Коготки [400x372]

ЦвЯточки! [408x544]

Почему блондинки никогда не ездят на автомобилях KIA? 

Потому, что на их сотовых телефонах написано NoKIA! :)

Блондинка с половиной мозга-это одаренная блондинка

Блин, глаз дергаецО....вот чОрт...нездоровая фигня какая то

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

ПЧёлки мои, мне очень-очень нужна ваша помощь!!
у АТСа сегодня день рождения и я хочу поздравить его немного нестандартно...
Отправьте ему, пожалуйста, смс с поздравлением, только не говорите кто вы и откуда взяли его номер, я вечером ему сама все объясню.
Пожалуйста!!!
з.ы. а этот пост скопируйте к себе в днев, чем больше человек его поздравит, тем интересней!!
Заранее спасибки!!
89081851545
89286241617

Учёные долго думали — в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

Новый статус ICQ
[154x254]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк.

Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание «Кеша голубой» он пришёл в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил — «Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!»

Ужасающий случай случился на балете «Лебединое озеро» в Череповце. Во время «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
Просто на упаковке написано: после приёма пищи…

Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естественно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задаёт мне вопрос: «В армии служил?».
Я отвечаю: «Нет».
Он: «А почему?».
Я (в шутку конечно): «Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ» (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришёл он в себя только после того как я раз пять повторил ему, что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Ну что же Вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

У нас в супермаркете вчера такой случай произошел:
Охрана поймала на краже ребенка лет 10-ти — полные карманы всяких сладостей: киндеры, леденцы. Ребенок позвонил родителям…
Через 10 минт ко входу подруливает мерс, выходит мама с адвокатом и начинаются крики:
— Да как вы посмели на моего сыночка такое подумать!!!… и т.д.
Тут пацан и заявляет: «Мама! Я украл!»
У тети был такой вид, будто ей воздуха резко начало не хватать. Она достаёт мобильный…
Через ещё 10 минут приезжает навороченый BMW. Выходит дядя мальчика.
Крики «ДА КАК ВЫ ПОСМЕЛИ!!!» повторяются…
А малыш опять:
— Я украл. И вчера украл. И завтра приду и украду.
Мама:
— Сынок, у тебя что — денег нету?
— Есть… Но мне нравится украсть…
С ответа дяди лежали все:
— Ладно, Вы если что — звоните. Приедем — заплатим.

Тааааак, если сегодня Александер не саблагоизволит ко мне приехать.....я наложу руки сначала на него, а потом на себя!!!!!*сидит злицо*

На работе ща полный пинцет......все че то суетяца...бегают....меня дергают...достали.....дайте мне автомат...я их тут всех ща уложу на фиг....бесят!