меня иногда мучают воспоминания. они такие колючие.что делают мне больно. причем так странно. будь то хорошие или плохие. но они приносят мне боль. плохие-от того,что мне реально изза них больно,а хорошие- потому что они уже никогда не повторятся и с каждым днем с каждой минутой.с каждой секундой они уходят в прошлое все дальше и дальше...Сейчас мне вспомнилось немного из того ужаса. Из того кошмара. Когда я пишу об этом,я будто переживаю это и становится легче. Это было только начала того ужаса.я и не знала что меня ждет впереди.сколько боли и страданий. Помню я не ела ничего дней  шесть, вообще ничего.кроме чая.ну может быть одного куска хлеба. Я тогда была похожа на вампира. Редкое сочетание вампира с пухленькими щечками)) Но вид был именно такой.;)) Родители забрали меня прямо из универа, я их об этом попросила, потмоу что побоялась ехать одна в общественном транспорте,потому что даже сидя за партой поняла,что сиилы уходят от меня. у меня тряслись руки, дрожали колени,когда я вставала на ноги. Вспоминаю с ужасом))) Они насильно привезли меня в ресторан, назаказывали мне всякой вкуснятины,а я, прикиньте, я просто ни к чему не притронулась. Хуже того, я просто сидела и ревела. Да-да. В ресторане.где полно незнакомых людей, я просто сидела и рыдала. В тот период я жила как в аду. Я рада, что это все закончилось. Никому такого не пожелаю, даже злейшему врагу. Я помню под конец дня я валилась с ног от своих страданий.а уснуть все равно не могла. Я все время плакала-плакала-плакала.... Я сама себе удивлялась.Но ничего не могла с собой поделать. Сейчас это все уже позади, и если быть честной,я горда собой,что я вытерпела это.смогла пережить. Я вынесла огромный опыт из этого,многому научилась. например. тому. что я больше ТАК любить не буду. Это всепоглощающая любовь ни к чему, такая любовь,котрая сносит крышу, такая, что каждую минуту ты думаешь только о нем. живешь им одним, думаешь только о нем.когда он для- это все. это воздух. без которого  ты не можешь жить. Такая любовь встречается редко. Мне, к счастью, довелось ее испытать. Пусть она не оправдала себя, пусть принесла мне столько боли.но я безумно счастлива что она была в моей жизни. пусть и так трагично закончилась. такую любовь невозможно забыть. Она навсегда останется часть моей жизни. даже тогда, когда появится новая. Хотя пока мне прекрасно живется и без любви. Я просто пока к ней сейчас не готова. Не готова к новым отношениям. Просто не хочу их. не сейчас. И пусть уже прошло много времени...Рана только начала как следует заживать. только совсем недавно появилась корочка. Но совесть продолжает меня неумолимо мучать... Наверно это бы давно закончилось,если бы не моя тупая.наглая совесть...и ЕЩЕ Я четко убедилась в одном: если ты любишь человека, по-настоящему и искренне, то ему можно простить все... абсолютно. все слова и действия. вот только умение прощать- великий дар. Вот,написала этот бред и стало как то  лучше. А то это воспоминание как с обеда засело в моей голове, надеюсь щас оно улетит)))

П.С. и все таки надо прекращать читать книжку, а то она скоро сведет меня  с ума))

сегодня мне снились кошмары. вернее жуткое ощущение того,что в моей комнате кто-то есть. я и не спала толком,а находилась в каком то полудреме,и кто-то нес мне какую то чушь. в итоге я не выспалась,проспала все на свете. Еще меня замучали эти тупые звонки с незнакомых номеров!!!! ну нет у меня денег,чтобы перезвонить!! но в полпервого ночи я в принципе и не собиралась перезванивать,это хамство звонить так поздно!!! еще вчера кто-то звонил и спрашивал Виталю))) За эту неделю я заработала денюшек))) пусть совсем немного,но они мои))) теперь мне надо научиться их копить))) сегодня я решила устроить себе выходной,потому что за эти три дня истязания себя всем чем только можно я реально устала. Хотя нужно переводить англ, чем я сейчас и займусь.только почитаю еще немного книжечку любимую)) Хотя пора прекращать, ато я скоро с ума сойду от всех этих мистических моментов :))))))

