Ну и я сегодня с утра встала как положено, собралась в обычном темпе, и надо же такому случиться – в паркинге не вписалась в поворот – и нулевую машину, подарок мужа на юбилей свадьбы – всю заднюю дверь об угол вмяла, аж штукатурка с угла до бетона отвалилась – что отключилось, а что сработало в этот миг – в голове просто провал этого мига!это что женский тип мышления сработал? после лезут мысли - хорошо что никого чужого не задела.может вчера на мойке кто ее сглазил - редкая для нашего города марка. милый вчера довольный на ней ехал и нахваливал - утром с удовольствием выходил на работу что на мытых машинах поедем. сама себе устроила встряску и нервотряску. три недели не было в городе ни дождика ни снега , температура плюсовая - смог стоит дышать нечем - еще три недели стоял туман - даже аэропорт не мог работать. а с момента моего врюхивания небо разверзглось. сразу повалил такой снежище, до сих пор идет и уже мороз обещают. я конечно никуда не сунулась до вечера в течение дня - завалило ее снегом - хоть эту вмятину не видать было.а на дорогах началось - то пробки и заторы, то кто с кем "поцеловался". доча была на итальянском с 16 до 18, звонит в семь "меня до сих пор не забрали», преподаватель случайно вышла в магазин и ее вернула к себе. а доча и сотку сегодня забыла и с утра и оделась в школу по-весеннему - с утра то ничего не обещало снега.водитель ехал два часа 20 минутный путь.муж приехал домой раньше звонит " домой не торопись - здесь затор по тяжелой , на выезде-въезде машина заглохла и в наших закоулках такой столпотворение". может это я так спаслась от более чего серьезного в этот день?

это я про сервис днева - вечно что-то не получается. да я часто не пишу, да я не заполняю кучу всего-всего что тут напичкано . вообще когда я заводила днев у меня было свое состояние отношения к нему - я думала будет тоже что и мои школьно-студенческие тетради только в более современной обработке. потом я подсела на все что твориться в мире лиру- лазала по случайным, подписывалась в комментах, вроде как то определилась что нужно писать будто к кому-то обращаешься - клич миру- писать все что взбредет, а не ныть душевными страданиями. а потом мне надоело быть будто под прессингом, особенно когда из-за сбоя на сервере не сохранилась моя такая обалденная запись - о моей стране, городе, людях - будто цензура поработала - мат у них не сгорает - а интернациональные выкладки сразу же. и вот доверие к дневу подорвано, и еще сыграло роль то что я будто стала ограждаться общением в дневе от своих реально меня окружающих близких. конечно где-то это было психоразгрузкой -но иногда мне было сложно, чувствую себя не в теме и все- в том плане что мелется все что не попади, а то что реально меня за душу берет не выходит в печатную форму . по сути своей мне и нужен был днев чтобы все что мне чувствуется и гложется внутри должно было выливаться сюда, чтобы мозгами не съехать - психологический прием кстати - но лиру начал мне диктовать свои условия
в итоге в данный момент мне просто печально от не сбывшихся ожиданий...

в предверии дня Валентина, поддавшись настроению старшей дочери - она стала ненавидеть этот день - оттого что за те годы что она верила и любила этот праздник , а в ответ не возникло такого что было бы похлже на любовь-морковь - я тоже опечалена этим днем. И поэтому позравляю мою милую дочу - люблю ее очень сильно за то что она такая правильная и трезвомыслящая, в то же время она очень наивная и доверчивая, и за то что она есть у меня - ее появление было вымолено у бога. вот истина той любви которую не объяснишь ... а остальное жизнь..

