25 фактов о лучшей подруге

1. Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
2. Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
3. Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
4. Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
5. Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
6. Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
7. Она помогает тебе в учебе.
8. Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
9. Она никогда не смеется, если т оплошаешь при людях.
10. Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
11. Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
12. Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
13. Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
14. Она считает, что ты красива даже без косметики.
15. Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
16. Она помогает тебе справиться с недостатками.
17. Oна всегда готова дать тебе добрыйсовет.
18. Она не покидает тебя в трудную минуту.
19. Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
20. Она ладит с твоими родителями.
21. Она охотно одалживает тебе свои наряды.
22. Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
23. Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
24. Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
25. Она восхищается тобой и не скрывает этого
[350x233]

[315x286]
Громадная золотая монета весом 100 килограмм и номиналом в один миллион канадских долларов была создана художником Стэнли Уиттеном (Stanley Witten) по заказу Королевского монетного двора Канады (Royal Canadian Mint / Monnaie Royale Canadienne).

Всего были отлиты 3 такие монеты — по числу покупателей, проявивших заинтересованность в их приобретении. Вес каждой монеты — 100 кг, диаметр — 53 см, толщина — 3 см. На одной стороне, как и на всех канадских монетах, отчеканен портрет формальной главы канадского государства королевы Елизаветы II, на другой — кленовый лист. На изготовление каждой монеты, которое осуществлялось вручную, ушло до восьми недель.
В обращение монеты сразу выйти не смогут. Канадское законодательство пока не предусматривает денежных единиц номиналом в один миллион. В ближайшее время начнется тур одной из монет по Канаде и США. После этого, возможно, ее отправят на выставку в Европу или Азию. Монета в миллион канадских долларов ставит новый рекорд. До этого первенство держала Австрия, где было выпущено 15 монет номиналом 100 тыс. евро. Они разошлись менее чем за месяц. (по информации bankir.ru)

Photo: Royal Canadian Mint

Достоевский... 2018 год... (Антиутопия)

—Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...

— А что за книжка?

— Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".

— Так зачем покупать. У нас же есть.

— Да? А в каком файле?

— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...

— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!

— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.

— В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.

— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!

Читать далее...

Нашла случайно. Где - не помню. Но это реальный дневник реальной девушки. Это реальная запись и реальная ситуация.
Читать страшно, переваривать - ещё страшнее.
[700x660]

Котёнки-хохотунчики
Котят можно пощекотать (левая кнопка мыши). Звук включать обязательно!

Западные психологи считают, что тип мужчины можно определить по его склонности к еде.
В данном контексте их присваивается определенная классификация.

Весельчак
Девиз "Когда я ем, я глух и нем" не для него - за едой он больше говорит и сыплет шутками, чем ест. Питание в одиночку приводит его в уныние. Так и в любви - невзыскателен, но многословен.

Крутой
Неразборчив в еде, невзыскателен в любви.

Читать далее...

На моих глазах боролись с лишним весом немало женщин и многие одержали победу. Помимо одного обязательного пункта в этой борьбе – регулярные спортивные занятия – у каждой из них появились свои личные секреты стройности. Возможно, они вам пригодятся.

Люблю поесть!

Людмила Б., 37 лет. Когда я читала о диетах, даже представить себе не могла, как смогу отказаться от любимых с детства блюд. Но с другой стороны понимала, что менять рацион все же придется. Тогда я стала заменять высококалорийные продукты на менее калорийные:

· молоко, которое я всегда брала 6%-ной жирности, заменила на однопроцентное;
· из мяса готовлю те же блюда, но выбираю курицу или нежирную баранину;
· пересмотрела гарниры и вместо макарон и картошки у меня фасоль, горох, консервированная кукуруза, тушеная капуста;
· если готовлю себе 3 яйца, ем один желток и белки;
· вместо сахара покупаю фруктозу (она дороже, но слаще и полезнее);
· вместо жарки чаще запекаю, чтобы продукты не впитывали в себя масло и не увеличивали этим свою калорийность.
Результаты этих нехитрых способов я увидела на весах и на сантиметре уже через несколько недель. У меня открылось второе дыхание, и я готова к более серьезным изменениям в питании.
Главное - не назначать себе диету, которую невозможно выдержать. Есть надо продукты, которые можно есть без риска поправиться.

