пара строк... наконец-то мы выехали на МЕДЕО. никакой каток в мире не сравнится с тем что ощущаешь там - вокруг тебя горы! настоящие и величественные, небо в звездах - так как уже вечер, воздух обалденный свежий как родниковая вода, музыка общим фоном, настроение у катающихся легкое и самое главное ты тоже летишь по льду... это что то... это вам не каток ДИНАМО в центре города... как кощунственны мы были что так долго позволяли себе игнорировать это удовольствие и лишали детей этого. сейчас обе спят надышавшись свежего ветра, он сегодня был теплый, пахнул весной и дул попутно в спину по половине круга, что прибавляло еще скорости, не ожидала что почувствую себя уверенно после такого долгого перерыва, или удачно коньки взяла... да если когда-нибудь зимняя олимпиада придет на нашу землю, все узнают есть рай в центре нашего материка, это МЕДЕО! а ведь дальше еще есть Чимбулак и все прелести с ним, хотелось бы попробывать сноуборд, не поздновато ли... думаю.

почитав опять по лиру что попалось, поняла, людям некогда писать о чем-то своем когда все время общения и все мысли уходят на ответы советы другим. меня "обманули". это не дневники, а мыло какое-то, как на форумах, в аське. ну я начинаю принимать правила игры, пока еще не умея отвечать двумя-тремя словами. ну и пофигу, как есть так есть...
выходные прошли на 4/4. субботний вечер выпал на ужин с друзьями, хорошо посидели, дам было нас двое, мужики приходили уходили и наши благоверные с нами бдили. я немного оторвалась в том плане что выпила текилы порций шесть. на два часа снесло голову, но к концу вечера все стало на место. зато задало тон настроению и я от души поехидничала, когда мне паршиво я так делаю, ехидничаю-ехидничаю. и вообще я не люблю быть доброй, люблю быть справедливой. от доброты твоей люди портятся, даже перестают уважать, а слова благодарности это лишь слова(если их дождешься). а в большинстве случаев нужно ничего не ждать в благодарность, и если что-то делаю бескорыстно( так тоже бывает)то это то о чем я никогда не пожалею и на самом деле сделаю от души, а в том где глумится червь "сомнение-жадность-зависть-расчет" всегда вылезут сокрушения по поводу неблагодарности. в итоге субботнего ужина, полвоскресенья было во сне, да и вставать не хотелось ему назло. тяготилась его вариантом безиницыативности. к пяти вечера мы созрели и поехали купили всей семье коньки. до МЕДЕУ не доехали, хотя могли успеть, если бы папа не перемерил все коньки какие предлагали, зашнуровывая-расшнуровывая оба ботинка как на лед( ну ему видней он же бегом на коньках занимался). проголодавшись поехали в пиццерию, типа новую( прочитала о ней в прессе). удивились как могут люди пыль в глаза пускать, из себя ничего не представляя. труба звала готовить детей на завтра в школу. а ночью было все: и тягостная молчанка и разбор полетов и взаимные обвинения и чувственное примирение, его принцип поступать дальше как ничего не было, стереть из памяти. мой (осадок то всегда остается) - все обсосать-разложить по полочкам. короче. жизнь покажет. куда мы денемся с подводной лодки - а еще я на днях вычитала - ссоры - это вербальный садомазо секс - такое тоже нужно для разнообразия. влюбленные - будьте готовы ко всему в ваших отношениях - лучше сразу настроиться и все стороны любви - от всепоглощающего обожания до лютой ненависти, от бутончиков и мусек-пусек - до рукопашных стычек с оскорблениями. вот такая она ЛЮБОПЬ, бывает...