Интересно,сколько я протяну в таком ритме. даже самой интересно. тренировка с утра,тренировка вечером, занятия, учеба в универе,минимум еды. Признаться,немного тяжело. Но я пока полна энтузиазма. меня радует то,что времени на мысли не хватает. Сейчас  в моей голове только мысли как бы проехать километров 10 на велотренажере,как бы сделать подходов покачать пресс раз 150,как бы не умереть с голоду... я выдержу.я смогу.я сильная. я поставила цель. я смогу.смогу.смогу.СМОГУ. да.теперь я еще рано ложусь и рано встаю. не как раньше я засыпала часа в три.а просыпалась в 10. Может я избавлюсь от своих кошмаров. Эти сны мучают меня,я устала от них. Но думаю,я нашла верное решение. и все у меня получится и все изменится. я на верном пути. Из Боли и Пустоты  выбираю пустоту.

" Время идет.Идет вопреки всему.даже когда движение секундной стрелки причиняет боль, словно пульсирующая в синяке кровь. Идет неровно:то несется галопом,то тянется, как кленовый сироп.И все же оно идет. Даже для меня..."

была сегодня в фитнесе. спустя полгода,даже больше))) Блин,так классно!!! получила столько положительных эмоций!!! попарилась в баньке,поплавала в бассейне.Все,точно покупаю абонемент. и...Я нашла способ побороть свою печали и выбить дурь свою из башки!! Я буду изнурять себя спортивными нагрузками и голодом!!! так я не смогу ни о чем больше думатьт!!! я должна смочь!!! обязана самой себе!!! итак.с завтрашнего дня я начинаю эту пытку над собой!!! если я сильная,то я смогу...а нет-то я слабачка. вот и посмотрим))) у меня есть месяц)))

мне самой надоело свое нытье. иногда хочется себя ударить, да так,чтоб мозги встали на место. почему так??? за что мне все? неужели я сделала что-то такое, что теперь так расплачиваюсь? насколько я помню,зла никому не причиняла. в своей жизни я предала только одного человека, который был мне дорог. И тот сумел меня простить. Правда в итоге я все равно его потеряла.Сейчас мы совершенно не общаемся. У нас закончились общие интересы.мне показалось,что человек начал наглеть. и впринципе я не переживаю изза того.что нашей дружбе пришел конец, просто этому человеку я не желаю зла.и как мне кажется за те поступки.которые совершила в его адрес,уже полностью была прощена. Надо снова начать ходить в фитнес, а то скоро просто соберу кучу всяких болячек, надо срочно покупать абонемент. Сегодня у меня жутко болит голова. померяла давление- в норме. что такое не пойму. Через неделю начнутся занятия. рада этому очень Хотя бы смогу отвлечься от всего. Займусь делом. Сдала наконец-то курсовую. Груз с души упал. Вчера купила себе офигительные сапоги.Я так рада этому!!! Позавчера и вчера были хорошие дни, спокойные. Мне интересно,сколько времени должно пройти,чтобы я наконец-то избавилась от этого ужасного состояния? год,два??? нет,так нельзя. надо что-то делать.надо работать над собой. надо стараться,даша. Иначе, ты просто свихнешься. Это единсвтенное.что не дает спокойно жить. остальное все-отлично. он почему то меня боится.хотя может это только мне так кажется. вообще мне мног чего кажется.только толку от этого?? Господи.если ты меня слышишь. помоги мне.

Здесь вечный отдых для меня начнется...

                      И здесь стряхну ярмо зловещих звезд с усталой шеи...

            В последний раз глаза-глядите,руки-обнимайте.

 Вы, губы-жизни двери, поцелуем скрепите

                                      Договор с Корыстной Смертью...

иногда вещи обретают свою ценность, только когда уходят в прошлое.

