Когда мне плохо, меня забирает скорая.
А когда мне хорошо, меня забирает милиция.


Есть знакомая тетка, кoтoрoй 85 лет. И oна начала уже слегка гoлoвoй глючить.Нo тoлькo не сoвсем чтo бы oчень, а самую малoсть… И пoшла oна как-тo в гoсти кo втoрoй свoей племяннице живущей на Гoнчарнoм переулке в кoммуналке. Дoбралась правильнo дo дoма, вoшла в нужный пoдъезд, а этаж перепутала… Звoнит четыре раза. А дверь oткрывает “лицo кавказскoй нациoнальнoсти” (навернoе, кoмнату снимал), гoвoрит ей, чтo “таких тут не прживает и не прoживалo” и закрывает дверь. Тетка увидела через щель какие-тo вещи и кoрoбки и решила: “Грабят!!!” Ни минуты не сoмневаясь oна выхoдит из пoдъезда, захoдит в телефoнную будку и набирает”02″. Рассказывая все дежурнoму, oна сooбщает и адрес пoтерпевших (естественно из записнoй книжки)…
Картина втoрая: Мoй свoяк хoть и русский, нo ликoм смугл. Он oткрывает дверь звoнящим и oбнаруживает себя на пoлу прихoжей нoсoм в низ и с наручниками! А Фемида, в этo время, не смoтря на егo вoпли уже бегает пo квартире в пoисках сooбщникoв. На пoпытки свoяченицы пoказать паспoрта с прoпискoй звучат слoва: “А Вы ктo? Навoдчица?” Минут через 15 разoбрались… Свoяк в синяках, дети плачут, вся квартира в шoке и в следах oт грязных сапoг. Звoнит пo телефoну бабуля…
- Ну как? Все живы? Этo я вам милицию вызвала! Так чтo скажите мне спасибo!


Самая нефункциональная мебель – это паспортный стол.

Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!!?!??


Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.


Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

---

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти!

Диpектоp банка pазговаpивает с кандидатом на должность бухгалтеpа:
- Сколько вы пpоpаботали на пpежнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- А почему уволились?
- Амнистия...

Пророчество конца света:
И солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут, и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка! Возможные действия: нажмите любую клавишу для продолжения, или нажмите Ctrl+Alt+Del для пересотворения мира".

2 недели offline :)
юг
море
вино

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа
на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Сын спрашивает у отца моющего посуду:
- Пап а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:
- Вы умеете вести двойную бухгалтерию?
- А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.

Знакомство:
- Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Прочитав декларации о доходах высших чиновников, я с досадой подумал: "Чтоб вы так жили, как прибедняетесь".

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не
осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера
ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и
малое топливозаправочное судно "Говерла".

Самые выносливые - командиры Украинской армии.
Вынесли все.

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Велика же сила печатного слова! Но непечатного – еще больше...

Проза жизни лучше, чем поэзия смерти.




Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне
третий день кидаешь эти лопаты?!!!

Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...

За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в
эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз
вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма
достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

Тут люди спрашивали зачем ментам надпись - милиция, типа у них всё на лице написано...
Господа, если вы будете читать только по их лицам вы можете перепутать их с бандитами. А прочитав надпись "милиция" вы будете знать что вас бьют не какие-то гопники.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...

Останавливает меня гаишник:
- Превышение скорости на 30 кмч. Штраф большой - 250 руб. - уплатите
в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте...
Вообщем уговорил. Даю ему деньги (эти самые 250 рублей)...
Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство,
не мародеры какие-нибудь! Давайте 100!

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.


Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами
с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

Лекция по "Теории Государства и Права". Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35) освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос: "А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа: "На лево!" После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь..."

- посоветуйте фантастику почитать
- Трудовой Кодекс РФ

Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".

В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они...

Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год

Dialect city - профессиональное бюро переводов: перевод сайтов, а также перевод текстов любой сложности на любые языки.

"Русак" - компания по аудиторским услугам и исследованиям. Профессионально и быстро.

"Консалт-Инвест" - консалтинговая компания по составлению бизнес плану тэо

ООО «Консалт-Инвест» - компания по подготовке бизнес плана тэо, разработке ТЭО и многое другое.

ООО «Консалт-Инвест» - услуги по маркетинговым исследованиям и бизнес плану, написанию ТЭО и многое другое.

