Кот словил серую мышку и, подняв за хвост, спрашивает:
- Жить хочешь?
- С кем?
- Фу, даже есть противно такую проститутку.

-Ты Чел?
-Нет.
-А кто?!

Мужик опустил стекло дверцы своей «девятки» и во весь голос обматюкал матюками девушку за рулем Матиза (или Матизы?:-)))) за то, что она те туды и не так присобачилась у светофора.

Бухой в сиську кекс на остановке в грубой форме попытался подкатить яйца к молоденькой Фроське.

Крупногабаритная дама в летах, залезая в переполненный трамвай, активно орудуя необъятной жопой, выпихнула из него худосочного чувачка.

Три симпатичные самочки ярко и не по сезону одетые, ведут между собой содержательную беседу:
- Ко мне вчера все тот же пиздюк клеился.
- Которого ты позавчера на хуй послала?
- Ну! Прикинь, приперся к институту меня встречать.
- Охуел, ваще!
- И не говори – ка.
- Там мой Кирилл был, чуть ему ебало не начистил.
- Этот выкидыш что, человеческого языка не понимает?
- А я ебу что ли, что он там понимает. Мне ваще похую до него. Дай прикурить.

Я вот подумал, есть ли что-нибудь общее между приведенными эпизодами?
Размышления позволили сделать неутешительный вывод:
в нашем обществе постепенно исчезает потребность в идентификации чуваков по половому признаку.
Проще говоря – стирается грань, разделяющая всех человеков на женщин и мужчин. Мы становимся ОДНОПОЛЫМИ. И речь совсем не о том, какое оборудование разместилось у Вас между ног. Речь не о форме, а о содержании.
Раньше все было понятно. Принадлежность к мужскому полу ассоциировалась со следующим набором личностных качеств:
Смелость, мужественность, отвага, честь, галантность (по отношению к дамам), терпимость, достоинство, физическая сила, целеустремленность, упорство, умение принимать на себя ответственность…
Женщина (Леди, Дама) становилась носителем:
нежности, мягкости, доброты, способности находить компромиссы, чистоты…
Продолжать можно бесконечно.

Сегодняшних людей определяют очень удачным термином: «Чел». Кто мы? Челы. Нет кого? Челов. И т.п. Никаких тебе жентельменов или там Ледей.
Но почему это происходит? Потому что так проще. Для того, чтобы существовать в качестве чела, не нужно себя особо утруждать. Будь как все. Купайся в общей массе. Расслабляйся.
Женщины грубеют, как мозоли на ладонях землекопа. Мужики красят ногти и бреют голени.
Почему-то отдельно взятой представительнице женского пола кажется, что пупок на видном месте, короткая юбка, косметическая ширма на лице, обделанные пластиком пальцы делают из женщины Женщину. На самом же деле Женщина - в глазах (зеркало души, все – таки, етит твою мать). Таких мы, все еще, чуем за версту.
Возможно, в будущем отношения Челов будут завязываться еще быстрее. И в штаны заглядывать не понадобится. Какая разница, что там: сморщенная висячка или пушистый лобик.
Плохо это или хорошо? Хз. Пожалуй, не плохо и не хорошо. Может быть это всего-навсего естественный ход истории.

…А гадалка, сбросив карты в ящик, зевнула, показала пасть пятидесятилетней женщины и пошла в кухню. Там она повозилась с обедом, гревшимся на керосинке «Грец», по-кухарочьи вытерла руки о передник, взяла ведро с отколовшейся местами эмалью и вышла во двор за водой.
Она шла по двору, тяжело передвигаясь на плоских ступнях. Ее полуразвалившийся бюст вяло прыгал в перекрашенной кофточке. На голове рос веничек седеющих волос. Она была старухой, была грязновата, смотрела на всех подозрительно и любила сладкое. Если бы Ипполит Матвеевич увидел ее сейчас, то никогда не узнал бы Елены Боур, старой своей возлюбленной, о которой секретарь суда когда-то сказал стихами, что она «к поцелуям зовущая, вся такая воздушная».

И.Ильф, Е.Петров «Двенадцать стульев»

Один озабоченный чувачок звОнит в бордель.
- скажите, у Вас можно заказать девушку?
-разумеется. Вы предпочитаете блондинок или брюнеток?
-да мне пох, я слепой.
-ну тогда вам повыше или коротышку?
-да мне пох, я безногий.
-толстую или худую?
-да мне пох, я безрукий.
-простите пожалуйста, а член-то у вас имеется?
-а чем же ты думаешь, дура, я номер телефона набирал?

Дороже всего обходятся непродажные женщины.



