- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у тебя может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

Читать далее...

Уж не помню, где нашла и не знаю, откуда сие взялось. Но мне показалось, что это может быть интересно.

Законы Вселенной.

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты - не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?...
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.

Читать далее...

Золотой мальчик

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

Крутой

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

Колхозник

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

хохма только начинается

Имена



Читать далее...

К сожалению, автора не знаю. Кому надо - хватайте))


ещё хочу

конктерно и с пояснениями))

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

продолжаем разговор

Сервер думает. Подождите 60 секунд и обновите страницу.
Сервер обедает. Подождите полчаса и обновите страницу.
Сервер в командировке. Подождите недельку-другую и обновите страницу.
Сервер уволился. Подождите 2 недели, пока ему найдут замену, и обновите страницу.
Сервер в отпуске. Подождите 24 дня и обновите страницу.
Сервер подкуплен вашим начальством. Закройте окно и идите работать.
Сервер забухал. Подождите до утра и купите ему пива.
Сервер пошел по бабам. Подождите день, обновите страницу и антивирус.
Сервер пошел по мужикам. Не обновляйте страницу - оно вам надо?
Сервер умер. Подождите...

Сервер стесняется - отвернитесь на 60 секунд и обновите страницу.
Сервер так ничего и не надумал и ушёл апгрейдиться.
Сервер кидает монетку, подождите 5 сек.
Сервер думает. Передайте бумагу и прекратите дёргать за ручку.
Сервер не думает... подождите, пока начнёт.
Сервер думает... стоило ли вчера так... и кто он такой... и какой сегодня день недели...

Как и при других диетах, необходимо придерживаться очень строгото графика. Французская диета применяется в течение 14 дней. Придется абсолютно исключить соль, сахар, алкоголь, хлеб и другие мучные изделия. Меню ни в коeм случае нельзя изменять, иначе ничего не получится, так как tолько такая последовательность употребления применяемой пищи вызывает необходимые изменения в обменных процессах.

1-й день
Завтрак: черный кофе.
Обед: 2 яйца, листовой салат, помидор.
Ужин: кусок нежирного вареного мяса, листовой салат.

2-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: кусок вареного мяса.
Ужин: ветчина или вареная колбаса без жира, листовой салат.

3-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: морковь, жаренная на растительном масле, помидор, мандарин или апельсин.
Ужин: 2 яйца, нежирная колбаса, листовой салат.

4-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: яйцо, свежая морковь, сыр.
Ужин: фруктовый салат, кефир.

5-й день
Завтрак: тертая морковь с лимонным соком.
Обед: вареная рыба, помидор.
Ужин: кусок вареного мяса.

6-й день
Завтрак: черный кофе.
Обед: вареная курица со сладким перцем, листовой салат.
Ужин: кусок вареного мяса.

7-й день
Завтрак: чай.
Обед: вареное мясо, фрукты.
Ужин: нежирная ветчина или колбаса.

8-й день
Завтрак: черный кофе.
Обед: 2 яйца, листовой салат, помидор.
Ужин: кусок нежирного вареного мяса, листовой салат.

9-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: кусок вареного мяса.
Ужин: ветчина или вареная колбаса без жира, листовой салат.

10-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: морковь, жаренная на растительном масле, помидор, мандарин или апельсин.
Ужин: 2 яйца, нежирная колбаса, листовой салат.

11-й день
Завтрак: черный кофе, сухарик.
Обед: яйцо, свежая морковь, сыр.
Ужин: фруктовый салат, кефир.

12-й день
Завтрак: тертая морковь с лимонным соком.
Обед: отварная рыба, помидор.
Ужин: кусок вареного мяса.

13-й день
Завтрак: черный кофе.
Обед: отварная курица, листовой салат.
Ужин: кусок вареного мяса.

14-й день
Завтрак: чай.
Обед: отварное мясо, фрукты.
Ужин: нежирная ветчина или колбаса.

Во время соблюдения этой диеты можно пить только кипяченую или минеральную воду. Диету можно повторить через полгода.