с приходом тепла весь город стал в пыли - стройки и строительные машины основные загрязнители. хочу уборки везде - правда душой больше - для того чтобы исполнить намеченное , то времени то сил нет - в силу неправильных принципов из юности :всегда делала все за одну ночь - сейчас хочу того же - но физически блин! не двадцать лет. а может у 20 летних тоже сил нет на все такое - помыть окна(нанимаю)-постирать шторы(сдаю в химчистку)- мне осталось только разгребсти завалы в комодах и шкафах и избавиться от всего что не требовалось в течение года . планирую тоже в кабинете- разгребать - самое главное поймать настрой и начать и чтобы обувь при этом была удобная, а то последние две уборки я делала на каблуках и в узких юбках, ну пришло настроение в таком виде... и полра начать чистить перышки себе: в салон, в салон

жили в гражданке три года - не о чем не жалею, кроме абортов -время было такое темное . а как оформили официально -самое главное что дети рождены в одной семье,самое стремное - это обязательства перед родственниками. а так никакой разницы - отношения друг к другу от чувств, а не от статуса. да была еще такая всегда мысль в гражданском - что каждый день как последний и завтра нас может не быть друг у друга - такое ! обострение чувств на фоне таких мыслей, а в официальном - раслабляешься полностью - типа куда мы друг от друга денемся - кому что надо

привет, чувствуется что у тебя что-то в душе терзается. ты не сказать не поделиться ни с кем не можешь. да и с кем? кто будет вникать в твою ситуацию. конечно можно представить если ты была бы по натуре хитрой , то могла бы изловчится и поставить все приоритеты в свою сторону. но мы же не такие. напролом нельзя, сами понимаем, кривить и лестью что-то добиваться - моральные устои не те, а вот как в книгах написано - поговорить и откровенно это наше. только как не хотят этого нашего другие. поэтому все твои камни останутся подводными до поры до времени, потому что должна измениться она - но в какую сторону это произойдет - никак не преугадаешь. в принципе твою ситуацию можно написать в журнал или на сайт какой, где о детях все родителям разжевывают - я иногда "суперняню" смотрю - оттуда делаешь выводы что в большинстве случаев мы правильно (вся наша система) воспитываем детей, лишь иногда в чем -то видишь свои недочеты. поэтому и одно из самых главных твоих действий нужно выбрать - ребенок должен видеть что ты сама себя любишь, даже точнее сказать уважаешь - и этим заставляешь других уважать себя. что-то в этом направлении надо тебе делать. а сейчас будто у тебя с дочкой лишь с твоей стороны по отношению к ее урокам жертва - и она принимает это как должное и поэтому так тебе отвечает "такой взаимностью". один из путей решения - перестать делать уроки так тщательно - нужно лишь побыть в роли проверяющего, а не исполнителя и помощника - честно, на время стоит. она сама ощутит на себе свои минусы в плане внимания и состредотачивания - несколько раз сама набьет шишки о неуды или что-то т.п. самое важное чтобы она сама поняла что это нужно ей, а не ты ей это объясняла -она уже тебя не слышит в этом плане.и все это лежит на ее ответственности. а то получается что ты за нее печешься и расстраиваешся,исправляешь какие -то недочеты, она же привыкнет к этому и к твоему крику тоже привыкнет. и будет использовать в свою сторону все ситуации и твое чувство вины что ты не родная мать и твою самопожертвенность. нужно отстраниться на вежливое расстояние в плане учебы. там где у тебя с ней ладится будь как можно теплее, как только возникает ситуация в которой она принебрегает твоими советами и не хочект исправлять - пересиль себя и не вмешивайся. дай ей понять что эти вопросы если ей не приятно решать с тобой - пусть решает сама. короче, понесло меня, но как на духу было - так и рассудила.
я ведь тоже временами хожу в угрызениях что запускаю Тому - у нее такой характер вырабатывается - если Ася в итоге мягкая и покладистая стала при ее раннем непослушании, но это было больше ее небрежностью в самом характере. то Тома при ее своевременном реагировании и исполнительности с чувством обостренной справедливости - стала сейчас такой прямолинейной - ее даже заносит - она своими выводами никого не щадит, что меня и пугает - грубить стала даже педагогом, не чувствуя такта она в лоб может сказать все что думает или как хочет она . чего ж будет хорошего в такой прямолинейности - только то что начинает думать только о своих желаниях и чувствах не считаясь с другими... вот так я между детьми - общаюсь мало, а размышляю много, на переориентировку времени нет, всего час-полтора вечером видимся и то время на покушать и по дому что-то сделать. остальное на полном доверии с моей стороны и полная самостоятельность с их строны. тоже могут быть последствия - чего моя душа боится.
а с родными их так и будет еще долго, и твоя мнительность будет тебя подстегивать - скорее тебе надо оформиться с беременностью чтобы уверенности тебе добавилось - все неврозы только от твоей неуверенности будут и в отношении мужа тоже. ведь ты же не начнешь рубить с плеча , но сомневающиеся высказывания тебе надо убавить в своих отношениях с семьей - хотя бы на время . тебе нужно себя зарекомендовать хозяйкой - в хорошем смысле этого слова - это твоя ответственность за всех(это не то когда ты за всех все тянешь - вовремя распределить обязанности каждому по силам и опыту - вот один из примеров ответсвенности - это во благо и им , ведь люди все равно ждут когда им скажут что надо делать - образно можно сказать так , но применимо ко всему) и в тоже время нужно довать понять что ты хочешь быть в полной уверенности в их поддержке (как бы показать что тебе необходимы они со всеми их способностями помогать и понимать, но не давать понять это как свою зависимость). а доброта , забота и ласка никуда не уйдут - если это есть, оно уже у тебя не отнимется. я так пишу наверное потому что понятно что многие вопросы и твои переживания вытекают лишь из малого стажа совместной жизни. все будет впереди - а сейчас ты строишь вокруг себя ту крепость, которая станет твоей обителью на всю жизнь и поэтому каждый кирпичик ты продумаешь и положишь туда куда ему следует, а это долгий труд. поэтому не переживай сильно- как ты пишешь бывают и радостные моменты - так вот потом ты будешь вспоминать только их, а те негативы лишь останутся связывающим раствором для крепости твоего Читать далее...