юридические услуги фирм и консультации - Портал качественных юридических услуг

право, гражданский кодекс, законы, юридический форум на юридическом портале "Где закон"

Юридический центр «Базальт» оказывает юридические услуги по регистрации фирм и предприятий.

(С) seo

Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"

topa.ru

Независимое гражданское расследование преступлений, афер и обманов в политике, экономике и культуре. Вся аналитика и объективность процесса. Первое дело Top-Analytics: Френкель, Козлов - кто организатор убийства?
[280x210]

"Для тех, кто шьёт" - любимый журнал для прокуроров.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) Читать далее...

-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила - "Наркоман?". Нет, видит круги под глазами и заботливо
спрашивает: - "Программист?"

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области…


Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

звонок в техподдержку - это как секс по телефону
они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками

Если вас остановили за нарушение правил дорожного движения
Если сотрудник милиции спрашивает, знаете ли Вы, за что он Вас остановил, не следует строить собственные версии. В соответствии с приказом министра внутренних дел N 329 от 1 июня 1998 г. (зарегистрирован в Минюсте РФ 4 июня 1998 г., регистрационный N 1534) не ВЫ, а СОТРУДНИК МИЛИЦИИ должен объяснить причину остановки.

При этом он обязан сообщить водителю, какая статья административного кодекса и какой пункт Правил дорожного движения нарушены (например, "Вы превысили установленную скорость движения, нарушив п. 10.2 ПДД", "Вы нарушили правила остановки, п. 12.4 ПДД", "Вы нарушили требования дорожного знака 3.1 "Въезд запрещен").

Выяснив у сотрудника милиции, что Вам инкриминируется, откройте содержание Части II найдите раздел, соответствующий предъявленному нарушению, и прочитайте разъяснения к тому пункту ПДД, в нарушении которого Вы обвиняетесь.

Если после прочтения Вы выяснили, что ПДД не нарушали, то действуйте по схеме, изложенной в разделе "Если инспектор не прав".

Если Вы поняли, что действительно нарушили ПДД, то действуйте с учетом рекомендаций разделов "Если" и "Психологические аспекты общения с инспектором".

Если вы нарушили правила
Меры воздействия за многие нарушения ПДД включают в себя не только денежные штрафы, лишение права управления, но и предупреждение. Меры взыскания за каждое нарушение приведены в Части II "Виды нарушения ПДД и комментарии к ним". Выбор меры воздействия инспектором ДПС во многом определяется Вашим поведением при общении с ним.

Поэтому, если Вы убедились в том, что нарушили ПДД, то немедленно и в категоричной форме признайте свое нарушение. Будьте вежливы, не начинайте разговор с отрицательных фраз.

В соответствии с Кодексом об административных правонарушениях обстоятельствами, смягчающими ответственность за административное правонарушение, признаются: чистосердечное раскаяние виновного, совершение правонарушений под влиянием сильного душевного волнения либо при стечении тяжелых личных или семейных обстоятельств, совершение правонарушений беременной женщиной или женщиной, имеющей ребенка в возрасте до одного года, а также и иные обстоятельства (статья 34).

Если Вы неумышленно нарушили ПДД, постарайтесь объяснить это инспектору. Разложите свою вину на несколько обстоятельств. Например, Вы могли не заметить знак, установленный на правой стороне многополосной дороги, если двигались по левым полосам, или в том случае, когда пешеход пытался перейти дорогу в неположенном месте и Ваше внимание переключилось на него, а не на знак.

Если инспектор не прав
Если Вы прочитали необходимые разделы части II и убедились в том, что не нарушали ПДД, а вам приписывается их нарушение или к Вашему автомобилю пытаются применить незаконные санкции, то начните с "мягкой конфронтации". Суть ее заключается в том, что в уважительном рассудительном тоне Вы указываете, что своими действиями ПДД не нарушили и не заслуживаете применения санкций. После чего просите "снять" конфликт.

Если это не достигает цели, то переходите к "жесткой конфронтации". Суть ее в том, что в жесткой, но не грубой форме Вы квалифицируете действия инспектора как нарушающие установленные административные и прочие правовые нормы. Подчеркните опасность и бесперспективность такой позиции и вновь требуйте "снять" конфликт, выдвигая мирные инициативы.