Только в нашей стране...

§ Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

§ Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута. [285x390]

§ Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

§ Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

§ Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

§ Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

§ Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

§ Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

§ Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

§ При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

§ Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

§ В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

§ Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

§ Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

§ Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

§ Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

§ Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

§ Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

§ Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

§ Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

§ Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

§ У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

§ При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

§ Руки моют после еды, а не до нее.

§ Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

§ Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

§ Все случайные пьянки имеют повод.

§ Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

§ Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

§ Все секретные военные заводы известны населению.

§ Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

§ Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

§ Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

§ Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

§ Кактус лучшее средство от радиации.

Итак...

Abboccato - полусладкое
Amablie - тоже полусладкое, но обычно чуть более сладкое чем abboccato
Amaro - переводится как горькое, означает что это вовсе и не вино, а горькая настойка.
Secco - сухое
Dolce - сладкое
Liquoroso - ликер, сладкое крепкое вино.
Читать далее...

Приметы

1. Если вокруг очень много красивых женщин то это пришла Весна или ... ушла жена
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Фотография женщины, найденная вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

[350x303]
Девушке следует насторожиться, если:

·он активно ведет ЖЖ
это сколько же у него свободного времени

·он знает, что японские памперсы самые лучшие
скорее всего, у него есть дети

·он звонит своей маме 3 раза в год
он тайный женоненавистник

·он ходит в салон красоты 2 раза в неделю
это сколько же у него свободного времени

·он звонит своей маме 3 раза в день
ничего хорошего не получится

·у него есть татуировки
в лучшем случае — сигнализирует о бурной и глупой юности

·он знаком с Марком Аркадьевичем Курцером
Курцер — главврач лучшего роддома Москвы. У него точно есть дети

·он носит стринги
он пытается забыть, что он гей

·у него нет кредитных карт
ему не доверяют даже банки

·у него был роман с женой его институтского товарища
это не красит ни одного мужчину

·он первым смеется собственным шуткам
с человеком без чувства юмора долго не протянешь

·у него вечный насморк
если это Москва — скорее всего, кокаин

·он меняет машины чаще чем раз в год
позер, транжира и — это сколько же у него свободного времени

·он складывает водолазки как в магазине
так делают серийные убийцы

·он всегда бежит в душ сразу после секса
или он не любит секс, или женщин

·он любит Олега Митяева
женщина в этом случае уже лишняя

·он живет в одном подъезде с родителями
есть риск, что утром мама станет заносить оладушки

·у него есть йоркширский терьер
явный признак педофилии

·у него есть кошка
такой мужчина никогда не женится

·он часто выключает мобильный днем
он просто трус

·он говорит гадости о своей прежней жене
через несколько лет или месяцев вас ждет та же участь

·он читает стихи по телефону
женщина в этом случае уже лишняя

·у него есть духовный учитель
женщина в этом случае уже лишняя

·он говорит сам себе: «будь здоров, дорогой»
женщина в этом случае уже лишняя

·он лысеет, но носит длинные волосы
женщина в этом случае уже лишняя

·его единственная машина — кабриолет
женщина в этом случае уже лишняя

[280x400]
Христос воскрес
Христос воскрес! Опять с зарею
Редеет долгой ночи тень,
Опять зажегся над землею
Для новой жизни новый день.

Еще чернеют чащи бора;
Еще в тени его сырой,
Как зеркала, стоят озера
И дышат свежестью ночной;

Еще в синеющих долинах
Плывут туманы... Но смотри:
Уже горят на горных льдинах
Лучи огнистые зари!

Они в выси пока сияют,
Недостижимой, как мечта,
Где голоса земли смолкают
И непорочна красота.

Но, с каждым часом приближаясь
Из-за алеющих вершин,
Они заблещут, разгораясь,
И в тьму лесов и в глубь долин;

Они взойдут в красе желанной
И возвестят с высот небес,
Что день настал обетованный,
Что Бог воистину воскрес!

