Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" (Yandex) в интернете был запущен целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки", "Закуски", "Похмелки" и т.д.


Жена распределяет обязанности в большой уборке перед
праздниками.
- Ты должен наконец-то убрать в подвале! - строго говорит
она мужу.
- Да, да, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает
в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чём дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего - просто я штопор забыл...


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Настройка - это... в общем, уже можно сообразить на троих.

В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат не пожертвавал ни цента на благотворительность. Представитель "Красного креста" пришёл к нему и сказал:
- Ваша практика настолько успешна, что вы наверно мильтимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
- А знаете ли вы,- сказал адвокат,- что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, её больничные счета астрономические, а она практически нищая?
- О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
- А знаете ли вы,- продолжил адвокат,- что мой брат ветеран войны, слепой прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
- Боже, конечно, нет...
- А знаете ли вы,- повысил голос адвокат,- что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив её в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
- Нет, конечно, нет, простите...
-Так вот,- закончил адвокат,- если я ни разу не дал им ни копейки, почему вы решили, что я дам вам?

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.


Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для
чего - вы узнаете позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено.
Но не смотрите ответ сразу, пока не придумаете собственную версию.
Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников - вы
можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в
будущем.
Итак:
Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного,
хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и
сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только
о нем...
Проходит несколько дней - и она убивает свою сестру.
Вопрос: почему?
.
.
.
.
.
Не спешите с ответом, подумайте.
.
.
.
.
.

Придумали?

А теперь правильный ответ:

Она надеялась вновь увидеть этого человека на похоронах сестры.

------
Этот тест использовался для выявления социопатов и потенциальных
серийных убийц, которые единственные давали правильный ответ.
Кто из ваших друзей или родственников ответил правильно?
Не советую оставаться с ними наедине.
Что? Вы сами дали правильный ответ? Ну, мне пора.



Во многих СИЗО (следственных изоляторах) подследственным негласно разрешают общение по сотовым телефонам. Для добычи дополнительной информации.
Реальный случай в бутырском СИЗО. У кого-то есть телефон, к нему подходит браток кавказской внешности:
- Э, дай тэлэфон, гаварыт буду. Нада пэрэдат труп перепрятат.
- Ты что, - отвечают ему, - тут прослушка работает.
- Э, па своему гаварыт буду!
Дали ему телефон, поговорил он на своём языке.
Через пару дней на него повесили ещё две статьи.
Абыдна, да?


Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...


Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.


Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.


Вскоре после появления в нашей стране кооперативов и публикации в газетах острых материалов о рэкете случилась такая история. У входа в офис одного кооператива (для объективности надо сказать, что это были не самые крупные жулики в городе) взорвалась бомба. Через несколько минут тихий голос по телефону сказал, что если завтра к полудню в автоматическую камеру хранения N 153 на автовокзале не будет положено 10 тысяч рублей, то вместо этой хлопушки будет настоящий взрыв.

На следующий день половина сотрудников УР сидела на автовокзале. К ячейке N 153 подошла старушка, открыла ее, достала сумку с деньгами, проверила и пошла на выход. Поскольку ясно, что она должна была кому-то передать деньги, брать ее не стали, а установили плотное наблюдение. Бабулю водили неделю, прежде чем поняли, что никому она передавать деньги не собирается, а спокойно тратит их сама.
Когда бабушку допросили официально, выяснилось, что она узнала о деньгах тоже по телефону. После нескольких дней активных поисков удалось-таки разыскать "авторов" вымогательства. Ими оказались двое мальчишек 13 и 14 лет, которые таким образом хотели отомстить въедливой старушке.


Раньше артистов различали на талантливых и не очень; сейчас - на суперзвезд и просто звезд.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.


Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

------------------------------------
Интересно:
http://www.capitalhobbies.com/ - Радиоуправляемые модели и игрушки
Хочу такие!


В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Читать далее...