вот как я вдруг откликнулась на одну тему про дружбу, ну тема мне понравилась. ибо я в свою очередь нахожусь на таком этапе что готова, не то чтобы разочароваться в людях,может вернее сказать перестать их очень сильно принимать к себе. может мне повезло что у всех моих друзей не было сильных потрясений(да и у меня тоже). а те какие были случаи были такими переживаемыми, преодолеваемыми, даже в чем-то закаляли нас. но жизнь идет и материальная сторона, реалии бытия берут верх над тем страстным максимализмом веры в неувядаемость дружеских уз, что зная свою безоговорочную способность и готовность откликнуться и помочь, понимаешь что друзья не станут ставить тебя в подобное положение, и соответственно и ты будешь избегать напрягать их со своей стороны. а еще я поняла что лучшая проверка не в отклике и готовности помочь в тяжелых ситуациях, а наоборот в желании делиться обоюдно с обеих сторон радостью и счастливыми моментами. крепость дружбы проверяешь тем если при возникновении у тебя счастливого события ты хочешь сразу поделиться (не похвастаться, именно разделить) со своим другом. а вот когда это чувство не возникает, то ранг дружеских отношений уже попадает под категорию знакомств и симпатий. так сложилось что в своей жизни я ставила друзей всегда выше чем родных и близких мне людей, на первом месте с кем я хочу быть рядом для меня стояли друзья, но что-то в данный момент поменялось, что ли взрослость какая-то мешает простому открытому возникающему спонтанно желанию увидеть друзей(друга). недавно в своем кругу мы подначивали друг друга, кто встанет и приедет к тебе если ты вдруг в 3-4 часа ночи позвонишь кому-нибудь и попросишь приехать с лопатой. Логически настоящий друг без вопросов встанет и приедет к тебе туда куда ты скажешь, но мы доболтались до того что настоящим другом окажется тот кто не позвонит тебе и не обратиться с такой просьбой в 3-4 часа ночи...

чего я не так делаю в наших отношениях. весны мне не хватает вернее ее настроения и обострения. потому что сдерживаешь свои порывы "вдохнуть полной грудью" чтобы голова пошла кругом, ведешь себя рассудительно и правильно, или от того что его устраивает такая устаканенность отношений все четко по расписанию без эмоциональных всплесков, а я изнываю мне хочеться впечатлений и слов на грани, когда не досказав домысливаешь больше. вот это жедание состояния любви, дважды в одну реку не входят. главное все же надежность и ответственность человека который рядом, а чувства испытывай из ТВ, музыки и книг, расслабся и не бесись с жиру. но что то тошнее и тошнее от того что так все размеренно-уверенно. ведь самое главное что мне все это надо с ним испытвать. не хочу я даже в мыслях представлять какого-нибудь мачо или чмо. хочу чтобы он стал юн душой и делал фантастические поступки, вернее даже желал видеть меня рядом больше. чем я его. ведь так было, этим и влюбил в себя, тащил меня в любую точку города по любому своему делу, главное со мной. а сейчас спланировал свое расписание, спорт три раза в неделю, иногда бильярд выпивка с мужиками. а в остальное время чтение бизнес-журналов. хоть бы роман почитал, да чувства пошурудил. нет все должно быть по взрослому.

не пишу пока, "питаюсь" можно сказать в других лирах, нащупываю основы. стали попадатся экземпляры с рассуждениями. сильно интересного мало. испугалась что я такая же со стороны, после опять вспомнила что пишу не для всех. успокоилась. обязательно зато читаю ЗЕМЛЮ и НЕБО, уже привыкла к ее стилю и поэтому отмечаюсь если могу, или просто для себя делаю зачет про этого растущего и думающего человечка. еще убивала время на молчанку и наоборот словесное изливание с мужем. как всегда когда хорошо поговоришь кажется что все утряслось и разъяснилось, но проходит день-два и опять возникают пробелы и пропасти. разнопланетные цивилизации пересекаюсь не гармонируют может. так и будем жить. гармония или в воспоминаниях, или когда все посылаешь подальше

опять потеряла запись, лишь потому что случайно рука соскользнула и ткнула не туда. шерт подери с этим слепым методом печатания. лучше не смотреть на экран,но печатать глядя на буквы правильно, соблюдая все знаки препинания и т.д.
я заболела. не простудой, а сразу ее последствиями, серьезными. ночью почти помирала. глотала обезболивающее, днем собралась вышла работать к вечеру пришла клиент, она врач и в принципе все успокоилось, просто придеться поколоться неделю серьезными вещами, ну нужно же когда-то начинать "садиться на иглу"
а столько планов было скакать и радоваться жизни. может это у меня от ночной писанины в лиру. застой и его последствия.
поэтому в состоянии больного человека мысли уже исчерпны. учитывая что исчезла накануне не одна дюжина слов, иду колоться и спать..завтра тоже рабочий день...

