И все таки чего они бояться?

[230x315]Предательства и измены
Мужчины очень боятся быть отвергнутыми и не выдержать конкуренции с соперником. Так что если ты дорожишь своим избранником, не стоит давать ему поводов усомнится в твоей верности.

…Показаться несостоятельными в финансовом плане
Потребности современных девушек можно назвать безграничными. Имей в виду, что в погоне за дорогими безделушками ты рискуешь потерять бесценный подарок, который способен преподнести ОН – свою любовь.


…Что она хочет меня захомутать
Почти в каждом мужчине лежит такой страх: при встрече с новой девушкой он больше всего боится, что она любыми способами постарается женить его на себе. Потерять свободу – кошмарный сон любого мужчины. Ни в коем случае нельзя пытаться сразу же познакомиться с его родителями, рассказывать ему о том, что ты мечтаешь иметь кучу детей, и дарить ему на втором свидании свою фотографию с подписью «Твоя навеки».

...Сильных женщин
Быть независимой, самостоятельной и самодостаточной – это конечно хорошо. Но желание доказать своё превосходство над мужчиной, для женщины противоестественно. Сила женщины – в её слабости!

...Женского коварства
Например, мужчина познакомился с милой девушкой и влюбился без памяти. Ради неё он был готов горы свернуть, а она использовала его, чтобы отомстить своему бывшему. Ходила с ним по тем местам, где могла встретить своего обидчика, только с одной целью: показать, что теперь она не одна и рядом с ней новый друг, с радостью готовый выполнить любое её желание. При этом ей было наплевать, что этот парень её по-настоящему её любит. Когда девушка выполнила свою задачу, она просто бросила его без всяких объяснений, а он мучился, страдал и всё думал, чем же он мог её обидеть. Вот это на самом деле страшно.

…Не понять её намёков и молчания
Ну, не понимают они этого, и точка. Природа не наделила мужчин такой развитой интуицией, как у нас. Так что не пытайся разговаривать с ним полунамёками и молчать в надежде, что он прочтёт твои мысли.

…Оказаться не на высоте
Мужчину традиционно воспринимают как добытчика или как спасителя от всех проблем и напастей: «Вот выйду замуж, и у меня сразу всё будет хорошо», - так думают многие девушки. Но помните, мужчина не волшебник. Так что прощайте ему его маленькие человеческие слабости и не ждите от него невозможного. …Что она не оценит моих достоинств Мужчина хочет выглядеть в глазах женщины исключительным, и если она ставит под сомнение его самые сильные стороны, это большой удар по мужскому самолюбию, а его задеть никак нельзя.

...Боюсь её обидеть, сам того не желая
Мужчина, как известно, воспринимает женщину в целом и не обращает внимание на детали. Именно поэтому многие из них не в состоянии ответить на вопрос, в чём была любимая девушка при их первой встрече, при этом уверяя, что она произвела неизгладимое впечатление. Так что не обижайтесь, когда он в очередной раз не обратит внимания на твою новую причёску, сумочку, кофточку или колечко.

…Женской красоты
Ему трудно устоять перед женской красотой и потерять независимость. Это ещё раз доказывает, что красота – это страшная сила!

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели насамолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в моречерез аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего паденияобнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись наберег, мы посовещались, и решили считать его новым государством подназванием Соединенные Штаты Абсента (США).Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - толькотуалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотряна абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, внаших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, ониже денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у насбольше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть одинматериальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самыйбыстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создаетбанк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и оних записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже нелаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованиемэкономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Япредлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик изсвоего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вычувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенногоХроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованногоХроноскописта.По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем занятьсяделом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлебнасущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись понашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 сзапада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам ипредлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банкеХроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, имашу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и беретекредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я ихтуда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторуюаблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопистаж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третьюаблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе квечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав вселисточки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, ячувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаюкупить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, изаламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня надепозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляюплатежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита наВаш, и забираю Вашу дверь.Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардскимдипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальныхактивов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций идипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличиласьза день в 110 раз.Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, унас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченныедебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобынарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизмотносительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,что в России.

http://anekdot.ru/an/an0812/j081209.html#25

20 причин, почему русским не страшен мировой кризис
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug...

2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.

3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".

4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным.

5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого.
Читать далее...

Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в "Макдоналдсе".

- "Макдоналдс" потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы - немного меньше, чем фастфуд "Кентукки фрайед чикен".

- Специально для "Макдональдса" выведена порода кур с огромной грудью, "Мистер МД". Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, "Чикен Макнаггетс". Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.