1. Саймон Бретт. Исповедь маленького негодника
Влюбленно глядя на мирно посапывающего в колыбели младенца, задумывались ли вы, какие мысли шевелятся в его очаровательной головке? Вот он радостно агукает. Что он хочет сказать? Он размахивает ручонками и сучит ножками. Что он хочет сделать? Он блаженно улыбается. Что кроется за его улыбкой? Он нахмурился. Что он задумал? Теперь младенец сам раскроет перед вами все свои тайны. А их у него, оказывается, немало. Ошеломляюще откровенный и невероятно смешной дневник малыша от первой минуты жизни до года - это ни в коем случае не пособие для новоиспеченных родителей. Однако, прочтя его, они, возможно, взглянут на свое маленькое чудо другими глазами.
http://ulin.ru/library/imn1/index.htm

2. Саймон Бретт. Ой, кто идет! новая исповедь негодника
Ох, как время-то бежит! Не успели оглянуться, а мальчонке второй годик пошел. Сколько хлопот доставил он родителям, будучи еще совсем крошкой! (Надеемся "Исповедь маленького негодника" - первую книгу о нашем младенце - прочитали все.) А теперь он научился ходить, высказывать свои пожелания, стал более наблюдательным... Маленький негодник в полной мере пользуется преимуществами своего роста, так что родителям, дедушкам и бабушкам, а также домашнему коту приходится туго. Однако эти шалости - вовсе не признак злого характера. Мальчик лишь хочет, чтобы ему уделяли больше внимания и заботы.
http://ulin.ru/library/imn2/index.htm

ulin.ru

семейное кино и отечественные мультфильмы - коллекция и новинки. В архиве: лучшее советское кино, детские фильмы, зарубежная анимация, исторические и документальные видеофильмы.

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.


Старые советские комедии - это фильмы, которые настолько надоело смотреть, что ты ждешь несколько месяцев, чтобы с удовольствием посмотреть их снова.


Отцовство.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!


В каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"


Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ
- расстрелом.

(из советского)
Райком - официальный сайт рая.

---

- Вчера на футбол ходил - такая лажа...
- А кто играл-то?
- Да не знаю даже, но, судя по крикам с трибун, "Волки позорные" и
"Козлы вонючие"...


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?



Новость за сегодня - украли видеокамеру наружнего наблюдения. Пришли
двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Со слов охранника: "Сигнал с
камеры пропал, я подождал - думал сигнал вернется... Потом вышел - а
камеры уже нет"...


Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы.
Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил...


Рецепт: Бутерброд Админа.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...


Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама: "Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

http://healthofpeople.blogspot.com/2007/09/blog-post_4891.html - Всё о женских болезнях

http://psyworld.org.ru/2007/10/09/10-privyichek-privodyaschih-k-bednosti.html -10 привычек, приводящих к бедности

http://www.sovmusic.ru/index.php - советская музыка (mp3)

-------------------------------- SEO ------------------------------------

Социалки с pr6-9 [Eng]

Social Bookmarking Sites с PageRank 9

PR9 http://www.netscape.com/
PR9 http://www.slashdot.org
PR9 http://www.bloglines.com

Social Bookmarking Sites с PageRank 8

PR8 http://www.digg.com/
PR8 http://del.icio.us/
PR8 http://www.furl.net/
PR8 http://technorati.com/
PR8 http://www.rojo.com/
PR8 http://www.fark.com/

Social Bookmarking Sites с PageRank 7

PR7 http://myweb2.search.yahoo.com/
PR7 http://reddit.com/
PR7 http://www.fark.com/
PR7 http://www.43things.com
PR7 http://www.mister-wong.de/
PR7 http://de.lirio.us/
PR7 http://www.newsvine.com/
PR7 http://ma.gnolia.com/
PR7 http://www.simpy.com/

Social Bookmarking Sites с PageRank 6

PR6 http://www.blogmarks.net/
PR6 http://www.shoutwire.com
PR6 http://www.spurl.net/
PR6 http://www.bluedot.us/
PR6 http://www.blinkbits.com/
PR6 http://www.blinklist.com/
PR6 http://www.netvouz.com/
PR6 http://www.trailfire.com/
PR6 http://www.backflip.com/
PR6 http://www.shadows.com/
PR6 http://www.shelfari.com/
PR6 http://www.backflip.com/
PR6 http://www.bibsonomy.org/
PR6 http://www.diigo.com/
PR6 http://www.dzone.com/
PR6 http://www.clipmarks.com/
PR6 http://www.wink.com/
PR6 http://www.plime.com/

Источник: www.allseo.ru/archives/246

В один из филиалов крупного банка в отдел кадров пришла шикарная блондинка, заполнила анкету на вакансию секретаря-референта. В графе "Семейное положение" написала ХОЛОСТАЯ. На вопрос "Почему холостая-то?" Серьезно ответила: "Да, рано мне еще жениться-то, учусь!"
(Это не анекдот 100%)


"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника..."


