Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка «Сетевые подключения», видите?
А вот значок — «Удаленный доступ к сети»... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Поставил жене в телефон "на себя" ее любимую мелодию. Теперь по 5 минут не берет трубку...

- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом
маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.


У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Родственники - это люди, которые появляются у вас, а вы появляетесь у них, когда летом у вас по очереди отключают горячую воду.

---

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

(Выдали за реальную историю0
Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Игра БУТЫРОЧКА. Игрок, на которого покажет прокурор, должен спрятаться в камере. И считать до семи-десяти лет.

МВД ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния...

---

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

– Пастор за 500 000 долларов я могу купить себе место в небесном царстве?
Пастор отвечает:
– Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!

Женщины - такие трогательные существа... так бы трогал и трогал...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.
Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции.
Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П****Ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем-то ему беспокоиться нечего...

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний: Ох, мне плохо!
Нижний: Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний: Ах, как мне плохо!
Нижний: Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний: Плохо мне!!!!!!!
Нижний: Помни - во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная - дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего - а тот умер.
Нижний: Аааа... Так ты В ЭТОМ смысле...

Вчера Президент Российской Федерации издал Указ О запрещении коррупции и организованной преступности как таковых.

Две главные Читать далее...

[468x60]

Где мы живем?!.. Журналистское расследование убийства замглавы Центробанка А.Козлова раскрывает очевидные факты, умалчиваемые официальным следствием: счет шел на часы, пропавшая флэшка, Алмаз берет след, убийство под контролем... Те ли люди за решеткой? Кому выгодно подставить Френкеля и “закрыть” суд? Почему на судью требуют открыть уголовное дело?..

[показать]
Примечательно, что сегодня на заседании коллегии Генпрокуратуры Генеральный прокурор РФ Юрий Чайка признал перед журналистами, что тысячи граждан арестовывают незаконно и Генеральная прокуратура разрабатывает жесткую систему мер за допущение "брака" в работе прокуроров и следователей. Что ж, только успеха им!

Это хорошо

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король находился на охоте. Друг, бывало, подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей. Когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, по его мнению, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой.

---

Друзья

Жили-были два соседа. Пришла зимушка-зима, выпал снег.
Первый сосед ранним утром вышел с лопатой разгребать снег перед домом. Пока расчищал дорожку, посмотрел, как там дела у соседа. А у соседа - аккуратно утоптанная дорожка. На следующее утро опять выпал снег. Первый сосед встал на полчаса раньше, принялся за работу, глядит - а у соседа уже дорожка проложена. На третий день снегу намело - по колено. Встал еще раньше первый сосед, вышел наводить порядок... А у соседа - дорожка уже ровная, прямая - просто загляденье!
В тот же день встретились они на улице, поговорили о том, о сем, тут первый сосед невзначай и спрашивает:
- Послушай, сосед, а когда ты успеваешь снег перед домом убирать?
Второй сосед удивился сначала, а потом засмеялся:
- Да я его никогда не убираю, это ко мне друзья ходят!

---

Мир
Есть два типа людей — одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот МИР?!»

---

Китайская притча
(Из книги "Северное сияние – внутреннее сияние" Михаль Бялкович)

В маленькой деревне жил когда-то старик-китаец с сыном. И была у них лошадь. Однажды лошадь сбежала из конюшни.
Пришли люди из деревни и сказали старому китайцу: "Ой, как это плохо".
Спросил их старик: "Почем вам знать, хорошо это или плохо?"
На следующий день лошадь вернулась и привела с собой много диких лошадей. Китаец с сыном открыли ворота конюшни, и все лошади зашли туда.
Пришли люди из деревни и сказали старому китайцу: "Ах, как это хорошо".
Спросил их старик: "Почем вам знать, хорошо это или плохо?"
Назавтра, пытаясь объездить диких лошадей, юный сын китайца упал и сломал ногу.
Пришли люди из деревни и сказали старому китайцу: "Ой, как это плохо".
Спросил их старик: "Почем вам знать, хорошо это или плохо?"
Вскоре пришли военные и забрали молодых жителей деревни на войну, в которой многие из них погибли. Но сына китайца не взяли из-за сломанной ноги.
Пришли люди из деревни и сказали старому китайцу: "Ах, как это хорошо".
Спросил их старик: "Почем вам знать, хорошо это или плохо?"
*
Все что происходит с нами в жизни – это случай. А случай не может быть плохим или хорошим, он всего лишь случай. Именно наше отношение к данному случаю делает его хорошим или плохим в наших глазах, в соответствии с ранее пережитыми похожими испытаниями, нашими убеждениями или полученному нами воспитанию, научившему нас судить о вещах.

