...
[500x312]

ТОТ ЧЕЛОВЕК,КОТОРОМУ Я БОЛЬШЕ ВСЕГО ДОВЕРЯЛА......которого очень любила...
поругалас вчера с парнишкой,которого считала за единственного нормального человека в чате на маил.ру...........что вы думаете???он пошел и полил меня грязью на форуме......мдя.....зверство конечно.....несправедливо как то все происходит....
я поняла что ДЛЯ ВСЕХ ХОРОШЕЙ БЫТЬ НЕЛЬЗЯ! ....если ты ,Лех меня не понимаешь,значит....нам вообще не надо было начинать общаться......не пойму никак,толи ты там в счоей армии ваще мозги потерял,блин,вот вроде нормальный же был.....хотя я так и знала.....рано или позно ты справацируешь конфликтную ситуацию.....ну не умеешь ты иначи.....что ж......все на форуме привет....пропеллер с мачалкой своей пусть идут в жопу,два дебила....а ты.....земля круглая....встретимся еще......от Аленя те привет

Сколько я тут уже не была???

Знаете,никогда бы не могла подумать,что со мной может произойти подобный случай.Так банально!Вот все так дымают,все что угодно может произойти с кем только можно представить,НО только не со мной.Даааа,как вы все заблуждаетесь......
Не хочу делать какую то трагедию из ситуации,но тем не менее,я как человек впечатлительный,эмоциональный и остро реагирующий на вещи такого плана,хочу поделиться со всеми своими....хмм....переживаниями наверно....
Вчера весь вечер ревела......

В понедельник приехала на работу,даже без опоздания(удивительно!),посидела,решила найти препода.Сдавала сессия и проспала один экзамен,вот этот хвост мне и портит жизнь....
Поднялась на 3 этаж....он мне идет на всетречу...ну я и залепетала...Борис Виталич как теперь сдавать,меня начальница не пустит на лекции,она мне и за свой счет не даст...пападалово короче.....он что то смеется...идем по коридору...я все гну свое...как мне быть???!!Зашли в компьютерный класс,помещение не большое,там сидит знакомый мне лаборант,парнишка лет 22 где-то....поздаровались....препод пошел в подсобное помещение делать копии......а я...ДУРА(!!!)....за ним поперлась...и все мычу под нос....что делать,что делать....он смеется...приобнял меня за плечи,ир не переживай сдашь,я говорю,как же сдам,если меня не пустят на лекции??Он: "Значит придется провести индивидуальные занятия".....я впала в ступор...(какие еще индивидуальные....что за бред).......Начал целовать меня в щеку....смеется....я блин стою как воды в кот набрала...окаменела...страшно блин че-то стало....благо парень за стенкой сидел.....Целует в губы.....(чувствую плохо....падаю...тошнит...).....када этот старый педарас стал запихивать свой стремный язык мне в рот,думала заору,ударю......вместо этого я молча (еле-еле) выбралась из его цепких "объятий" и почапала к двери.....Препод сам по ходу афигел от того что сделал.....окликнул меня около двери...(как мне показалось......думала повернутся или нет....минут 10).....подходит ко мне (слава Богу все происходит на глазах изумленногй публики.....лаборант рядом стоит)....говорит мне: Ир,ну что ты,прям как не своя,ну конечно же я тебя и так нарисую ,просто ты потом мне напечатешь все что мне нужно.......я глупо кивнула в ответ и вылетела из кабинета......
Бреду по коридору к себе в кабинет.....дубняк страшный....пальцы мерзнут,а щеки пылают,больно притронуться.....чувствую температура поднялась....еле добрела до кабинета своего....села и не знаю что делать....первое что пришло в голову,позвонить парню....звоню....занято...режим ожидания....бросила трубку.....перезвонил....привет,зай,как дела?...я молчу.....он але але в трубку.....потом в момент его голос меняется,становится не притарно сладким,а серьезным(никада не слышала)....Ир,что случилось?где ты? У тебя проблемы?Что стряслось??не молчи.....(последнюю фразу он просто проорал)....ну тут то я и не выдержала....все ему рассказала,захлебываясь слезами....он конечно начал успокаивать....сказал вкчером все обсудим,не грузись раньше времени
...Рассказала маме,она в шоке......короче мы подумали и решили,что пойдем с Сашкой к этому преподу вместе в среду или четверг,если этот ублюдок не будет ставить мне зачет,я ставлю в известность начальство(администрацию)....скандал и т.п.....Сашка сказал , что он вообще с ним будет разговаривать отдельно.....да может и не получится,но этого старого передаста я видеть больше не могу,он кстати ко мне в тот день еще раз приходил.....славо Богу в кабинет вовремя директор зашел.....страшно мне.....треслась всю ночь.....ненавижу!!!!!!!!!!!!!
ЛЮЮЮЮДИ!!!!пожалуста посоветуйте мне что делать?я вам очень буду благодарна!
Искренне ваша Ирина.
PS Я сразу хочу попросить прощение за ошибки....пишу этот текст в очень хреновом состоянии....не до грамматики мне.....сорри