иногда ты осознаешь свои ошибки только тогда, когда их уже нельзя исправить.

иногда ужасная дыра в сердце вроде зарастает. но на самом деле она просто покрывается пленочкой. это кровоточащая рана, из которой при каждом напоминании начинает сочится кровь.

посмотрела фильм. Господи,как он прекрасен. этот фильм мне очень близок. посмотрев его. я оказывалась и на месет главной героини. и даже на месте главного героя. как она страдала когда он ушел, как она просыпалась в слезах с криками ночью. как она сидела, а за окном пролетали месяцы. я до конца не верила что ты уйдешь. я не могла поверить.что ты меня разлюбил. теперь я в это верю.

Все, что у меня было-я потеряла. ТО, что у меня будет-я еще не приобрела.

ты кусок идиота,Дашка!!!! господи,какая ты тупица!!!!! так лохануться!!!! аааааа,смешно аж до боли в животе!!!!! пипец!!!! наивная,глупая девочка!!!!!!!! пипец!!!!!!

я так устала так жить. я так устала здесь жить. это постоянное давление.эти постоянные упреки. понимаю.просто период такой. я просто не оправдываю их надежд. а мне уже скоро 22. а я не могу что то делать,когда постоянно слышу в свой адрес такое. просто опускаются руки.ну я бы с радостью пошла работать.сколько уже собеседований я объездила!!! ну пока ничего подходящего!!! ну или может пойти работать проституткой??? тоже работа.а что? зато буду денег приносить в дом... мои родители всегда меня понимали,всегда потакали всем моим прихотям. они всегда были любящими и отзывчивыми. и сейчас они такие. просто я сама изменилась. мне так стыдно за то,как я себя веду. но я ненавижу когда мне указывают что мне делать,пусть это даже мои любимые родители!!! ненавижу когда говорят,что делать!!!! господи,ну почему у меня такой упрямый характер??? откуда столько тупых амбиций???если бы всего этого не было было бы гораздо легче.  я  прекрасно понимаю, что надо бы по чаще держать свой язык за зубами и не говорить тех ужасных вещей,которые я им говорю!!!! но не надо мне укказывать!!! я сама знаю чего я хочу от жизни!!!!  мне надо бы почаще молчать...я своими словами делаю людяи больно.я раню их души...я сама превратиласьв бездешную тварь,которая плюет на всех... это не та Даша,которую я знаю все эти 21 год и 5 месяцев. даша стала сукой и злой.  и ведь я так люблю своих родителей.но понимаю что с каждыйм днем они становятся мне чужими людьми, с которыми унас совершенно нет ничего общего,кроме фамилии,крови,жилья... А самое ужасное, что в глубине души я знаю, что они говорят мне нужные вещи.правильные,но мой тупой харакрет просто не дает идти у них на поводу, просто потому что я такая и не могу признать свою вину.

Даш.научись сдерживать себя. и все наладится.

сегодня день кинопросмотров. за день-три фильма. ну после двух дней упорного написания курсовой-можно себе позволить. посморела в кинотеатре "2012". мне понравилось.вопреки прогнозам.что после фильма я впаду в депрессию, я таки его посмотрела.и мне очень понравилось. наоборот,как -то оптимистично. конечно,сюжет избитый,но фильм снят хорошо.много сентиментальных моментов,много классных спецэффектов.

у меня сегодня поистине хорошее настроение. и фильм сумерки порадовал. такая любовь!!!о такой любви можно только мечтать!!! я в восторге!!!я подсела и на фильм и на книжку. оторваться не могу.

берегите тех,кто с вами рядом. ведь их в один момент может не стать. и вы просто не успеете сказать.как сильно ы из любите. не делайте больно дорогим вам людям. цените и уважайте.

