14 февраля!!!
14-02-2006 02:29
О! чет я совсем забыла.....сегодня же уже 14 февраля....с праздником вас всех,мой хороште! Всего вам самого светлого! я вас всех ооооочень люблю!!!!
[700x525]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
О! чет я совсем забыла.....сегодня же уже 14 февраля....с праздником вас всех,мой хороште! Всего вам самого светлого! я вас всех ооооочень люблю!!!!
[700x525]
Советы женщинам,собирающимся водить машину
14-02-2006 02:20
В колонках играет - Звери-Рома,извини...
Настроение сейчас - улет!
Примечание автора:
Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убеждена, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главнаяЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - улет!
Примечание автора:
Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убеждена, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!" У вас просто сел аккумулятор.
Аккумулятор - это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.
Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.
Ветровое стекло - это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 50 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду - там и главная
10 признаков то,что тебе пора гнать твоего мужика
13-02-2006 02:25
В колонках играет - все тот же тихий Юлькин бубнеш
Настроение сейчас - афигеннскае
10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика.
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!
1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!
6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!
7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!
8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!
9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!
10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!
Что? Любишь его?.. Ну и выходи замуж, потом доделаешь!
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - афигеннскае
10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика.
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!
1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.
5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!
6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!
7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!
8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!
9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!
10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!
Что? Любишь его?.. Ну и выходи замуж, потом доделаешь!
Как выбрать подарок для мужчины
13-02-2006 01:56
В колонках играет - мирное жужание Юльки на заднем плане
Настроение сейчас - замурррчательное
Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.
Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.
Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.
Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.
Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.
Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.
Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК пахнут!
Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках!
Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.
Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.
Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".
Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.
Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - замурррчательное
Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.
Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.
Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.
Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.
Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.
Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.
Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК пахнут!
Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках!
Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.
Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.
Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".
Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.
Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
ПЧ
12-02-2006 20:53
Новый ПЧ!
Спасибо Baby_Blond !!!!!!
Чмок тебя!!
и снова........
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Новый ПЧ!
Спасибо Baby_Blond !!!!!!
Чмок тебя!!
и снова........
****
12-02-2006 20:46
В колонках играет - Белый Шоколад-Мужчины
Настроение сейчас - хочется кричать....как у меня все замечательно!!
АААААА!!
Я тоже хочу такие ресницы!!!ВАУ!
...а глаза-то....глаза....красатища-то какая!!!
[342x434]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - хочется кричать....как у меня все замечательно!!
АААААА!!
Я тоже хочу такие ресницы!!!ВАУ!
...а глаза-то....глаза....красатища-то какая!!!
[342x434]
***
12-02-2006 20:43
В колонках играет - Кирпичи-Ира
Настроение сейчас - оболденное!!!!!
Какие ноооогти клааассные!А губы....ммм....супер!
[388x500]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - оболденное!!!!!
Какие ноооогти клааассные!А губы....ммм....супер!
[388x500]
Без заголовка
12-02-2006 13:34
В колонках играет - Sham69-BorstalBreakout
Настроение сейчас - я тока проснулась....не поняла еще!
Всех люблю!!!!!!!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - я тока проснулась....не поняла еще!
Всех люблю!!!!!!!
ПЧ!
11-02-2006 19:01
Ураааа!!!!!
Еще один ПЧ!
СПАСИБО ОГРОМНОЕ)))))
я наверна всех уже заманала со своим ВЭЛКОМ)))))))))
[491x142]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ураааа!!!!!
Еще один ПЧ!
СПАСИБО ОГРОМНОЕ)))))
я наверна всех уже заманала со своим ВЭЛКОМ)))))))))
[491x142]
Без заголовка
11-02-2006 18:48
Я вас всех оооочень люблю!!!!!Чмок вас всех крепко-крепко!!!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я вас всех оооочень люблю!!!!!Чмок вас всех крепко-крепко!!!
НОВЫЙ ПЧ!!!!
10-02-2006 18:56
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
АААААААА!!!!!
10-02-2006 18:15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Любофь-моркофь!
Санечка САМЫЙ САМЫЙ ЛУЧШИЙ!!!!!!!!!!
Без заголовка
10-02-2006 18:11
В колонках играет - Электронная любовь!!!!!
Настроение сейчас - Сууууууууупер!!!!
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - Сууууууууупер!!!!
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Ну вот и все!
