как искупить грех?

только спустя годы я поняла истинные причины расставания с парнями. без слез,без соплей, трезвым умом. некоторая правда открывает глаза на многое. спустя такое время находишь ответы на все вопросы. приятно. как груз с души

еще раз убедилась в том,что нужно все делать только для себя и не задумываться о других, все равно добрых дел и поступков никто не оценит. даже родные

пролистала статусы и сообщения в контакте за все то время,что я там. думала удалить,а потом решила оставить. так забавно почитать,вспомнить о ком ты думал три года назад, с кем ругался,кого ненавидел,кого любил. прочитала и перенеслась на три,два.полтора года назад...история жизни, читаешь и понимаешь, был ли прав, делал ли ошибки, где надо было сказать а где промолчать)) Читала некоторые сообщения и уже не смогла вспомнить ситуации,когда это писала. Над некоторыми долго смеялась, некоторые заставили прослезиться, от некоторых екнуло, но прошло. Иногда стоит прочитывать старье,чтоб понять,что ты человек с прошлым. благодаря прошлому я та,какая сейчас и я себе безумно нравлюсь. спасибо всем, за то какая я))

хочется поплакать,а не могу найти повод. странно

нам уже по 22. а мы все также любим друг друга. мы как и раньше собираемся вместе и поем любимые песни. мы также как и 5 лет назад,в 22 года прыгаем и придуриваемся как маленькие. мы сто раз ссорились,ненавидили друг друга,но мы до сих пор все вместе. когда мне было ужасно,и хотелось умереть,именно они помогли мне не пасть духом, и я знаю,что случись что-то плохое,они всегда будут рядом. Мои любимые девочки, я так рада что вы у меня есть. люблю вас...

Парни не плачут. Они выходят курить на лестницу. (с)

не знаю,кто сказал, но чистая правда...

Мои родители-искусные разрушители,но и очень умелые строители. Чему всегда поражалась,так маминому терпению и умению идти на уступки и прощать людей. Поистине мудрый человек, этому можно только позавидовать. Но ладно,мы снова все помирились,все снова любят друг друга. и....пам-пам!!! я еду в Чехию 13 ноября!!!!!!!! на неделю!!!!!
А еще я как маленькая девочка влюблена!!!!!! и мне не нужно ответности, не нужно отношений,лишь бы просто видить его и слашть его голос,смех, видеть его глаза!!!! он такой...ммм!!! жаль,что мы видимся только два раза в неделю...

я так хочу уйти,мне так жалко маму, но я ничего не могу сделать,родная комната, любимые вещи,как я смогу без этого...да и куда уйти?? к бабушке,это не выход,в моей квартире живут квартиранты,да и не приму я ее уже, придется оставить ключи от машины, уходить так тогда без всего... ну и ладно,сама заработаю,вся жизнь впереди,поездила чуть чуть,пусть продает и заберет эти проклятые деньги себе...Мама не уйдет со мной, сколько у нее терпения...а я не могу,прежде всего от того,что сердце от боли разрывается за маму. Я люблю обоих родителей,но в этой ситуации...Завтра я соберу вещи и уйду.может это что-то изменит,хотя я сомневаюсь...