так легко стать другому человеку чужим. и так же легко он становится тебе чужим. мне это печально,непонятно. Но с этим ничего не поделаешь. Такова жизнь. Иногда нам приходится следовать ее законам.а не создавать свои правила. И вроде раньше были не разлей вода,находили общие темы, вас волновали общие проблемы,были общие мечты, проводили вместе время. и в один миг все куда то делось. Я сейчас имею ввиду не только тех,кто когда то раньше любили друг друга.но и просто друзей. ведь так часто случается, и таким образом я часто теряла подружек и друзей-мальчиков В один миг пропадает интерес.желание здороваться, желание проводить время, желание разговаривать. Часто это изза какой-то ссоры,сильной или слабой. но меня всегда удивляло как люди так легко отказываются от того.что им было так дорого. Хотя что я удивляюсь???? я же сама так делала всю жизнь и продолжаю так делать. Но я типа как-будто нашал себе оправдание)) с некоторыми общение мне действительно больше не нужно, а с некоторыми...здесь уже другая ситуация. Когда видишьбезразличие человека.к оторый был тебе когда то дорог, видишь, как он(она) проходит мимо,просто опуская глаза в пол, тут уже думаешь... а смылс говорить человеку привет. смылс изображать вежливость.интересоваться его делами... зачем? для чего? чтобы поставить галочку,что вот я это сделал? не знаю.я так не могу. мне сложно пойти на первый шаг к человеку(даже в такой банальности как просто сказать привет), который просто забил на тебя. и думаю смысла просто в этом нет. Очень сложно оставаться приятелями.если вас связывали крепкие отношения( дружеские или любовные), мне кажется это возможно только в том случае,если обоим людям стало все равно на друг друга. у обоих прошли чувста.у обоих пропал интерес. А если только один охладел.а другой все так же тянется, то это просто бестолку.только зря биться головой об стенку. Невозможно в таком случает оставаться в хороших отношениях. И никогда ничего хорошего из этого не получится. так что лучше вообще не сталкиваться и не общаться. Как говориться,  с глаз долой, из сердца вон.

короче хотела написать совсем не то, а полчилась как всегда чушь

,

че-то так бесишь меня...вроде и не сталкиваюсь. глаза бы мои не видели.вот так.

Не отрекаются любя,
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придёшь совсем внезапно.
А ты придёшь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда то,
что переждать не сможешь ты
трёх человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там …
И вьюга заметёт пути
на дальних подступах к воротам …
А в доме будет грусть и тишь,
Хрип счётчика и шорох книжки,
Когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно всё отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери
 

мне просто понравился этот стих. автора.увы,не знаю.

Я думаю, что каждый человек хоть раз да задавался таким вопросом в жизни. Бороться за свою любовь или отпустить ее на все 4 стороны. Лично я всегда считала, что бороться нужно, что любая борьба вознаграждается свыше. Люди ссорятся, расстаются, находятся долгое время в обиде, но любовь у них не проходит, просто из-за гордости они не осмеливаются сделать первый шаг. Ни один, ни второй. Что в таких случаях делать? оставлять все на самотек? Ждать,когда же все-таки кто-то решится? или люди расстались, по инициативе одного,а второй категорически не хочет терять свою любовь... и всеми правдами и неправдами старается его вернуть: пишет,звонит, приходит,назначает встречи...хорошо ли это.правильно? мне кажется.что это хорошо,если только ты знаешь, или у тебя есть хотя бы небольшая вероятность,что тот человек тебя еще любит,что на твое смс он ответит не "иди на х***",а что нибудь доброе и красивое. но...где гарантии,что он овттеил это только лишь из вежливости?? хотя из собсвенного опыта знаю, что парни чаще вообще ничего не отвечают,им проще проигнорировать какое либо действие,чем поставить человека на место,пусть даже немногог грубо. Вот такие вот они,вежливые ребята:)))) Я всегда считала, чтое сли ты знаешь,что человек тебя любит, ты его любишь, то за любовб надо бороться. Всеми силами. Проходить все испытания, которые готовит вам судьба. терпеть все ссоры, капризы,недовольства,слезы.истерики,ну не знаю что еще...Конечно терпеть,а как же еще? ведь это ЛЮБОвь. как ее можно отпустить? а если она уходит, сделать все. что в твоих силах.чтобы вернуть... Но,к сожалению,чаще всего это бывает невсегда действенно.Скорее всего это связано с тем.что у того человека,кторого ты хочешь вернуть, любовь уже прошла. А твои глаза завешаны пеленой,ты тешишь себя иллюзией,что он(она) тебя еще любит. Но стучаться в закрытые двери оказывается бессмысленно. потому что если бы человек тебя любил, то,видя,как ты хочешь его вернуть,то он бы вернулся. В атких случаях дальнейшая борьба бесполезна.