---

Треснувший кувшин

У одного индийского водоноса было два больших кувшина, висевших по обе стороны шеста, который он носил на плечах. В одном из кувшинов была трещина. В то время как второй кувшин был безупречно целым и всегда доставлял от источника до дома учителя полную порцию воды, первый кувшин был полон лишь наполовину.
Так продолжалось изо дня в день, в течение двух лет. Водонос приносил к дому учителя только полтора кувшина воды. Разумеется, целый кувшин гордился собой, полностью оправдывая своё предназначение. А бедный треснувший кувшин страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку он был неспособен донести больше половины количества воды, которое должен был бы доставить.
Два года треснувший кувшин чувствовал горечь от своей несостоятельности. И однажды он заговорил с водоносом:
"Мне стыдно, и я хочу Читать далее...

Объяснительная главбуха.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.


Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Одна девушка-программистка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного
if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!

После показа по ОРТ фильма "Осторожно,еда!" все время замечаю девушек в ауте стояших перед продуктами с супермаркете с пустыми корзинками и пытающимися выбрать хоть что-нибудь поесть.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Ну почему же?!!...
- А у меня уже живёт одна белка!

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Стоит Вовочка у доски и никак не может ответить на традиционно элементарный вопрос училки -
"Какой изображён угол?" Стоит, напряжённо думает, а одноклассник ему шепчет -
"Такой же, как и ты!" Вовочка улыбается, расцветает и выдаёт "Крутой!"

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Глаза его, дурака, берегу - каждый вечер, пока шнур не выдернешь со скандалом - из-за своего компьютера не вылезет... Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него... А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

---

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Когда смотришь американские фильмы, такое впечатление, что все они написаны по мотивам "Повести о Настоящем Человеке".

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

Здорово придумано.
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

Жизнь-Дерьмо

Из здания МГИМО выходит студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW-X5. В этот момент звонит его смартфон.
- Алло!
- Привет,любимый!Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения.
- Жаль... А что ты будешь делать?
- Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелевую башню.
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый.
- Ага, пока!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину и печально произносит:
- Жизнь-дерьмо!

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме...

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

---

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит. Дома большие, магазины красивые...
В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге:
- Так вот ты какое, Подмосковье...


Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!!


Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."


Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.



PS лучше смотреть
http://www.ulin.ru/cartoons/BigMult.htm - архив анимационного кино

Рекорды
-------
1-е место в мире по разведанным запасам природного газа (32% мировых запасов газа);
1-е место в мире по добыче и экспорту природного газа (35% мировой добычи газа);
1-е место в мире по добыче нефти и второе место по её экспорту;
1-е место в мире по разведанным запасам каменного угля (23% мировых запасов углей);
1-е место в мире по запасам торфа (47% мировых запасов торфа);
1-е место в мире по запасам лесных ресурсов (23% мировых запасов леса);
1-е место в мире по запасам поваренной соли и второе место по запасам калийной соли;
1-е место в мире по запасам питьевой воды и второе место по объёму пресной воды;
1-е место в мире по запасам минтая, крабов, осетровых в своей 200-мильной экономической зоне, и второе-третье место по запасам трески, сельдевых, мойвы, сайки, лососевых и др.;
1-е место в мире по разведанным запасам олова, цинка, титана, ниобия;
1-е место в мире по запасам и производству рудничного и рафинированного никеля;
1-е место в мире по разведанным запасам железных руд (около 28% мировых запасов);
1-е место в мире по экспорту стали и третье место по экспорту металлопроката;
1-е место в мире по производству и экспорту первичного алюминия;
1-е место в мире по экспорту азотных удобрений, второе и третье места по экспорту фосфорных и калийных удобрений;
1-е место в мире по запасам алмазов и второе место по их добыче;
1-е место в мире по физическому объему экспорта алмазов;
1-е место в мире по разведанным запасам серебра;
2-е место в мире по разведанным запасам золота;
2-е место в мире по разведанным запасам платины и первое место по её экспорту;
3-е место в мире по размерам государственных золотовалютных резервов;
3-е место в мире по разведанным запасам меди и свинца;
3-е место в мире по разведанным запасам вольфрама и молибдена;
1-е место в мире по протяженности электрифицированных железных дорог;
1-е место в мире по числу ежегодных запусков космических аппаратов;
1-е место в мире по количеству проданных на экспорт самолетов-истребителей;
1-е место в мире по поставкам на экспорт средств ПВО средней и малой дальности;
2-е место в мире среди стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия;
2-е место в мире по поставкам вооружения всех видов;
2-е место в мире по величине подводного флота;
1-е место в мире по величине национального богатства (при любом методе расчета, как по абсолютной величине, так и на душу населения).