Полезное хобби, или kак я «связала» свой аппетит
Вера Л., 23 года. Моими врагами были частые перекусы. Мне просто был необходим режим питания. Вместо очередного похода на кухню я села учиться плести макраме! Это занятие так увлекло меня, что я забыла про еду. Теперь, сидя перед телевизором, я не пью чай с ватрушками, а плету красивые панно. Легкое чувство голода утоляю зеленым чаем, завариваю его и пью весь день холодным.

Читать далее...

Начинаю новый раздел - флэш-игры, флэш-мульты, флэш-гадания и всё остальное.

Не еби мозги!

Помолилась. Жду. Дездемона.

Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

Вишу на дереве. Лавэ у лисы. Пидор ты, Сверчок. Буратино.

ещё хочу посмеяться

...У каждой женщины должно быть четыре мужчины:

Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают;

Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают;

Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают;

Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают;

А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.

Хочу пригласить вас в сообщество наивный художник! Его создала моя виртуальная подруга. Идея, между прочим, очень интересна. И насколько я знаю, аналогов на ли ру не имеет.

Это сообщество предназначено для всех, кому нравится сочетание "наивное искусство": яркие краски, позитивные, совсем не канонические представления о литературе и живописи".

Дело не в наличии/отсутствии образования, а в их "невинности", неискушенности - состояние души, не слишком продуктивное для среднестатистического индивидуума, однако в сочетании с природным талантом оно порой приносит удивительные плоды. Я бы сказал, что "наивный" художник отличается от "не-наивного", как шаман отличается от профессора: оба - специалисты, каждый в своем роде.
©М.Фрай
[227x300] [217x300]
[300x400] [324x400]

смотреть картины дальше

Подозреваю, что этот креативчик будет близок жителям Москвы, в этом году основательно поджарившимся ещё в мае месяце. К сожалению, автора не знаю(( Может, подскажет кто?

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Рижский писатель и кинодраматург Михаил Дымов предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Из этих писем он выбрал самые главные цитаты и собрал их в небольшой свод под названием «Дети пишут Богу».

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Почему, когда любишь, всё нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.

Взрослые плачут слезами.

Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

Меня все время мучает один вопрос: на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю...
Паша, 1 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни...
Ольга, 3 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Когда сказку читают - она правда?
Нина, 2 кл.
[640x426]

Дневник домашнего кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.

ухохатываться дальше

Гороскоп по числам

1
Люди, рожденные 1-го числа - высоко творческие и изобретательные натуры. Они твердо верят в свои взгляды и обладают огромной силой убеждения. Им не нравятся ограничения и непрошеные советы, а также какие-либо вмешательства в их дела, поэтому они предпочитают трудиться в одиночку, независимо от других. В них могут проявляться диктаторские замашки. Эти люди обладают громадной решительностью и силой воли, однако подчас могут быть упрямыми и своенравными. Основная эмоция - чрезмерные амбиции, на их осуществление они могут направить все свои умственные способности. Эмоциональное увлечение, как правило, преходяще, второстепенно, почти всегда подчинено удовлетворению их амбиций. Они требуют подчинения себе, покорности, поэтому их брак далеко не всегда бывает удачен. Эти люди проявляют твердую решимость и стойкость, не отказываются от намеченного ими. Если это смягчено рассудительностью, которая присуща им, то это может привести к великолепным результатам. В своей речи могут быть весьма прямолинейны, подчас грубы и жестоки. Они бывают в согласии с теми, кто сознательно подчиняется им, соглашается оставаться их тенью, не пытается быть с ними на равных. Только тот, кто уважает их индивидуальность, свободу, может ужиться с ними. Эти люди всегда выдающиеся, полные твердой решимости и творчества. Их личные качества самого высшего порядка. Но они испытывают большие трудности при общении с другими людьми. Окружающие должны проявлять понимание к ним, тактичность. С точки зрения здоровья, их слабые места - сердце, глаза, кровяное давление.