не знаю как это . ну пришло мне что в случае тог-сего если вы не возобновите записи в своем дневе, то будете удалены. спасибо конеш, за помощь... не дам я вам удалить меня . просто я взрослый человек с кучей обязательств и поэтому писать стала реже...
доча старшая танцует танго - пришла с доп.занятия где им давали этот танец и она вспомнила старые занятия - почти 4 года возили ее на бальные - в любое время года- в любое время дня - было и рано с утра и поздно вечером . вот сейчас плоды проявляются - правда в школе у нее пробелемы возраста и хоть так она получает отдушину

я жду мужа что придет с футбола - три раза в неделю у него занятия для души. когда же я сама начну заниматься хоть чем-нибудь - не потому что я ленивая или еще что а потому что я пропадаю на работе с утра до ночи .... а мне с ним надо поговорить по душам . если получится. раза три пробывала - выворачивалась наизнанку и все равно никаких результатов, и думаешь сейчас стоит ли. но ситуация у меня пиковая - после вчерашнего возвращения с двухдневной поездки на природу с баней и снегоходами , банкетом и встречей с друзьями - мне стало херовато. будто я пашу, а жизнь идет мимо, а пашу я сама на себя и не знаю правильно или нет я делаю....
а днев я забросила оттого что увлеклась чтением избранных мною подписчиков и ответами им и все на остальное времени не было...
может исправлюсь
пытаюсь
[700x525]