Гораздо легче любить всех женщин, чем одну-единственную.



Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

... Поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
В городке, занесенном снегом по ручку двери,
Извиваясь ночью на простыне,
Как не сказано ниже, по крайней мере.


Я взбиваю подушку мычащим "Ты".
За морями, которым конца и края.
В темноте всем телом твои черты
Как безумное зеркало повторяя.


И.Бродский

Чистоплюй.

Хочу поделиться своим сегодняшним наблюдением. Случайно обратил внимание на одного автомобилиста. И понял, что он символизирует собой целый типаж.
Тот, кто называет себя мужчиной, не сразу проникает в автомобиль. Вначале он по-бабьи, спиной - вперед, весьма сосредоточенно опускает в кресло пятую точку, оставляя снаружи бедра, голени и ступни.
Он терпеливо обстукивает друг о друга сапоги, потом достает мохнатую щетку и смахивает с них остатки налипшего снега. Лишь после этого он решается впустить в салон собственные стерильные ноги.
Но прежде чем закрыть злосчастную дверь, тщательно вытирает ладони розоватым полотенцем. Им же полирует панель, рулевое колесо, рычаг переключения скоростей.
И даже для того, чтобы элементарно – пукнуть, он выходит наружу, дабы не пропитывать поролон водительского сиденья пердячьим паром.
Нагадившая на капот муха – обречена. Случайная сероватая капля на правом крыле – повод для приступа астматической одышки. Царапина на лаковом покрытии – инсульт.
Любую свободную минуту он проводит с пользой: извлекает из блестящего бардачка аккуратно сложенную вчетверо матерчатую салфетку и принимается самозабвенно натирать кузов металлического коня.
Мне никогда не приходилось бывать в гостях у таких человеков. И, думаю, слава богу. Не по себе становится от мысли о том, как после долгожданного ухода ВСЕГДА незваных гостей, кофейные чашечки с остатками твоей слюны часами брезгливо вымачиваются в хлорном растворе. А тапочки и вовсе выбрасываются в мусоропровод.
Шустрой стрекозой мечется фантазия о том, как же подобный индивид занимается любовью?
Честно говоря, нет никакого желания описывать это форменное безобразие. Видимо это происходит при ультрафиолетовом освещении, с парой презервативов, с банкой бактерицидного раствора и наедине с самим собой.
Кто ты, стерильный человек?

В ее красоте было что-то резкое, индейское. Загар у нее был терракотовый. Ее губы были как большие пунцовые слизни, и когда она разражалась своим характерным лающим смехом, то показывала крупные, тусклые зубы и бескровные десны. Она была очень высокого роста, носила либо сандалии и узкие штаны, либо широкие юбки и балетные туфли; пила скотч в любом количестве: дважды выкинула; сочиняла рассказы о животных для юношества; писала, как известно моему читателю, озерные виды: уже носила в себе зачаток рака, от которого должна была умереть два года спустя. Она казалась мне безнадежно непривлекательной. Судите же о моем испуге, когда за несколько секунд до моего отъезда (мы с ней стояли в прихожей) Джоанна взяла меня за виски своими всегда дрожавшими пальцами и со слезами в ярко-синих глазах попыталась, без большого успеха, присосаться к моим губам...

В.Набоков "Лолита"

Если дипломат говорит ДА, то это значит Может Быть.
Если дипломат говорит Может Быть, то это значит Нет.
Если дипломат говорит Нет, значит это не дипломат.

Если леди говорит Нет, то это значит Может Быть.
Если леди говорит Может Быть, то это значит Да.
Если леди говорит Да, значит это не леди.

Наш человек
[430x333]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Мужья бы столько не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Он протянул руку и встретил другую руку с двумя кольцами на одном пальце, готовую утонуть в кромешном мраке. Он почувствовал напряжение всех ее жилок, пульс ее несчастья и влажную ладонь с линией жизни, усеченной в основании большого пальца по воле смерти. И тогда он понял, что это не та женщина, которую он ждет, она пахнет не легкой гарью, а цветочным бриолином, и груди - округлые, упругие, с маленькими, как у мужчин, сосками, и вход в лоно - твердый и округлый, как орех, и хаотичные ласки воспламененной невинности. Она была девушкой и носила громоздкое имя: Санта София де ла Пьедад...
Г.Г.Маркес "Сто лет одиночества"

Встречаются две старенькие бабульки.
Одна другой говорит:
- Представляешь, Фаечка, у нас на днях возле самого дома
пивной ларек открыли!
- И где же суть?
- Вот в подъезде и ссуть, проклятые!

Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки
обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.
На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:
- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....
Панки обиделись:
- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

Все-через макуку