Я застряла где-то между,не знаю куда идти дальше... я бы взяла билет в один конец и уехала... в испанию,Италию,Бали, куда угодно,в поисках себя...сложно идти вперед,когда не знаешь,куда идти,когда не знаешь,чего хочешь от этой жизни. Хорошо хотя бы то,что я знаю чего я не хочу. Я поняла,что без любви тоже можно жить. И это огромное счастье никого не любить!! мне всегда казалось, что мое сердце кого-то любило, а сейчас нет любви, и я могу дышать спокойно, вздыхать полной грудью и наслаждаться воздухом. Я знаю,что я обязательно еще полюблю,просто для каждой любви приходит время,сейчас у меня время для чего-то другого,время,чтобы жить в свое удовольствие. Это такое счастье, когда ты не вздрагиваешь от прихода смс, когда тебя не бросаешь в дрожь от его голоса, когда утебя не подкашиваются коленки от одного его вида, когда не кружится голоса от его запаха. Это так чудесно!!! Это настоящая свобода. И я счастлива,что я смогла освободиться от оков, которые причиняли мне боль. Через какое-то время я уеду в Испанию на три месяца, может следущим летом или осенью, я так этого хочу!!! я хочу изучать этот язык,хочу попутешествовать по стране. хочу пожить в другой культуре, я так этого хочу. и сейчас я живу мечтой именно об этом. Я уверенна,что в скором времени я точно буду знать,чего я хочу от жизни... эти смутные мысли в меня привносит ситуация непонятная с работой, она скоро разрешится и все наладится, а если нет,значит это не мое и я обязательно найду что-то новое. Мне надоело жить по правилам и стандартам, то нельзя,это можно, нужно выйти замуж, построить семью, карьеру, посторить дом,родить ребенка.посадить дерево. кому нужны сейчас эти стандарты??? эти принципы? я не против семьи и детей, но кто сказал что это надо делать в 22 или в 24? почему не в 30 или 37??? почему большая часть населения думает и мыслит так типично и узко? я никогда не любила и не буду любить подчиняться,но при этом умею идти на компромисы...Не хочу жить так,как привыкли жить другие,не хочу жить по чьей-то указке. я буду жить только так,как я хочу. И если я все-таки решу что журналистика не мое,я с легкостью ее брошу... и даже не уроню ни одной слезы. слезы это слабость...Это блажь...

воспоминания это опыт,который не нужно стирать из памяти,иначе жизнь не имеет смысла. Я рада всему,что происходило в моей жизни, моим взлетам,падениям,ошибкам,радостям и неудачам. Люблю жить!!! Внезапно пришло ощущение неимоверного счастья!!!! Я счастлива!! с понедельника испанский,скоро в новый офис. Наверно это иголки так действуют на меня!!

я эгоистична до мозга костей. я люблю только тех, кто любит меня. А те,кто меня не любит, просто для меня не существуют.
В жизни любой девушки наступает момент, когда она благодарна всем мужчинам за силу,за мудрость, за ту красоту,которую она приобрела благодаря им. А вот мужчины никогда не скажут спасибо своим бывшим.

мальчик,который ухаживал за мной в том году,написал: а я женился,а ты ведь тоже могла быть моей женой...
Странно,но его тупые сообщения и слова о чувствах никогда не воспринимала всерьез. к тому же,женился он на девушке,с которой встречался долгое время,хоть как и говрил мне " не любит ее". Я ничего не ответила на это сообщение,мне нечего сказать только потому,что у меня никогда не было желания быть его женой ив принципе общаться с ним.

Я уволилась, перешла на другую работу,надеясь,что произойдут изменения...Чего-то жду...Девчонки нашли мне какого-то парня,но это так глупо, я пытаюсь до них донести,что мне не нужны отношения....Я не ненавижу мужчин,не считаю,что все они козлы, я знаю примеры очень хороших мальчиков. плюс ко всему считаю,что все мои бывшие молодые люди замечательные мужчины, просто клад, и те девушки,с кем они сейчас,просто счастливицы, что эти мальчики с ними. Просто они были не мои.Я не знаю почему сейчас не хочу ни с кем встречаться.Не хочу вытсраивать отношения,узнавать человека,строить из себя что-то. производить впечатление. наверно "любовь придет внезапно,когда ее совсем не ждешь", и я уверенна,что ее не надо икать,она сама появится. Сейчас надо заниматься чем-то другим. А девчонок понимаю,они стараются как лучше,для меня. Сейчас хочу заработать денег и поехать в Италию. Думаю над тем,чтоб уехать в Москву, боюсь правда одна... Может кто-то поедет со мной? за компанию....поехали!!!!

хочется покурить...сигарету,две или три...сразу...только бы не сорваться...хочется покурить,ужасно хочется...Хочется плакать,но повода нет...Слезы не текут,а плакать хочется...Каламбур. А Морально устают? я устала. мозг требует отпуска... а душа? пустота, сердце тихо бьется,не испытывая чувств... Нет чувств? не знаю, порой кажется,что они где-то зарыты глубоко,и иногда просыпаются...Я бы сейчас легла,и уснула бы дня на два,а потом погрузилась бы в новую работу...Все, что сейчас происходит,слишком хорошо, чтобы я расстраивалась, но усталось дает о себе знать...Хочется покурить, но я не буду, я не могу....