неожидала сама от себя что так буду реагировать на одно из сообщений, может кто и натыкался, я случайно, на Грустного Ангела. В итоге думаю это лабуда про ребенка, тайную беременность и дальнейшие разборки по тексту, с одной стороны типа мелодрама, с другой какой-то спец-выпад, грязно и противно. поэтому я остыла на коммент к ее ЖЖ, и чуть отошла в своем. не потому что я святоша и прямо боюсь всякого морального уродства, просто оказывается будто мерзости больше на этом свете? все, хватит вестись, даже если все это и правда. то это грязная спекуляция, ума не приложу во имя чего.
в жизни знаю одно - никогда не стоит заводить ребенка решив сделать это только самой, всегда нужно спрашивать и учитывать существование второй половины, потому что не учтя его ответ, продолжается цепь зависимости и уже третья сторона ребенок априори становиться тогда пострадавшим. потому что никогда наперед нельзя принять решение за своего ребенка до его рождения что рожу для себя, выращу сама и т.д. одно дело когда ребенок родился и получилось так что пришлось выбирать быть ему с отцом или нет, это уже другие ситуации и иногда решение"я сама" может быть и во благо. но на той стадии когда стоит вопрос родить или нет, не стоит принимать относторонее решение. ставить себя в ранг святой уничтожая второго человека лишь потому что он не готов не в состоянии или вообще не хочет в данный момент ребенка. женщина думает что несет ответственность только она одна, перед собой . вот перед ребенком она будет держать ответ именно зато что она сама решила наперекор дать жизнь. а этой жизни нужно такое положение вещей впоследствии, чтобы приходить в мир неся на себе уже преждевременно на стадии появления нежелание и нехотение своего появления, но зато поборонного ее всепоглощающим желанием. это жестоко, но рождение ребенка без обоюдного согласия оправданно только в военное время, а когда еще этим хотят привязать, приткнуть к совестливому столбу...
почему женщина считает что она жертва и героиня одновременно и вся правда на ее строне только потому что она мать, нет именно потому что она МАТЬ ей нужно в себе суметь прежде всего нести груз полной ответственности за то что она сама приняла решение оставлять ребенка, ведь в именно в момент принятия решения делается выбор не во имя ребенка , а во имя своего эгоизма-героизма-сострадания-обожания. не надо заранее обрекать детей на безотцовство (они что сказали уже что хотят именно так придти в свет), не надо после заставлять всех вокруг считаться со своей жертвой во имя этого, не надо бравировать своим геройским решением. все таки я залезла и бросила копию в ее дневник.