07-02-2006 12:49
Какое-то двоякое чувство.....
Я в пятницу расталась со Своим Сашкой.....да растроена,не скрою....очень....НО нельзя так обращаться с живым человеком,тем более с девушкой.....Грузилась 2 дня,НО ведь насильно мил не будешь...правда?...возможно я его и не люблю....нет это отпадает((....мы встречались с ним 2 года,за это время какие-то чувства(если они вообще када-то были)...переросли в привычку....это самое страшное...када не любишь человека...(иногда даже испытываешь какой-то дискамфорт от того,что он рядом).....и када не можешь без него.....да это именно ПРИВЫЧКА!....Мама говорит,что он еще объявится.....ближе к выходным....если честно,я тоже так считая....не первый раз....хотя....кто знает....Юлька тоже говорит,что обязательно позвонит...а если нет,то небеда...."Что ты парня,что ли не сможешь себе найти??"......Я просто с вами поделилась своими переживаниями....своими мыслями,пожалуста не нужно переубеждать меня в том,что это все только виртуальное знакомство.....я понимаю....но так хочется,чтоб все было так как я хочу,хочется просто капельку счастья......эх......это нереально...
Чмок вас всех мои хорошии!!!
P.S.Юлчик!Спасибо тебе за поддержку,спасибо за понимание,спасибо за советы,спасибо тебе за то,что ты у меня есть!!))
[700x525]
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Какое-то двоякое чувство.....
Я в пятницу расталась со Своим Сашкой.....да растроена,не скрою....очень....НО нельзя так обращаться с живым человеком,тем более с девушкой.....Грузилась 2 дня,НО ведь насильно мил не будешь...правда?...возможно я его и не люблю....нет это отпадает((....мы встречались с ним 2 года,за это время какие-то чувства(если они вообще када-то были)...переросли в привычку....это самое страшное...када не любишь человека...(иногда даже испытываешь какой-то дискамфорт от того,что он рядом).....и када не можешь без него.....да это именно ПРИВЫЧКА!....Мама говорит,что он еще объявится.....ближе к выходным....если честно,я тоже так считая....не первый раз....хотя....кто знает....Юлька тоже говорит,что обязательно позвонит...а если нет,то небеда...."Что ты парня,что ли не сможешь себе найти??"......Я просто с вами поделилась своими переживаниями....своими мыслями,пожалуста не нужно переубеждать меня в том,что это все только виртуальное знакомство.....я понимаю....но так хочется,чтоб все было так как я хочу,хочется просто капельку счастья......эх......это нереально...
Чмок вас всех мои хорошии!!!
P.S.Юлчик!Спасибо тебе за поддержку,спасибо за понимание,спасибо за советы,спасибо тебе за то,что ты у меня есть!!))
[700x525]
Без заголовка
03-02-2006 15:54
Привет всем!
В чеверг ходилп на выставку в Экспоцентр на Красной Пресне.
хммм....ниче интересного конечно...но...мой молодой человек и друг работают в студии мозаики "Х"(назовем ее так=)) и их работы там тоже выставлялись....искусство....как же карасиво...
А в остальном....ну е мае...ну не прет меня смотреть на бассейны и на всякие блистючие трубы...на кой оно мне?....хыыы...дикустировала виски......ням-ням...кусняшка
Ой! а скока календарикаф на 2006 год надавали.....
спрашивается,что ребенку для счастья нада?...пральна...РАЗНАЦВЕТНЫХ КАЛЕНДАРИКАФ.....штук 15......зх.......бред канефна...
блин а с выставки ехали на машине...2 часа....чертовы пробки....но зато тепло и давки нет....
Сегодня приехала домой от Сашки,успела сходить в школу,в которой училась....потом сдавала кросс.....настигала свою классную руководительницу....блин я уже и не помня када так бегала последний раз!...наша "малышка"(классуха)...обрадовала меня.....нет,говорит,Ир,к сожалению в нашей одаренной школе не проводят встречи выпускников....растроилась жуууть
Че-т настроения вапче нет напиться хочется.....
P.S.Юлька,заваливай седня ко мне.....баблосы захвати...пить будем...как дома бушь напиши,а лучше позвони!
[693x90]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Привет всем!
В чеверг ходилп на выставку в Экспоцентр на Красной Пресне.
