение придумаю словам? я люди их кидают так просто на ветер? а я верю.наивная...Как можно говорить я тебя люблю,но у нас нет будущего? как??? если любишь,будущее по-любому есть. потому что рядом с тобой любимый человек. и можно посторить карьеру,заработать кучу денег. все можно.Я знаю.что большее значение сыграли люди посторонние.наговорили про меня всякого. Конечно.поверить так легко. человеку.который тебе в принципе никто. и атк легко поверить когда про любимую говорят гадости. Да какая же тогда любимая? а была ли ей вообще? что вот так просто взял и отказался от меня? я не существую для тебя.просто пустое место. Опять же повторюсь.адно разлюбил.неужели слодно было сказать. И даже если все так.почему сейчас нельзя просто здороваться? неужели это к чему то обязывает? просто из уважения к тому,что нас связывает? ведь мы были не чужими людьми...унас столько всего было. Хотя что я тут распинаюсь. Ты помнишь ка к меня зовут то?))))нет, ну ладно.как нибудь переживу.

А вот очень скучаю по тебе.порой так хочется тебя обнять.Но нельзя. осталось совсем чуть-чуть.и потом совсем разные дороги.и уже-расставание навсегда.

Эта фраза также подходит и к дружбе? кто такой настоящий друг? неужели дружбу можно так взять и прекратить? вот общались два человека,долго.близко,доверяли друг другу. а потом все. стоп.машина. дружбе конец. Разве такое может быть? в чем причина? неужели нельзя объяснить все в глаза? тут все ело в третьем человеке. который по неизвестным причинам решил поднасрать.просто тупо взял и насрал.а дружбе конец. а ты взял и поверил. и даже не проверил.ну почему мы всегда так опрометчиво верим в сплетни??? неужели нельзя подумать.что это все вранье.что человек.говорящий это преследует определенную цель. и ведь это говорят про твоего друга.которого ты хорошо знал.любил. а тут поверил какому-то сплетнику. и сжег все мосты. люди порой очень легко отказываются друг от друга. но чатсо бывает,что они потмо жалеют об этом. но бывает.поздно. и когда человек хочет узнатьв  чем дело.не надо бояться ему объяснитьв чем он накосячил. пусть он не прав. может он поймет свою ошибку. и ведь если вы по-настоящему дружите.или по-настоящему любите.неужели нельзя просто закрыть глаза...ведь лучше так.ччем без этого человека... Друзей надо беречь. ведь их та ксложно найти.настоящих и верных. 

Приехала Кира из Питера,поэтому в моей голове невольно всплыли мысли о нем. Была то я там относительно недавно. Эх Питер,Питер... Прекрасный город. Красивый,романтичный...Жаль, что я была там в такой тяжелый для меня период.

Я просто сбежала туда, когда   я думала куда сбежать,в голове сразу родилась мысль о Питере...там Стеша,там Кира. Я хотела отвлечься, просто вылезти из той ямы,в которой находилась в Самаре. В СамАре мне было слишком трудно. Это расставание, эта боль, разрывающая все внутри.Я просто не понимала , что происходит. Тебе говорят, что любят, что ты самое дорогое. чтое сть на свете. и просто игнорят!! тупо,ничего не объясняя. Мне бы было легче услышать правду,какая бы она не была. А не эти всякие отмазки.Мне было тяжело на это смотреть. (так интересно об этом вспоминать:))) Я уезжала из дома с ужасными разочарованиями и с кучей надежд. Что эта поездка что-то изменит, что она поставит на место мои мозги. Мне хотелось "кому-то" доказать, что вот смотри я могу исчезнуть и ты меня потеряешь.Хотя тем самым я просто хотела, что бы "кто-то" просто взял остановил меня, или хотя бы написал(а) пару смс с вопросом "куда ты пропала". НЕТ.ничего такого я не получила. Теперь я знаю, что все приходит с опытом. Из этого случая( да не только из этого) я поняла, что не надо стараться кому то что-то доказывать, не надо стараться думать за других, не надо надеяться на людей. Путного из этого ничего не получится.