работа- сон- работа
только так получается проводить дни. нет, конечно я не привязана к рабочему графику. я могу позволить себе с утра встать в 10 часов и прийди на работу в 12.00, но если я пришла на работу, то я забыла все - про обед и окончание рабочего дня, сегодня вышла как зверь голодная в 21.15 . благо до дома ехать два светофора. и как всегда получается - я прихожу в офис с планами о том что доделаю то, на что времени не хватило накануне, возьмусь за ранее отложенные дела, разгребу один хотя бы архив за прошлый год, чтобы облегчить скопище информации. ну как всегда по ходу возникает куча новых нештатных ситуаций. ищешь для кого-то нужную инфо. что-то переводишь. звонишь-выясняешь, пришел клиент работаешь с ним - ну нормально это. это рабочая ситуация. главное мне интересно и я знаю что я должна делать, и даже знаю что кто должен делать. благо вчера были на д.р. у подруги, можно было и потанцевать- место очень располагающее, но нас как придавило на непрерывную ржачку - вышли с выворатами челюстей-правда, я успела переесть, от чего сон был сложный. ну переесть это не перепить и с утра экстренные процедуры вернули рабочее состояние. вот так физически можно сказать изнуряю себя, но это все тоже в норме , если уж я так живу, что жаловаться на " болячки если сам не мажешь их зеленкой" может быть. впереди еще три рабочих дня - а дел и планов на неделю - еще тешу себя надежной вырваться и взять новые форматы памяти на компы и заправить все картриджи. да завтра к зубному - люблю я это дело - стоматолог всякий раз убеждает что ничего страшного. но у меня бзик что нужно что-то делать срочно. а то потом может быть поздно. пережив в детстве страшную зубную боль я ее лучше упрежду, чем запущу.
все вынашиваю идею написать о дружбе, об отношениях с друзьями-товарищами, оттого что как на яву оказалось, что с годами все тускнеет и все изменяется и еще оттого что я сама настроена категорически поменять формат своих отношений с одной из своих давних подруг. к этому идут все сложившиеся обстоятельства. может жестоко так полагать, но может во избежание более тяжелых возможных последствий( может даже разочарований) нужно так поступить.конечно это похоже на разряд обещаний - не делать то-го-то, не говорить этого. каждый задает себе рамки в своем взаимоотношении с окружающими, не всегда получая от себя исполнения этих правил. ничего, я приступлю постепенно.
и еще одно : все таки у меня получается писать так как будто я обращаюсь к кому-то, но дневник должен быть обращением к самому себе - в себя, и поэтому не нужно сумбур изложений пробовать выправить или разъяснить, знаю себе и через много лет, такой ход мыслей будет ясен даже в таком завернутом изложении.а когда излагаешь факты, не похоже ли это на сплетни? или обличие этих фактов в более вертлявую форму то же самое, только с большим количеством вводных слов и воды? нет, все же надо писать так как в данный момент получается.
Ничего не выхожит с аваторами, как-то туго мне дается вся начинка в дневнике