© Иван Бунин

Прочла сегодня в рассылке, понравилось. Решила поделиться.
Гламур как его видят жители Южного Бутова

Не так давно меня приглашали на занятное мероприятие «Размышления о гламуре», где присутствующим предлагалось послушать светскую дискуссию о том, что такое гламур и с чем его едят. Главным действующим лицом, по задумке устроителей, там выступала Оксана Робски. Я плохо представляю себе человека, который пошел бы на это мероприятие по доброй воле, зато я хорошо представляю скучающие лица присутствующих, их попытки проковырять пальцем стол, услышав, что сейчас их осчастливит речью «светская львица» и прочие досадные моменты.
Как так получилось, что в стране, где президента спрашивают о том, как он относится к «медведу», где в спальном районе страшно зайти в подъезд, где пенсионеры до сих пор размахивают красными флагами, а по выходным половина населения отправляется копать картошку, всех вдруг заинтересовал гламур – сложно объяснить. Почему книги о том, как тяжело жить, когда ты уже приехал из Куршевеля, но еще не успел доехать от Рублевки до клуба «Дягилев» расходятся такими дикими тиражами, и о них все говорят. Почему нижняя челюсть Ксюши Собчак – столь обсуждаемое явление. Почему, в конце концов, устраиваются такие нелепые дискуссии с участием Оксаны Робски. Что это – всемосковский флэшмоб?
***
У меня на столе лежит книга Сергея Минаева «Духless». Известно, что она имеет большой успех среди читающей нации. До этого мне удалось (не без усилий, конечно) ознакомиться с произведениями писателя Владимира Спектра… Оба эти автора написали волнующие повести о вреде кокаина, уделив наибольшее внимание утреннему потиранию носа. У обоих писателей в книгах процентов двадцать словарного запаса – одни и те же слова: «Prada», «Hugo Boss», бутик, минет, кокс, клуб, фальшивка, «Louis Vuitton», пидоры… Ну, положим, в мире, где основополагающим становится не товар, а брэнд, это и обосновано. Однако в этом мире есть еще и Бегбедер, который рассказал о влиянии корпораций, рекламы и пиара на припудренный чем-то белым мозг. Мой начальник и известный журналист, считает, что книги типа «Духless» (раз уж на них есть спрос) должны писаться роботами. Это и правда очень просто: «Я открыл глаза. Тяжесть в голове не сразу позволила мне найти кредитку. Выровняв утреннюю дорожку, я задумался о вчерашнем вечере. Мне совсем не жалко костюма за восемь тысяч евро, который облевала дорогая бл…». Разве когда это читаешь, не чувствуешь себя в чем-то похожим на костюм за восемь тысяч евро? Особенно мне нравится видеть людей, спешащих на электричку до Фрязино, одетых в модные треники «а-ля Черкизовский», с Минаевым под мышкой. О! Эти люди способны постигнуть все тайны гламура! А о кокаине они знают уже больше, чем все посетители «Vogue кафе» вместе взятые.
***
Мне не нравится слово «гламур». Когда я его употребляю, я чаще всего имею в виду журнал «Glamour» за сорок рублей (который, кстати, стал одним из самых успешных издательских проектов за последнее время и порядком теснит «Cosmopolitan», несмотря на то, что рассказывает в основном о том, как увлекательно гулять по магазину «Арбат Престиж»).
Если в блоге типа жж поместить фото блондинки в розовой кофте, можно быть уверенным, что больше половины комментариев будут содержать слово «гламурненько». А это может означать только одно: что большая часть населения крайне смутно догадывается о значении этой лексической единицы.
Однако это неприятное мне слово давно стало юнговским архетипом, коллективным бессознательным образом, в большей степени навязанным средствами массовой информации. Например, НТВ-шным сериалом «Рублевка live». Да, английские слова – неотъемлемая часть этого образа. Почему нельзя было прямо назвать это мыло: «Жизнь каких-то сумасшедших в Рублевских интерьерах с мелькающим на заднем плане Никасом Сафроновым». Это было бы понятнее, как минимум.
С какой целью требуется создавать странный миф о каких-то продающихся стервозных женщинах и всемогущих лысеющих мужчинах? Что, об этом должны грезить подростки с городских окраин? Или сериал «Клуб», наполненный диалогами вроде:
-Прикинь, чувак, я вчера так напился!
-Круто! Я тоже!
-А я шубу подарил какой-то девке!
-А я тачку подарил… Не помню кому.
-Ну да ладно! А сегодня снова пойдем тусить!
Может, это юмористический сериал, я не знаю… Но его смотрят дети, проживающие в квартирах ухудшенной планировки, и если именно такими мифами будут забиты их головы, скорее всего, скоро появится не один «медвед».
***
Хорошо, положим, модно стряпать обличающие сериалы и книжки о дерьме с блестками, где в конце обязательно появится навязчивая мораль о том, что «дорогой дружок! Несмотря на блестки, дерьмо и есть дерьмо», но ведь это понятно и без морали. Да и вообще, без книжек понятно, что кокаин разрушает мозг, костюм – это всего лишь костюм, а клубная жизнь не способствует пищеварению.
Когда был жив клуб «Осень» мне было очень жалко девочек, которые по полгода копят на платье и туфли для похода туда, потом унижаются Читать далее...