Чтобы ЛИРУ совсем меня не игнорировал должна писаться хоть изредка. А я лишь почитаю свои подписки, и лишь комментирую Землю и Небо, а на большее меня не хватает. С одной стороны сейчас я стала довольна тем что работы много, что у меня нет времени на другие дела, встречи, разговоры, посещения, и просто ничего неделания. Этим я сделала для себя ширму от тех самых отношений от которых в принципе ничего не получаешь. А ведь раньше я только этим и жила, я со всеми общалась, ездила из одного конца города в другой, и вроде делала все дела для себя, но это было как-то как будто для всех. А сейчас я на самом деле делаю дело для многих людей, но в итоге не пересекаясь ни с кем. нет. это даже не объяснить, но это не вакуум. а какая -то собственная самодостаточность. Вот так люди становятся взрослыми. Вот-вот и пришло это состояние. Я никого не хочу лишний раз тревожить и не трогайте меня, я не обижусь. Хочется времени лишь для того чтобы посмотреть кино, почитать, или просто поспать. А не как раньше, то к родителям заехать,то посетить одну другую инстанцию, то поликлинники и детсады и школы, или с друзьями созваниваться без конца чуть ли не каждый вечер, без повода стыкануться на посиделки, и еще куча бурной деятельности. А сейчас это не жизнь "страуса", а понимание того что я себя уже не хочу ни с кем делить, кроме мужа и детей. И то для них я тоже загадка, когда уйду в эту писанину или чтение и поглощение всей информации. Мне даже делиться ей ни с кем не хочется.
Немного бывает стыдно за свое равнодушие, но ухожу в работу, ею изматываю себя , естественно устаю и этим предъявляю себе оправдание за равнодушие к другим. Но: если случаются встречи с друзьями , то я уже максимально хочу от них впитать каждую минуту общения, как на запас.. и понимаю что многое упускается...и может от того что редкими стали эти встречи и потеряли неформальность, а больше стало обязательных и парадных поводов.. а может это то что я перестала общаться со старой подругой, с которой откровенно говоря занималась чистыми сплетнями. и вот этого не стало в моей жизни и появилось погружение в свою собственную атмостферу, может и публичную но очень непрозрачную для других, все общение за день это поверхность...глубина недосягаема никем... я согласна что человек приходит в жизнь один, по сути живет сам с собой, и уйдет один из этой жизни...а остальная суета это способ существования... вот такое мое состояниен сегодня....

... пребывание здесь самым рискованным, самым творческим способом, который доступен твоему воображению"

есть еще одна мысль проходящая и меняющаяся через всю жизнь: в лет 13-19 думаешь: меня никто не понимает, я никому не нужна; в 20- и до окончания так называемого "букетно-конфетного- поцелуйного" периода думашь только: о своей причастности денно и ночно к одному человеку; период первого законного проживания : будто бы в мыслях относительно идеально; а вот когда 30 то и мысли : и о нем и о детях, но самая навязчивая мысль это - лишь бы меня оставили в покое - эта обязанность и эта ответственность за семью, за родных, за родственников, за друзей. и все более навязчивая мысль чтобы я никому не должна угождать(а угождать надо то мужу, то родным, то детям, иногда правда имея возможность всех построить по своей "линейке"), а вот о чем думают дети в 10 лет и в возрасте на пенсии я не знаю....Самая сложная все-таки это взрослая жизнь, вроде ты и самостоятельна и независима, но какое-то тяжелое чувство долга заставляет и лицемерить и наоборот лезть на рожон,
и я говорю - врослая жизнь сложнее, наслаждайся юностью и детством, самая понятная пора своей неопределенностью, а когда все будет определено будешь ощущать себя как под взведенной гильиотиной...

Опять наделал делов в фотоальбоме. Не ту запись сделал в заголовок. Вылезла одна Флоренция,хотя фото отовсюду.Хотя тоже верно. очень интересный город, он сам по себе, в нем все свое собственное.

Фотографии bravia :

