Я уже очень устала, хотя вернулась из отпуска 3 недели назад. С чем это связано-не знаю. Вроде работаю не по полной программе...Я стала часто болеть, причем сильно,так как раньше никогда не болела,с высокой температурой, с бронхитом...странно так. Связываю это с работой...сложно...в напряженной обстановке работать очень сложно...Сегодня не смогла написать ни строчки,просто ступор.
Ощущаю сейчас опустошение, со вчерашнего вечера,как приехала с турбазы...такую сладкую пустоту... Одной жить скучно,все нужно делать самой...немного страшно даже,особенно после того,как ко мне залез маньяк...эх...что я тогда пережила...
Хочу изменить свою жизнь,но не знаю в том ли направлении я иду. Получать ли 3е образование...Если да,то какое? экономическое или психологическое. с 1 сентября фитнес и йога. с октября испанский. уже поставила цель поехать в следующий отпуск в испанию. Боже как там прекрасно!! барселону полюбила на всегда!!! волшебный город...а тогда я была влюблена в Федю...писала ему смски,ждала ответа...влюбленность это здорово...Иногда я думаю,чему он меня научил? научил меня понимать,что за одной любовью приходит следующая, что если мужчина не пишет и не звонит- то он это делает не потому что не может или занят,а потому что просто не хочет. Наверно это главное.
...Завтра утром я проснусь, совершенно одна в пустой квартире,только звук будильника развеет тишину...схожу в душ,сварю кофе...оденусь...и снова пойду на работу,как бы мне этого не хотелось....хочу чего то нового..я такая непостояннная,почему мне так быстро все надоедает...мысли материальны,хочу ,чтоб мои желания исполнились...Исегодня я буду спать хорошо,обещаю, несмотря на то что не написала три текста,пусть меня уволят...и не смотря на маньяка за окном...

Один из периодов в жизни позади...Я закончила универ.
Сейчас я съездила отдыхать,снова,после отпуска вышла на работу, научилась водить машину, записалась на курсы испанского языка... по сути такие мелочи,но благодаря им я понастоящему счастлива... Пусть мне никогда не пригодится этот испанский( что врятли), но я ХОЧУ ЕГО УЧИТЬ!!!! После испанского итальянский и французский!!! это так круто- приехжать в страну и говорить на их родно языке...Мечтаю о Барселоне!!! Этот город прекрасен!!! и я уверена что мне пригодится этот язык...
Сейчас я в сомнениях... я не знаю,нужна ли мне эта работа... я на перепутье...уходить или остаться... Минусов больше,но рука не поднимается написать заявление. К тому же последняя зарплата приятно порадовала... Но я уверенна,что какое бы решение яне приняла, именно оно будет верное.

даже как - то грустно что все закончилось... 5 лет пролетели как один день. теперь в кармане два диплома,а впереди настоящая взрослая жизнь. Вот теперь детство точно кончилось,малыш...
за эти 5 лет столько всего было... столько приятного и столько ужасного. все позади... немного колит в груди... не будет ни пар, ни лекций, ни семинаров, на сессий. Ничего.
Прощай,универ...

Когда уходят такие люди, задумываешься о каждой секунде своей жизни... я недавно ехала вс ним в автобусе... он смеялся улыбался. сидел напротив меня. Я была с ним знакома, он больше общался с Маринкой. Но знала его с малых лет, он учился в той же школе. Он был такой красивый, молодой, талантливый. Был... не верю...Даже я -человек от него далекий, сижу уливаюсь слезами... Господи, почему ты забираешь таких людей? у него могло быть такое будущее...но не будет... Надеюсь, там, тебе будет лучше... Я не верю. Rest in peace...

я обижаю людей, минуту за минутой, день за днем...в порыве гнева каких гадостей только я не говорю? почему?зачем? ведь после того, как этот гнев проходит я готова умереть изза этих произнесенных слов,я ненавижу себя за то,что говорю... Но когда на меня нападает это состояние я просто себя не контролирую... говорю,говорю, говорю... поток говна, желчи...так сложно признать свои ошибки, но я признаю, я упала, ушиблась, но встала и пошла дальше. Мне сейчас очень тяжело, работа, на которой сплошные проблемы, личные переживания, этой тупой диплом... и ведь помощи жадть неоткуда. Как все успеть?? ладно,малыш, хватит ныть. Ты сильная, была ею и останешься. Выдержишь. Все будет хорошо, по-другому и быть не может.
Простите меня все, кого я когда-либо обижала...

