----- Original Message -----

привет, 

сегодня показала твои сообщения  Лене. обрадовались твоему возможному приезду, удачи в путь..

 у Сергея сегодня на работе случилсь неприятность, он работает в гальваническом цехе и что-то там во время обработки случилось с механизмом , что труба которую он обрабатывал вылетела и попала ему в рот. в итоге попал в челюстно-лицевую - порвана губа и зубы поломаны  2 с половиной. затвра Лена  расскажет что и как серьезно ли  у него, так как он пошел после того как ему зашили губу и поставили шинку на челюсть на работу снова. потом  в конце работы у нас в большей части  города выключили свет, от молнии выбило что-то и пошел моросящий совсем не летний дождь, мы поехали по домам, мне пришлось без лифта подниматься на 12 этаж, а Лена доехав до дома  сообщила что у них горел подвал  где было бомбоубежище, приехала  а там пожарники и бабушка вся озабочена. про Сергея сразу мы ей ничего не говорили.

а у меня поездка в планах с детьми впереди тоже  - еле визу получила (сегодня снова сдала паспорт на переделку т.к. Тому написали с лишней буквой -Томирлис), хотя с опозданием на тот срок который нужен был, так как в Германии двоюродная сестренка выходила замуж 8/07 . а тут перерешили все  на август с 8 по 24, с дочами  и подруга с дочкой  по маршуруту  в Германию к родне, Париж

Читать далее...

которые ты создаешь, пока думаешь, что так и надо. Р.Бах

Вот опять взяла цитату наугад под настроение. никакого настроения просто хочется спать...

забыла заголовок к предыдущей записи сразу зафиксировать, вот делаю в догонку

У нас пока жарит и парит терпимо, было бы время начать купаться хоть где-то.Я форсирую события и готовлюсь съездить с детьми в европу на две недели. нужно уже оформлять визу, а мои немцы как-то странно отправили приглашение что жду вторую неделю. а билеты уже взяли, иначе с ними тоже напряженка. вот я детей и готовлю этот месяц, началась полная забивка времени. Еще сама разрываюсь чтобы успеть их перекинуть. По пн, ср, пт с 10 до 12 итальянский. Еще нужно успеть по пробкам довести до 12 мик-ра. Потом в 12 они садятся на троллебас и доезжают до Коммуны, оттуда я их везу на массаж. Забирать в два и еще нужно их покормить. так как с утра толком ничего не едят, на языке выкладываются страшно и от жары их еще морит. Теперь казахский договорились что будут до конца месяца во вт. и чт. приходить с утра до массажа. И в эти же дни наверное надо записать на бассейн. А то потом уедем и они за лето совсем мало покупаются по возвращению. все равно бассейн летом их закаляет. Так что завтра после массажа надо заехать в больницу за справками. И еще у меня с утра по работе копится аврал. шеф нам сказал все срочно оформлять для отправки на фабрики. а там набора валом. Так как сразу нормально не набирали, не думали что потом нам же двойную работу делать. А сейчас попробуй что-нибудь перепутай в заказе, так не то придет. И отслеживать это придется мне. Я и так кучу текущей работы делаю, потом свои клиенты оформляются плюс отгрузки которые тоже ведешь сводишь оформляешь. Это целый логист должен делать. Короче и я сорвалась, а шеф мне заявил бери еще помощников. А то что они пока в суть въедут сколько времени пройдет? одна моя помощница хоть заказы оформлять научилась.А тут все сроки поджимают из-за того что в конце июля нужно успеть загрузить заказы клиентов по максимуму из-за каникул на фабриках. Потом все только в сентябре привезем. А народ у нас все хочет сразу. Хотя на практике половина из них к сроку с ремонтами не успевает всегда. Короче нервотрепка из-за сроков и из-за того что я за целый день на разные темы раз 5 разговарию с Италией , кроме того что пишу. В среднем за день у меня до 25 сообщений от меня только исходит. Вот я пришла и жду инвойс для машины. Все с работы перетекло в дом. У меня уже давно на работе нет свободного времени, я не успеваю ни с кем общаться, благо хоть могу если куда надо все бросить съездить, но потом эти пропущенные часы сижу дорабатываю. Вилы и трубы у меня. Чувство полной разбалансировки. Да еще с мужем отношения что-то разладились, такие перепады от любви и обожания до полного отчуждения и ехидства к друг другу. И по всем вопросам, тут и работа и дом, и дети и сами.
Короче тяжко как то дышится, нет чувства защищенности себя от самой себя.