Хочу сказать,что я уважаю тех мужчин.которые до последнего добиваются девушек,часто им улыбается удача,и девушки остаются с ними.Бывает, что девушки не остаются с ними. НО поверьте,в этом вина не мужчины(хотя и такое бывает),а чаще женщины. Просто скорее всего парень совсем ей не нравится,либо ее сердце занято другим.

В большинстве случаев я за инициативу. Бороться нужно.но в разумных пределах.Когда ты видишь.что человек уже не овтечает тебе ничем,то пора отпустить... и может быть.когда нибудь(она-или он) поймет.что потерял. а может быть и нет.Но ттгда это останется просто воспоминанием. Но пробовать стоит всегда. если любите.то боритесь. Может быть вашу борьбу кто нибудь оценит))

,

сегодня классный вечер. так я давно не ржала)) спасибо олегу за позитив))))

не знаю.что со мной сегодня....очень плохо себя чувствую... ломит все..руки,ноги.все тело...сил нет даже чашку с водой поднять..руки трясутся. как будто в меня какой то дьявол вселился... ужасно.ужасно.ужасно. но мне сегодня нельзя сидеть дома...просто нельзя...и всятану и пойду.несмотря на эту невыносимую боль во всем теле...

...на улице уже лежит снег. беленький такой,на той неделе был совсем свеженький,красивый. сейчас уже его мало осталось,он в основном коричневый от грязи. но кое-где все таки беленький. например,у меня за окном. такое ощущение. что этот снег лежит у меня на душе.но однажды он растает

в последнее время я много думаю. в основном в общественном транспорте(чем не лучшее место для дум?)). думаю о многом. об универе,курсовой, дипломах.английском, о работе,которую никак не могу найти. о своем будущем, о людях,которые меня окружают. все-таки жаль,что в мире мало добрых и честных людей.искренних, которым от тебя по сути ничего не надо,которые не завидуют и реально желают добра. в моем окружении их раз-два и обчелся. За последние полгода я очень сильно изменилась. Я не преувеличиваю,это действительно так. "что не убивает нас,то делает сильнее". Скоро новый год. Я помню, как в том году мы с любимым...ЭХ...с экс-любимым думали.где будем отмечать его. встреча 2009 года была самой классной в моей жизни. Я помню, лет так с 14или с 15 мечтала встретить новый год с любимым человеком.вдвоем.при свечах. Мечты сбываются)) Я та кдолго ждала этого, так долго ждала этой любви. Но наверно тут стоит сказать,как любят говорить многие: " То ли еще будет. Будет и лучше. и Любовь будет еще сильнее". (просто обычно я не прислушиваюсь ко мнению большинства) Да,возможно. все будет. нужно время. Просто время проходит,а моя любовь нет. Какой-то парадокс прямо-таки. Я и не знала,(хотя,догадывалась),что люблю так сильно. Блин.сколько раз говорила себе не писать больше ничего о моей любви... Но тут я пишу.чтобы изливать свою душу,то что я никому не рассказываю. Я пишу,чтобы мне становилось легче. потому что в себе я не могу держать.Если бы  я все деражала в себе,то моя башка лопнула)). Мне никогда не понять,зачем ты меня обманывал,почему не смог сказать правду.Никогда не узнаю ответы на эти вопросы. И думаю.что со временем я перестану искать на них ответы вс воей голове. Пока не могу.