Антирекорды
-----------
1-е место в мире по импорту китайских автомобилей;
62-е место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном);
67-е место в мире по уровню жизни;
70-е место в мире по использованию по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий;
72-е место в мире по рейтингу расходов государства на человека;
97-е место в мире по доходам на душу населения;
127-е место в мире по показателям здоровья населения;
134-е место в мире по продолжительности жизни мужчин;
159-е место в мире по уровню политических прав и свобод;
175-е место в мире по уровню физической безопасности граждан;
182-е место по уровню смертности среди 207 стран мира;
1-е место в мире по абсолютной величине убыли населения.
1-е место в мире по заболеваниям психики;
1-е место в мире по количеству самоубийств среди пожилых людей;
1-е место в мире по количеству самоубийств среди детей и подростков;
1-е место в мире по числу детей брошенных родителями;
1-е место в мире по количеству абортов и по материнской смертности;
1-е место в мире по числу разводов и рожденных вне брака детей;
1-е место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции;
1-e место в мире по продажам крепкого алкоголя;
1-е место в Европе по числу умерших от пьянства и табакокурения;
1-е место в мире по потреблению табака и третье место по производству табачных изделий;
1-е место в мире по числу курящих детей и темпам прироста числа курильщиков;
1-е место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы;
1-е место в мире по количеству ДТП;
1-е место в мире по количеству авиакатастроф (по данным Международной ассоциации воздушного транспорта уровень авиакатастроф в России в 13 раз превышает среднемировой);
1-e место в мире по объемам поставок рабов на международный черный рынок;
1-е место в мире по темпам роста числа долларовых миллиардеров;
2-е место в мире по числу долларовых миллиардеров (после США);
2-е место в мире по распространению поддельных лекарств (после Китая);
2-е место в Европе по числу самоубийств на душу населения (после Литвы);
2-е место в мире по числу убийств на душу населения (после Колумбии);
2-е место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет;
2-е место в мире (после Сербии) по количеству людей, ищущих убежища в развитых странах Запада;
2-е место в мире по уровню бюрократии;
2-е место в мире по количеству заключенных на 1000 человек (после США);
2-е место в мире среди Читать далее...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять! Читать далее...

http://www.adobe.com/ru/products/photoshop/ - сайт Adobe на русском языке

http://www.photoshopsupport.com - уроки, утилиты, плагины, кисти - на английском языке

http://allday.ru/photoshop - один из лучших дизайнерских ресурсов. уроки, софт, плагины, кисти, шаблоны, клипарт - на русском

http://allday.ru/2008/04/08/videouroki_nachalnyjj_kurs_photoshop_ot_psdschool.html - видеоуроки photoshop на русском языке

http://photoshop.demiart.ru/ - уроки Фотошопа, советы, утилиты, форум - на русском

http://allforps.com/2008/02/07/88-sekretov-fotoshopa-.html - 88 секретов PhotoShop - уроки, утилиты, плагины - на русском

http://www.dafont.com/ - обширная коллекция бесплатных и условно бесплатных шрифтов - на английском

http://rukoyatki.ru/ - шаблоны, уроки, софт, плагины, кисти, клипарт

http://www.photoshop-free-brushes.com/ - кисти для PhotoShop - ресурс на английском

http://www.grani.com.ru/chablon_1.htm - скачать шаблоны подарочных календарей, календарные сетки, виньетки, декоративные рамочки для художественного фото, фоны, градиентные фоновые изображения, обои, векторный клипарт, вензеля, фрактал

http://www.artisticsoftware.com/artborders_ru.htm - симпатичная программа для добавления рамок в изображения с библиотекой шаблонов

http://graphicssoft.about.com/od/photoshopstyles/ - стили для PhotoShop - на английском

http://www.photoshopelementsuser.com/downloads/ - стили, образцы и кисти для PhotoShop - на английском

http://www.thefreelogomakers.com/pshop_styles/default.asp?offset=0 - стили, градиенты, уроки, эффекты - на английском

http://redheadstock.deviantart.com/art/Glitter-Sparkles-Brushes-48646588 - набор кистей из сета "эльфийская пыль" - звезды, блестяшки, сияние

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не
платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

В чем разница между родными и родственниками?
При родственниках ты еще стесняешься пукнуть...