хммм....ниче интересного конечно...но...мой молодой человек и друг работают в студии мозаики "Х"(назовем ее так=)) и их работы там тоже выставлялись....искусство....как же карасиво...
А в остальном....ну е мае...ну не прет меня смотреть на бассейны и на всякие блистючие трубы...на кой оно мне?....хыыы...дикустировала виски......ням-ням...кусняшка
Ой! а скока календарикаф на 2006 год надавали.....
спрашивается,что ребенку для счастья нада?...пральна...РАЗНАЦВЕТНЫХ КАЛЕНДАРИКАФ.....штук 15......зх.......бред канефна...
блин а с выставки ехали на машине...2 часа....чертовы пробки....но зато тепло и давки нет....
Сегодня приехала домой от Сашки,успела сходить в школу,в которой училась....потом сдавала кросс.....настигала свою классную руководительницу....блин я уже и не помня када так бегала последний раз!...наша "малышка"(классуха)...обрадовала меня.....нет,говорит,Ир,к сожалению в нашей одаренной школе не проводят встречи выпускников....растроилась жуууть
Че-т настроения вапче нет напиться хочется.....
P.S.Юлька,заваливай седня ко мне.....баблосы захвати...пить будем...как дома бушь напиши,а лучше позвони!
[693x90]
Ураааа!!!
30-01-2006 01:21
НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!!
Мне сегодня привезли второй комп!!!!Ура!:clapping:
теперь мой брат оставить меня в покое!!:fuck: Теперь я хоть всю ночь могу заниматься своими делами!!!Блин,тока одна загвоздка,фиг знает еще сколько ждать,када подключат его к инету!Ну ниче!Подумаешь потаскаю модем туда сюда...главное теперь в моей комнате стоит новенький,черненький комп.....ураааа,моей радости нет границ!!!!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
НУ НАКОНЕЦ-ТО!!!!
Мне сегодня привезли второй комп!!!!Ура!:clapping:
теперь мой брат оставить меня в покое!!:fuck: Теперь я хоть всю ночь могу заниматься своими делами!!!Блин,тока одна загвоздка,фиг знает еще сколько ждать,када подключат его к инету!Ну ниче!Подумаешь потаскаю модем туда сюда...главное теперь в моей комнате стоит новенький,черненький комп.....ураааа,моей радости нет границ!!!!
Без заголовка
26-01-2006 15:14
И так опять о том преподе......
Бррр ....прям вымораживает,када он заходит ко мне в кабинет....
Сегодня зашел, я ему сразу прям с порога сообщила,что приду через час,может два.Он удивленно вскинул брови......."ЗАЧЕМ?" ***ть а глаза такие масленные сразу.....объясняю ему,мол так и так..."Борис Витилич вы же мне сказали,что вы ставите мне экзамен и зачет,а я вам напечатаю билеты,лабы и т.д.....".ОН:"....ах да!....".я протягиваю ему зачетку....он судорожно размахивает руками...."нет нет нет!!!....что ты деточка,сейчас никак не могу тебе поставить".у меня аж все опало внутри.......думаю ну все....крындец...опять все сначала......ан нет....говорит мне,"Ирочка,приходи ко мне во вторник,группа будет сдавать экзамен я тебе и поставлю вместе с ними....".уфффф!! пронесло.....а я то себе уже навоображала черти чего......сходила на отделение...взяла направление на пересдачу......и все равно страшно.....все равно пойду к ниму во вторник тока с Сашкой......
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
И так опять о том преподе......
Бррр ....прям вымораживает,када он заходит ко мне в кабинет....
Сегодня зашел, я ему сразу прям с порога сообщила,что приду через час,может два.Он удивленно вскинул брови......."ЗАЧЕМ?" ***ть а глаза такие масленные сразу.....объясняю ему,мол так и так..."Борис Витилич вы же мне сказали,что вы ставите мне экзамен и зачет,а я вам напечатаю билеты,лабы и т.д.....".ОН:"....ах да!....".я протягиваю ему зачетку....он судорожно размахивает руками...."нет нет нет!!!....что ты деточка,сейчас никак не могу тебе поставить".у меня аж все опало внутри.......думаю ну все....крындец...опять все сначала......ан нет....говорит мне,"Ирочка,приходи ко мне во вторник,группа будет сдавать экзамен я тебе и поставлю вместе с ними....".уфффф!! пронесло.....а я то себе уже навоображала черти чего......сходила на отделение...взяла направление на пересдачу......и все равно страшно.....все равно пойду к ниму во вторник тока с Сашкой......