Я зачем то тебе пишу иногда.Такая глупость.понимаю.НО это идет из души.мне прям хочется написать.и ничто меня не останавливает. Это похоже на плевок в воду. Вроде что-то сделал,а следа все равно не осталось( вода растворилась в воде). Наверно, кто-то скажет,а почему не напишеь в аську? а что писать? банальное как дела? что делаешь? как то смешно все это. да и к чему. ответишь что все отлично. и разгвоор сойдет на нет. Чисто формальный такой "деловой" разговор. Я так не хочу. Мы же не друзья. И наверно имим нам никогда не быть. Хотя признаться честно,я сама не знаю,хотела бы я этого или нет. Я знаю,что ты мне нужен. НО. я то тебе нет. ни в каком виде. ни в роли любимой,нив роди подружки. даже в банальной роли знакомой)). Поэтому как я могу говорить о том.что я что-то хочу. Это игра в одни ворота. Да, я люблю.Просто люблю. молча. Эта любовь никого не к чему не обязывает.Она просто существует. Но ведь не что не вечно под луной)) наверно и она когда умрет,кто знает.Хотя я уже не в чем не уверенна. Я ТЕБЕ верила как никому в этой жизни. как себе верила. Я верила что ты меня любишь.что мы будем вместе всегда. что ты мо я половинка.что мы нашли друг друга. Хотя...если ты так быстро меня разлюбил,то наверно и не любил никогда...Верить нельзя никому. только себе. да. онли ми. Че опять меня понесло... Да.на презентацию я та ки не пойду.потмоу что не нашла подходящего спутника((( Вот так вот.

Завтра обещают дождь, а значит снег расстает....

столько мужиков вокруг,а мне не с кем пойти на презентацию журнала!!!!!!!!!!!!пипец какой то!!!!

Сморю по первому каналу фильм найчный про любовь. если честно, то ожидала от него большего. Мне не понравилось как он сделан. и в принципе вещи.которые там говорили.они до жути банальные,даже не буудчи ученым можно придти к таким выводам. Но было там пара умных мыслей.

Если человек влюблен.то он не может влюбиться в другого человека.

Оказывается,любовь проходит. вот так просто может взять и пройти,потому что в мозгу перестает вырабатываться какое-то вещество.

Человек.который теряет любимого. действительно может умереть. Не только от душевной боли.но и от физической.

Я вспоминаю,как мне было больно. Как у меня все болело.Поэтому я согласна с этими высказываниями. Чтобы выдержать все это нужно набраться большой смелости.быть очень сильным человеком. Любовь может просто пройти)))это многое объясняет))) оказывается и без причины)) Но тогда вопрос? честно ли поступает человек,который не сообщает об этом.который придумывает всякие отмазки,но не может сказать правду? зачем эти отмазки.типа "нам надо расстаться на время". какое время. о чем вы? неужели люди,такие тупые и не понимают,что это просто отмазка. я считаю,что в таких случаях всегда нужно набираться смелости и говорить правду. ну да.прошла любовь. Зато ты будешь честен перед человеком и причинишь ему меньшую боль.

От всего этого мне еще немножко больно. Когда вспоминаю. Поэтому страюсь о плохом не вспоминать. Только хорошее. Его очень много,этого хорошего. Любовь,говорят, живет три года, моя вот живет уже где-то полтора.так что еще столько же,и все,она умрет. так что не долго осталось ждать. Сегодня меня спросили вернулась ли бы я к своему любимому,если вдруг предоставилась такая возможность. Я соврала. Я знаю,что такое нереально. Потому что возвращаются только к тем.кого любят. Хотя,мне.скорее всего этого хотелось.

Короче.фильм,не очень))) какой то немного занудный, банальный.Я думала он будет лучше. некоторые моенты очень пессимистичные.поэтому они натолкнули меня на эти мысли(выше).

Вот.еще. обращение к моей подружке. Не бойся,тебе нечего бояться.честно. я его не отберу у тебя. он мне просто не нужен. Если я хотела бы его получить.я бы что-то делала.Но ты можешь не волноваться.ОН полностью твой.Правда. Я на него не претендую. Мне он просто друг. Поверь мне.