2
Люди, рожденные 2-го числа - женственны, нежны, романтичны. Умные, творческие люди, обладают художественно-эстетическими способностями, богатым живым воображением. Их сила скорее в разуме, чем в чувствах, они ищут скорее духовного, нежели физического удовлетворения. Мечтатели, мягки и снисходительны по натуре, подчас не хватает силы и напористости для продвижения по служебной лестнице. Ищут духовной общности с партнерами, они не могут быть в физической близости без духовной связи. Брак удачен, если он построен на духовной основе, в противном случае они впадают в депрессию.
Они мечтательны, обладают мощным интеллектом, хорошим воображением, бесхитростны и непрактичны. Они падают духом при противодействии и не могут творить вне идеальных для творчества условиях. Им не хватает напористости и инициативы для практического претворения своих идей. Главное для них - окружить себя партнерами той же духовной высоты. Им нежны спутники, с которыми можно духовно общаться и обогащаться. Главная потребность - найти интеллектуального супруга (супругу), который может вселить в них уверенность и приободрить их.
Им следует научиться давать правильную оценку вещей (используя свой сильный ум), иначе их ждут всевозможные разочарования и неоправданные страдания.
У них могут быть проблемы с печенью и пищеварительным трактом.

3
Люди, родившиеся в это число, амбициозны и агрессивны. Они всегда стремятся подняться над окружающими, никогда не соглашаются с подчиненным положением. Любят власть, проводят в жизнь свои идеи с колоссальной силой и энергией, не терпят никаких сомнений и препятствий со стороны окружающих при реализации своих планов. Будучи дисциплинированными, они этого же требуют и от других, поэтому из них выходят добросовестные командиры. Они стойки и не сдаются без боя, пока не потратят все силы, сдаются очень неохотно. Обладают большой физической силой и выносливостью.
У них мало времени на любовь и романтику. В любви они - охотники: объукт их увлечения должен подчиняться им, он не должен превосходить их. Их партнер - их жертва. Чаще всего после физического удовлетворения сексуальных потребностей теряют к партнеру интерес.
Они не задумываются над последствиями своего лидерства, хотя по натуре не склочны, тем не менее способны нажить достаточно много врагов нетерпимостью к менее энергичным и слабым. Они вспыльчивы и горды. Не любят быть обязанными другим.
Эти люди должны научиться умерять свою вспыльчивость, нетерпимость. При контроле над своими отрицательными чертами они становятся выдающимися личностями и достигают успеха.
Им следует обратить внимание на свои суставы и кожу.

4
Основной их характеристикой является ум и пессимизм. Эти люди обычно делают блестящую академическую карьеру. У них хорошая наблюдательность и восприимчивость к учебе. Они чрезвычайно эффективные работники, хотя и без лишнего старания. Делают любую работу методично, без метаний. Они не вспыльчивы, редко ссорятся. Расточительны, деньги от них так же быстро уходят, как и приходят.
Нелегко влюбляются, но если уж влюбились, то на всю жизнь. Они верны не по обязанности, а потому, что им очень трудно полюбить. Сексуальный аппетит средний.
Будучи прирожденными пессимистами, живут в постоянной печали, что очень трудно переносить окружающим. Неуверенны в людях. Не очень веря в себя, нуждаются в постоянном ободрении. Если получают поддержку, то чувствуют себя великолепно, если нет, Читать далее...

Одностишия Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в жопе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

Читать далее...

Кроме обычного знака Зодиака, под которым родился человек, также имеется еще один астрологический знак, который раскрывает темные стороны вашей личности. Теневому гороскопу древние народы уделяли не меньше внимания, чем обычному зодиакальному.

Вот 10 знаков, которые базируются на древней мифологии.


Кентавр (8 января - 12 февраля)
Кентавр - наполовину человек, наполовину лошадь, поэтому у всех, рожденных под этим знаком, звериная сущность доминирует над человеческой. Людям-кентаврам трудно контролировать такие чувства, как ярость, сексуальные желания, зависть и страх. Они всегда независимы и следуют голосу эмоций, а не разума.



