Разбирайте по цитатникам!:) Автоматический киборгоопределитель!
ДЕМОН: Действенная Единичная Машина для Ограниченного Нападения
МАМА: Модернизированный Андроид для Миротворческой Атаки
АННА: Автоматическая Нейросеть для Непрерывной Атаки
ПАПА: Позитронный Андроид для Полуавтоматической Атаки
АНДРЕЙ: Автоматическая Нейросеть с Действенным Реактором для Ежедневного убиЙства
МАШЕНЬКА: Модернизированный Автоматический Штамм с Единым Наступательным компЬютером для Космической Атаки
ВЛАДИМИР: Высокоорганизованный Лоботомированный Андроид с Действенной Инсталлированной Машиной для Интенсивного Разрушения
А кто ты??? http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%C4%E5%EC%EE%ED подскажет:)
Аоум! ПРишел только что с экзамена по химии... Это такой звиздец, охуеть и не встать ине убежать, где все свое растеряешь из защитных карманов.... ПРоснулся в 6 утра! В пол седьмого вышли из дома... Ну я,как нормальный культурный рокер поехал на экзамен в своей косухе, бандане и перчатках - а что, культурно! :) Я иду, а на меня все смортят, и еще вселд смотрят. Я про себя подумал: "Смотри на меня, я ваш ПОВЕЛИТЕЛЬ! Повинуйтесь мне, презренные смертные!". Не, ИМХО, экзамен был сложнейший.... Прежде всего из-за тривиальных названий, которые я, тупое уебище, не учил... Гвоздь мне в голову: 
. Короче, экзамен шел два часа, я сидел до последнего. В итоге, из семи задач я решил всего 1...
[показать]
. А вот с суммой коэффициентов я прикольно сделал. Там фишка была: НАПИСАТЬ СУММУ КОЭФФИЦИЕНТОВ РЕАКЦИИ НИТРАТА ЖЕЛЕЗА И ФОСФОРА ПРИ ПРОКАЛИВАНИИ. Получилось примерно так 4Fe(NO3)2+ 4P = 2P2O5 + 2Fe2O3 + 8NO. Итого сумма коэффициентов равна 20. Господа химики, кто есть здесь, скажите, я это правильно решил? Я имею в виду конечные продукты реакции. Кстати! Я еще вчера научился играть еще одну песню ПИЛОТа - По разбитым Судьбам:) Сейчас буду учить Колизей - АРИИ...
А еще приехала моя зая!:)Как же я соскучился по ней! А еще вчера звонил Темик. Говорит, что он в Анапе до 6 августа, что там херово - одна попсятина, девки никакие, одни чмырдоны, которые уже зачмырили нескольких отличных парней. Держись, Темик, 5 числа приедем туда, разберемся! Братан за братана бошку свинтит к епеням собачим! Держись, дружище!
[460x698]
2. обалдеть не встать, когда - шеф не обсчитает с зарплатой, да еще и прибавит)
3. Если жить, то... - весело)
4. Если чувство, то... - любовь
5. Если взгляд, то... - нежный
6. прикольно будет если - Болгар получит высшее образование
7. Если отношения, то... - с Машей
8. чупакабра это - монстри из "Секретных материалов"
9. Если игра, то... - ножички
10. Если друг, то...- Болгар, как ни странно
11. Любовь это... - сущность
12. Если одиночество, то... - отстойно
13. Если влюбляюсь, то...- безумно
14. Я боюсь... - потерять Машу
15. Я говорю... - бред
16. Я ценю...- искренность
17. Я знаю... - все! Я Повелитель Мира!
18. Я бухаю... - по праздникам...
19. Я курю...- хи-хи:)
20. Я бешусь... - бывает
21. если говорить, то - красиво
22. если отжигать, то - по страшному
23. если ревновать, то - как Отелло
24. если загс, то - года через 4-5...
25. если школа, то - 437
К лисе долбится в сраку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят
к двери и спрашивают:
- Кто там?
- Это я, заяц, а где ваша мамка?
- Мама на работе.
- Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу.
Лисята в слезы, заяц - дальше допивать.
История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул,
остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет.
Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами,
после чего лиса открывает дверь:
- Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц - ноги в руки и на съе#ки - лиса за ним. После долгой погони,
заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
- Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.
2Ваши цитатники))))
ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ.
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать
- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...
*************
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: "Ну пойдем, со своей познакомлю." Пришли,
а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: "Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить. Звонит он ей и говорит: "Але, Таня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять." Таня: "Мне с мешком на голове
выходить?" - "С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с
другом знакомить буду."
***************
Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
*********************
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?
*******************
Два одессита pазговаpивают.
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались
на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца,
тепеpь он yчит ее как заниматься "safe sex".
- А это как? - говоpит втоpой одессит.
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой.
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается
доказать, что это секс.
*******************
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
"Все равно люблю только тебя одного".
*******************ПРО ПАНКА******************
Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из
кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут
опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по
одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?
******************
<hiddenman> черт, да что же это за криворучье врожденное у меня
<stalker37> hiddenman: оно у всех есть....вопрос на сколько градусов и в какую сторону
<hiddenman> stalker37: узлами вокруг всего тела
*******************
- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение
попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!
*********************
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно -
песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!
*********************
Загадка: что это?
- Стоит только подумать, они уже появляются
Ответ: мысли
*********************
- Что-то тебя, зараза, давно
ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что-нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.
Настроение сейчас - Буевое....