и пусть человек говорит тебе,что не может без тебя жить, что ты его судьба,что ты единсвенная и неповторимая. Рассчитывать все равно на него нельзя. Потому что однажды утром он может проснуться и просто подумать,что кроме тебя на свете еще куча таких милых и неповторимых,и что на тебе свет клином не сошелся. Верить можно только себе.Ну наверно еще родственникам.

Я ехала в поезде, вокруг много незнакомых людей,все такие разные,все со своими проблемами. А мне так хотелось прокричать о своей боли во весь голос.Но я молчала. Держала все в себе. Пыталась быть милой.Два дня в поезде это просто убийство))) особенно в плацкарте:)))

Питер встречал меня ярким солнцем. Все говорили мне: "Ты привезла с собой из Самары хорошую погоду". Все пять дней.что я там пробыла,солнце так и сияло))) Время я там провела очень хорошо. Я была одна в чужом,огромном городе...Сразу после поезда-эти толпы в метро,эти битком забитые вагоны,где люди,что только не делают:читают.поют,сочиняют,спят. Жизнь там кипит)) Выйдя из метро,я умудрилась заблудиться, но один приветливый дядечка помог найти мне дорогу до гостиницы. Жила я в поистине историческом месте,недалеко от Невского, рядом с Черной речкой. Именно там когда то произошла дуэль Пушкина с Дантесом. Питер меня радовал. Своей архитектурой,своими красотами, Спас на рови просто Божесвтеннен,Петропавловская крепость, Исакиевский собор, Аллександро-Невская Лавра... как же это все прекрасно!!!налюбоваться просто невозможно!! Я гуляла по питерским улицам и не могла надышаться этим воздухом. он там совсем другой.Даже не знаю как его охарактеризовать. Он просто другой.

Ночной Питер-это совсем другая история!!!ОН ТАК ПРЕКРАСЕН. что я просто не смогу найти слова.чтоб передать это!!!!

Экскурсии так меня выматывали, что в номер я возвращалась абсолютно без сил. Ела в ресторане,а иногда просто покупала себе в Маке всякой фигни,благо он был прямо у меня под окнами. Принимала душ, а потом просто отрубалась. Пять дней проелетли очень быстро... Возвращаться в Самару мне безумно не хотелось,хотя моя душа была там...с другим человеком. В душе у меня лелеялась надежда,что все будет хорошо,что это настоящая любовь.что мы все равно будем вместе.Тогда я еще не знала всей правды. Питер провожал меня слезами. ну то есть шел сильный ливень. Он наверно знал, что в Самаре меня ничего хорошего не ждет. Что мои переживания только начались.

Теперь это просто воспоминания из прошлого. пусть оно еще не далекое.но с  каждым днем оно все дальше и дальше. Просто проходит время.я уже по-другому смотрю на ситуацию,я многое поняла и многое переосмыслила. Правда исправить ничего не смогла. И уже не смогу никогда. Но когда долго бьешься в закрытую дверь,в конце концов кончаются силы. вот и у меня они кончились. Если ты человеку не нужен-это его выбор.Если любишь-можно простить все. А если нет...  мне остается  только смириться. и пусть иногда мне очень больно. и пусть в голове куча вопросов, только ответов  я на них никогда не узнаю. Каждый человек-сам строит свою судьбу. И пусть я еще люблю. и пусть я не знаю,как сделать так.чтоб любовь прошла. Но это только мои проблемы.и больше ничьи.Я просто знаю,что все будет хорошо. Я знаю точно.

очень хочу.чтоб завтра на собеседовании  у меня все получилось)) надеюсь.

