Настроение сейчас - Нормальное
...я в порядке, правда. Лучше,чем я ожидала. Три дня-и снова норма.в этот раз все обошлось. без клиник и капельниц. правда не ем ничего,ну зато мне будет снова полезно похудеть на 12 кг.кто знает,может и больше. Я сама виновата. хотела большего чем есть. Можно ли хочеть что-то,когда этого нет. я сама себе придумала это,ничего не произошло. два года не было и сейчас нет. Я сама порвала те тоненькие ниточки,которые связывали. я сделала это сознательно,потому что все не настоящее и чувств нет....а что у меня? я стараюсь просто не думать об этом,работаю, дарю людям радость,отправляя их в путешествия, это конечно отнимает много сил,к тому же,как оказалось, свой бизнес-дело очень муторное,и отвечать за все самостоятельно довольно таки проблематично.Но думаю все успехи впереди. Конечно больно, но в этот раз,это даже не боль как таковая,а разбитые иллюзии,которые я сама себе придумала. Нельзя так верить людям,правильно мне все говорят.И ведь говорили же все как один,а я опять не слушала)) дурочка. Я смогла все простить, но не знаю смогу ли я простить предложение о дружбе...потому что для меня нет ничего хуже.Мы никогда ими не были,и априори быть не можем. ни сейчас,ни потом, ни в прошлом,никогда.изначально все иначе. и если уж говорить о дружбе, надо было изначально устанавливать дружеские отношения. Я считаю, я правильно сделала. Мне проще,чтоб вообще не иметь его вжизни.не знать,что и как. удалю отовсюду,пусть по детс-ки, но мне так проще. а сейчас для меня это важнее всего. И ведь была все это время тоненькая ниточка, а теперь ее нет.Это вполне логический конец...А я справилась, я снова молодец. Сильная,но наивная. Парадоксальное сочетание. Да,это я) Ну ладно,два раза на одни грабли. Зато впереди все только лучшее. ура! ;))
как я не хочу это снова....снова забывать,снова самой отвечать в голове на кучу вопросов.Чем ты думала Даша, когда поддерживала это общение? ты прекрасно жила все это время,была счастлива без него...снова эта сжимающая боль в груди, о которой я забыла,и не испытывала все это время...Зачем ты появился? чтобы снова растоптать мое сердце? так низко...Я сама,конечно виновата.надо было не отвечать изначально,не давать развития...но меня так безумно тянуло, в какой то момент я не смогла протестовать против того,что говорит мне душа... Я не могу назвать это любовью, я не знаю,есть ли Любовь в принципе...Я знаю, что этого человека я раньше любила больше всех на свете,готова была на все ради него,а он ушел...А сейчас, я не знаю, мне проще думать,что любовь просто не существует в мире, ее нет.
А сейчас...Я на мгновение подумала,что мы можешь исправить ошибки,которые совершили когда. Мы повзрослели,мы стали более самостоятельными,независимыми. Я думала, что все реально. и я видела,что ты хотел отношений тоже. наверно ты думал так: ну посмотрим,че получится, не понравится, ну перестану общаться ивсе. В какой то момент перехотел, а мне об этом решил не сообщать...Жалко,я бы все поняла, без обид и истерик....
Снова урываться в работу,встречи с друзьями и подругами,тусить по клубам,ходить в кино с другими мужиками,чтобы просто забыть...Чтобы просто вырвать из сердца человека,который в очередной раз на тебя наплевал,а ты все равно готова сним быть,не смотря ни на что....ты не ценишь людей, которые искренне к тебе относятся,которым не нужны твои понты...А жаль. надеюсь,что с тобой никто и никогда не поступит так, как ты сделал со мной...
боюсь я тебе звонить,понимаешь!!!!!!!!!!!! просто тупо боюсь!!!!!!!!!!!! потому что не знаю,интересно ли тебе это!!!!!!!!!!!! страх-вот единственная причина,почему я не могу позвонить!!! если бы я была хоть капельку уверена,что тебе важно это, я бы не думая звонила....