- Золотые арки "Макдональдса", по мнению психолога Луиса Ческина, - фрейдистский символ. Это "пара огромных грудей" матушки Макдональдс...
Читать далее...

Это цитата сообщения SkyTherapy Оригинальное сообщение

Не откладывайте то, что нужно сделать сразу



Успевайте сказать спасибо. Успевайте сказать добрые слова.
Не стесняйтесь этого, не откладывайте на потом.
Ведь не успев, можно однажды узнать, что уже поздно…

Отголоски августа (ничего личного, это хумор, причём, не мой).

~*~
- Олимпиаду смотришь?
- Конечно
- И что Россия взяла кроме серебра?
- Цхинвали!

~*~
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен в словосочетании "Охуевший ублюдок" из проекта соглашения о мире? Оно действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Вообще не ебет?"

~*~
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
ещё немного

Пособие по "яркости"
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
улыбаемся дальше

Реальные истории реальных людей... Найдено на просторах ли ру.

Они начали встречаться несколько лет назад.
Она – красавица, добрая, спокойная, хорошая танцовщица, студентка.
Он – приезжий, закончивший университет, живущий на съемной квартире в удаленном уголке города. Склонен к полноте, некрасивый, но вполне обаятельный, не очень умный, немного «деревенский», общительный, но чрезмерно простой.
Первые года два он позволял себя любить, она – беззаветно любила, просиживала вечера дома, пока он пил пиво с друзьями. Она отклоняла ухаживания других мужчин, а он при ней кокетничал по телефону с девушками, которые ошибались номером. Она отмалчивалась на его грубоватые шутки, не обращала внимания на злоупотребление алкоголем. Не обижалась на скромные подарки и то, что в компаниях часто оставалась без него.
Ему все твердили: «Тебе невероятно повезло. Цени, береги, ты её не стоишь».
Он спокойно-уверенно кивал: «Знаю-знаю, всё под контролем».
Ей шептали: «Сколько же в тебе терпения и любви! Давно бы уже… Ты достойна большего».
Она отвечала…нет, она молча опускала взгляд – люблю и всё.
Между собой все недоумевали: «Что она в нём нашла? Он – дурак – не бережёт».
Решил прислушаться – уберечь, позвал замуж. Отказала. Удивился – обрадовался, наверное.
Она любила, молчала, он – работал, отдыхал, позволял себя любить.
Однажды она просто ушла. Ни к кому-то. Просто разорвала отношения.
Он долго не показывал, что что-то не так. Не мог поверить, что потерял.
Кинулся, стучался в двери-окна-сердце. Пустила. Но уже не то.
Снова ушла. Устала.
Он понял – не капризы, не шутки. С трудом вернул её назад. Ухаживает, звонит, любит, ценит…
А ей уже всё равно – есть и есть, нет, ну, и нет: «Он сейчас такой, как я тогда – на руках меня носит. Если бы он 2 года назад был таким. Теперь уже не то. Перегорела».

© Нашлось в этом дневнике. Остальное читайте там же

Не знаю, как назвать эту подборку. Может, "Фото а-ля ""Коллаж"?
[360x326]
[700x475]
[700x475]
Читать далее...

Заповеди умной девочки
Заповедь первая , и, наверное, самая главная - не жди. Ожидание, скажу я вам, самое неблагодарное и нервотрепательное занятие. Не делай из своего телефона кумира, не направляй на него все взоры и мольбы свои. Лучшая замена ожиданию - прогулка, желательно с подругой и желательно с продолжением в виде бутылочки пива( бокала мартини, фужера вина, рюмашки водки - на свой вкус).

[296x422]Заповедь вторая - будь милосердной, доброй и бескорыстной. Милосердно, без всякой корысти раздаривай барабаны - чтобы тот, кому ты его бескорыстно подарила, возглавил колонну дружно идущих на фиг.

Заповедь третья - не будь злопамятной, просто, по-доброму помни все гадости, которые тебе человек сделал и с легкой улыбкой на устах, расслабленно указывай ему на дверь, когда почувствуешь, что чаша терпения переполнена.

Заповедь четвертая - не напрягайся. Просто не к лицу девушке напрягаться - напрягаться надо только пару раз в жизни (тут уж от тебя зависит, сколько) - и только при родах.

Заповедь пятая - не занимайся соплежуйством и себяжалением! - это последнее дело! Тут замкнутый круг - чем больше ты себя жалеешь, тем больше жалости у себя же и вызываешь, и вырваться из этого круга очень сложно.