Странная она - мужская логика

Если ты нежна с ними - ты смешна.
Если нет - бесчувственна.

Если ты не пользуешься косметикой - на тебя не обращают внимания.
Если пользуешься - чтобы флиртовать с другим.

Если ты не работаешь - ты всего лишь домашняя хозяйка.
Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они) - они свирепеют.

Если платят они - это использование.
Если платишь ты - они чувствуют себя униженными.

Если они получают повышение - это следствие их способностей и достижений.
Если получаешь повышение ты - это потому, что ты переспала с шефом.

Если они разглядывают других женщин - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин - ты неверна.

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой - ты дура.
Если с миллионером - ты расчётлива.

Если они в 30 ещё неженаты - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем - "поезд уже ушёл".

Если у тебя плохое настроение - ты невротичка.
Если у них - бедные: ты их не понимаешь!

Если ты некрасива - ты никому не нужна.
Если ты миловидна и умна - они боятся тебя.

Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними - ты законченная идиотка.
Если же ты уходишь - ты "нетолерантна".

Если у них есть любовница - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно.
Если у тебя есть любовник - "Ну что за ***дь!"

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна - у тебя как раз твои дни.

Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом - ты бездельница.
Если ты делаешь для них всё - они уходят от тебя к другой

У каждой девушки наверняка есть мягкие игрушки, а ведь и они могут быть талисманом!

Мягкие игрушки:

КОТ - приносит успех в любви.

ЗАЙЧИК - поднимает настроение и помогает в учебе.

ОБЕЗЬЯНКА - крепкая дружба и защита от сглаза.

МЫШКА - богатое воображение и миролюбие.

ДОМОВЕНОК - охрана от злых духов и сглаза.

ЛЬВЕНОК - наделяет храбростью и оптимизмом.

МЕДВЕЖОНОК - защищает в трудные моменты.

СОБАЧКА - символ дружбы и преданности.

Источник

"Советы по выбору модели мобильного телефона"

Как много различных производителей сотовых телефонов, а ещё больше их выбор модельного ряда, как не ошибиться и наиболее точно подобрать телефон из большинства предлагаемых продуктов?

Первый шаг который вы наверное уже сделали, это скорее всего то, что вам рассказали ваши друзья о своём любимце, вы естественно выслушали их и возможно сделали выводы и может даже решили купить ту модель о которой вам поведал друг или подруга с огромным упоением и возможно со слюной у рта при рассказе о своём телефоне? Но насколько можно верить таким рассказам? Разве вам не приходит в голову, что рассказывая о своём телефоне они в первую очередь думают о себе, а не о вас, просто они вам советуют и это совсем не значит, что та модель которую они восхваляют, подойдёт вам, ну если прислушаться к первому шагу и не пройти последующие, то где уверенность, что вы не разочаруетесь после покупки.