получила в подарок Ричарда Баха КАРМАННЫЙ СПРАВОЧНИК МЕССИИ, открыв которую наугад можно получить ответ на нужный тебе вопрос...А я так стала брать заголовки... Может и не в тему, может и не по смыслу.. Просто так брать и все...
Вчера вечерком зашла подруга, дружим уже лет 20, с института.. как то само собой зашел разговор о том будем ли мы рожать еще, она второго- я третьего ребенка... какие мы серьезные и правильные, короче, чем ты моложе и мозгов у тебя по-меньше, то детей заводить легче... какие-то муки совести начинаются..противно даже от таких мыслей.. но может так оно и должно быть, мы же отвечаем за тех кого приручили и родили.. эта сложная запутанная и такая тяжелая женская доля... а сегодня мы пошли в гости поздравлять родственницу с рождением дочки, ей уже шестой месяц. Жамиля по крови казашка, но с белоснежной кожей и сине-серыми глазами, ангел! а не ребенок..сразу вспомнишь как свои были в таком возрасте...
это напасть какая-то придумывать для себя диллемы которые, все равно решать самой, но затягиваешь себя в омут одиночества в размышлениях и думаешь что никто тебя не понимает и не разделяет твоих чувств...

получила в подарок Ричарда Баха КАРМАННЫЙ СПРАВОЧНИК МЕССИИ, открыв которую наугаж можно получить ответ на нужный тебе вопрос...А я так стала брать заголовки... Может и не в тему может и не по смыслу.. Просто так брать и все...
Вчера вечерком зашла подруга, дружим уже лет 20, с института.. как то само собой зашео разговор о том будем ли мы рожать еще, она второго я третьего ребенка... какие мы серьезные и правильные, короче чем ты моложе и мозгов у тебя по-меньше, то детей заводить легче... какие-то муки совести начинаются..противно даже от таких мыслей.. но может так оно и должно быть, мы же отвечаем за тех кого приручили и родили.. эта сложная запутанная и такая тяжелая женская доля... а сегодня мы пошли в гости поздравлять родственницу с рождением дочки, е

Как в прошлом году по Европе прошла акция когда по городам путешествовали расписанные коровы, так в этом году у нас появились лошади. Акция в поддержку донорства. Лошадей расписывают известнгые художники страны. Ася и Томирис начали фотоохоту на них, везде где встречаем их фотографируем.
[640x480]

думаю нужно забыть о том чтобы ждать восстановления потерянного. а может это вмешательство цензуры? может мои изложения были политически опасны . уж слишком по-советски про дружбу народов было написано.
сегодня первый раз мои дочи были на уроке итальянского. малая очень психует. путает с английским и старается. я хоть с ними повторяю, особенно те слова которые в работе не использую. хочу еще 25-й кадр подключить, для этого нужно находить два часа для сидения перед телевизором... в работе опять накладки, вернее хочется объять необъятное и в силу особенностей своего характера также охота все бросить и вести праздную жизнь... хорошо когда есть право выбора. выбираю сложности и в итоге чувствую что я не живу а просто мчусь на бешенной скорости.может забеременеть? остановлюсь ли я? позиция все делать на пять и самой опять даст о себе знать и я превращу беременность в цейтнот, боже мой как мало я отдыхаю, даже когда это можно сделать я сижу у компа и что-то делаю... хочу в бассейн. опять надо сделать окно для этого, у меня все в ущерб сну только выходит.... Младшей 10 2-го числа, нужно провести праздник для нее.
Это значит пропущу работу и в субботу опять застряну...помогите планировать время. или я слишком много на себя беру, но я ведь мать жена хозяйка и существуют те обязанности которые кроме меня никто в семье не сделает...