давай сбежим... далеко.. где будем только я и ты. Голубое небо над головой, свежий ветер, развивающий мои волосы. Я буду смотреть на тебя и просто молчать, твои голубые глаза будут улыбаться мне в ответ. Ты возьмешь меня за руку и прижмешь к себе... А я так по-детски начну сопротивляться, вырву руку из твоей руки и побегу...Мы будем громко смеяться, наши голоса будут разбивать тишину. ты догонишь меня, повалишь на песок. Секунды, глаза в глаза. Ты говоришь "Люблю", целуешь меня...Ты видишь, как горят мои глаза, сколько в них любви и нежности, радости и благодарности, которая принадлежит тебе и больше никому...И время будто замирает, мы как будто в замедленном кадре фильма о любви, такой идеальной и прекрасной. Мы поднимаемся, беремся за руки и бежим... Бежим как маленькие дети, смеемся...И этот бег, та страсть, котрая просыпается, которая охватывает с головой, что ее уже не возможно сдерживать...Внезапная грусть...Это скоро закончится. Дни исключительного счастья. мысть о том, что мы не вечны. что наша любовь рано или поздно закончится...Она стрелой пронзает сердце...Я выхватываю руку... Уходи!! Уходи!!! Любимая, подожди,любимая, не надо.... Ради чего это все? ради чего, если ты все равно уйдешь? если мы не две половинки одного целого? если мы не можем быть вместе всегда? Зачем мне это? ...Для того, чтобы испытать это счастье... и пусть оно больше не повторится, но ты будешь об этом помнить...Помнить всегда, как о лучшем моменте своей жизни...Это станет воспоминанием, светлым, добрым, о большой чистой любви...Да,продолжения не будет...И я могу уйти...Но неужели это не стоит того,чтобы просто пережить этот момент? Да, мы не можем быть вместе...мы расстанемся и заживем своей жизнью....Но эти несколько дней останутся в нашем сердце...И мы создадим семьи..но Иногда,тихим летним вечером,в минуты грусти, я буду вспоминать о тебе, о том счатье что мне подарила Ты. Я больше тебя не вижу..И сейчас прошу, давай будем наслаждаться этими прекрасными днями, чтобы потом расстаться навсегда...
Я подошла и нежно поцеловала тебя в губы...Не было ничего ужаснее,чем потерять тебя....НО другого выхода не было. И я решила смириться с этой болью и просто отпустить тебя, напоследок подарив НАМ эти несколько дней счастья...
Мы сидели на берегу океана, нежные лучи солнца освещали мою кожу...Ямочки на щечках как будто улыбались тебе в последний раз...Это был последний наш вечер...Любовь,которой не суждено было продлиться...Ты посмотрел на меня своими прекрасными грустными глазами...ПРости меня, но по-другому нельзя... Я понимаю,я все понимаю...Покатилась слеза...НЕ плачь,прошу, слезами не поможешь...Да,извини, ты не любишь ,когда я плачу...Будь счастлив... Обещаю, буду....А ты? и я обещаю, буду...Давай расстанемся сейчас...Так быстро?... Долгие проводы-лишние слезы, мне больно... ....Я тебя никогда не забуду.......

Они расстались, каждый пошел по своей дорожке...Боль прошла, обида исчезла. У каждого сбылись мечты, каждый добился того,к чему стремился. Еще много раз они в жизни любили, страдали,не навидели. Но в итоге и он, и она создали семьи... У них родились прекрасные дети. У его дочки были прекрасные большие зеленые глаза, как он мечтал... А у ее сына такие пушистые реснички,которые ей всегда нравились...Они оба состоялись в карьере, ониоба были счастливы... Но тихими,теплыми вечерами, когда они оставались наедине с самими собой, они вспоминали о той несбывшейся любви, которая была так и прекрасна, и так невыносима, настолько что разрушала все вокруг... Она разрушила все, но только память о той любви осталась навсегда...