Шаг второй тоже возможно вы уже сделали, это разглядывание витрин магазинов торгующих сотовыми телефонами и принадлежностями к ним. Скорее всего, вам понравилась модель о которой вам поведали ваши друзья в первом шаге и вы возможно даже попросили консультанта объяснить все преимущества данной модели. Но только знайте, что любой консультант или просто продавец, никогда не скажет вам того, чего вы не хотите услышать, он скажет именно то, от чего ваш разум помутиться и глаза ярко загорятся. Не исключено, что вы уже купили у них товар, хорошо если он вас устроил, а если вы гурман, что же читайте дальше и мотайте на ус на будущее.

Третий шаг до него доходят самые стойкие и наиболее скептичные люди, ваша стойкость будет вознаграждена. Взвесив все за и против первых шагов, отправимся в интернет. Есть много сайтов посвященных мобильным телефонам, есть также и полезные поисковые сервисы, отправимся на один из них http://www.yandex.ru/ Здесь есть раздел сотовые телефоны после перехода по ссылке, обратите внимание на предложение выбора телефона по параметрам, но я вам советую выбрать там же наиболее расширенный подбор телефонов по другим параметрам. Что вам это даёт? В открывшемся окне вы можете указать того производителя, к которому склоняетесь, ту цену, на которую рассчитываете при покупке телефона, тип корпуса, полифонию и другие интересующие именно вас опции телефона.
После этого вам наглядно представят ряд моделей попавших в список, сфокусированный системой расчёта по вашим данным. Вы сможете, наглядно посмотреть на модель телефона и почитать её характеристики.

Четвёртый шаг.
Это только в пословице бог любит троицу, но мы пойдём дальше, потому как мало знать просто характеристики телефона, его возможные цвета и наличие сменных панелей.
Нам нужно знать ещё, что думают, про свой телефон народ, который собственно уже приобрёл тот телефон, который мы взвесив все за и против подобрали себе, пройдя все три этапа выбора. Всё очень просто, в любой поисковой системе набьём с клавиатуры название модели понравившегося нам телефона, плюс слово “форум”. Наша цель найти высказывания людей на форумах о своём телефоне, именно так я поступил, когда выбирал свой телефон, вот тут и начинается приземление с небес на землю, именно на форумах вы узнаете возможные плюсы и минусы, а кто ещё вам расскажет непредвзято о телефоне как не народ.

Пятый шаг.
Если вы сомневаетесь ещё, повторите поэтапно все шаги, но лучше прислушаться к советам четвертого шага, теперь вы наиболее подкованы со всех сторон и можете как угодно комбинировать свои шаги, но вывод один, ваш выбор приравняется к наиболее продуктивному решению, а это плюс. Также эту теорему можно использовать по выбору других товаров, удачи вам, думаю, она вам не помешает.

Найдено здесь

Сонет №131

Ты прихоти полна и любишь власть,
Подобно всем красавицам надменным.
Ты знаешь, что моя слепая страсть
Тебя считает даром драгоценным.

Пусть говорят, что смуглый облик твой
Не стоит слез любовного томленья, -
Я не решаюсь в спор вступать с молвой,
Но спорю с ней в своем воображенье.

Чтобы себя уверить до конца
И доказать нелепость этих басен,
Клянусь до слез, что темный цвет лица
И черный цвет волос твоих прекрасен.

Беда не в том, что ты лицом смугла, -
Не ты черна, черны твои дела!

© У.Шекспир

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью о том, что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут".
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем
Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это
ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!
Уволю суку!

* * *
Горечь! Горечь! Вечный привкус
На губах твоих, о страсть!
Горечь! Горечь! Вечный искус -
Окончательнее пасть.

Я от горечи - целую
Всех, кто молод и хорош.
Ты от горечи - другую
Ночью за руку ведешь.

С хлебом ем, с водой глотаю
Горечь - горе, горечь - грусть.
Есть одна трава такая
На лугах твоих, о Русь.

10 июня 1917

© Марина Цветаева