26 мая я написала патриотичнейшее письмо в своей жизни, так разошлась, аж сама умилялась. и что это? перст судьбы? сссссссссбой на сервере все уничтожил. вот пишут что кому-то что-то восстановили, всякую лилейно-филейную фигню наверное. а мою запись, причем адресованную почти конкретно бесследно. обидно, досадно, гадно...
сейчас я сделала копии своих записей себе в комп. учусь на ошибках...
провела накануне свой день рождения. все седлалось как задумывалось... ночевка и банкет и все на природе.. собрались все все мои с кем я дружу и ценю их внимание , со своими и нашими детками, которые показали танцевальную программу.. старшая доча всех сразила, моя "кабася" луноликая бутузка, кой она была в детстве стала современной девушкой с формами и своей грацией.... боже сколько тебе лет, дают почувствовать и оценить дети...самое прекрасное во всем это было место проведение - горы, наше Заилийское Алатау. Была прогулка на канатно-кресельной дороге, когда ты висишь на тросе на высоте 1000 м над уровнем моря. вокруг панорама и заснеженных вершин и ледников и склонов усыпаных тянь-шанскими елями и холмы в садах и пастбищах, все под твоими ногами. милый сказал. представь что ты сейчас едешь и вся твоя жизнь держится на этом троссе. я ответила: а может это и классно что в данный момент твоя жизнь не зависит ни от каких других обстоятельств, условностей и возможностей.все ясно и понятно - только он стальной тросс над головой и ты...
[640x480]

тот еще вид
[640x480]

Получила письмо от землячки. И гордостью наполнилась душа, от того что где-то о моей земле помнят.
Послала ей "Салам". Салам - привет по-казахски, потому что это приветствие дает то понятие общего, что может объединять и возможно найти темы для обсуждения. Еще в обиходе РАХМЕТ- спасибо. И то слова эти вошли в мой лексикон благодаря итальянским знакомым, которые интересовались самыми простыми словами на казахском.
Вообщем рада послать салам с родины, с ее высоких гор и бескрайних степей. Одно из того чем я горжусь в жизни - это земля Казахстана, такая разная и огромная. Всегда кажется на ней найдется место для того кто захочет уединиться и подышать свежим воздухом. Ощущение единоличия на огромном пространстве - это роскошь, осознанная после посещения западных стран, таких густозаселенных и распределенных до кв.сантиметрика.
Я открыв в начале года дневник часто тут пропадала, лазала по сети. Сейчас или любимое время года берет свое или стало сытно от подобного общения, не то что мысли иссякли, просто нет того скорого желания их выложить, больше пережевываю в себе. С приходом холодов может все измениться. А сейчас опять тянет на Медео, где в этом году поверхность катка предоставили роллерам. Недели три ушло на приобретение новой аммуниции для семейства и осталось только выкраивать часы для стартов. Воздух, вершины, небо. Предстоящие выходные назначены выездом с ночевкой на турбазу. Еще бы в очередной раз попасть в Боровое за лето, с заездом к друзьям в Астану и пару раз на Капчагай, и можно будет сказать что лето удастся на славу.
Астаной сами удивляемся при ежегодном посещении. Благо и принимают нас хорошо и поводы бывают приятные. Есть выгодный перелет за полцены самолетом с Алматы в Астану, также есть новый скорый поезд едущий всего одну ночь между городами. мы открыты друг другу и миру, это все от бескрайности территории.
Пролистав ее дневник, уловила что "захлебывается" от любви. И это прекрасно, все надо пережить в жизни.Меня такая пора давно отпустила, все стало реально правильным и спокойным, просто все мечты с той поры осуществились. Время занято работой. А мечтать стала о путешествиях и будущем детей.
Ей я почти скопировала всю эту запись, просто еще не знаю как лучше отвечать. Вот Earth аnd sky и так и так писала. Она куда-то пропала, да я тоже еще та писака стала. Но все в нашей жизни можно оправдать и понять. ЛОбоюдно