Я сегодня вдруг вспомнила о нем. Теперь мысли о нем-не частые гости в моей голове. правду говорят, что настолько чужим, может стать человек, которого мы когда то безумно любили. Чужой...со временем воспоминания стираются, детали забываются, я уже не могу вспомнить какие то мелочи...так давно это было. будто в прошлой жизни. А сейчас я смортю на совршенного чужого человека, которого таким не знаю. А ведь я когда то его безумно любила, он был всем для меня. Это так забавно и печально, что люди встречаются, любят друг друга,а потом сжигают все мосты. Хотя,если посмотреть с другой стороны, это правильно. жИЗНЬ-ТАКАЯ ЗАБАвНАЯ ШТУКА.
А вообще не понимаю, что со мной щас происходит. у меня такое нереальное ощущение счастья. Такие сны классные снятся... Прям здорово все, тьфу,тьфу,тьфу.

Мне очень нравится работать, с каждым днем все больше и больше. Погружаясь в работу, я забываю обо всех проблемах, хотя признаться честно щас и проблем то нет. Я сейчас по настоящему счастлива.

Я выходила вчера с работы ужасно уставшая,вся в печали,но отчего-то безумно счастливая. Эта светлая грусть...Я отработала три дня...с непривычки устала как ломовая лошадь, тем более после госов ни дня не отдохнула. теперь рано встаю и рано ложусь((( мне не верится,что я работаю. я так давно этого хотела. госы проли, прошли очень успешно,даже лучше,чем я ожидала. Надо теперь писать диплом. Впереди столько трудностей,но думаю что все будет...отлично)

Сказать, что я устала-не сказать ничего. Постоянное напражение изза экзаменов.один- позади.впереди- самый сложный. Столько всего изменилось. Такое ощущение,что я повзраслела на жизнь.даже писать было некогда) за все это время я столько всего переоценила, столько всего нового для себя узнала. Так смешно вспомниать о прошлом))) С улыбкой.с теплом)) Третьего марта я выхожу на работу. Признаюсь, страшно. Но вот я сделала этот шаг,кторого так долго боялась. впереди по настоящему взрослая жизнь. детсво кончилось, малыш))) Гос, последний звонок, выпускной, защита диплома. Вот и закончатся эти удивительные пять лет. Да,они удивительные. Это целая эпоха моей жизни,которая никогда не повторится. За эти пять лет столько всего было. Я приобрела новых друзей, в чьей то верности убедилась,в ком то полностью разочаровалась. Не будет лекций, сессий,экзаменов. Не будет преподов, не будет одногруппников. Мы разбежимся каждый по своему пути, узнавая друг о друге только в контакте, а о тех, кого нет в друзьях там и вовсе забудем. Там же в контакте будем узнавать кто где работает, кто женился а кто вышел замуж, расстался с девушкой,, или завела нового парня, кто родит ребенка,а кто уехал в другую страну на пмж. все только в контакте. и мы никогда уже не собиремся как когда то на первом курсе. просто потому что никому это не надо. теперь у каждого своя жизнь.
Осталось совсем чуть чуть.

Новый год начался хорошо.
Люблю утро 1 января. каждый год меня посещает необыкновенная сладость бытия в момент,когда я открываю глаза. Такая тонкая грань в новогоднюю ночь, всего в одну секунду: год старый-секунда- и все-уже новый год. Старый-в прошлом,хотя только секунда прошла.Люблю новый год))) Впереди все самое лучшее,2010 год обещает быть насыщенным.

