я хочу чай с мёдом и чтобы питер с новосибом быстрее приехали, и чтобы +20 и майки с пиджаками и ещё хочу много денег и стать красивой...
- ты останешься на рождество?
- останусь, конечно.
- что-нибудь тебе купить?
- только не надо этих ужасных шоколадных конфет, как их там, с такой противной начинкой. не люблю их.
молчит немножко. потом говорит:
- я их уже купила, - и вздыхает.
и ты вспоминаешь, какая у нее пенсия, и понимаешь, что она покупает эти конфеты уже черт знает сколько лет подряд с уверенностью, что ты любишь их больше всего на свете...
помните, давным давно были такие дурацкие советские холодильники, полочки у которых были как-то по-дурацки приделаны, и каждое неосторожное движение заканчивалось падением этих самых полочек? ладно, понимаю, пример дурацкий. но я сейчас - этот самый холодильник, потому что все эти полочки из-за моих, ммм, неосторожных движений, все к чёрту свалятся, и внутри все смешается, оставив такууую кашу. ладно, забудте. реально дурацкий пример.
что ещё??ах да..метеорологи на яндаксе безбожно лгут.
я грею руку в твоём кармане.до нового года 2 дня.во мне живёт маленький рики,треплет меня по волосам и проводит рукой по затылку, а я думаю, что часто проделываю то же самое со своим котом.новогодния суматоха города.я сумела улыбнуться.
чай.кот.и книга.как я и хотела.всех с новым годом!с улыбкой,рики.
Это цитата сообщения Миштяк Оригинальное сообщение
Без заголовка
Любовь - ну это не мясо, но что-то кровавое.
Мне так хочется сказать /я люблю тебя/ но мне некому это сказать...
Я звезда вашего периода!
(с)
Богиня: Как я полюбила.
Это цитата сообщения жорж_семенов Оригинальное сообщение
правила жизни. том йорк.
[318x400]потеря девственности была большим разочарованием. куча суеты. ужас. гораздо менее захватывающей, чем первый французский поцелуй.
каждый раз, когда я вижу красавицу, я бегу и прячусь в угол. я никогда не встречал ни одной красивой женщины, которая бы мне по-настоящему
понравилась. с ними никогда не сблизишься настолько, чтобы понять, какие, блин, они в душе.
я боюсь всех женщин. ещё со школы. не думаю, что это женоненавистничество. совсем наоборот. это дикий страх. а всё произошло потому, что я ходил в школу для мальчиков, и бывало так, что я не общался с девочками по 5 месяцев и даже больше.
я счастлив, спасибо - и идите вы подальше. если моё эмоциональное состояние кому-то неприятно, тогда я извиняюсь со всей силы.
писать песни для меня - это терапия. творчество чаще всего начинается с какого-то кризиса, и самые крутые рок-н-ролльные группы - это люди, которые могут с этим справиться и признают свои проблемы.
когда я родился, мой левый глаз был полностью парализован. он не открывался, и думали, что так останется на всю жизнь. потом какой-то специалист догадался, что можно пересадить другую мышцу. так что к 6 годам я перенёс 5 больших операций.
я не умею поручать дела. мне плевать, что там говорят, как я себя сжигаю, потому что я просто чувствую, что я должен всё это сделать, это слишком важно.
других воспитали вежливыми. меня - нет.
у тебя не будет друзей, пока ты не будешь любить всех по-настоящему. ну, тогда на мне можно ставить крест.
люди рождаются с определёнными лицами, например, мой отец родился с лицом, по которому людям хочется ударить.
компьютеры уродуют то, что я делаю. размножаются без спроса. никогда ни теплы, ни дружелюбны. клавиши не там где надо. всегда тормозят. тяжелые. слишком быстро устаревают. недостаточно громкие. производятся дешевой рабсилой. разговаривают друг с другом, но тебе не услышать. и они не логичны.
идея мгновенной смерти, когда ты не успеваешь приготовиться к смерти, представляется мне весьма пугающей. не успеть попрощаться. это ненормально.
Майкл Стайп (REM) оказал на меня огромное влияние. я подумал: "кто этот парень, который всё говорит и говорит, а я ни слова разобрать не могу?" я тоже так хочу.
машины давно лишились всякой романтики, мы выросли, принимая это как должное. теперь это просто личные сферы безопасного пространства, место, где можно пересидеть пробку или играть со смертью с абсолютно незнакомыми тебе людьми.
я живу в доме со ступеньками. множество ступенек. скрипящие. скользкие. наружные. классические.