да, вот я поволновалась малость, от того что не посещала больше месяца дневник, мне закрыли новую запись. еле разобралась...
да, я пропадала. работа - командировка - жизнь...
в Италии были 10 дней, самое впечатляющее было новое строение выставочного комплекса в Милане. все дни оттуда не вылазила. оттого что нужно было многое успеть и обойти необъятную площадь. процентов на 80% мне это удалось, думаю...
теперь сижу пожинаю плоды своего посещения. разгребаю почту создаю новую картотеку и веду учет, и текучка, текучка. заказ -подтверждение- отгрузка- получение и время бежит колесом. еще в очередной раз были в Венеции. вынуждены были для других попутчиков... но по моему большого впечатления на них она не произвела в силу развития оных и понимания культуры вообще...для себя я попрактиковала язык. открыла пару местечек для души в Милане...наелась до отвала морепродуктов и пасты. моцареллы и ананасов. сделала приятное детям -обновила им гардероб на лето. себе очки от Армани, уж больно хороши ... раззорилась...ну вещь... по приезду раздача подарков. угощение вином с пармезаном ... и самое ужасное что не охота никому ни о чем рассказывать снова и снова... поэтому ушла в работу... еще по пути решались и решаются до сих пор натянутые отношения с семьей старых друзей... дорожки пошли врозь, вот куда вся моя эпистолярность пошла...пока со всеми переписалась советуясь и объясняясь что и как обстоит у нас с этим семейством... лично у меня все, назад не вернешь. я не то что злопамятная, я сразубезразличная и причем всерьез...уже ничем эти люди меня не вернут на тот уровень общения доверия и участия в котором мы находились... проходила уже такое.. а может это паталогия.. после них оглянулась назад и. я же уже рассталась со многими. просто перестала их воспринимать. а столько было общения.. может так и должно было быть, может так оно и к лучшему или я самоуспокаиваюсь... одна лишь подруга озвучила мое состояние верно. может от того что мы с ней по гороскопу совпадаем во всем..но время покажет опять же. но и многого не вернет, о чем-то жалеть я точно не буду . если прошло так уж прошло...
а еще у меня появился план на лето - на июль в Германии выпадает свадьба моей двоюродной сестренки . вот туда то я и хочу с дочками съездить, чтобы заодно посетить Европу, хотя бы Париж и Италию обязательно. недели две хотя бы ...
вот на этой теме я теперь зациклилась. для ее осуществления нужно многое решить..
вперед..
[480x640]

в субботу 18 марта мы гуляли на свадьбе Манат. наконец-то, она вышла замуж. потому что она настоящая женщина с добродетелью и милосердием так долго не могла его встретить . все прошло как на одном дыхании. самое лучшее что мы снова собрались по максимуму. друзья с института, снова как тогда -нацать лет назад все вместе в одном доме, как общаге провели три дня. видно оттого что мне так было хорошо и весело эти три дня, сегодня случилось ужасное - просто психосрыв, не без помощи некоторых конечно, но я себя уже сорвала с катушек и еле успокоилась к вечеру. благо милый настоял на том чтобы взять детей и поехать поужинать в пиццерию,а то я собиралась прореветься весь вечер. ужин удался. делали много снимков девочек. муж как всегда оказался благородным.

Subject: Fw: Manatkin стиШОК!!!!!