СИМПА!!!!
26-01-2006 11:26
УРААА!!!МНЕ ВЫРАЗИЛИ СИМПАТИЮ!!!СПАСИБОООО!!!!!:dance:
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
УРААА!!!МНЕ ВЫРАЗИЛИ СИМПАТИЮ!!!СПАСИБОООО!!!!!:dance:
НОВЫЙ ПЧ!!!
25-01-2006 11:33
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стишата
25-01-2006 11:02
"Ацкая проза. Или какие стихи я смог сочинить с утра перед работой"
Кстати пасвещаеццо Ирочке =)
Люблю тебя я!!! Ну и что ж?
В ответ услышу только "ЖЖошь" !
Не хуя не угодала ты! =)
Веть я серьяёзно беспесды! =)
И как мне доказать любовь свою?
Либо Цветами тебя я одарю,
Или Стихи тебе я напишу...
НЕТ! Не так!
Вот здесь ! Вот как:
Вином тебя я напою!
И жадно овладею я тобою,
Мы будем делать это стоя,
Сидя, лежа в койке и на полу...
Уф...
Наверно луцше стихи я напишу...
Пока я думал, ни строчки не написав,
Коварный голод на желудок мой напав,
Не шуточно потребовав еды,
Напомнил мне " НЕ время щас,
И на работы не успеешь ты...
...............Эх.............
И тут перо перестаёт писать,
И строчки рифмы утомились ждать -
Стоять где нужно на своих местах,
И словно выговорив "НАХ!"
Умчались кто куда, не знаю как =)
ХМ... В общем так......
Случайно на время поглядев,
Младое своё тело по-теплому одев,
Пошел на кухню - кушать, и спеша!
Ведь На работу мне пора...
Стихи не получились... Хех!
А значит впредь наука "Нех!" =)
(Ирочка блин ваще в шоке......вот вы знаете мне многие писали стихи....песни...да что угодно....НО вот в таком виде......хмм.....не припомню....НЕТ...УВЕРЕНА,что еще никто.....Спасибо Андрюх...прикольные стишата!)
Люди отнеситесь к этому с должным юмором......то что там написано матом и может где-то что-то грубовато......так это ж индивидуальность ё-мое)))ВСЕ РОВНО АНДРЮШКА УМНИЦА!!!!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
"Ацкая проза. Или какие стихи я смог сочинить с утра перед работой"
Кстати пасвещаеццо Ирочке =)
Люблю тебя я!!! Ну и что ж?
В ответ услышу только "ЖЖошь" !
Не хуя не угодала ты! =)
Веть я серьяёзно беспесды! =)
И как мне доказать любовь свою?
Либо Цветами тебя я одарю,
Или Стихи тебе я напишу...
НЕТ! Не так!
Вот здесь ! Вот как:
Вином тебя я напою!
И жадно овладею я тобою,
Мы будем делать это стоя,
Сидя, лежа в койке и на полу...
Уф...
Наверно луцше стихи я напишу...
Пока я думал, ни строчки не написав,
Коварный голод на желудок мой напав,
Не шуточно потребовав еды,
Напомнил мне " НЕ время щас,
И на работы не успеешь ты...
...............Эх.............
И тут перо перестаёт писать,
И строчки рифмы утомились ждать -
Стоять где нужно на своих местах,
И словно выговорив "НАХ!"
Умчались кто куда, не знаю как =)
ХМ... В общем так......
Случайно на время поглядев,
Младое своё тело по-теплому одев,
Пошел на кухню - кушать, и спеша!
Ведь На работу мне пора...
Стихи не получились... Хех!
А значит впредь наука "Нех!" =)
(Ирочка блин ваще в шоке......вот вы знаете мне многие писали стихи....песни...да что угодно....НО вот в таком виде......хмм.....не припомню....НЕТ...УВЕРЕНА,что еще никто.....Спасибо Андрюх...прикольные стишата!)
Люди отнеситесь к этому с должным юмором......то что там написано матом и может где-то что-то грубовато......так это ж индивидуальность ё-мое)))ВСЕ РОВНО АНДРЮШКА УМНИЦА!!!!