Один оперуполномоченный из ОБХСС решил поймать взяточника. Процедура известная: заявление взяткодателя - пометка денег - засада - триумф правосудия. Поскольку взяткополучатель работал на автобазе и мог позвать себе на помощь "трудовой коллектив", опер пригласил для участия в операции омоновцев, оторвав их от куда более приятного занятия - поглощения пива прямо в служебном кабинете.
Омоновцы были засунуты в кузов автоприцепа под брезент со строгим приказом не шевелиться. Как назло, взяточник долго не принимал подношение. Тем временем после пивка им потребовалось в туалет. Однако чувство долга было сильнее, и омоновцы терпели молча. Наконец взяточник принял подношение и был схвачен. Опер, не знавший о страданиях своих подчиненных, провозгласил: "Едем немедленно в контору!" Исполнить своё самое насущное желание они не успели.
Тем временем взяточник начал возмущаться задержанием и ссылаться на ООН, президента США и права человека. Ему никто не отвечал - опер вёл машину, а у омоновцев мысли были заняты совсем другим. Когда опергруппа прибыла на Петровку, задержанный нагло уселся на мостовую рядом с машиной и отказался двигаться до тех пор, пока прямо сюда не приведут прокурора. Эта проволочка оказалась для него роковой. Опер пытался его уговорить, но запасы терпения у омоновцев уже кончились - они едва успели расстегнуть брюки и... достоинству и правам уважаемого взяточника был нанесён значительный ущерб.
Интересно, что после этого, помывшись, взяточник не только больше не вспоминал про свои права, но и признал все выдвинутые против него обвинения. Единственное, о чём он просил - поместить его в одиночную камеру: неприятное происшествие ставило его на низшую ступень в уголовной иерархии...


Проходит мужик таможенный контроль. Его спрашивают:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье, китаец что-ли?


Уточнение правоохранительным органам: Накрыть преступников - это не
значит взять их под крышу.


Удачную карьеру сделал один из руководящих работников Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторое время мафиози были арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не женился повторно...


Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина. Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге". Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог. Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ. Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями умчался.
- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?
- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!
Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет.


Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу
и не смотреть по сторонам...


Пара 15 лет уже жената... Вот из их жизни романтический сутуэйшн. Причем, надо заметить, что муж Читать далее...

(c) 7я-ru
"Привет, моя подруга попала с морозовскую больницу. ЕЕ дочка упала с кровати и сломала руку. Ей не разрешают там оставаться. Я знаю, точно что есть закон Зурабова. о том что ребенок имеет право находится в больнице с одним из родителей.. плз. не могу найти.. может у кого есть в избранном"

позвонить в департамент здравоохранения москвы! телефон их горячей линии 251-14-55

В соответствии со ст. 22 Основ законодательства Российской Федерации об охране здоровья граждан от 22.07.1993 N 5487-1, одному из родителей ребенка до 15 лет разрешается находиться в больнице вместе с ребенком все время лечения. Это касается обоих родителей. Кроме того, не запрещено подменить дежурящего в больнице возле ребенка родителя кем-нибудь из близких: дедушкой, бабушкой, тетей и т.д.
На основании приказа лечебного учреждения и в целях обеспечения безопасности жизни и здоровья остальных пациентов в больнице один из родителей, который планирует находиться вместе с ребенком в больнице, должен представить справки о прохождении флюорографии, прививках, соответствующих результатов анализов и др. документы в зависимости от вида стационара

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты? "



Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."


Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины...


- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.

- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.


Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Самые древние упоминания о презервативе относятся к приблизительно 3000 году до н.э. Согласно легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную. Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей избранницы. (героическая женщина, между прочим, памятник бы ей...)

Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не разнюхала. Вот. Желающие проводить параллели могут предположить, что Минос просто страдал каким-нибудь неизвестным в те времена венерическим заболеванием, что было бы неудивительно, так как некоторые историки, на основании исследований скелета, якобы принадлежащего Клеопатре, делают вывод, что та умерла от СПИДа. Такие вот байки... Кстати наивность древних греков поражает: раньше предполагалось, судя по всему, что Пасифая должна была узнавать об утехах мужа по выносу очередного тела. Но это уже опять уход от темы...

Кстати, тут никак нельзя не отметить то, что сама Пасифая ни в чем не уступала мужу: согласно той же древнегреческой мифологии, когда бог Посейдон послал Миносу какого-то шибко красивого быка, которого царь пожалел принести в жертву, та самая Пасифая занималась с ним не описанной подробно противоестественной половой связью. Но пусть сама связь и не описана, последствия ее мы все когда-то учили на уроках истории: именно так на свет появился легендарный Минотавр. Пасифая, правда, умерла при родах (достоверно не известно, что стало с заклятием после ее смерти), но Минотавр вселял страх во всех законопослушных критян, за что и был поселен в Лабиринт. А Минос? Тут история плавно переходит в рассказ о том, как царь долго гонялся за древним изобретателем-инженером Дедалом. Неспроста, наверное...

Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями на половом члене. Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма плодовиты, в то же время египетские презервативы были украшены драгоценными камнями. Возможно, что на самом деле египетские мужчины просто так мерялись членами. Кстати, при должной огранке (чтобы не поцарапать) подобное сооружение могло служить дополнительным стимулятором (подобные насадки на член продаются и в современных секс-шопах). Также косвенным подтверждением теории об эстетическом предназначении данного предмета у египтян может служить тот факт, что в качестве способа предохранения древние египтянки использовали специальные тампоны, пропитанные соком акации, а девушки попроще – крокодилий помет. (фу!)

Первыми же производство презервативов поставили на поток древние римляне: римские легионеры получали «боекомплект» из высушенных овечьих кишок, когда отправлялись в дальние походы. Насколько я понимаю, для такого снабжения нужна была целая цепочка обеспечения: от изготовления в промышленных масштабах до поставок, распределения и предоставления возможности использовать, наконец! Однако с распадом римской империи презервативы были преданы сравнительному забвению, пусть и лишь для того, чтобы вновь возродиться в средние века.

Историю презервативов в средние века можно было бы начать с путешествия Колумба в Америку. Именно он (ладно. ладно, не он... его люди) привез оттуда и подарил европейцам две вещи: каучук и сифилис, каждая из которых оказала значительное влияние на развитие этой отрасли.

Сифилис, который по мнению большинства исследователей был завезен из Америки моряками Колумба, впервые массово проявился при осаде королем Карлом VIII Неаполя в 1495 году. Ввиду исключительно внешнего проявления средневековой морали (все, молчу...) уже к 96-му году болезнь распространилась практически по всей западной Европе, завершив свое шествие в России к 1500-му году, продолжив дальше на дальний восток: в 1512 году эпидемия прокатилась уже по Японии.

Находчивые европейцы занялись борьбой с доселе неизвестной болезнью сразу двумя способами: в то время, как выдающиеся отцы церкви призывали каяться, считая эпидемию наказанием за разврат (что, кстати, действительно вызвало массовый уход вполне-так-ничего-себе дамочек в монастыри), пытливые умы, помимо всего прочего, заново открыли презерватив. Так итальянский врач Фаллопий (который известен в основном по трубам, названным в его честь) в своем трактате «о французской болезни» рекомендовал использовать льняной мешочек, Читать далее...

- Вчера смотрела фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной!

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та
предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной
посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу,
все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката -
он до сих пор раздаёт всем свои визитки...

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы
задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти
за меня замуж?..

----
Абсурдные судебные дела

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Hапиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.


----

Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. - не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
- В поте лица своего...

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей уволили.

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
не хотят покидать Москву.

Встроенный редактор умеет подсвечивать синтаксис, работает с файлами форматов Windows, DOS, UNIX и MAC, понимает юникод. Поддерживает работу с архивами 7-zip, есть дополнительные плагины. Бесплатен и подходит для всех версий Windows.

скачать http://www.winmerge.org/

Крепостной крестьянин отдавал барину в среднем половину своих доходов. Примерно столько же должен отдавать банку современный ипотечник. Предлагается для развития в России ипотеки ввести в законодательство:
- порку за недоимки во дворе банка
- сыск беглых ипотечников
- перекредитование из одного банка в другой только 1 раз в году, в Юрьев день

---
(7 октября 2007)
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.


Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.


Едет мужик в автомобиле, тут раз - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Че, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
Второй мужик достает монтировку - хрясь по лобовому стеклу!
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!


Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать",
но где поставить запятую, каждая выбирает сама…


Милиционер останавливает рано утром мужика с чемоданом.
- Стоять! Что в чемодане?
- Пока не знаю...

Новой 2-х томной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку

Это цитата сообщения Ночная_ТАЙНА Оригинальное сообщение

http://www.radionetplus.ru/otdohni/pyatnica.swf


1.нажать на картинку
2.включить звук
3.поводить мышкой
4.посмеяться от души

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный
юридический смысл.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима,
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати,
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...


- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине,
которая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.


Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не
попал.



Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Жизнь коротка: нарушай правила, прощай быстро, целуй медленно, люби искренно, смейся неудержимо... И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.


- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили
могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.


Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.