>
> -----> >
>> >
>> > Я думала, что главное в погоне за судьбой -
>> > Малярно-ювелирная работа над собой:
>> > Над всеми недостатками, которые видны,
>> > Над скверными задатками, которые даны,
>> > Волшебными заплатками, железною стеной
>> > Должны стоять достоинства, воспитанные мной.
>> > Когда-то я так думала по молодости лет.
>> > Казалось, это главное, а оказалось - нет.
>> > Из всех доброжелателей никто не объяснил,
>> > Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
>> > Со всеми недостатками, слезами и припадками,
>> > Скандалами и сдвигами, и склонностью ко лжи,
>> > Считая их глубинами, считая их загадками,
>> > Неведомыми тайнами твоей большой души.
>> >

потому что успев закончиться женским днем наша страна идет навстречу новому аккурат через две недели -наурыз - восточный новый год так назаваемый, вернее приход весны и начало полевых работ как было у истоков.хороший добрый праздник - повод собраться или выехать на природу,погода шепчет, с каждым днем мы раздеваемся все больше и больше(пора менять резину - езжу с шумом и пробуксовкой на сухом асфальте). главное он не напрягает обязательством дарить подарки, а то после нового года и восьмого фантазия и кошельки иссякли.
а что между приходом.. ну, учитывая что с 3 марта мы каждый вечер сидели в гостях, пили-ели-танцевали. сдвинутый график на нет, да и физически было тяжеловато, но в целом все приятно, только выспаться не успеваю. но самое приятное о чем охота написать: праздничный вечер нами ( две пары) был проведен вроде в ресторане. но к удивлению там гостям прекдложили поиграть в переодевание. итог, первую часть дамы были птицами, я с подругой голубками, мужчины были гусарами, во второй части был карнавал стран мира - я со своими русыми косами стала Украиной, подруга Японией, мужья Египтом и Англией. вроде сидели вокруг чопроные даже отмороженые люди, а как переоделись все стали по-детски непосредственными и открытыми. был салют и конкурс БУРИМЕ. наши мужчины переврав Пушкина стали третьими. и даже не успели поесть толком и выпить как пролетел вечер - а заведение каким-то боком связано с Аркадием Новиковым, думала заценю кухню. только в конце на десерте оторвалась, штрудель с ежевичным супом. во как! все равно мы ушли самыми последними. остальной народ как-то быстро разошелся. вообщем было интересно и необычно.вечер удался.
[700x525]

опять охота все перевернуть в своем отношении к лиру и делать так как мне нравится. в смысле если это дневник,то дневник содержит оценки, в смысле самооценки своих поступков.
плохо мне. по простому по-бабски что-ли. оттого что глупая женская натура не выдерживает и делает делает глупости. прочла в одном посте:
"Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте, девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать."
в данный момент я наверное должна следовать и очень тщательно соблюдать последний тезис:молчать и не хрена не делать. оттого что раза три я уже не промолчала у меня проблемы с мужем, с дочерью, и с сотрудником. и что-то все так разом случилось, что себя чувствуешь таким несовершенством, оттого что не сумела вовремя ничего не делать. а в силу самолюбия признаться в этом еще тошнее, вот и хочется поменять все вокруг на 180 или 360 градусов. что именно:бросить работу превратиться в домохозяйку с фитнесом, салоном красоты и языком по расписанию. а не впопыхах, пропуская и не успевая. не лезть во все эти бизнес проблемы. к чему все идет, я вроде и погружаюсь в работу потому что мой непосредственный участок мне нравиться,и то что иногда еще успеваю сделать попутно тоже понимаю и могу делать с удовольствием,хоть я и не могу разорваться на все стороны. но может нельзя так распыляться, появляются недоработки и поверхностное исполнение. а больше всего меня угнетает что я не могу еще успевать делать другие вещи и на работе и дома, которые я просто где-то обязана, а где-то могу точно сделать. меня мне просто не хватает и это мучает меня. оттого что то что успеваешь, не получаешь полного удовлетворения что все сделано. синдром отличницы7 что я должна все делать сама и на пять.
а все это состояние дает о себе знать. я перестала радоваться жизни, праздникам, и еще очень многим вещам. а может это просто ПМС, так проходит, а может кризис какого-то возраста. а самое ужасное что мне хочется об этом поговорить с мужем. но не получается. в той или иной степени данное состояние приходило и отходило, были беседы. но ничего кардинально не менялось(и никогда наверное не изменится) и поэтому мне , опять как в той фразе, нужно молчать... а от этого молчать остается так много-много недовысказанного и недолеченного внутри, что закопавшись поглубже оно точит и точит меня изнутри, что и выливается в какие-то нелицеприятные ситуации с выпадами, с выяснением отношений.а после задним числом начинается сожаление о том что могла так не делать, не говорить. каждый раз одни и теже грабли. а еще самое ужасно все равно слыша так или иначе дифирамбы в свою сторону, все принимаешь за чистую монету, как дура не оправдываешься, а лыбишься этой лести и когда что-то выпадает из контекста внешнего обожания(типа), то опять приходит это долбаное чувство что ты не соответствуешь какому-то стандарту и еще еще куче всяких рамок и стандартов. короче если ты все-таки находишься в таком дурацком состоянии, то хочется что-то изменить или уехать, или вообще не вылазить из дома. так или иначе надо пережить это состояние и опять следовать той фразе "Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать."
да, по-моему пессимистично получилось и очень хреново стало еще больше. адью..