Te nesesito. realmente. la verdad.
противно,мерзко...не больно,а ужасно тошнотворно...3 дня!!! и нет даже 30 минут,чтобы увидеться!! хотя о чем я....ты всем своим поведением показываешь,что тебе на меня срать, а я искала отговорки и оправдывала тебя!! дура!!! ты всем своими поступками давал понять мне,чтоб я от тебя отвалила!!! хочешь так? получай!!!нашел себе игрушку,которой можно вертеть,как хочешь,держать как собачонку на поводочке??? нет,это не про меня!! разбрасываешься людьми,которые искренне к тебе относяться,которые уважают и ценят тебя!! не хочешь-не надо!!! извини,что так долго не понимала твоим намеков,чтоб я отстала от тебя, до меня наконец-то дошло.согласна,долго. лучше поздно,чем никогда.я не ожидала полчить такое неуважение от тебя,честно. я думала,по крайней мере ко мне,ты нормально относишься, уважительно. Ошиблась. так неприятно. Я не держу зла. не могу заставить человека видеться с собой,если ему это не нужно. нет так нет. счастья.
2 дня прошло. видимо, я реально похожа на малолетнюю дуру, которой можно вешать лапшу на уши, отвечать вопросом на вопрос и вообще не отвечать. только на самом деле я знаю все эти ходы наизусть,все эти отмазки мне знакомы до боли.если хочешь считать,что я дура,пожалуйста. ОК.
на самом деле,офигенные выходные. спасибо всем, кто сделал из такими.
начинаются три дня бездумного ожидания
глупо ждать,что ты еще когда-либо напишешь...да и не жду я уже,но не скрою,мне бы хотелось...но такое общение, как было,что я как будто какой то запасной вариант,пока ты не найдешь себе даму сердца,встречи от случая к случаю, которые так происходили последние три недели...я та кне могу, мне кажется не смотря ни на что, я не тот человек,к которому ты можешь так относиться,и мне безумно обидно знать, что я была каким то запасным вариантом на время. меня удивляет,что прошло столько времени, а ты все ще не можешь сказать человеку то что думаешь на самом деле...почему когда я спрашиваю, хочешь ли ты быть со мной, я получаю молчание??? чего тут бояться,тут все так просто...либо да ,либо нет.... не надо бояться обидеть, молчание обижает гораздо сильнее,чем горькая правда.я бы стала тебя уважать еще больше,если бы услышала искренний ответ,это настоящий мужской поступок...Насильно мил не будешь, мне безумно хочется тебе написать, я просто еле сдерживаю себя,чтоб не набрать твой номер, но я не могу...не могу это сделать, я итак много сказала и много сделала,дальше уже так вести себя не хорошо...Спасибо за те короткие,но все-таки счастливые мгновения...С тобой мне было хорошо так,как ни с кем...
думала,что все-таки напишешь...хотя бы что-то... проще промолчать,легче промолчать,чем сказать открыто,что тебе ничего не надо...
единственный вопрос,который меня сейчас мучает и крутится в голове " зачем ты снова начал со мной общаться,если тебе ничего не нужно"? зачем делал это трудный шаг,перешагивал через свою гордость и написал мне спустя такое длительное время...зачем? просто так??? ну да,это наверно единсвтенный ответ на этот вопрос...Сначала море внимания,переписка с утра до вечера,нежность, а теперь ничего практически...в начале я была готова,что ты просто исчезнешь, как тогда,два года назад...а сейчас,когда это практически случилось,мне так не хочется тебя терять...Я научилась жить без тебя,зная,что ты любишь другую, при этом,искренне желая тебе счастья,смирившись с тем, что я тебе не нужна...сейчас,когда ты вернулся,я искренне думала,что может это наш второй шанс....?? Наивная...Радует одно,что мне уже никогда не будет так больно, как в прошлый раз...Никогда. Переживу. Я считаю,что все сделала правильно, сказала тебе,что я хочу, молчание-тоже реакция....Больше навязываться я не буду...