Беседуют два приятеля.
- Я уже второй год не разговариваю с женой.
- Почему?
- Не могу ее перебить.

Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп"

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Hет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну зачем вам ссориться, если вы родственники?

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Книга ужасов "Путешествие из Москвы в Россию".

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Израиля расступилась вода.

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.


Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Судят медвежатника:
- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

В Москве вводится четвертый сегмент светофора – очень красный свет...
Он означает: "Все-таки СТОП!".

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?


В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.

То, что кто-то находится на свободе, является не его заслугой, а недоработкой правоохранительных органов.

Ночь наступила...
Солнце зашло...
Пусто в постели...
Нехорошо...

Чудную историю услышала по радио - 80-тые годы, СССР. Идет суд над
преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор, суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет: алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг.


1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2008 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж, - а кого я в прошлом году отвёз в
поликлинику с поломанной ногой - не тебя, что ли?

Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих
мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как
ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать
вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит
от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и
аналитики".
"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.
"Что с тобой?"
"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"

Только в России фраза со смыслом "Дай денег, или все будет по закону" называется "вымогательством взятки".

Воруют не только в России. Кое-где еще и изощрённо.
Полиция австралийского города Холден–Хилл задержала 37–летнего безработного Эдварда Подолака, застигнутого в магазине за переклейкой ценников с дешевых товаров на дорогие. В его машине и гараже обнаружены десятки купленных таким образом предметов.

Если никто в государстве не хочет жить согласно законам, это вовсе не означает, что все граждане поголовно преступники. Скорее всего, это означает, что преступники - все законодатели.

Мне тут на днях пришло слёзное письмо от принцессы Сенегала. Пишет, что короля, то есть её отца, убили жестокие повстанцы, а королева-мать с ними в сговоре, и хочет лишить принцессу всех полномочий и прав на наследство. Короче, принцесса пишет, что она щас где-то в Париже, куда добралась, продав фамильное ожерелье перекупщикам, сидит в Интернет-кафе и просит выслать немного денег... Даже не знаю, что ей ответить... Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика...

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...

Россияне наконец поняли, что Читать далее...

(начало)

http://www.notebook-faq.narod.ru/ - FAQ, мат. часть, тут обо всем

http://www.zoom.cnews.ru/ - неплохой обзор и сравнения
http://www.notik.ru/ - еще

http://blogs.privet.ru/user/dimau/21084487 - как определить, что покупаемый в компьютерном магазине ноутбук действительно новый:

Сначала расскажу о том, что такое восстановленные ноутбуки, поскольку понятие б/у, знают практически все.
Некоторый процент неисправных ноутбуков попадают обратно на завод производителя и проходят там заводское восстановление. Причем ноутбуки, которые не успели морально устареть, например, вышедшие из строя в процессе подготовки к продаже и отправленные фирме-производителю, относятся к категории «А» и восстанавливаются «от и до», вплоть до замены корпусных деталей ноутбука. В связи с эти отличить их по внешнему виду от действительно новых практически нереально.
На заводах производителя все ноутбуки проходят тестирование, сначала проверяют компоненты, а потом в ноутбук в сборе. Казалось бы, особой разницы между новым ноутбуком и восстановленным (особенно категории А) нет. Но на самом деле может возникнуть несколько неприятных моментов.
Во-первых, неизвестна выработка ресурса узлов, имеющих врашающиеся детали (накопитель оптических дисков (CD/DVD), жесткий диск (HDD)). Во-вторых, непонятно, до какой степени износилась аккумуляторная батарея. Если учесть, что старение современных батарей начинается с момента изготовления и зависит не только от количества циклов заряда/разряда, но и от срока жизни, то становится очевидным, что срок службы батареи в восстановленном компьютере меньше, чем в новом.
В-третьих, это ограничения по гарантии. Гарантия компании-производителя на такие ноутбуки отсутствует, есть только гарантии непосредственно завода, который производил ремонт. Срок такой гарантии обычно от 1 до 3 месяцев. Для покупателя это означает, что гарантию предоставляет продавец ноутбука. А что плохого в гарантии продавца? На первый взгляд, действительно нет разницы, кто будет осуществлять гарантийный ремонт. Но ведь в этом случае, находясь, например, в другом городе, потребитель не сможет отремонтировать ноутбук. А если фирма-продавец внезапно исчезнет (в условиях российской действительности это более чем реально)? Да и доступ к складу запчастей есть далеко не у всех продавцов. И в случае появления серьезной неисправности (к примеру, выход из строя южного моста материнской платы) продавцу бывает проще обвинить владельца ноутбука в нарушении правил эксплуатации.
К сожалению, бывают недобросовестные продавцы, которые торгуют восстановленными ноутбуками как новыми. Как избежать такой покупки? Понятно, что если на ноутбуке присутствуют следы эксплуатации (царапины, потертости) или механические повреждения, то вопрос однозначно ясен и понятен. Но как определить подмену, если по внешнему виду мобильный компьютер выглядит совершенно как новый?
Естественно, что первый признак, заставляющий насторожиться, это гарантия продавца. В большинстве случаев при покупке нового ноутбука покупателю выдается гарантийный талон компании производителя установленного образца с печатью и подписью продавца. Правда, иногда такой талон может отсутствовать из-за гарантийной политики компании производителя. Например, у ноутбуков Toshiba гарантийный срок отсчитывается с момента регистрации нового ноутбука на сайте производителя. База данных доступна всем авторизованным сервисным центрам.
Следующий момент, который обязательно должен насторожить при покупке ноутбука, — слишком низкая стоимость. Если средняя цена на ноутбук 40000 рублей, а в одном месте обнаруживается эта же модель стоимостью, например, 25000 рублей, то становится понятным, что дело нечисто. И пусть продавец сколько угодно говорит о "тотальной распродаже" или "суперскидках". Продавать в ущерб себе, намного дешевле исходной цены, никто не станет.
Многие производители заклеивают потенциально опасные места своими фирменными стикерами (гарантийными наклейками). Но некоторые этого не делает. Например, в компании Toshiba считают, что поменять жесткий диск пли оперативную память владелец в состоянии сам. Поэтому никаких стикеров на новых ноутбуках Toshiba найти не удастся. Продавцы, дающие свою гарантию на б/у и восстановленные компьютеры, стараются обезопасить себя от всего. Поэтому заклеивают восстановленные ноутбуки своими собственными (или безличными) гарантийными наклейками. Так что если портативный компьютер имеет не фирменные стикеры производителя, а, либо стикеры продавца, либо безличные, например, может быть написано: "Не срывать, лишение гарантии" или то же самое, но по-английски, то, скорее всего, это восстановленный или бывший в употреблении ноутбук. Иногда восстановленные модели можно определить по номеру партии. На всех восстановленных ноутбуках Toshiba в конце номера партии (pan number) стоит буква "В". Но это правило срабатывает только с ноутбуками Toshiba.
Если аппарат новый, то ни на нем самом, ни на коробке не должно быть Читать далее...

Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!

Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу??

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Свобода по мужски - чего хочу , то и делаю.
И по женски - не хочу , значит и делать не буду.

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
- Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
- Га?
2. Русский вариант:
- Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
- Тю!

day = "Mon" / "Tue" / "Wed" / "Thu"
/ "Fri" / "Sat" / "Sun"

month = "Jan" / "Feb" / "Mar" / "Apr"
/ "May" / "Jun" / "Jul" / "Aug"
/ "Sep" / "Oct" / "Nov" / "Dec"

hour = 2DIGIT ":" 2DIGIT [":" 2DIGIT]
; 00:00:00 - 23:59:59

zone = "UT" / "GMT" ; Universal Time
; North American : UT
/ "EST" / "EDT" ; Eastern: - 5/ - 4
/ "CST" / "CDT" ; Central: - 6/ - 5
/ "MST" / "MDT" ; Mountain: - 7/ - 6
/ "PST" / "PDT" ; Pacific: - 8/ - 7
/ 1ALPHA ; Military: Z = UT;
; A:-1; (J not used)
; M:-12; N:+1; Y:+12
/ ( ("+" / "-") 4DIGIT ) ; Local differential
; hours+min. (HHMM)

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Моя сноха работает воспитателем в детском саду, в ее группе дети 4-5 лет, далее с ее слов. Есть у нас в группе мальчик, которого зовут Артем. Живет этот Артем с родителями в однокомнатной квартире, и вот как-то подходит он ко мне и говорит:
- Ирина Владимировна, а мама с папой, ночью, думали что я спал, а сами в это время что-то под одеялом делали...
Я в шоке, пацан стоит и ждет ответа, судорожно пытаюсь что-либо придумать, и тут мозг выдает:
- Ну, Артем, они наверное что-то там искали...
И ребенок выдает:
- Наверное не нашли, мама так вздыхала!!!