если писать все что хочу, выйдет очень длинно...
видела фото о пожаре во Владивостоке, ну почему снова и снова такое случается? Уже был не так давно такой же дневной пожар в здании милиции или УВД, сорри, не вспомню город в данный момент... да и после ужаса 11 сентября разтиражированного везде и всюду тоже , почему люди снова и снова попадают на "одни и те же грабли"? Самое тошное, что начнут искать виновных ответствнных и т.д. Все пустое. Никому от этого не станет также плохо как тем людям... господь, упокой их души с миром... Это в нашем городе ждешь всегда страшного землетрясения, и порой думаешь, а ведь если реально все случиться, что будешь делать, как герой боевика выживать, как не бывает в жизни, или смиришься со своим часом, может реально будет второе, что сделаешь, живя на 10 этаже....
я тут закончила свои дела по мероприятию 40 дней отцу.. до его смерти я его называла папкой... а как стал не живой - отец, только сейчас это заметила...
Два стола по 20 человек. Все думаю нормально, были и те люди кого я не ожидала видеть... Сестра молодец, все горячее на ней держалось... я все решала, организовывала, доставала, обслуживала и все что надо было делать... мама в ее состоянии,после инсульта, надо отдать должное с родными была на высоте, после конечно утомилась и сникла...
Мне досталась потом посуда и вся уборка, благо домашние помогли, как хотели, но последние две кастрюли в мойке были можно сказать испытанием, физически стала так ужасно тяжко, за целый день была без ног... сказалась усталость за мои бесссонные ночи перед компом, ну что это - ложиться всю неделю в три часа ночи, чего и сейчас делаю, как то не жалею себя что-ли... заснуть проблема, нужно дойти до такого состояния, когда просто нужно закрыть глаза и уснешь... я так и во время болезней не сплю, как то на износ себя загружаю... ладно это пройдет, будущие выходные надо иметь совесть и выехать в горы. Дети хотят на коньки встать, под боком самый живописный каток в мире, а я там не помню когда была в последний раз...
самое интересное для меня было после, когда навела марафет в своих владениях, припала перед телеком и там по ЕХPLOVER Эван Макгрегор с другом Чарли
и оператором Клаудио пересекают на моциках в этот раз Монголию, я как-то случайно наткнулась на этот фильм когда они по нашей стране ехали и поражались нашему быту, культуре, людям и т.д. А тут у них полная лажа, дороги еще хуже, да их нет вовсе. Кругом степь, великолепная правда, но живого мира нет... у них вся техника выходит из строя, они в таких условиях ничего толком чинить не могут, короче они это коментировали как испытание и еще больше любили свой мир, но и были довольны что им дано сравнить все. А там Монголия полная, даже не знаю как сказать, разруха - да там рушить было нечего, застой - тоже не скажешь, вроде жизнь есть, но все так убого. это ж окраины не столица,да у них индейцы в резервациях наверное и это краше живут.. вообщем я понять такой быт благодаря советскому прошлому могу, для них открытие...короче фильм еще не кончился может удасться посмотреть далее как-нибудь... Ну их испытания меня привели в чувства что я нашла силы быть здесь
И последнее, я как полажу по другим ЖЖ, ну не понимаю я когда люди пишут о том что нечем заняться, или фигню какую-нибудь в одной фразе, ну как можно так выражать себя , ладно черт на всех это выливаеться, но неужели большиство в своем внутреннем мире тоже говорят сами себе таким же макаром, коряво, матом, какими-то гыгыми. им же впереди своих детей воспитывать, они наверное у них будут вообще одними звуками мычать для самовыражения. а вообще я поняла, что лучше для меня писать так, как будто лишь себе, не обращаясь в пространство... и тогда не будет этого внутреннего ценза и что чем-то напрягаю кого-то. Не нравиться не читайте, мое нытье-житье, мое дело, я очень взрослая и делаю что хочу. Зачем делаю это в НЕТе, затем что нравятся новые технологии, может быть.. Вот мне Earth_and_Sky отвечает очень даже красиво,( в смысле на одним каким-то крыком, а вполне человеческим языком) и помогает очень советами. А у других я еще думаю это подигрывание, какой-то му..к придумал именно в такой форме выражаться и пошло-поехало у всех, типа так писать круто...форумы вообще читать невозможно, когда перекличка между двумя ГЫ-ГАми по слову идет...Но, тоже ваше право, господа, да и ваше время наверное...

А доча моя начала читать Шерлока Холмса, столько вопросов по тексту задает,язык то там нормальный - писательско-человеческий. она же втайне у меня пишет, ну можно сказать больше похоже на сценарии к сериалу, но тоже уметь надо, кучу героев в голове держать, вести у каждого сюжетную линию...для ее возраста это очень даже неплохо...
ну, пока, все, а то куча ошибок выскакивает уже.

ну вот, благодаря дорогая, твоей поддержке , я убила час а фото загрузила. до этого я делал тоже самое, но загружаться они никах не хотели. будем знакомы. за фразу о детях, оргорное спасибо. я лет 10 назад читала ИНДИЙСКУЮ ТЕТРАДЬ Н.Рериха, там тоже была фраза, что дети не принадлежат тебе, это цветы которые тебе выпало счастье высеять, а как они будут расти в жизни - это их корень и листья будут решать, ты лишь садовник для полива, освещения и удобрения. А еще давно-давно в школе попалось стихотворение со словами:
"дети нам не должны,
что мы им впишем в счета?
порванные штаны?
прожитые лета?"
В предстоящие выходные я буду отдавать свой дочерний долг, проводить 40-дневную годовщину смерти своего отца. Он умер в декабре, жил один. Это другая история и напишу как-нибудь отдельно. А сейчас подготовка стола, завтра закуп продуктов, потом готовка. Муж сказал что против чтобы проходило дома, а мы с сестрой уже позвонили родным, чтобы шли ко мне. А он не хочет лишних глаз на наше жилище, многие будут впервые в моем доме. Надо как-то сделать оберег для дома, что конкретно не знаю.Так по мелочам я верю и соблюдаю житейские приметы, могу детей маленьких "умыть" от сглаза, воду заговорить, все от бабушки, еще с деревни. А как делать другие вещи (это нормально - это простая магия наших предков, я не то чтобы верю фанатично, но и не отвергаю такие вещи) .