"......Я не могу говорить о тебе, но я хочу говорить о тебе...."

странно, а я ведь знала, что так будет... странно,но мне так жаль, как будто это случилось со мной...во второй раз...странно...так странно

так быстро наступила осень... на улице холодно,ветер просто с ног сбивает...почему-то так повелось,что новая жизнь у меня начинается с осени... В том году, в этом... Слишком часто я начинаю новую жизнь...Я так мечтала получить это место работы...и даже не ожидала,что может постичь такое разочарование...сейчас я нашла новую работу, у меня будет много свободного времени,я смогу заниматься спортом, собой и испанским...Еще я поняла, что один человек в коллективе может очень портить твою жизнь. и самое главное,что наладить с ним отношения просто нереально...он срет и срет на тебя, без передышки. Конечно, таких людей везде полно. и не факт, что на новой работе такого не будет...Еще я поняла такую вещь, что даже если ты уже не любишь человека и забыл его, то это не факт,что ваше подсознание забыло...И может выдавать неприятные сюрпризы...Подсознание-ужасная вещь...

я сделала это. я уволилась.

лето было по-праву каким -то аномальным. столько событий: защита диплома,вождение,работа. Я никогда раньше не работала летом,это новые ощущения. За это лето я три раза болела ангиной, один раз кишечной инфекцией,и один раз ко мне залез маньяк. Я за свою жизнь наверно не испытывала таких эмоций))
Помимо этого был великолепный отдых в Туркиш.
Лето подходит к концу. Первый раз в жизни 1 сентября не идти на учебу...Странные ощущения))

Почему таксисты так неаккуратно водят машины? может им надо участвоватьв гонках ФОрмулы-1 вместо михаеля Шумахера???)) Сегодня испытала настоящий адреналин,пока ехала до нужного места после работы( свою малышку сегодня пришлось оставить дома). На одном повороте,резком и крутом,мы завернули так сильно,что все что лежало у меня на ногах, разлетелось по автомобилю...И тогда я поняла...мне не хватает этих одинаковых мыслей с полуслова...Когда ты говоришь,а он уже знает, о чем речь, когда ты хочешь позвонить,а он уже звонит сам...когда каждый день ровно в 9:30 он желает тебе доброго утро... Не хватает того,кому можно рассказать все на свете, который понимает как никто на этом свете...Хотя.. сейчас мне точно не до серьезных отношений. Правильно ли я поступаю,что устраиваюсь на вторую работу?? как мне все успеть? еще и фитнес и испанский...смогу ли я??? надо быть уверенной в себе. Я смогу. я сильная. Говорят, чтоб мечты сбылись,их надо написать, ведь мысль материальна. Мои мечты:
1.Все успеть.
2. выучить испанский
3. начать ходить на йогу
4. поехать в италию в марте
5. поехать в испанию в июле
Вот мои желания на полгода... В них как ни странно нет такого: выйти замуж, найти любовь... Нет. я не хочу. я поняла что для замужества я еще не созрела. Ни морально ни физически. А искать любовь специально- грязное дело. Любовь нечаяяно нагрянет,когда ее совсем не ждешь. Тем более приоритеты сейчас другие. Хочу жить для себя. Хочу жить с свое удовльствие. Пипец,я такая эгоистка. Еще я поняла,что я не умею любить. Наверно Боженька,когда раздавал всем качества,обделил меня этим. Хотя есть люди,которые с этим не согласны. Еще я недавно подумала, что если у меня будет когда-то дочь,то она вырастет избалованной,эгоистичной сучкой, а если сын, то точно будет маменькиным(то есть моим) сынком. И возникает вопрос: зачем мне дети????? Дети даются с выше, и только людям.которым по силам их воспитать. А я сама,как ни крути еще малыш( великовозрастный). В общем, задача намбер ван: не умереть от нагрузки. А так все круто)) Люблю эту жизнь,за то,что она такая непредсказуемая.