вот и подошел этот длинный, мучительный год. осталось два дня до нового, 2010 года... Не кривя душой,признаюсь, этот год был самым ужасным в моей жизни, он был самым сложным,самым трудным. Что я получила от него? кучу болезней, седых волос на голове, тысячи бессонных ночей, потрепанные нервы, море слез, кучу троек в зачетке, море унижений, неоправданных надежд, сотни глупых, бесмысленных слов, кучу обещаний, океан вранья.Но в 2009 году все же было много хорошего,жалко что плохого было больше,но есть что приятного вспомнить.Эти воспоминания греют душу)) но смотря на все что было хорошее в этом году,я рада, что он заканчивается, рада, что начинается новый, в которым все будет по-другому. Скоро, совсем скоро закончится время учебы, и вот тогда окончательно начнется новая жизнь. Я недовольна тем, что я стала задавать вопрос себе: как я могла любить этого человека? как я могла жить только им? как я могла так унижаться перед ним? о чем то умолять его? Мною двигала любовь, человек казался идеалом. Сейчас я вижу какой он. раньше не замечала. Только теперь я понимаю, что наверно с самого начала, отношения были утопией. Их ждала такая судьба. У них не могло быть будущего. Он был прав. просто нет и не могло быть будущего. а я до последнего верила, надеялась,хотела вернуть. А нечего было возвращать. Разные судьбы. разные люди. теперь навсегда чужие. раньше я переживала изза того, что мы не общаемся даже как приятели, теперь просто поняла,что мне это не надо. Это просто бессмысленно. Надеюсь, человек будет счастлив. Я не смогла подарить ему счастье, пусть это сделает кто-то другой. И кто-то другой подарит счастье мне. А наши мечты с ним... Их нет. есть мои мечты, и есть его. и теперь они совершенно разные. А мечты сбываются. Я в это верю :)))

Всем читателям моего дневника, желаю Удачи в новом 2010 году, счастья, здоровья, взаимной любви, успехов, чтоб вас окружали только достойные люди!!! С праздником!!!!

Я уверенна,что в 2010 году будет все классно) И мои самые сокровенные мечты исполнятся)

Тихой ночью, когда фонари
Дарят тусклые взгляды прохожим,
Опустился мой Ангел с небес
И заметил шрамы на коже...

- Обожглась?
- Нет... Скорее ошпарилась...
Окатила, крутым кипятком,
Свое сердце, что глупо подставилось
Под сапог - мягкотелым щенком...

- Больно?
- Нет... Не придумали слова -
Описать эту страшную пытку,
Где оставили вены наголо
И безжалостно тянут... как нитку...

- Страшно?
- Нет... Разве можно бояться,
Когда дальше одна пустота...?
Виновато взглянул мой Ангел
В зарубцованные глаза:

- Как же я не сумел уберечь
Твои дни от терзанья такого?
Что ты хочешь - скажи! Не молчи!

- Повтори все, пожалуйста, снова...

Оказалось, что перелистнуть страницу не так уж и сложно, всего то навсего...Оставить все в прошлом,радоваться настоящему)) Поражаюсь тому,как я изменилась,насколько стала мудрее. Я совсем не злюсь, я стала спокойна как танк,чтобы выбить меня из колеи-надо постараться. У меня внутри ничего не екает при упоминании его имени...Я безумно рада этому. Я излечилась от этой болезни, теперь я освободилась от этих оков. Я простила человека, он для меня- очень близкий в прошлом,самый любимый и дорогой. А сейчас- он мне никто. Он мое прошлое. Я смогла простить ему все,кроме трусости,которую он проявил при расставании, это вранье,которым он меня "кормил".Мы теперь чужие и совершенно разные люди. Просто красивая история в прошлом. Я его не виню, наверно надо виниь себя, что была такой наивной дурочкой,что верила в эту сказочку красивую,в эти красивые безумные слова, думала это любовь навсегда,верила каждому его слову, а реалность показывает, что я просто ступила)))) И зря верила))) Но теперь уже поздно жалеть, к тому же я ни о чем не жалею,что было- то было. Я человеку желаю только счатья)) И чтобы его не было в моей жизни в никаких проявлениях))
Перелистнув страницу, я начала новую жизнь. Сходила на свидание. Это первый человек,который действительно произвел на меня впечатление. Не буду загадывать,пока мне просто нравится сним общаться, он интересный,умный. В нем нет наигранных понтов,он не старается произвести какое то впечатление,он просто такой,какой есть на самом деле. Может что-то получится,а нет-ну и не надо. Замуж я пока не собираюсь, так что можно гулять и радоваься жизни))) ВЕдь она прекрасна))))