В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, отлично подходяшие под цвет глаз...

Отец рассказал такую историю:
Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве по кличке Дуралей.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телофону-автомату и просил двушку на позовнить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в “Союзпечати”. Потом у “Метрополя” менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у “Интуриста” опять же у гражданина из кап. страны на джинсы…
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет…
А Дуралеем его прозвали за то, что у него всегда с собой была купленная справка о том, что он инвалид умственного труда. Он ее ГБшникам и ментам предъявлял.


Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Почти любой современный человек похож на Робинзона Крузо,
который после знакомства со злым Понедельником,
мечтает только об одном – дожить до доброй-доброй Пятницы... :)

Заявка на радио: " Сегодня развелась с мужем. Добейте меня грустной песней."

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С
недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали –
совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего
додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом
заставляет эту бутылку купить насильно!

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

- Что общего между семейной жизнью и прокуратурой?
- фраза: “в возбуждении вашего “дела” - отказать.”

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие. Мент к одному: -Кто его убил!!? А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: - Кто его убил??!!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил!!!??? Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ!!!???? Тут нарик немного очухался: - Да-а никто его не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел...

Внимание! Всем на сайте "od*********.ru"!
Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д.
Очень трудно оценить уровень доходов.
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Налоговая инспекция.

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

*** со счетом 205:5 в пользу обвинения ***

Сразу два скандала произошли на заседании по делу об убийстве А.Козлова. Защита в полном составе заявила отвод судье. А на допросе свидетеля Виктора Мельникова, зампреда ЦБ РФ, обнаружились расхождения с тем, что он рассказывал следствию сразу после убийства.
Отвод защитники заявили прямо во время допроса Мельникова.
- Можете назвать имена депутатов, о которых вы говорили, что они звонили руководству ЦБ с просьбой сменить Козлова? - спросила защита.
- Вопрос снят.
- Правда ли, что Козлов требовал от Игнатьева (председатель ЦБ РФ) удаления (с должностей) Шора и Парамоновой (другие зампреды ЦБ РФ)?
- Вопрос снят.
Но Мельников все же вставил: “Как вы себе представляете, чтобы зампред что-то требовал у председателя?”. А защита заявила отвод судье. “Очень неприятно ощущать себя людьми второго сорта в силу профессии”, - заявили адвокаты.
- Я сейчас уйду в совещательную комнату на принятие решения, - любезно обратилась председательствующая к Мельникову, - и мы продолжим.
***
После отклонения отвода адвокатам удалось добиться оглашения первых показаний Мельникова:
Следователь: “Есть ли у вас версии в связи с убийством?”
Мельников: “…В ходе проверки группы банков “Дисконт”… было выяснено крупномасштабное обналичивание… банк активизировался по выводу средств… стал вести себя агрессивно. 13 сентября 2006 года (в день убийства) в ДЭБе (Департамент экономической безопасности МВД РФ) мы с Козловым обсуждали ситуацию с этими банками… а потом докладывали о разговоре Игнатьеву”.
Следователь: “Были у Козлова конфликты с коллегами?”
Мельников: “Козлов поставил условие перед Игнатьевым, что он останется в ЦБ, только если тот уберет Шора и Парамонову, поскольку те, по его мнению, наносят вред всей банковской системе… Шор — профессионал, хитрый и очень жесткий… Парамонова — сверхамбициозная, беспринципная, жесткая…”.
Следователь: “Известно ли что-то об угрозах Козлову?”
Мельников: “Я боюсь ошибиться, помимо того что речь шла о банке “Эра”, Козлов в понедельник был сильно озабочен: банки, которые не включались в систему страхования, каким-то образом сразу узнавали об этом…”.
Следователь: “Что он говорил?”
Мельников: “Он говорил: достали эти генералы из ФСБ”…
***
В ходе слушаний обвиняемый Френкель подсчитал: "205 раз были сняты вопросы защиты и только 5 раз вопросы обвинения. 11 адвокатов с высшим образованием, получается, такие тупые?"

http://www.topa.ru/frenkel/

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.


Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.


- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

***

В свете появившейся на этой неделе новости о трейдере с Уолл-Стрит Стивене Ченге, который подает в суда на манхеттенский стрип-клуб за то, что одна из стриптизерш во время танца пнула его каблуком в глаз, британская газета Mirror предложила свою десятку самых смешных судебных исков.