Гарпия (13 февраля - 18 марта)
Это мифологическое крылатое создание со смертельно опасными когтями является символом мести. Вот и человеку-гарпии непросто дается прощение. Он годами носится со своим недовольством и завистью, и огромное удовлетворение ему приносят неудачи и несчастья его врагов.


Пегас (19 марта - 24 апреля)
Как и этот легендарный крылатый конь, человек-пегас парит над остальными людьми, по крайней мере в своем воображении. Рожденные под этим знаком чрезмерно горды и в глубине души уверены, что созданы для лучшей участи, чем им досталась. Они ненавидят рутинную работу и чужды романтике, потому что им постоянно кажется, что все могло бы быть значительно лучше.


Цербер (25 апреля - 30 мая)
Трехголовый пес, охраняющий вход в царство мертвых, - самый подходящий символ для этого знака. У людей-церберов злой нрав, они готовы оторвать человеку голову лишь за то, что он рассердил их. Если же церберу приходится сдерживать свои кровожадные порывы, он начинает страдать от постоянного острого стресса.

продолжение

[353x500]
Один день Рыжика Чубайсовича
5.00 – пора вставать… О-о-х-х!.. мои лапки, мои лапки… так, скока во мне? В вытянутом состоянии уже почти пол-лит… в смысле, полметра будет!!! А если ещё и хвост прибавить – сантиметров 60, не меньше. У-у-а-а! Пойду разбужу, а то жрать охота… Так, тут бесшумно, тут бесшумно… Вот и на месте, теперь на кровать, и… МЯУ! МЯУ! Чо смотришь как таксист, у которого сдачу просят? Жрать давай! МЯУ!.. Ай! Ты чего пихаешься? Пошёл вон? Ну лана, я на кухне подожду. А-а, вот и ты, маман! Не спится, что ли? Да, да, вот холодильник, да, да, открывай его, вон колбаса варёная, «докторская»… лучше б «Котовской» назвали… да, да, вон, я её отсюда даже вижу… Ну скока раз повторять тебе, что я не Рыжик? Посмотри, я же весь серый!!! И чуть-чуть полосатый. Я же тебя Чернышом не зову… Вот видишь, я уже от голода упал! Я умираю, смотри задняя лапа уже в судороге дёргается… О! Амц, ням, ням, чав… люблю правильное пиво… вот колбаса – правильное пиво. Вот сижу, смотрю на тебя, маман, и вижу, что больше мне ничего не обломится. О, Сашка! Не, Санёк, играть не буду щас. Почему? Хмм… 19 лет – а ни ума, ни фантазии! Во-первых, я только что поел, во-вторых… а нету «во-вторых»! Короче, я спать пошёл. Ик!.. Ещё раз мой животик тронешь – руку сломаю! Или палец откушу. Вот, тут мягко, тут и посплю. Санёк, всё равно ничо не делаешь, принеси молока, тока не очень холодного, а то чо-то в горле саднит. Ушёл, даже не дослушал – вот что значит понимает с полу-слова! Чо-то его долго нету… лана, проснусь – попью. Хрр…

Ой! Кто здесь?! Х-м-м… никого. А чё это я на полу? И бок болит… Вроде на диване лежал… На улицу сходить, что ли? Здоров, Кузя! Как? Нормально? У меня тоже ничего. Чё глаза такие большие? Не ел с утра ничего? А я съел две курочки, окунька, пол-кило салями, меня уговорили съесть четыре сосиски и напоили молочком с экстрактом валерианки! Супер! Завидуешь? И правильно, завидуй!!! Мурку не видел? В подвале? С котом жирным? Слышь, пошли-ка с ним побазарим! Стой, меня зовут. Это маман жрать зовёт! Говорит, котлеты на ужин будут! По-киевски! Ща вот тут вот в пыле вываляюсь. А ты приходи после 3-х, валерианки нюхнём. Да иду, иду, маман! Да не Рыжик я , не Рыжик, не Рыжик!!!..