Заповедь шестая - бди! Порхая на крыльях любви, лежа под тенью высокой пальмы, закатывая глаза на заднем сидении автомобиля - бди! - это касается и ненужных (пока, естественно) детей, и (очень неромантично, но упомянуть надо) - кошелька, да и вообще - всего.

Заповедь седьмая - зри в корень! Ты конечно понимаешь, что я не имею в виду "корни" всех окружающих тебя особей мужского пола, я имею в виду философский подход к жизни. Если человек лечит тебя тем, что да, у него есть жена, которая сука-сволочь-стерва-тиран, с которой они просто живут под одной крышей, давно уже не спят в одной постели, которую он не выгонит только из жалости - у нее пять инфарктов, облысение, педикулез, нет ноги, сердце на батарейках - единственная информация, которая должна осесть в твоем женском мозгу - У НЕГО ЕСТЬ ЖЕНА. Далее, действуй от противного - если для тебя это приемлемо - шпильки тебе на ноги и флаг в руки, только потом не удивляйся, что с твоей головы выдрано огромное количество волос, нещадно - рукой "прикованной к постели" жены.

Заповедь восьмая - адманывай. Не ври - а адманывай, а лучше - не договаривай. Никому не обязательно знать что в бедрах тебе надо убавить, а в груди прибавить, что сейчас на тебе неудачное белье и только этот факт заставляет тебя прямо сейчас не заняться любовью вооон с тем симпатичным мулатом у барной стойки, что у друга твоего парня очень симпатичная попка, что в под словом "молочница" ты подразумеваешь не только толстую тетку с двумя бидонами молока...Ну короче, тут все понятно, я думаю...

Заповедь девятая - помни, что твоя сила не только в уме, но и в красоте. Где мужчине не простительно дать слабину и приходиться метать стрелы своего аналитического умы в оппонента - тебе можно только улыбнуться, тряхнуть свежевымытой башкой и развести наманекюренными ручками. Только не путать с поведением "а-ля -мусипусивоттакаявотябарби" - мозги включать все таки надо, голова нужна не для того, чтобы красить на ней губы и начесывать челку.

Заповедь десятая , заключительная - будь собой. Ноу камментс. Ты ведь лучшее, что у тебя есть!

Собственно, сабж
[240x180]
Читать далее...

Про бутуза
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе и щекочут пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...

...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!


Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

©Ольга Громыко
[392x315]
©Фото малыша взято здесь: http://helen-rn.livejournal.com/9576.html

Девальвация рубля неизбежна, признал Центробанк. Единственное, что пока обещают его представители: она не будет «очень резкой». Поддерживать стабильность курса валюты просто невозможно в условиях усилившегося оттока капитала и необходимости тратить резервы на подпитку ключевых банков и компаний.

«Я не исключаю повышения гибкости валютного курса рубля, может быть, в нынешних условиях с некоторой тенденцией к ослаблению рубля по отношению к иностранным валютам», – заявил председатель Центробанка Сергей Игнатьев на брифинге в правительстве.

Это заявление означает, что Центробанк может перестать удерживать стоимость бивалютной корзины, на 55% состоящей из американских долларов и на 45% из евро, на уровне не ниже 30,4 рублей.

Но резкого ослабления рубля власти обещают не допустить.
«И ЦБ РФ, и правительство крайне не заинтересованы в том, чтобы произошла резкая девальвация рубля, – заявил Игнатьев. – И у нас есть возможности её не допустить: это большие золотовалютные резервы».

Потребность в валютных интервенциях для поддержания рубля возникла в последние месяцы, когда из страны со всё возрастающей скоростью стал уходить капитал.

Если в первом полугодии Россия была нетто-импортёром капитала, то его отток в августе и сентябре в размере $33 млрд уже привёл к обнулению капитального сальдо.
А в октябре, по сообщению Игнатьева, чистый отток частного капитала из страны составил $50 млрд.

Уже понятно, что по итогам 2008 г. Россия окажется в минусе: Центробанк пока надеется, что чистый отток не превысит $20 млрд. Напомним, ещё весной Минэкономики планировало по итогам года чистый приток капитала в размере $40–50 млрд.