если наступит такой грустный день, и Radiohead распадутся, я собираюсь кряхтеть от старости. бродить наугад по лесным тропинкам. курить трубку. стану отшельником. навсегда брошу бриться. экстази по уик-эндам. пристращусь к валиуму (снотворное). прочитаю Библию. отправлюсь в Тибет. стану членом парламента. возьму новое имя. посмеюсь над экономистами.
я получаю письма от заключённых. убийцы. они узнают себя в нашей музыке. ужасно, правда?
мне всегда нравилось движение аутсайдеров в искусстве. художники без всякого образования создавали спонтанные, но бессмысленные картины. это интересовало меня больше, чем все популярные великие художники. вам насильно навязывают определённый вкус.
британская поп-музыка - это такая грёбанная и лживая вещь, что я не хочу с ней иметь ровным счётом никаких дел.
составил Jesus Rodriguez
Мне как будто пятьдесят уже. я прихожу домой, снимаю куртку, стягиваю шарф, мою руки, наливаю чай, меняю Nirvan`у на Counting Crows в плеере, а потом опять на Radiohead, пью чай, мою кружку. Только бы ничего не менялось, прошу тебя, что бы все так как сейчас. Одна зубная щетка, одна подушка, одна пара ключей. Я хочу так жить.
в интернете есть такое сообщество.там люди просто пишут,то что увидели в своём городе.вот несколько выписок оттуда.
где: Москва, Ст.Арбат.
где: Москва
В одной из компаний рыжий парень начинает громко мяукать. К нему присоединяются его компаньоны. Затем остальные студенты.
Через минуту одна из бабушек тихонько говорит "мяу", внук смотрит на неё с восхищением и смеется.
Где: Москва, Мосфильмовская ул.
где: Москва
такое еще не имеет названия.
где: Питер
где: Питер
Вчера увидела, что все надписи исправлены, "Боброва" закрашено черной краской, и кое-где подписано "ты продалась".
где: Самара
где: Москва, в районе м. Университет
когда он посмотрел на меня, я вышла из вагона.
где: Москва, "красная" ветка метро
где: Москва, Курское направление.
*и настроение твое УЛУЧШИЛОСЬ*
где: Уфа
перевозная студия, барабанная установка, гитары, вокалист с микрофоном
поют какую-то мегапозитивную песенку, а у рядом с вокалистом табличка, маркером криво написано: подайте на киллера для эмо
рядом проходит мент, улыбется и начинает подпевать
где: Москва
[186x448]
ты говоришь: а вдруг поможет, думаешь: вдругкто-то поцелует меня в висок
вдруг
чьи-то теплые руки заплетут мне волосы в колосок
сложат в рюкзак все книги и бутерброд
и наволочка снова станет пахнуть тем порошком
который
тем порошком, который
назвали в честь русалочки или наоборот
(как ты каждый раз умоляла папу пойти пешком
как не любила запах бензина и звук мотора
и желтые елочки - сейчас все это кажется тебе раем, сном)
потом
ты открываешь глаза
ты и та девочка - противоположные полюса
видела бы она тебя сейчас, сочла бы врагом
так вот, ты оглядываешься кругом
достаешь из кармана старый, подаренный мамой крестик
надеваешь на шею; не для того, чтоб почувствовать, что вы вместе
тебе бы с лихвой хватило чувства, что она просто есть, и
ты говоришь: вдруг поможет, а думаешь о другом
скачиваю очередной блюз, борюсь со своим ОрЗ,по средствам терафлю и тоскую.
мне хотелось бы ходить в театр под руку с молодым человеком в красивом костюме и c длинными волосами.
мы смотрели бы комедии и смеялись.
да, мы жили бы в Лондоне.
мы бы любили Лондон, гуляли по паркам, сидели на лавочках с видом на Биг-Бен.
может, конечно, его тогда еще не было, но это не имеет абсолютно никакого значения.
мне бы хотелось - хотя бы сейчас - найти такого же человека, такого же как я, и разговаривать с ним о том, как было бы замечательно, если бы мы были моложе на две сотни лет.
Бывают такие дни в жизни, когда просыпаешься утром, идешь, ничего не соображая на кухню, чтобы уже наконец заварить этот долбанный чай и понимаешь, что все окончательно рухнуло. Все что выстраивалось и собиралось по частям теперь нахуй не нужно. Все в мусорное ведро. Сегодня такой день.
Сейчас вы наверное собираетесь прочесть о том, какой рики несчастный, все меня не понимают и все такое. Да неправда это. Неправда, ага. Все что вы придумали там себе в своих умных головках обо мне, все это тоже не правда. Я не несчастный, меланхоличный подросток с бледной кожей, который увлечен декадансом, кокаином, изящно курит и цитирует Паланика направо и налево. Неправда. Там где я росла ценились совсем другие качества. Умение тягать кошельки и по мелочи, быстро бегать, хорошо врать и всегда бить первым. С последним у меня кстати всегда были проблемы. А бегаю я быстро.