1. В 1999 году родители 27-летнего Дэниэла Дюкса, который утонул в бассейне с касаткой в океанариуме в Орландо, подали в суд на заведение, требуя несколько миллионов долларов за то, что опасного хищника те афишировали как милое безвредное создание.

2. Американец, который в 1997 году сменил свое имя на Jack Ass (jackass по-английски значит "осел") подал в суд на MTV, заявив, что в шоу Jackass, которое идет на канале, незаконно используется его имя.

3. В 1995 году Анна Аяла подала в суд на закусочную Wendy's в Сан-Хосе (Калифорния), заявив, что в соусе она обнаружила отрезанный палец. В ходе расследования выяснилось, что палец женщина подложила сама. Ей дали девять лет тюрьмы.

4. В 2000 году серфер из Калифорнии подал в суд на своего коллегу за то, что тот "украл у него волну". Дело заводить отказались, обосновав это тем, что невозможно оценить "боль и страдания", доставленные созерцанием того, как кто-то поймал волну, предназначавшуюся для тебя.

5. В 1995 году женщина, которая напилась на корпоративной вечеринке и разбилась, сев после этого за руль, успешно подала в суд на своего работодателя за то, что он позволил ей вести машину. 52-летняя Линда Хант из канадского Онтарио отсудила более 300 тыс. долларов у Sutton Group Realty Ltd, заявив, что босс не должен был позволить ей ехать домой.

6. В 2006 году чернокожий американец Аллен Хекард подал в суд на баскетболиста Майкла Джордана и основателя Nike Фила Найта, потребовав 832 млн долларов моральной компенсации. Хекард заявил, что внешняя схожесть с разрекламированным Джорданом доставляет ему "боль и страдания". Спустя несколько месяцев Хекард отказался от своего иска.

7. В 1991 году любитель пива из США Ричард Овертон подал в суд на пивоваренного гиганта Anheuser-Busch, требуя 10 тыс. долларов. Истец заявил, что сколько бы он ни пил их пива Bud, молодые юноши и девушки в бикини, которых показывали в рекламе, так и не появлялись. Он обвинил компанию в недостоверной рекламе и невыполнении обещаний. Со второй попытки Овертон получил свои деньги.

8. Один из приглашенных на телепередачу Tonight Show на NBC зрителей подал в суд на канал в связи с тем, что одна из бесплатных футболок, которые выстреливали в публику при помощи пневматической пушки, попала ему в глаз.

9. В 1999 году канадский турист подал в суд на сеть кофеен Starbucks, заявив, что неисправное сидение в туалете одного из заведений в Нью-Йорке привело к травме его пениса. Когда Эдварт Скварек потянулся за туалетной бумагой, сидение сместилось, зажав его достоинство между сидением и унитазом. Скварек потребовал 1 млн долларов за "перманентное повреждение" полового члена, а его жена Шерри - 500 тыс. за то, что лишилась секса.

10. Американец безуспешно пытался отсудить у властей города Сан-Диего 5,4 млн долларов за "эмоциональную травму", которую он испытал на концерте Элтона Джона и Билли Джоэла. Но не из-за музыки, а из-за созерцания женщин, которые пользовались писуарами в Читать далее...

В молодости совсем ещё юный Эйнштейн начинал ухаживать за своей первой женой - Марич. Поскольку он не был богат, отец потенциальной невесты никак не хотел выдавать её за Альберта. Однажды, гуляя по парку, Альберт подвёл своего будущего тестя к жерновам, на которые лилась вода, и сказал:
- Посмотрите, это всего лишь дешёвые серые камни, но их работа позволяет сделать большие деньги. Так же и моя голова - это залог будущего процветания моей семьи.
После этого отец девушки согласился на свадьбу.

О том, как была открыта теория относительности.
В то время Альберт вместе со своей второй супругой жил в Берне, Швейцария. Надо сказать, что семейство было стеснено в средствах, о чём сам Альберт не хотел слышать. Однажды утром, спустившись к завтраку он обнаружил всего лишь одно яйцо. Внимательно посмотрев на него, он сказал жене:
- Дорогая, по моему, этого очень мало!
- Да?! А мне кажется, что этого даже очень много! Может быть у нас разные точки зрения по этому вопросу? - съязвила жена.
- Какая интересная идея! - неожиданно воскликнул Эйнштейн.
После этого он заперся у себя в кабинете и стал играть на пианино. Из кабинета он не выходил несколько дней, и жена была вынуждена ставить ему еду под дверь. Когда он наконец появился, то в руках у него был лишь один лист бумаги. Эйнштейн сказал, обращаясь к жене:
- В магазине напротив за это ничего не дадут. Зато в Академии Наук оценят по достоиству.
Через несколько дней он сделал свой знаменитый доклад, который перевернул мир.