Повзрослев, я научилась стирать две последние точки у многоточия, оставляя одну единственную над и.(с)

Наступило то спокойствие и умиротворение,которого я так долго ждала. Сейчас все хорошо,ничего не происходит плохого.Со мной только те,кого я люблю, и те,кто любит меня. Я стала умнее и взрослее-об этом говорят все. У меня появилась новая цель в жизни.Мне есть к чему стремиться. Тому ужасному периоду,наконец-то наступил логический конец. Кто бы только знал,сколько радости это мне доставляет. Все позади. Впереди только лучшее. Все самое лучшее. Я готова стараться,чтобы у меня было все просто супер. Все оказалось так предсказуемо,что аж смешно:))) Моя интуиция-невероятная вещь. Спасибо,что все закончилось.Большое и человеческое:)

"что бы не случилось...никогда не поздно. быть тем, кем хочется. нет ограничений. начинай, когда хочешь. ты можешь измениться или остаться тем же. здесь нет правил. мы можем сделать лучший или худший выбор.

увидеть невиданное.

почувствовать то, что никогда не чувствовал.

надеюсь ты проживёшь жизнь, которой сможешь гордиться.

а если нет. ...надеюсь у тебя будут силы, чтобы всё начать сначала"

Бенджамин Баттон

Так хорошо и спокойно.Наконец-то я почувствовала облегчение, будто груз с плеч упал!!!!Ура!!!Как же я рада!!! Просто безумно!!! наконец-то!!! я так этого ждала!!!! Ура!!! я счастлива!!!

Сегодня,когда я ехала в автобусе,ко мне подсел мужик,насоклько мне показалось,он был или пьян либо с похмелья. Сел рядом со мной на сиденье. Я читала книгу. Я побаиваюсь таких персонажей,в прямом смысле и чтение мое стало напряженным. И тут вдруг он мне говорит: "Малыш,не бойся, я тебя не трону...( при обращении малыш,у меня екнуло сердце) и тех,кто тебя тронет порву,не бойся читай спокойно,тебя никто не обидит." ну  ямолча опустила голову и продолжила читать. А внутри что-то зашевелилось. Но дяденька видимо хотел продолжить разговор.Спросил имя,я сначала упорно не говорила,а потом сказала. И тут мо новый знакомый выдает: дашенька,ты такая хорошая девочка,а хорошие девочки не должны страдать..." Да,знал бы он какая я хорошая девочка наверно так не гворил бы. По приходу домой меня ждал еще один сюрприз. Про меня вспомнил Максим. Опять начал писать про свою великую любовь,про то что влюбился  с первого взгляда что жить не может,всякую такую чушь...Что хочет быть со мной, что жить не может. Признаться честно стало грустно от всего этого. Меня любит человек,которого я никогда не полюблю, чтобы он не сделал. Льстит ли мне его чувтсво? немного. Но лучше бы его не было. Я не хочу разбивать сердца. Потому что теперь я сама знаю,что это такое. И не хочу чтоб этот бедный,хороший мальчик страдал. Но и подарить свою любовь не могу. у меня нет к нему любви. Моя любовь пока еще принадлежит другому человеку. А вот когда она исчезнет,то все может быть. Максим даже не тот,с кем можно окунуться во что-то новое. И забыть все старое. Меня просто не тянет к нему. а просто начинать встречаться,что бы был парень... я та к немогу. Никогда не могла.

Сегодня замечательный и насыщенный день. Сегодня у моей мамочки день рождения. Праздника мы правда не устроили, рабочий день.да и мамы полно работы. Я купила ей маленький презент и цветочки.она была рада))  А ярада.что уменя теперь ей занятие и я могу купить маме подарок на честно заработанные деньги. Мне так нравится то.что я делаю!!!! может это мое призвание? Все может быть)) Короче, я довольна и прям счастлива сегодня!!!