Эксперты сходятся во мнении, что отток капитала продолжится. Вопрос лишь в его масштабах. «В ноябре – декабре он в разы сократится по сравнению с октябрьскими значениями», – надеется главный экономист ИБ «Траст» Евгений Надоршин. «Учитывая, что российским компаниям и банкам надо продолжать отдавать долги, я бы ожидал до конца года за ноябрь – декабрь отток капитала не меньше $30 млрд», – возражает экономист ИК «Тройка Диалог» Антон Струченевский.
Уход денег из страны создаёт повышенный спрос на валюту, прежде всего на доллар, и давит таким образом на рубль.

С 1 августа по 11 ноября официальный курс доллара в России уже вырос на 15%.
Для предотвращения дальнейшего ослабления рубля Центробанку приходится проводить валютные интервенции, то есть выбрасывать на рынок валюту из своих международных резервов, чтобы тем самым увеличить её общее предложение на рынке.

Но резервы не беспредельны. С 1 августа по 1 ноября они снизились уже почти на 19%, до $484,6 млрд с $597,3 млрд.

Таким образом, Банк России признал своё бессилие перед текущей конъюнктурой на рынке капитала. И аналитики одобряют его решение перестать цепляться за нынешнюю стоимость валютной корзины и дать рублю ещё немного ослабнуть.

Помимо экономии валютных резервов ослабление рубля может исправить торговое сальдо России. В противном случае с учетом цен на нефть у нас торговый баланс, скорее всего, уйдёт в ноль уже в ноябре – декабре и счёт текущих операций станет отрицательным, опасается Струченевский.

Впрочем, большая свобода рубля не означает, что он теперь будет только «девальвироваться». Тенденция ослабления рубля может смениться на противоположную уже через месяц, полагают эксперты.

«Исходя из новых реалий, на конец года стоимость бивалютной корзины может составить 30,20 рубля, доллар будет стоить 26 рублей, – считает Надоршин. – Корзина будет стоить меньше, потому что начнётся продажа валюты».

Взято здесь

Собственно, начинаю новый раздел в дневнике - "Личный дыбр ".
Подумалось, что какой-то он у меня бездушный получается - сплошные статьи, картинки, игрушки и т.п.
Вот исправляюсь. А, о чём написать, найдётся. Главное - время, остальное - дело наживное.
+++

А у нас на улице снегопад. За два дня затянувшаяся осень превратилась в давно и прочно основавшуюся зиму. Такое впечатление, что зима-то как раз уже недели три, как дома, а осенние золотые листья стали ностальгическими воспоминаниями...
Правда, синоптики грозятся скорым потеплением. Плохо - будет слякотно, хорошо - можно и дальше носить осенние ещё легкие вещи, не хочется упаковываться в шубку.

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

Неизвестные факты об известных вещах
1. На самой первой граммофонной пластинке был записан голос Лайоша Кошута (1890 год).

2. Первый национальный флаг США и первые джинсы "Levi's" были сделаны из конопли.

3. В каждой третьей американской семье есть игра Scrabble (аналог игры "Эрудит").

4. Компакт-диски читаются от центра к краю, а записываются - от края к центру.

5. Размеры обуви были придуманы в 1792 году обувщиком Джеймсом Смитом.

6. Американская монета в 25 центов имеет 119 засечек на боковой стороне.

7. Существует 293 различных комбинаций для размена американского доллара.

8. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

9. Одна из многочисленных питьевых чаш Наполеона была сделана из черепа знаменитого итальянского авантюриста Калиостро.

10. В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками.

11. Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 (!) детей.

12. На Британской Имперской Короне ровно 1783 бриллианта, среди которых известная "Звезда Африки" (вес - 309 карат).

13. Кресло-качалка Джона Кеннеди было продано с аукциона за 442 000 долларов.

14. В древнем Китае наилучшим подарком в день рождения родителей считался гроб.

15. Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году.

16. Стоимость статуэтки на бампере "Роллс-Ройса" составляет 5000 долларов.

17. Масса крупнейшего из когда-либо найденных на Земле алмазов (до обработки) составляла 3106 карат.

18. Первые шариковые ручки поступили в продажу в 1945 году. Стоимость каждой составляла 12 долларов.

19. Первой монетой, выпущенной в США, был серебрянный доллар, появившийся на свет 15 октября 1794 года.

20. Американец Джон Уинтроп впервые применил вилку за обеденным столом. Случилось это 25 июня 1630 года.

21. Общий вес воздуха в стакане с молоком примерно равен весу одной таблетки аспирина.

22. В Англии емкость сливного бачка унитаза составляет 4 литра, а во Франции - 6 литров.

23. Кремень для зажигалок на самом деле состоит из церия, лантана, железа, магния и меди.

24. Первые поздравительные открытки к Рождеству появились в Англии 9 декабря 1842 года.