Путешествуя по США с лекциями, Эйнштейн пользовал машину с водителем. Во время выступлений водитель часто сидел в зале и слушал учёного. Один раз он сказал Эйнштейну, что столько раз слушал "одно и тоже", что может теперь сам рассказать об этом. Альберт мгновенно предложил поменяться ролями на ближайшей лекции в маленьком городке, где его навряд ли могли знать в лицо. На том и порешили. Между прочим, водитель очень хорошо провёл лекцию и действительно буквально слово в слово пересказал то, о чём обычно говорил Альберт. Всё было уже хорошо, но в конце в зале взял слово один старичок и попросил объяснить ему суть какого-то вопроса... Повисло тревожное молчание. А далее "Эйнштейн" сказал следующую фразу:
- Этот вопрос настолько лёгок, что на него мог бы ответить даже мой водитель!
Сразу же после этих слов с заднего ряда поднялся "водитель Эйнштейна" и в минуту объяснил вредному старикашке суть проблемы.

Однажды Эйнштейн, будучи уже знаменитым учёным, попал на приём в Белый дом. За ужином он сидел напротив Мерлин Монро и она весь вечер строила ему глазки. После ужина она "случайно" оказалась с ним в пустой комнате и уже напрямую сказала ему, что хочет отдаться. Мотивируя это тем, что у них родится настоящий суперребёнок - такой же красивый, как она и такой же умный, как Альберт. Эйнштейн внимательно выслушал её и ответил:
- Вы очень хорошо всё придумали, но по теории относительности всё может получиться наоборот - внешность он займёт от меня, а ум - от Вас.
С этим словами он вернулся к гостям.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

---

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды
мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа
оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал
неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала
мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее
компьютер.
Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно,
приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается
как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь,
потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше
нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее
недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по
разводам.


Паpижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на Монмаpтpе.
Одна из девиц, сидевшая возле баpа, улыбнулась ему, как хоpошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь ? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по пpофессиональным делам.
- По чьим пpофессиональным делам, твоим или ее ? - уточняет жена.


Налоговый инспектор - это человек, который сует карман государства в чужие дела.

Объяснительная в милиции: Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Стоял на остановке и наблюдал вот такую картину. К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком. Мужчина падает, мешок рассыпается - по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит на эту картину, затем прыгает в автобус и уезжает.


- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!

По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать.

- Подсудимый, вы что-то хотите сказать суду?
- А что говорить-то? Чего надо было сказать - сказал адвокат, чего не надо было - сказал прокурор. Полагаю, прения можно уже и прекращать.


- Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.
- Прошу суд учесть молодость и неопытность моего адвоката.


Клиент адвоката, отмотавший срок 2 года, заходит поблагодарить своего защитника:
- Если бы не Вы, мне бы еще сидеть и сидеть... Как же это Вам удалось???
- Сам не понимаю, судья сначала вообще не хотел срок давать...


- Подсудимый, что вы можете сказать в свете представленных доказательств?
- Мне надо подумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?


Уборщицы высосали из автоматов $500 тысяч
Все-таки самые смекалистые люди - это воры. Мало того, что тихо-мирно разживаются чужими деньгами, так еще и безнаказанно, а иногда, кажется, просто издеваются. Администрация казино "Корона", расположенного на самом фешенебельном и известном горнолыжном курорте Словении Краньска Гора, обратилась в полицию со смутными подозрениями - им стало казаться, что из игровых автоматов загадочным образом исчезают деньги. Причем пропажи обнаруживались все больше наутро, после открытия игорного заведения (по ночам оно во избежание неприятных инцидентов не работало).
Боссы заведения все головы сломали - как такое может быть, ведь кроме уборщиц в помещениях ночью никого не было? Даже на барабашек грешили, а финансы тем временем продолжали истощаться. И долго истощались, на протяжении многих месяцев, без всяких записок с извинениями. Они могли бы закончиться совсем, пока кому-то не пришла в голову запоздалая, но гениальная мысль - а что, если это уборщицы? Вот только способ, которым пользовались для нечестного отъема денег у автоматов, по-прежнему был неясен - на автоматах не было ни царапинки, ни каких-либо других следов взлома.
Полицейские, чтобы получить хоть какую-то зацепку, долго ходили вокруг и тщательно Читать далее...