7/09/2006 у нас была 15 годовщина свадьбы. В субботу делали вечер. Были гости издалека, друзья по институту .Всем не вериться что так много прошло лет. Самое интересное что когда мы поженились время и ситуация в стране была очень сложная и другая, отличная от сегодняшней на 100%. Только мы остались те же и оглядываясь назад думаешь, что мы все это пережили. Тогда был дефицит всего - ведь это первый год как Казахстан стал самостоятельной страной выйдя из СССР. Все связи были разрушены- ничего еще не налажено, рынок стихийный. Никаких официальных поставок продуктов или вещей, все только частным образом на базаре. С великим трудом я нашла только 2 метра ткани для платья, и то не такую как я хотела бы, а какая нашлась. Туфли покупались в подвальчике переделанном под магазинчик, где товар был не
известно откуда. Перчатки мне по случаю привезла подруга, что по путевке побывала в Чехии накануне. Даже обручальные кольца нами куплены были по талонам, которые давались в отделе регистрации при подаче заявления, в свободной продаже золота не было. Событие справляли в 2-комнатной квартире, гостями были только друзья. Ресторанные услуги только формировались. А мы студенты и никаких доходов. Зато есть что вспоминать, мы все организовали и все сделали сами. В отличии от других друзей , у кого свадьба проходила
по всем обычаям и мероприятие со стороны жениха и невесты готовили все родственники.
Вот мы в субботу снова собрали друзей по возможности и снова отметили свадьбу, так как еще сделали обряд( никах ) в мечети. И
я приняла мусульманство. И в честь это события мне муж подарок сделал - купил АУДИ А3 новую. А прямо просто в шоке была от такого неожиданного подарка. Вот теперь нужно осваивать машину и работать работать. Так я вроде прихожу в себя и после вечера и подготовки к нему(делали почти как свадьбу - с катанием на лимузине, чего 15 лет назад не было), вернее опять в работа поглащает, и это неизбежно оттого что людей не хватает и поэтому много нужно делать самой.
[360x480]

Читать далее...

у нас так принято и так проходят все леты, лета, лето в множественном числе короче...

в течение летних месяцев приезжают друзья  с других городов(поверьте это лучше чем  когда приезжают родственники)уже все с детьми которых нужно сводить в парк зоопарк аквапарк. я мы их встречаем. все свое расписание подстраиваешь под их дни прибывания. раньше когда я сидела дома я могла полностью посвятить себя чтобы быть гидом  водителем и т.д. сейчас вначале на работу а после уже что запланируем.. вот  на неделе мы приглашали к себе домой: приехавшие друзья и их наши друзья родные, вообщем компания близких по духу людей... выпито съедено спето до половины третьего ночи было от души и есть что вспомнить. душа просит продолжения банкета и учитывая  сезон и место гле расположен наш город решено ехать на природу. запланировали в ущелье Алмаарасан где есть место где мужчины поиграли в футбол и женщины развлекали детей как могли. близлежайщая речка оказалась в завалах после недавно сошедшего селя, обычное летнее явление в этих местах.. и вода была мутновата с песком. но воздух мы вдыхали все семь часов и поджарились на солнышке в неопасный период. потом застолье и в итоге  новые знакомства, т.к. наши друзья  пригласив своих родных, а те пригласив своих  друзей, образовался снова круг в котором и шутки и приколы были поняты на лету... во вторник идем на новоселье к новым знакомым... вот так лето и идет

[640x480]

одинокий, никем не понятый? Если причина лишь в том , что ты еще не встретил свою пару.... Р.Бах

и что я так и буду теперь получать в итоге дубляжи? то он загружать не хочет вообще  и я теряю бесценные записи, то клепает по даблу мои заметки. черт побери!

 а сегодня мы поехали в тургеньское ущелье  ловить форель. но рыбы мы так и не поели что людей было много. а вот видами и воздухом насладились. и был скоростной горный ливень. на обратной дороге взяли фрукты - персики оказались очень сладкими. надеюсь что мозги чуть отдохнули и вперед на штурм новой трудовой недели!

[640x480]

 а сегодня мы поехали в тургеньское ущелье  ловить форель. но рыбы мы так и не поели что людей было много. а вот видами и воздухом насладились. и был скоростной горный ливень. на обратной дороге взяли фрукты - персики оказались очень сладкими. надеюсь что мозги чуть отдохнули и вперед на штурм новой трудовой недели!

[640x480]

пробую еще и еще, а фото не вставляется ... [640x480]

пробую еще и еще, а фото не вставляется ... [640x480]