Так, уже 4, а Кузи нету… Мне же больше достанется… Уффф – а-а-а, уффф – а-а-а… Кайф!.. А Санёк, а я тут вот тута всякие штуки делаю… Будешь? Ай, за что ты меня бьёшь-то? Мя-а-а-а-а!!! Ух, я припомню!!! Да, на обоях в зале отыграюсь… Ох, чё-то меня колбасит… Хрр…

Уже вечер… Щас Санёк в Интернет полезет, а я рядом посижу… Так, первое окно – Симсоккер. Ну и кликухи – язык сломаешь: Axp aka Dexter? B1izzarder… Ну что это такое? Вот Мурррррррррррсиелаго и Мяусалини – реально!!! Так естественно! Что называется, ласкает слух…Так, Rambler – поисковая система… Так, вводи: «кошечки в неглиже»… Э-э! Какая «Матрица»! Какой «Терминатор»! Я говорю: «кошечки в неглиже» или, там, «влажные кошечки»… Повторюсь, 19 лет – а ни ума, ни фантазии… Я ещё раз повторяю: я не Ры… А-а-а? Как ты меня назвал А ну повтори! РЖАВЫЙ??? Я ж тебе прямо на клаву нагажу! А? Иди сюда, Колбаса? Это я-то Колбаса? А, иди кушать колбасу? – Совсем другой смысл… Ну ладно, прощаю… Мрр… мрр… Давай ещё 300 грамм колбаски, и я, так и быть, Рыжиком пару деньков побуду… Мрр… мрр…

© Murcielago. Найдено здесь

Голубые глаза
Эта милая крошка только внешне кажется такой беззащитной и податливой. Не обольщайтесь! Она четко придерживается принципа "если кошка голубоглаза, ей не будет ни в чем отказа", поэтому парой поцелуев вы не отделаетесь - ублажать ее придется по полной программе. А вот получите ли то же самое взамен - это зависит от ее настроения. (Пример: Николь Кидман - Nicole Kidman).

Серые
Она на редкость работоспособна, но подвигов в постели от нее не ждите - это, пожалуй, единственная сфера в жизни, где она совершенно не заботится о результативности. Впрочем, если вы отдаете преимущество качеству, а не количеству, такой вариант вас вполне может устроить. (Пример: Шарлиз Терон - Charlize Theron).

Коричневые
Зажечь в ней огонь желания - дело не хитрое, но вот поддерживать его намного сложнее. Она очень чувственна, но ленива. Зато и от вас многого не потребует. Так что если в отведенное для обеденного перерыва время у вас осталось немного свободных минут, можете смело предаться страсти. (Пример: Бритни Спирс - Britney Spears).

Зеленые
В метро она этого делать не станет. Но если вы остались вдвоем, поможет воплотить в жизнь любую эротическую фантазию - для вашей подруги не существует табу. Своими ласками она способна довести вас до безумия. Но когда придет время заняться, собственно говоря, делом, вы будете несколько разочарованы ее индифферентностью. Не расстраивайтесь! С вами все в порядке. Просто зеленоглазую партнершу больше интересует собственно любовная прелюдия, нежели секс. (Пример: Линда Евангелиста - Linda Evangelista).

Серо-голубые-зеленые
Ну вы и влипли!.. Чтобы растопить эту ледышку, придется попотеть. Заранее предупреждаем: душевная теплота в этом случае стоит не на последнем месте. Зато если уж получится, вам можно будет только позавидовать: у нее нет комплексов. К тому же она чрезвычайно романтична, нежна и темпераментна. (Пример: Мадонна - Madonna).

Темно-карие
Ее импульсивность и раздражительность - ничто по сравнению с темпераментом. Даже если вы немного не в форме, откладывать свидание не стоит. Во-первых, сама она заводится с полоборота. Во-вторых, готова экспериментировать до утра, использует все свое богатое воображение и всю нежность, дабы вы смогли почувствовать себя настоящим мужчиной. (Пример: Салма Хайек - Salma Hayek).
[300x199]

- Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
- Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
- Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
- В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
- Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
- Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
- Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуЖ!
- Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...
- Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
- Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
- Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
- Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.
- Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. .
- Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
- Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. - А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.
- Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
- Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
- Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.
- Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.