вот я попропадала.нет, я включаюсь каждый вечер, но я "постюсь" в других "постах", вот уже и сленгом лиру начала овладевать. но никак не разберусь с аватарами и дальнейшими прибамбасами. прочитала что мол без аватара вы безлики, бе-бе-бе. а кто-то только ими и умеет прикрываться. самое интересное что я стала понимать правила игры в лиру и уже почти не сталкиваюсь с пустословием какое меня в самом начале посещений преследовало. да есть мат, но он уже или в точку или я его фильтрую сразу же. Вот отсекая все лишнее и не нужное, можно сказать я что-то открыла для себя и приняла.
может оттого что у нас на катке были совместные выезды с друзьями , существовал определенный форум темы которая затронула всех, вообщем свое слоизливание я удовлетворила почти полностью. тема не улеглась, а перешла в новое русло и в данный момент я ожидаю мужа с нетерпением что он принесет свежие факты по этому вопросу. и какое-то во мне сложилось отношение к данному вопросу: от агрессии до полного пофигизма. ну буду наблюдать дальше.
одна из фраз говорящая об этой ситуации: я знаю двух чмо и оба они бывшие "афганцы"(возможно трусливо отсидевшихся там и сейчас "издевающихся" на другими). это не имеет отношение к настоящим "афганцам". так сложилось.
другое. раньше в моем кабинете сидели товаровед, бухгалтер и мы прекрасно ладили, и сейчас тоже, но весь день проходил в перетирании каких-то физиологических тем:здоровье и еда,мужчины и секс, родители и дети, иногда воспоминания своих прошлых лет. ну и сплетни туда-же. сейчас у меня в соседях молодая девушка, которую я курирую и пара ребят которых тоже есть чему учить, хотя я держусь на расстоянии и не слишком внедряюсь, а лишь по делу. так вот я о чем, мы с ними говорим совсем о другом: о музыке, фильмах,о приколах в жизни. и как то не напрягаем друг друга своими проишествиями за ночь и внерабочее время. вот я и рада. что скучаю по тем, что с этими я как-то по другому стала воспринимать общественность и окружающее. и вот я к чему, может кому-то и тяжко было бы так проводить рабочий день, особенно махровым теткам с их "купила-сварила-покормила-уложила"(ведь я в таком коллективе тоже работала), зато я сейчас можно сказать даже отдалилась от тех подруг кто уже перешел в уровень взрослых и серьезных. если честно иногда я думаю что молодым будто и смешно от моего состояния молодильности, но может им легко рядом со мной. вот только форточки я не разрешаю настеж открывать. во-первых окно возле моего стола. во-вторых у меня был радикулит. а еще они не знают что у меня аллергия на кондиционер. все таки я противная тетка.
а еще сегодня первый день весны. пол-дня промотавшись по городу, я просто летала. а может так хорошо от того что я солнцелюбивая приняла первый сеанс солярия. для детей купила фотоальбомы - мое хобби их составлять. хочу их приобщить к этому, каждая заведет свой и будет составлять хронологию.
еще из прошедших "потрясений": случайно узнала что у младшей любовь.это в 10 лет-то и можно сказать взаимная. я тут со своей работой совсем не заметила что у нее и голос погрубел, и физиология тела переходит в другую стадию. мне стало даже страшно. все-таки младший ребенок пока он младший, всегда дите для матери. пришла сразу мысль завести еще младшего. потом тихо откатилась, как уж получиться. а впереди всена во всем ее великолепии, как детки ее встретят. МАМА, ВАШ СЫН ПРЕКРАСНО БОЛЕН, У НЕГО ПОЖАР СЕРДЦА... любимая фраза о любви от Маяковского.