когда-то на моих стенах в комнате висело много-много фотографий. когда-то весной я собрала их всех,сначала закинула в дальний ящик.а потом в порыве гнева порвала и выбросила. мне просто было больно на них смотреть. теперь все эти фотографии есть на старом компьютере,который сейчас где-то далеко далеко. и на каких то флешках и дисках. а я до сих пор не могу на них смотреть. потому что сердце сжимается от боли. но я знаю, что наступит день,когда я смогу просто посмотерть на эти фотки,улыбаясь, радуясь,без всякой боли. это вопрос времени.но та к обязательно будет.

в моей комнате сейчас сделали ремонт, тут практически все новое. так светло и хорошо. и ничего не напоминает о прошлом.

мне сегодня очень грустно  и тоскливо. но и это пройдет.

я иногда очень скучаю. вспоминаю,как было хорошо.причем не специально,а воспоминания сами всплывают в голове. было так классно)) классно.что вообще это было. что такое было в моей  вжизни. что есть что вспомнить))

жаль,что мы не нашли ума смелости,чтоб оставить к друг другу уважение и не вести себя как злейшие враги. но наеврно это в  принципе не возможно. хотя,невозможное возможно.

СЕгодня классный день. спасибо олегу за чудесную прогулку,кучу классный фоток и море позитиваа!!! я рада,что у меня есть такой друг.

сегодня буду засыпать со спокойным сердцем и душой.приятно...

Пару лет назад я просто гнала по этой песне. ViP77 "Давай забудем". я ее очень люблю. совершенно случайно наткнулась на нее сегодня на одном сайте. приятно было ее услышать снова. мне очень нравятся слова...

"Давай забудем все, что было между нами,слышишь
Улыбнись, и все будет как раньше,видишь
Воспоминания – осколки от любви несчастной
Рана заживет, и все будет опять прекрасно
Давай забудем все, что было между нами, слышишь
Улыбнись, и все будет как раньше, видишь
Воспоминания – осколки от любви несчастной
Рана заживет, и все будет опять прекрасно "

 

"Твои глаза, улыбка, цвет волос, теряюсь
С тобой я каждый раз, как навсегда прощаюсь
Тот огонек, что в сердце у меня пылает
При нашей встрече мне пожар напоминает
Твоя рука и тело принадлежит другому
Тогда зачем идти столь необычной дорогой?

Зачем ты позволяешь мне ласкать себя столь страстно?
Одиннадцать ноль ноль. Ты уезжаешь. Так ужасно
Хотел лежать с тобою рядом. Болтать и ощущать твое прикосновенье
Тогда услышала бы ты мое стихотворенье
Но жизнь расставила все по местам. Ты знаешь
И всю историю уже не поменяешь

Уже не поменяешь. Ты сам выбираешь
И все в твоих руках
Оставлять любовь? Или терять?
Тебе решать "

вот так песня.

 

Когда тебе больно, ты чувствуешь себя слабым. Когда тебе очень больно, ты чувствуешь злобу. Когда тебя раздирает от боли, тебе уже все равно.

на какой стадии я?...сама не знаю... становится все равно. а глубоко в душе я еще остро на все реагирую. но когда нибудь это пройдет

                                                                                                            не думать,не мечтать

мне не нужна твоя любовь... как ты не поймешь,я никогда не буду с тобой... я могу дать тебе только дружбу...мы не созданы друг для друга,чтобы это понять и Битву экстрасенсов смотреть не надо. мы слишком разные. Пусть говорят,что противоположности притягиваются,увы,это не тот случай. Когда ты пишешь,что скучаешь, я ничего не чувствую. вообще ничего. меня начинает напрягать твоя любовь,я скоро не захочу даже дружить с тобой....если ты не понимаешь ничего.то лучше вообще не общаться... прости, но по-другому я не могу. я просто тебя не люблю, и не смогу полюбить.