почему так пишу?оттого что побродив по страницам, что-то народ так уж лично и серьезно не пишет, может усложняюсь сама не по теме. так уж вышло что два раза откликалась и уже будто наставляла молодых, что это? материнский инстинкт или учить некого. я ж знаю, люди не любят когда им дают советы, даже раздражаются на таких. а у меня почти на все есть ответы, выходы, и теоретические и практические. чтоб я помолчала по теме надо мне лично себя заставить не комментировать того что видишь и слышишь, но опять же в зависимости от настры бывает и так что я могу про себя оправдать поступок(плохой ли хороший) человека или осудить по полной. пошто так? честное слово как на духу случается, говорю ж что надо подтрудиться себя заставить не комментировать что-то. а ведь знаю слово не воробей и т.д. и т.д.
и еще заметила особенность все чаще у меня возникают какие-то житейские истории и ассоциации по случившимся поводам. может в данный момент это от того что в офисе сужу уже пару месяцев с новыми людьми: девушка 20 лет и мол.человек 32-х. и чтобы расскусить их я все что-то на примерах рассказываю, выпытывая их ассоциативный ряд по различным случаям. а может я им кислород этим перекрываю, не даю размышлять им в волной трактовке. насильно направляю в русло со своими коменнтами. хотя дочек я не гружу так. и сильно их не о чем не пытаю. все мои разговоры с детьми о правильном отношении в жизни к жизни. любой темой в воспитательных вопросах стало то, что я сама как бы не делала проблем своим родителям своим поведением, хотя и не была паинькой никогда. я сразу была самостоятельной что-ли. хотя с 17 лет свободные студенческие годы и жизнь в общежитии могли сделать свое дело, но не так все сложилось. при нарушениях учебного процесса (были завалы и было бросание института) и поведенческого(сбегала с сельхоз работ и с практики, а прогулы во время весны?), не было пьянок и даже честно не знаю как сказать всяких из вон выходящих выходок ( другие то выкидывали выкидоны). Курить не пробывала ни разу, первое спиртное после рождения первого ребенка, замуж за первого мужчину, прямо мадонна какая-то.и при этом ведь всегда была гордость что такая почти святая. может и нужно было что попробывать, хотя нет. во имя детей не стоит себя подвергать чему-либо сомнительному. ведь самое главное в жизни это здоровые дети, а потом все остальное. и есть у меня еще одна крамольная мысль. после их появления для меня перестали существовать все другие в плане родства - родители сестры родственники. нет я со всеми в отношениях, но это другое. дети плоть моя и роднее и ближе нет никого. но я не фанатичная мать, я не сюсюкаюсь, не балую, я хочу с ними только дружить и любить своей необъяснимой любовью. просто в силу того что я же несу за них самую прямую ответственность( всегда более чем даже муж) я бываю и строгой и требовательной. и стараюсь воспитать в них самостоятельность. а может не надо так с детьми. нужно может ими умиляться и восторгаться больше меры, ведь детство самое счастливое и светлое время. а в 20 лет я такого и подумать не могла. да, это не возраст, а мудрость что-ли, опыт. если фантазировать что тебе предложили вернуться на лет 15-20 назад, я соглашусь только с теми мозгами какие нажила уже до сегодняшнего дня. короче опыт прожитых лет не променяю на молодость лет. и поэтому нужно и важно ценить все что происходит в своей жизни, хорошего и плохого, из всего даже мелких ссор и обид выносить опыт поражения или победы с чувством гордости за свои поступки, в любом возрасте понять себя так, как чувства и мысли складываются на данный момент и не стараться отмахнуться от чего-либо, а наоборот смочь обогатиться этим и идти дальше в жизнь какой бы вокруг она не была. фу, да прямо отпимистическая контата какая-то. это все настра(настроение) вот такая она сегодня