25. Штопор был изобретен М.Л. Брайном в 1860 году.
Читать далее...

Улыбалка для ваших цитатников ;)
Смешные объявления


# Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
# В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
# В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
# В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
# Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
# Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
# Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
# Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
# Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
# Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
# ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
# Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
# Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов ввиде костей.
# Лифт вниз не поднимает.
# Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
# Приглашаются грузчики для интересной работы.
# Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
# Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
# Продается русский голубой кот. Без документов.
# Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
# Продаются три поросенка, все разного пола.
# Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
# Ресторан не работает, официантки все распущенные.
# Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Хеллоуин
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.
осторожно! Ненормативная лексика

Основные схемы мошенничества работодателей

Психологический портрет директора-"шаровика":
"Выигрывает не тот, кто вкладывает и получает. Тот, кто вкладывает и получает, скорее всего, прогорит - слишком много вкладывать придётся. Выигрывает тот, кто почти ничего не вкладывает и все равно получает. Вот где искусство! Вот где настоящий бизнес! Если ты умеешь это - ты настоящий профи."
[194x240]
Стратегия №1- "гуд бай!" . Метод дешевый (во всех смыслах), но по-прежнему приносящий плоды. Суть его - взять (а точнее, не взять) человека на работу с испытательным сроком. Выгода в том, что испытательный срок не оплачивается. Представьте, месяц бесплатного труда! Надо ли говорить, что по окончании срока и вне зависимости от результатов "шаровик" скажет соискателю: "Извините, вы нам не подходите" и гуд бай! Почему? Да потому что за дверью нетерпеливо ждет следующий бесплатно-испытуемый. Все усилия "шаровика" элементарно сводятся к тому, чтобы найти 12 простаков и грамотно скоординировать "график" их работы - и вот на протяжении целого года (!) у него и волки сыты (то есть работа сделана), и бабки целы.
Применяется и другая тактика. Испытательный срок оплачивается (50% ставки), но при этом он назначается максимально длинным (известны случаи до трех месяцев и более). По истечении срока, опять же, "гуд бай!". Тактика потребует некоторых затрат (впрочем, минимальных), но тоже очень выгодна. Можно возразить, мол, подобная кадровая политика не может обеспечить качественную работу. Ну и что? Ведь "шаровик", если помните, формулирует задачу немного по-другому: получить результат почти ничего не вложив. Эта задача выполнена.

Стратегия №2- "практиканты". Редкий работодатель заплатит практиканту денежку, а уж "шаровик" точно ничего не заплатит. Да еще идейную базу подведет - мол, мы с ним договор об оплате не заключали. Студент был у нас на практике, работал не за деньги, а для приобретения навыков и получения зачета - так мы ему практику зачли, справку выдали. Какие претензии? Если это студенты-журналисты, аргументация чаще всего будет такой: пускай вообще скажет спасибо, что "засветился" в нашем престижном издании (телеканале, радиостанции). Еще, мол, вопрос, кто кому платить должен! Руководители некоторых СМИ специально "организовывают" себе студентов-практикантов. Расчеты показывают, что это не так уж и малоприбыльно, как может показаться со стороны.

Стратегия №3 - "грандиозные перспективы". Это более респектабельная стратегия. Работнику не будут морочить голову, как, например, в стратегии №1 - напротив, всячески будут подчеркивать, что здесь не "шара". Зачислят в штат, издадут приказ… В чем суть этой стратегии? В маленькой зарплате и больших обещаниях. "У нашей компании грандиозные перспективы. Вот-вот мы должны получить американский грант (варианты: заключить шикарный контракт, получить огромную сумму от нашего должника, крупный рекламодатель будет размещать у нас рекламу и проч.), и вот тогда наступит полное благоденствие, которое отразится и на ваших доходах. А сейчас, чтобы вы сразу почувствовали себя членом нашего коллектива, вот вам небольшая зарплата - собственно, и не зарплата даже, а так, как говорится, для поддержания штанов. Само собой, вы достойны большего, мы очень ценим вас. Но нужно немного подождать и не упустить свой шанс. Здесь же не шара какая-нибудь, вы же сами видите!.." Увы, вожделенное "вот-вот" все не наступает, потом плавно раскручивается тема с новым "вот-вот", которое тоже почему-то не наступает, и так далее. С помощью стратегии "грандиозные перспективы" неглупый "шаровик" может годами водить за нос доверчивых простаков, на самом деле имея их за гроши.
Читать далее...

Карты, масти, казино...
[337x506]
Читать далее...