я помню, когда я встречалась с ромой( это было очень давно,мне тогда было 14-15 лет) блин,так давно... мы  с ним учились в одном классе,всегда дружили хорошо,нравились друг другу, ив от однажды мы начали встречаться. Рома был самым крутым мальчиком в школе, я была безумно этим горда ну и все такое. мы встречались расставились,раз десять))) ну нет не 10 конечно.помоему три точно. и вот когда мы расстались в последний раз.это было его желание, он написал мне записку на каком то уроке.сказал.что влюбился в другую девушку, что у его там великая любовь и все такое. ну я просто тихо мирно сказала, хорошо,ладно. не устраивала ни истерик,ни упреков. даже смеялась над этим.что я наконец свободна. конечно,где то в глубине души.мне было немного больно...задето самолюбие и все такое...но нам было по 15 лет,на этом жизнь не заканчивалась,хотя как мне тогда казалось(когда мы встречались), что я его очень любила.( маленькая была)))) так вот,расстаились мы. я то думала, что мы хотя бы общаться будем...ну ведь один класс,один коллектив... и что вы думаете...Рома стал обливать меня грязью,как только мог. обзывал и сукой и шалавой, и дурой...я честно,была поражена...он сам сказал,что меня уже не любит,что у него другая...и тут такое...он говорил моим друзьям,что ненавидит меня,что я ему противна...когда он меня видил и ячто-то говорила,он мог пиннуть стул или что-то еще( так было на одной из школьных дискотек)...я не понимала в чем дело... потом я узнала,что никакой девушки у него нет,он придумал все,что к нему не приставали...так вот.у меня вопрос...почему мужчины.сами хотят расстаться, а потом ведут себя как скотины?... мне наверно никогда этого не понять. у ромы кстати потом этот бзик прошел. мы потом хорошо с ним дружили. у него появилась девушка,он очень ее любил и она была моей очень хорошей подружкой)))...

зачем ты это делаешь???? ну скажи зачем??? отстань от меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!! что тебе от меня еще нужно????????исчезни!!!уйди.испарись!!!!!

пожалуйста.прошу тебя....

мне очень интересно,кто так часто заходит на мой дневник из москвы? незнакомец(или незнакомка),может ты как то обозначишь себя? а чето-то смотрят и смотрят дневник,а я даже и не знаю,кто так интересуется моей жизнью...

Сегодня ты снова услышишь мое "нет". ты настойчив,это похвально. Но я это не тот случай, когда твоя настойчивость вознаградится и я все-таки сдамся. Пойми. меня к тебе не тянет!!!! совершенно!!! Ноль!!! ничего, ни капельки. Ну будешь ты мне дальше писать.ну будешь мне звонить. ну да.иногда я соглашусь с тобой увидеться. Но знай.я делаю это просто из скуки. скучно мне. Да, с тобой можно поболтать о том. о сем, но как мужчина ты меня не интересуешь.

Бывает так, что тянет к человеку, а есть какие-то обстоятельства. по которым ты все равно говоришь  нет.Но в итоге сдаешься.потому что это притяжение овладевает тобой. Со мной так было уже. НО это не тот случай. здесь совершенно ничего не екает. не дергается. поэтому здесь не просто нет будущего, здесь это пустая трата времени. главным образом твоего.

Вокруг происходит что-то странное. Я постепенно погружаюсь в дела и учебные хлопоты, тут еще выдалась возможность немного заработать. Это порадовало. потому что в делах я постепенно забываю о том, что мне так дорого...

Почему. когда так хочется побыть одной, все наоборт резко хотят подарить мне сове драгоценное внимание???? почему нельзя просто оставить меня в покое.если я та к хочу побыть одна? зачем десять раз за вечер спрашивать: дашуля.что случилось? все ранво же ответ и так очевиден.НИЧЕГО не случилось!!! что толку рассказывать.что не так. если в ответ мне все равно скажут: даша.забей. интересно люди так говорят, чтобы просто отвязаться,сделав вид.что они помогают, или они правда так считают....

я иногда поражаюсь своей интуиции.простов шоке от нее.