обожаю их!!!

там тепло....
[461x650]

2 новых ПЧ!!!спасибооо!!!

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9.Бляндинка..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками “вырасту - буду джыпом”, “Удачи тибе, братан”, и “Hи абижай малиньких”
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - “апять респредвал кривой паставили, сцуки.”

14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный Читать далее...

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.

Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные? Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант – трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем…

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.

Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем … удачи!

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он полетит - вас ждет сюрприз по финансовой части (не) приятный
Если он вообще не побежит - он сдох.

!!!!!!!!
[460x500]

очень милая песенка......обожаю ее

Массква "Седьмой этаж"

Я видела ночью во сне
Как разбивается звезда о звезду
Я без тебя теперь никак не могу
Ты во мне

Не думай, что я просто так тебе говорю
Это всё, я с каждым словом трудней дышу
Ты моя, ты моя

На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо тебе, и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя я вроде
Знаю, что такое любовь

На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо тебе, и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя я точно
Знаю, что такое любовь

Поезда. Дробью колёса
Вот мы разные с тобой города
И вот мы разные с тобой имена
Имена

Сохрани одно мгновение в памяти
Обо мне, я буду вспоминать о тебе
В тишине, в тишине

На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо тебе, и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя я вроде
Знаю, что такое любовь

На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо тебе, и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя я точно
Знаю, что такое любовь

На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо тебе, и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя я вроде
Знаю, что такое любовь

На седьмом этаже за семь часов счастья
Спасибо тебе, и знаешь теперь
Увидеть бы вновь тебя я точно
Знаю, что такое любовь

Что такое любовь
Я вроде знаю, что такое любовь



[470x510]

аааааааа!!!!ужас!!!!ужас!!!!ужас!!!!ужас!!!!КАРАУЛ!!!!-32......помогите!!!!бежала(!)сегодня на работу.....чуть не отморозила все конечности!!!отогревалась минут 40.......сунула ручки под горячую воду.....каааайф.....е-мое не успела прийти,надавали стоооока работы....думаола свихнусь......к обеду еле-еле разгребла половину!на оставшуюся половину забила и села делать курсовик......и кто тока придумал это глупое занятие......а теперь вся уставшая,злая,голодная и холодная(!!!губы синии!!!)наконец вылезла в инет....начальница свалила отмечать др.....везет.....я б ща тоже че нить..."отметила"...для согрева......сволочи даже чайник отобрали....все визжали...ИНСПЕКЦИЯ...инспекция....да какая на фиг инспекция в 30-градусный мороз.....брррр.....согрейте меня.....кто-нибудь.....

на меня похожа....:D
[200x250]

Спайс Гелс-жертвы фастфуда
[390x355]

Слон и моська
[313x450]

дядя Степа сан
[599x404]

...нет слов....блин как он ваще во рту то помещается???

[265x363]

Черт!! Каждый день одно и то же-надоело уже! Работа-мерзкое слово,вы не находите?Вышла из дома в 8.10....пока дошла до остановки(8.15) чуть коньки не отбросила....ну ниче ж себе....я не помню таких морозов.НЕНАВИЖУ ЗИМУ!готова мириться с ней тока в том случае,если за окном 0...ну мааааксимум -3,а в остольное время предпочитаю валяться в теплой постели с детективчиком в руках и с шоколадкой в зубах....или же в ГОРЯЧЕЙ ванне с сигаретой и кофе.....каааайф.....надо будет сегодня воплотить все в жизнь (мечтательно закатив глаза)

П Р Е Л Е С Т Ь !!!
[200x250]