В тёмной подворотке грабитель останавливает припозднившегося прохожего:
- Гони сюда свои деньги!!!
- Я бы не советовал этого делать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда гони сюда МОИ деньги!!!


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

- Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
- А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!


Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Заказчик интересуется у строителя:
- Извените, а не слишком ли тонкие стены у этого дома?
- Нормальные. Еще ведь и обои будут...

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом Читать далее...

забавно...
[640x480]

Экзаменационный билет N ХХ. На перекрестке столкнулись три автомобиля.
1 - Автомобиль ГИБДД, 2 - автомобиль ФСБ, 3 - администрации Президента.
Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
А. Автомобиля ГИБДД.
Б. Автомобиля ФСБ.
В. Автомобиля администрации президента.
Г. Правила нарушились сами.


Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.


Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.


Рабинович подписал с Одесским морским параходством договор на ремонт круизного лайнера. В назначенный срок приезжает коммиссия принимать работу. Лайнер стоит у причала и сияет лучше чем новый. Весь покрашен, начищен, вылизан. Коммисия довольна.
-Давайте осмотрим с другой стороны.
Садяться на катер и огибают лайнер...
Коммисия в шоке: краска на бортах облупилась, везде ржавчина, корпус зарос ракушками...
Коммиссия: -"Рабинович! Вы нас хотели обмануть?"
- Что Вы все согласно Договора!
Коммиссия: - Быть такого не может!
Рабинович: - Читайте Договор: Рабинович, с одной Стороны, а Одесское морское параходство с другой....


Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!


Жена - мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Запомни его лицо!В шесть вечера заберёшь его из детского сада!


Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...


Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

---

Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?

Франклин: "Человек, добившийся соблюдения своих законных прав приносит государству пользу большую, чем человек покорно лишь исполняющий свои обязанности."

Mathematics is one of the most important subjects taught in school. It is therefore especially unfortunate that some students lack elementary mathematical skills even after completing many years of study. An inadequate grasp of simple every-day mathematics can negatively affect a person’s life.

http://www.quiz-tree.com/math-games-level-1-windows.html

http://terms.com.ua - terms.com.uaCловари. Глоссарии. Термины.

http://multilex.ru - Электронные копии авторитетных бумажных словарей от ведущих издательств.

http://insur-info.ru - Словарь страховых терминов. Сгруппированы по темам (рубрикам), каждый термин связан гиперссылками с другими терминами.

http://lingvo.ru - Система англо-русских, русско-английских электронных словарей. Интернет-версия Lingvo (двусторонние словари: общий, экономический, компьютерный, научный и русскоязычный тезаурус).

http://multilex.mail.ru - Англо-русский словарь. Перевод с русского языка на иностранный и обратно (английский, немецкий, французский, итальянский, испанский).

http://enc.mail.ru - Энциклопедии@Mail.Ru - толковые словари и энциклопедии на мейл.ру

http://ru.wikipedia.org - Википедия - универсальная энциклопедия. Тот самый знаменитый многоязычный редактируемый проект.

http://allwords.com - english with multi-lingual search. Словарь переводчик на немецкий, голландский, французский, итальянский, испанский.

http://babylon.com - справочно-информационный каталог. Коллекция словарей, энциклопедий, переводчиков по всем областям человеческой деятельности. Оболочка для создания собственного словаря и возможность размещения на сайте.

http://eb.com - широко известная Британника. Энциклопедия он-лайн.

http://aa.tufs.ac.jp - Hindi Electronic Dictionary. Словарь Хинди.

http://antolog.net - MacAnt - энциклопедия по Apple

http://onelook.com - OneLook Dictionaries word search database. Более 2400000 слов в более чем 500 словарях и глоссариях. Поиск по всем зарегистрированным словарям.

http://biblegateway.com - The bible gateway

http://businessvoc.ru - Внешнеэкономическая деятельность, инвестиции, статистика, менеджмент, маркетинг, торговля. Гражданское, хозяйственное, трудовое право. Экономическая теория.

http://s9.com - Биографический словарь о знаменитых людях. Коллекция ссылок на биографические ресурсы.

http://britannica.com - Полная онлайновая версия наиболее авторитетной мировой энциклопедии.

http://wikiznanie.ru - "ВикиЗнание" - открытая бесплатная энциклопедия.

http://perevodov.net - Словари и системы перевода текстов. Основаны на лингвистической базе электронных словарей Эктако Language Teacher и системе перевода текста Сократ.