И, да, никакая я не Мария, никакие мне не 18 лет, и не живу я ни в каком Сочи. Да, я Зинаида Павловна, скучающая 38-летняя бухгалтер из Таганрога. Это правда. Да, я Кузьмич, слесарь 6 разряда, мне просто по ночам нечем занятся, потому что от меня ушла жена и забрала детей. Посочувствуйте. Это правда. Да, я Леночка, мне 14 лет и все это я пишу чтобы заработать популярность, потому что у меня прыщи, я заикаюсь и мальчики не обращают на меня внимание. И это правда. Я арабский шейх, амстердамский бомж, оперуполномоченный и вообще владелец казино. Все что угодно за ваше время.
Да, я гонюсь за модой. Скоро начну писать с квардатными скобками, буквы справа, слова слева и по центру и еще хуй знает как. Да, да, ждите, скоро уже начну.
И да, я гоняюсь за ПЧ. Я ежедневно сижу и рассылаю по меньшей мере 130 пользователям письма с просьбой, чтобы меня добавили в избранное. Спасибо всем кто откликнулся.
Ах да, я написала этот пост, один из тех 5483539673606 постов на дневниках, в котором какой-нибудь мудак обвиняет всех, какие все серости и банальности, а сам я, блять, такой весь умный и стильный и все дела, для того чтобы привлечь внимание...Обратите на меня внимание, ну пожалуйста! Да нужно вам это дерьмо? Все, все конечно же умнее меня. Вы определенно лучше. У вас красивый вид из окна квартиры, вы пьете только дорогой алкоголь в охлажденных бокалах и у вас айпод на 80 гигов. Куда мне...
Ах да, я теперь слушаю Интерпол.
Ах да, узкие штаны идут нахуй. Либо модник, либо ампутация ступней.
Ах да, я люблю свою маму.
Ах да, Лондон тоже на хуй. Я буду жить в Барселоне.
Ах да, Клаксоны дерьмо какое-то.
всё нормально....у меня просто полетел утюг.
привет. а вот и я. я вот иа. просто осел.
если бы роли раздавались заранее, и все играли бы по правилам, было бы менее весело, зато проще.
если бы люди почаще говорили то что думают, было бы менее весело, менее спокойней, менее проще, зато намного понятнее.
Я думаю об этом парне, которого видел на Бернард-стрит, он кричал кому-то: «У меня полетел компьютер. И все накрылось. Я все потерял». И я чувствую себя одновременно и этим парнем, и его компьютером. (с)
Мне не хватает некоторых людей в моей жизни, это если честно.
Они так быстро уходят, что не успеваешь сгруппироваться и поджать подбородок к груди. Нельзя прям так сказать, что все летит к чертям, это было бы слишком пессимистично, так ведь? держим лицо, улыбаемся и, по желанию, машем. Машем Викам, Таням, их мамам. Машем Толе.Олегу тоже машем. Машем Маше. Машем, машем. Сваливайте, все правильно.
И потом, когда ты не можешь ничего сказать, лучше ведь не говорить, правда? я знала что вы меня поймете. Я поскулю себе в подушку, потом красный нос нацеплю, парик там...зеленый, к примеру, раставлю оставшиеся фигурки по местам, и на арене будут фокусы, обещаю.
Странно что вы еще здесь, но от этого теплее. спасибо.
[323x431]
а ещё он очень красиво курил...безумно красиво...единственный человек,в ком я обожала сию вредную привычку...
всегда скучаю по нему осенью.
он очень забавно морщил брови, когда задумывался о чём-то.и смешно размахивал руками,когда категорически не соглашался с чем-то.Он единственный,кто отругал меня,когда я отрезала волосы.Хотя стрижка ему понравилась...он кусал воротничок рубашки,и пил чай,обхватив кружку всей ладонью.ненавидел шерстяные носки и капризничал как ребёнок,обзывая их колючей пакостью.От него пахло чем то таким...очень-очень родным:корица,шоколад,апельсины,это всё проходило даже сквозь запах любой наикрутейшей туалетной воды.Он смеялся очень заразительно.и всегда искренне.ему очень шла моя голубо-серая рубашка.Когда он уезжал,он отдал мне её...вот сейчас нашла её в сундуке и вспомнила..Ведь она до сих пор им пахнет.а у меня руки не поднимаются постирать..
Други мои,извините что я вам не звоню и не перезваниваю.Я вас не забыла.просто сейчас всё очень сложно дома.вот переберусь к кулагиной.и надеюсь оживу.А пока не хочется ходить с убитым дицом или улыбатся через нехочу.
Я вас люблю.
[559x310]