Если ты ему нужна-из под земли достанет, если нет-то ему на хрен не нужна твоя инициатива.(с)
я не хочу так. хочу по нормальному и по взрослому,а этот детский сад, с детскими отмазками мне нафиг не нужен.
мозгов нет у тебя,дура. второй раз на одни и теже грабли,идиотка.
что происходит....какое то странное чувство в груди,и ужасно тянет,просто безумно....страшно,безумно страшно,снова ошибиться....голова кругом от эмоций....и как будто бабочки в животе...
не хочу,чтоб тянуло, хочу хладнокровия,хочу чтоб не екало,но почему то хочу общения...mucho mucho mucho
как ни крути, никто тебя не любил так как я, и как меня ты никого еще не любил, по крайней мере пока... Хотя, какая теперь уже разница...наверно никакой....в общем,я сегодня больная и весь день трудяжка, устала безумно,от этого грустно и печальные мысли...
сегодня мой день рождения!! мне 23 года!!!! меня поздравило столько людей, что я даже не ожидала!!! это дико приятно!!!! весь день отвечаю на смс и сообщения в почте, на телефонные звонки. Но одно из самых приятных поздравлений я получила от того,от кого не ожидала вообще. мне было безумно приятно. По большей части от того,что он меня больше не ненавидит, что не считает меня дурой!! все эти годы было неприятно осозновать,что кто-то держит на тебя зло!!! рада,что это не так, рада,что смогли по приятельски поговорить!!! было бы прикольно посидеть в кафе за чашечкой кофе, как старые приятели, мне так интеерсно,как у него дела,как работа... ну да ладно, даже пара сообщений уже много для нас))) в общем,сегодня я по настоящему счастлива!! спасибо всем,кто сделал этот день волшебным!!!
иногда я испытываю жуткое желание знать о тебе хоть что-то... без доступа к твоей жизни,к твоей странице, к твоему номеру телефона, порой у меня начинается ломка...Хоть какую то сплетню,хоть какую то весть узнать о тебе... Я бы слукавила сказав,что я совсем не в курсе как твои дела...Порой мне кажется, что где-то глубоко в моем сердце остались зачатки любви к тебе. Но я научилась жить без тебя, зная,что ты меняешь девушек, зная,что не вспоминаешь и не хочешь знать меня... Порой мне хочется написать: я не держу на тебя зла!!!! ты очень хороший человек. Я считаю люди должны расставаться по доброму,а не так как мы...Я бы с радостью поздравляла тебя с праздниками,искренне желая тебе и твоей семье счастья... Но я никогда не напишу, и нет, не из-за гордости...я знаю,что ты будешь не рад...Ты когда решил удалить меня из своей жизни, и это решение я должна уважать... Если ты сам написал...Честно, я была бы рада,искренне и по-дружески. Когда чувства проходят, осознаешь,что следовало вести себя иначе,не говорить многие громкие слова...
Я рада, что смогла пережить разрыв,и теперь вспоминать об этих отношениях с улыбкой...Было классно)) Было бы здорово если это было бы не только мое мнение...Сейчас я счастлива...все лучшее только впереди...
именно сейчас,когда новогодние праздники подошли к концу, я испытываю ужасную тоску... тоску по прошлому... мне ужасно жалко время, жалко тратить его впустую, жалко растрачивать его на тех,кто не ценит этого, жалко делать то, что я не хочу...
после 3 месяцев безделья я снова трудяга. снова дорога,снова офис,снова суета, беспокойство...мне так этого не хватало...только изза работы вообще не ощущается новогоднее настроение...и почему-то немного грустно...
новый год,день рождения, испанский,весна, тепло,аллергия,лечение...дед мороз выполняет моральные желания?
и все равно я счастлива...
я так жалею, что тогда почти три года назад сделала тебе больно...сейчас,когда мы редко,но все же иногда общаемся,во мне просыпается тоска... я так рада,что ты счастлив, жаль что не со мной...