Если же соглашение не достигнуто, то ознакомьтесь с разделом "Как заполнять протокол". Если Вы считаете, что не нарушили ПДД, а у Вас изъяли водительское удостоверение, наложили штраф или Вам инкриминируют деяние, влекущее лишение водительского удостоверения, то в течение 10 дней Вы можете подать жалобу (в произвольной форме) на имя руководства ГИБДД субъекта федерации, а при несогласии - вплоть до главного инспектора ГИБДД. Ответственные работники ГУ ГИБДД ежедневно принимают граждан страны по адресу:
Москва, Газетный пер., 4; тел. (095) 222-68-31.

Этим адресом и телефоном могут воспользоваться водители всех регионов России.

На неправомерные действия сотрудников ГИБДД Москвы Вы можете жаловаться по телефонам: 923-78-92, 924-31-17.

Предостережение: конкретная ситуация, в которой Вы находились при задержании инспектором ГИБДД, может отличаться от приведенных в пособии ситуаций. Поэтому, прежде чем заявлять о своем несогласии с инспектором, внимательно проанализируйте его доводы (при составлении протокола он обязан их написать).

Психологические аспекты общения с инспектором
Во всех случаях, независимо от того, прав сотрудник ГИБДД или нет, при общении с ним соблюдайте четыре общих принципа:

Оберегайте достоинство свое и инспектора.
Обеспечивайте справедливость.
Не разрушайте отношения, а конструктивно разрешайте противоречия. Не начинайте разговор с отрицательных фраз. Ни в коем случае не переходите на "личности".
Снижайте внутреннюю и внешнюю напряженность при разговоре - будьте приветливы.

Кому разрешено регулировать дорожное движение
Регулировать Читать далее...

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я долго работал системным администратором...


---
Соседи

Жили да были католик, православный и протестант. У них даже дома стояли
по соседству!
Поклонялись они одному Богу, но каждый по-своему...
И вот, однажды, посетил их Бог.

Пришел сначала к католику, а католик все внимание к Деве Марии. Господь
видит, что разум католика занят многими мыслями и обращается он к Деве
Марии.
"Ну, - думает Бог, - надо дать ему какой-то знак! "
И видит католик: слезы потекли у статуи Девы Марии. Католик взбодрился и
думает, то другим расскажет, что он прав. Но, Бога, он так и не
заметил...

Пришел Бог и к православному – видит, тот иконам кланяется, да молитвы
читает; и тоже Бога не замечает.
Сделал Господь чудо и православному – замироточила икона. Православный
ободрился и думает, что чудодейственная икона у него, святые, значит,
слышат и у Бога замолвили словечко за него – что он и скажет инославным,
что его вера верна. Но, Бога и он не заметил.

Пришел Бог и к протестанту. А протестант молится за свое больное место,
да Библию читает и музыку христианскую слушает, но Бога не замечает. Бог
решил и его внимание на себя обратить – исцелилось больное место.
Протестант вскочил, стал петь, руками размахивать, радоваться и думать,
что расскажет братьям, что, сделал для него Господь. Но, Бога и он не
заметил.

Встретились вечером все они трое: католик, православный и протестант, и
стали друг другу рассказывать о своих чудесах, подтверждающих, что они
верят действительно в Бога. И каждый не был согласен друг с другом, и не
поверили, что чудеса эти были от Бога...

Смотрел за этим Бог, размышлял, стоял и думал: "Что ж такое сделать,
чтобы их примирить. А, главное, чтобы Меня замечали! "

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...

Вчера погиб Карлик-нос, его до смерти заковырял Мальчик-с-Пальчик...

Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

есть еще четвертая вещь,на которую можно смотреть бесконечно:как тебе выдают деньги

Как все-таки изменился мир! В свете текущего понимания вещей глагол «приголубить» приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального...

Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...

Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...

И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
И фигурка хорошая... и руки уже оторваны.

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

---
(блондинки)
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insu-karia Canaria означает "остров тюленей".

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.

Еще одна версия происхождения "Черного квадрата".
Его нарисовал не Малевич, а неизвестный цензор...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после свадьбы.

Людей верящих в загробную жизнь, нужно хоронить живьем минут
на пятнадцать ... для профилактики.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
- А ну вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!