19 июля 2007 года. Владимирский централ. Ветер северный. Порывами 2-5 м/с. Мы уже неделю находимся в открытом море при полном безветрии... Сегодня впервые подул ветер. Впервые за неделю... У нас кончается пресная вода, но это ничто, по сравнению с тем безумием, что охватила всю команду. Команда скучает по любимой девушке-фортуне, которую они не видели уже неделю, когда вышли в море и настал штиль.... Я, капитан этого гнусного суденышка, в портовых журналах записанный под названием DEMONofTHEnight, снова занялся афишами... Деньги нужны... На всякую херню... Но все-таки они нужны... Где-то недели две назад уехали на Урал отец с Пашкой и Ванькой, оставив меня сначала на даче с бабушкой и дедушкой, но, все-таки я умудрился 2 раза вырваться к моей безумно любимой заиньке, чем вызвал нервный срыв у бабушки, потом с Хоем пивца ебнули пару раз... Спустя неделю вернулся домой - теперь работаю. В воскресенье экзамен по химии.... Кок зовет - готов ужин, поэтому бросаю запись здесь... До встречи.....
[F-BOT] Anekdot (22:48:02 17/07/2007)
ашипка: ...дрочь охватила все члены...
Это цитата сообщения De-Bourbon Оригинальное сообщение
[..Woooh!..]
Такая штукенция классная...я час за ней просидела=)
Поводите мышкой по центру "окна" и поймете...
А понажимав на кружочки снизу слева и справа и просто мышкой можно поменять настройки.
Чтоб не вводить вас в заблуждение,
сразу предупрежу,что это не моих рук дело.
Автор как таковой неизвестен,
но можно докопаться до истины...
у меня в цитатнике)
Relax!=)
Не, не подумайте ничего плохого, просто песенка проперла... ТАкая слабенькая альтернатива поп-року... Если честно, припев пропер))))))
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
пожарь свой блин - всем ДОБРОГО утра!!!
ставьте себе в дневник и ЖАРЬТЕ на здоровье!!!
Это цитата сообщения BRUTALFUCK666 Оригинальное сообщение
Вот бля.Написал)
Настроение сейчас - Гриша - лучший!)))
Кто что пьет и кто что ест:
Хеви-металлисты пьют только пиво, а жрут в закусочных у дороги. Для них главное не качество ,а количество(вспомним Арию: "Больше пива, больше хеви, счастлив я)
Трешеры только водка и пиво, причем употреблять эти напитки только вместе и поочередно. Нужно Пиво-водка-пиво-водка))Жрать пох чё.Они же ТРЕШЕРЫ)
Дет-металлисты как вы могли догадаться жрать трупы, пить трупный яд.Все.Можно немножко секса) «Девки, секс и тркпный яд, мервой плоти нежный смрад» = )
Готы этим ребятам можно пить только Кагор и Абцент.У меня знакомая готесса прям в метро из бутыли пила Абсент.)Жрать можно липестки роз(сгившие) ну и мясцо)
Эмо это пиздец)))здесь я ничего конкретного вам не скажу. Потому что много разных бухающих уёбков, которые считают себя эмакидами.А там по идее они алкоголь не должны употреблять. Кушают только марожженнку.
Панки ну вот это точно ПИЗДЕЦ xD.Пьют все ,что горит.Жрут все.Абсолютно ВСЕ! =)
Репера эти хуи пьют только коктейли, а потом блюют.Жрут хз что.я не репер , и сними не важусь=Ь
Пидарки пьют сперму, жрут в ресторанах)
Скины жрут хачей, пьют русскую водку)
Ска ЕБАЛ Я ЕТИХ КАЗЛОДОЕВ В РОТ!!!
Мазафакеры см Панкофф
Мажоры едят все что хотят, а потом их убивают разъяренный трешер, сжирает его дет-металисст , кровь выпивает Гот.И на это все ссыт мазафакропанк.Вот и все ребята)
Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение
как вставлять в дневник видео с YouTube
Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR
2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.
[640x216]Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.
3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.
4) Получается вот что
5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.
Дорогие читатели, читающие сей днев и использующие любую информацию с него. Давайте не будем клиптоманами? Не, я понимаю, это очень здорово, в чем-то даже полезно, но все-таки... Если вы используеет материалы сего днева - не важно, музыку, картинки, видео либо тексты - пожалуйста, указывайте в своем дневе/блоге/сообществе/фото-видео альбомах первоисточник. То есть что позаимствовано из моих драгоценных статегических запасов... Вообще желательно, чтобы вы привыкли к этому... Не, ну потому что не многим такое нравится... Пожалуйста, указывайте первоисточник... Спасибо за понимание...
[280x200]
Дорогие ПЧелки и просто друзья, возможно и просто П... Приготовьтесь к худшему. Я так немогу больше жить.... Мне надоело... Я устал... Хватит с меня... Слишком долго этот мир терпел меняи я слишком долго терпел этот мир. Я ухожу отсюда... Из этой жизни, я перебираюсь на дачу.... На неделю - надеюсь, этого должно хватить. А потом еще неделю я буду работать... Опять ходить клей нюхать... ЗАЕБАЛО!!!! ХОЧУ СВОБОДЫ!!!! ХОЧУ ВОЛЮ! ВЕТРА! ХОЧУ СБЕЖАТЬ ОТСЮДА К ПОКОЮ!!! ЗАЕБАЛО!!!! Ну да лан, эт так, лирическое отступление.... Дорогие ПЧелки, да и просто кто читает мой днев, я некоторое время не буду писать вам комменты... ВОт такой я плохой... Если вы не обиделись, оставьте коммент на это сообщение. Если обиделись, так же оставьте пост с пометкой "НАХ". Спасибо большое :)
[280x498]