Спасибо. за подсказку добрый человек!
Но все жаль, того что ушло, безвозвратно, что рухнуло в пучину НЕТа, с концами ушло целое сообщение. Мысль она ведь тоже должна быть написана сразу как идет, как есть на духу. если я сейчас начну припоминать о чем писалось в потерянной записи, то это будет уже фальш, тезис. Хотя можно попробовать для истории. Как путевая рассуждала почему и когда люди пишут, в моем случае и вообще какие могут быть варианты. Я тогда, когда не могу достучаться, докричаться или просто обратиться до кого-нибудь, чтобы не только чтобы излить душу, а высказать что-то наболевшее, или наоборот очень интересное замечание или мнение, и это не в силу того, что рядом никого нет или вообще нет того к кому обратиться, а просто чтобы делиться тем чем хотелось бы нужен не только твой настрой, но и настрой того к кому обращаещся. Не думаю что так бывает и в случае записей в ЖЖ. Иногда бывает просто такая запись что "грузиться" ею совсем не хочешь в силутого что настра-то у тебя в данный момент нормальная и ты не хочешь ее терять, марать или делиться ею. Так и в жизни может человеку не нужны твои слюни и сопли, а ты на него выливаешь все. Поэтому просто хочу обратиться к интересующимся: в моем случае это будут размышления расуждения разборы и все-все что касается жизненных ситуаций, взаимоотношений, в первую очередь с самым близким человеком- мужем, потом уже с друзьями. Такие вот у меня приоритеты в мыслях. Мне нужно разбираться в сложившихся ситуациах, которые по большей части бывают на грани разрыва скандала и т.п. ситуаций. так я и вела раньше дневник в школьные годы, в студенческие, для того чтобы разобраться в сложных подростковых отношениях, потом в стадии взросления.
После замужества, когда любовь стала " заедаться бытом"(относительно), когда не хватало слов сил или возможности услышать друг друга, стала писать письма к мужу. Письма-слезы, письма-обиды, письма-условия, письма-прощения. А сейчас по прошествии 15 лет брака, да еще им предшествовало 3 года свиданий, мой милый сказал, что все мои сочинения для него (как бы сказать помягче для меня самой, чтобы не бередить обиду) вообщем он их прочитал - уловил суть лишь текущего на тот момент вопроса-ответа - и все, он все забыл. так я ему перестала писать свои опусы и подкладывать в дни молчаний и показного равнодушия. Я может наивно думаю, что есть же на свете мужчины которые мечтают о том, что их дамы им писали все свои размышлеия-выясения ,(ну хотя бы часть) о своих мыслях,о том что их волнует, тревожит и т.д.
А может на самом деле не нужно все такое на бумаге выкладывать, обличать в форму изложения своей души. Но, сегодня у меня более-менее позитивное настроение я могу подумать что может и так и так: хочешь пиши, хочешь реви, хочешь плюй на все. И в силу такой сложности( я Близнецы по гороскопу, что для женского пола может один из самых лучших знаков, в силу этого перемены моего мнения или отношения так для меня органичны) предупреждаю, я разная. И злая и добрая, великодушная и завистливая, истеричная и сдержанная, веселая и удрученная. Всякая, и если сегодня я решу что все отныне я поступаю так и так, завтра уже в силу сложившихся обстоятельств может измениться и позиция и трактовка. В данный момент я закругляюсь так мысль понесло, если честно уже совсем в другую сторону от того о чем замышлялось опубликоваться.

я пытаюсь снова. напишу пара строк и жду сохранились или нет

Я 37 летняя практичная романтичка с двумя дочерьми 14 и 9 лет. Работаю в своей компании на мужа, всем. Учу итальянский и программу 3Дмах для работы. Могу рисовать, но времени нет. Читаю прессу, но с этого года буду читать только книги, причем не модных авторов а своих любимых, может перечитывать, что я никогда не делаю в жизни, не перечитываю книги и не пересматриваю фильмы, слушаю русский рок.
Ужас! на второй день после своего представления сделала запись и не сохранила ее не знаю как. что делать?