http://spravka.gramota.ru - Грамота.ру: ответы на вопросы, богатый архив. Советы по составлению деловых писем. Правила русского языка, правила русской орфографии и пунктуации. Проект правил орфографии и пунктуации.

http://culture.niv.ru - различные материалы по культуре, искусству и другим областям знаний.

http://encyclopedia.ru - "Мир энциклопедий". База данных по энциклопедиям.

http://translate.ru - Онлайн-переводчик компании ПРОМТ. Бесплатный онлайновый переводчик текстов, web-страниц и e-mail на английском, немецком, французском, итальянском, испанском и русском языках. Тематические словари. Конвертер кириллических текстов.


http://online-thesaurus.net - Многоязычный словарь синонимов. Поддерживает английский, французский, испанский, немецкий языки.

http://dic.academic.ru - Словарь Даля, современная энциклопедия, большой энциклопедический словарь, финансовый и экономический словари, англо-русский финансовый словарь, словарь депозитарных терминов, исторический словарь.

http://rubricon.com - Рубрикон. Доступ к электронным версиям энциклопедий и словарей, изданных за последние сто лет в России.

http://teneta.ru - Русский язык: фонетика, графика, орфография, лексика, фразеология, словообразование, морфология, синтаксис, проблемы перевода, методика преподавания, статьи.

http://rusarmy.ru - Энциклопедия вооружений Российской армии.

http://yourdictionary.com - Специальные и языковые словари на более чем 200 языках, в том числе и на русском языке.

http://vusnet.ru - Большое собрание словарей из библиотеки Русского Гуманитарного Интернет-Университета.

http://acronymfinder.com - "Словарь акронимов и сокращений". Более 178000 иностранных терминов и определений.

http://sokr.ru - "Словарь сокращений русского языка". Около 50000 записей. Только русские буквы. Происхождение сокращений. Ежедневные добавления.

http://glossary.ru - Служба тематических толковых словарей. Более 815 глоссариев на экономические темы.

http://typo.mania.ru - Англо-русский толковый словарь шрифтовых терминов с перекрестными ссылками. История и особенности шрифтов. Практикум по типографике и статьи.

http://eleven.co.il - Энциклопедия содержит сведения о еврейской цивилизации, общинах, еврейской традиции.

http://notam02.no - The Alternative English Читать далее...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. не понятно
2. вроде работает


Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне - 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше
выходить.


ОЧКАСТЫЙ ВРАГ ЦЫГАHСКОГО HАРОДА
Храбрый "ботаник" отомстил за жертв мошенниц

Можно ли обмануть цыганку? Вопрос не праздный. Очень многие,
пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыга-
нок -- у этого племени на общественной арене появляется только женский
пол), хотели бы это сделать, да не знают как! Hа сегодняшний день дос-
товерно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек"
-- русский горожанин -- одержал победу в мошенническом соревновании с
цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно
сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел
вполне "ботанический".
Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок
являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции,
там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсо-
лютно всем.
И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке вор-
валась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужи-
чонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали,
что он облапошил ее! -- это казалось совершенно невероятным. Если бы
не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два
бы она дотащила его до милиции.
Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась тор-
говлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом на-
дуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом
смысле наибольшее "доверие".
-- Извините пожалуйста, можно посмотреть? -- робко спросил г-н
Волков у продавщицы.
-- Hа здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась
ему.
-- Сколько это стоит? -- потертый плащик интеллигента свидетель-
ствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее,
цыганка не колеблясь объявила:
-- Тыбе , дарагой, за пятьсот рублей отдам!
(Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему
курсу).
-- Пятьсот... -- небогатый "ботаник" поморщился. -- Сейчас я
посмотрю... -- Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек
в нем денег держать не будет, особенно на базаре -- вмиг вытащат) и
доставал купюры. -- А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать
куртку. Hаконец решился примерить.
-- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
-- С удовольствием залатой!
Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно на-
дел кожанку. Hе часто случались в их семье обновы. Пока покупатель об-
живался в куртке, цыганки и след пропал.
А что же Волков? Hа это раз он и сам не успел далеко уйти.
Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цы-
ганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" дер-
жал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.
Таким образом, по сообщению сайта "Аферизм.ру", Волков надул де-
сятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с
помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут
же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся право-
охранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила
бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно,
что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.

Газета "Свежий ©" 03 октября 2001


Самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на
халяву + классно отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в
котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки
номиналом по 50$.
Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное,
второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход
будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и
получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют
хорошее настроение на халяву.


-------------------------------------------------

(Отличная байка об афере)
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу Читать далее...