похоже у нас да. сдерживаешь себя, думаешь еще будут сюрпризы и выпадет конкретный снег и будет гололед. но во всем городе расстаяли даже наваленые кучи снега в тени, что до этого чернели, впитав в себя газы и копоть городской атмостферы. интересно каток до какого продержится. в давние времена лед сохраняли до конца июня, для того чтобы сов.спортсмены тренировали свои рекорды на высокогорье. как эти навыки сейчас бы пригодились в Турине.
а так весна начинает качать свои права и уже сняла сегодня зимнюю аммуницию, поняв что надо на сезон еще сапожки прикупить, после жоккейский охота и на изящном каблучке поскакать..
мужу приснился сон - слепой и гладкий щенок бультерьера или бульдога лежит, тронул его, а из него черви полезли... я толковала что-то со стороны друзей ..
и в тот же день узнает неприятные вещи поведения одного из друзей в отношении своего компаньона, другого нашего друга... сон в руку? может придется принимать сторону одного из них, уж больно ситуация мерзкая... вот какой сон.
доче купила два пояса с монистами для восточных танцев. довольная. нашла ей полное собрание ШЕРЛОКА ХОЛМСА. читает.

милый подарил эти розы и запахло любовью. я очень его люблю. он очень честный и надежный, нежный и добрый, скромный и очень человечный. может я на его фоне даже стерва. но он мой настоящий мужчина.
[700x525]

завтра тот самый день,когда ты влюблен ждешь его как чудо, когда нет ждешь от него чуда. я отношусь к нему как еще одному дню вроде 23-го и 8-го, когда могу еще раз сказать о своей любви близким и выразить ее в знаках внимания. дети ждут подарков, а милый наверное ласки. у меня в это раз милому подарок. а детям достанется ласка.на работе будет ажиотаж, всякие знаки внимания, по почте тоже пойдет обмен. а вот я завтра почти весь день прогуляю, вернее поеду совсем нетуда куда хотелось бы, но нужно помочь другу, по его бизнес делам. вечером дети хотят на каток. вернее младшая. у нее теперь для этого самая лучшая аммуниция: коньки немецкие, костюм АДИДАС, вот она и рвется на каток. я тоже - подышать, в нашем городе это необходимо.хотя погода стоит ни зима, ни весна, пасмурное небо тяжестью своей давит. а там в горах поднимешься и небо в звездах. удивительно. да, всю неделю я гуляла и пробовала чуть-чуть попить для настроения. в итоге настроение было нормально-приподнятое, общение продуктивным. в среду днюха у знакомой - был девишник, ну там я долго не задержалась, т.к. дамы были разные, со своими понтами. в пятницу у мужа подруги днюха, были узким кругом, вышли из ресторана - воздух пах весной и мы прошлись пешком. как студентами гуляли. пока дождь не начался. в субботу подруга обмывала покупку машины,потравили байки на автотемы.и все остальные дни были на катке по вечерам. очень продуктивная неделя. а ведь когда я заводила дневник у меня был в жизни застой, никаких впечатлений. к весне жизнь пробуждается? или праздники подстегивают. еще у меня одна радость за другую подругу: она в положении и собирается замуж, в ее возрасте это впервые, и самое главное что она заслуживает этого счастья. в марте будем готовиться к свадьбе. я "держу за нее кулачки" и желаю благополучия.