Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.

Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Мысли студента во время учёбы:

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:

ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет.
-Здесь, что ли?
-Опять нет.
-Ну тогда сам ищи

Знаете, почему чай хорош любой температуры, а кофе — только горячий? Потому что чай — это как поцелуй: хорош любой температуры (родительский, братский), но если секс — хорош только горячий. От остального потом тошнит. Настоящий кофе всегда ассоциируется с сексом — горячий, сладкий и не даёт спать всю ночь!!!
[300x221]
Нежный секс: кофе со сливками. Вкус мягкий - но бодрит так же!
Спонтанный секс: эспрессо. Быстро, очень быстро. В лифте где-нибудь, на пляже. Как вариант - в переполненном метро.
Кофе по-ирландски - это в командировке, в гостинице, со случайным знакомым (и он(а) чертовски хорош(а) и изыскан(а)).
Кофе с солью - секс с “бывшим(ей)”… Не надо бы, но не удержаться.
Кофе с лимоном - секс с элементами ээээ… “фантазии”. Нет уверенности, что понравится, но любопытно попробовать.
Кофе с мороженым - секс после ссоры. Сначала холодно, но потом-м-ммм…… Жарко! Любовь!
Капучино - когда постоянный партнёр чем-то удивляет, может быть, после романтического вечера - всплеск отношений.
Растворимый - это супружеский секс после пятидесяти лет совместной жизни.
Кофе с ромом - это с любовником(цей) впервые.
Виртуальный секс: кофе без кофеина, без молока, без сахара. Холодный и из пластикового стаканчика.
Черный кофе без сахара: секс на работе. По-быстрому: сделали свое дело - и опять работать, работать, работать.

Автор: Belka-Motalka

Очень красивые и стильные работы by Karol Bak
[693x700]
[699x694]
любоваться ещё

~Кисти для Фотошопа - наборы кистей и всё, что нужно знать о них
~Photoshop уроки, для тех, кто ценит качество - уроки, кисти, советы и т.п.
~Free Stock Photography - поиск картинок и фото в общей базе по вашему запросу
~100 кистей для Фотошопа - 100 красивых разнообразный кистей высокого качества
~Computer Graphics Society - большое количество компьютерной графики разных авторов
©обрано Supermix'ом

Юлия Губанова, руководитель департамента по работе с персоналом Представительства в России и СНГ компании BBK Electronics Corp., LTD.:
[250x323] В настоящий момент во многих компаниях происходит переход от «мягкого» интервью (когда с кандидатами просто разговаривают о прошлых успехах и будущих целях) к использованию разного рода головоломок. Считается, что люди хорошо решающие логические задачи, обладают отличными аналитическими способностями и, соответственно, будут хорошо справляться с задачами в своей профессиональной области. Одним из первых использовать задачи на сообразительность начал У. Шокли в 1957 г. Однако в сознании большинства людей возникновение и развитие данного метода интервью связано с компанией Майкрософт. Применение головоломок в процессе собеседования вызывает массу споров. Как правило, мнение соискателей относительно того, насколько «справедливо» использование подобных методик при оценке профессиональных компетенций претендентов на вакансию, зависит от того, насколько результативно они ответили.

При использовании данного метода следует учитывать, что кто-то из кандидатов вполне может просто угадать правильный ответ, а кто-то, наоборот, может слишком разнервничаться и не решить легкую для него задачу. Однако всегда следует помнить, что информация о карьере соискателя и его профессиональных успехах (особенно если он проработал в какой-то области достаточно долгое время) должна быть важнее, чем любые результаты прохождения тестов и решения задачек. Нельзя же принимать на работу человека только потому, что он может быстро справиться с логическими головоломками. Мне кажется, данный метод хорош при проведении собеседования с выпускниками вузов, у которых еще нет опыта работы по профессии. Опытным специалистам (особенно с наши менталитетом) такого рода испытания вполне могут показаться чем-то оскорбительными.

Что же делать кандидатам, получившим задачи такого типа на собеседовании? Сегодня в интернете можно найти достаточно много информации на эту тему. Самое главное нужно научиться распознавать трюки в вопросах, которые задают интервьюеры. Уильям Паудсон дает следующие советы, которые помогут справиться с любой головоломкой:

-Самые трудные вопросы, как правило, требуют, чтобы вы объяснили ваш подход к решению проблемы, а уже потом дали правильный или наиболее подходящий ответ. Логические головоломки обычно подразумевают монолог. Вам намеренно дают ограниченное количество информации и ожидают, что вы сами найдете ответ.
Читать далее
Найдено на http://planetahr.ru
Фото взято с сайта: www.rabotagrad.ru

Покойся с миром, Король...

Black Or White by Michael Jackson (Full Version)

Рисуй со мной

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста



[500x344]
Всем наверное известны фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл. Вот некоторые такие фразы, ставшие абсолютной классикой:

Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен).
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания).
У нас в стране секса нет (на телевидении).

(дальше спорные и малоизвестные фразы)

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной работы. Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу.


Автошкола. По городу ездим со второго занятия. Светофор. Красный причем. Стою и тут хрясь... Джип Lexus, за рулем сопель, но пальцы гнет согласно статусу авто. Опыт виден сразу. Там и мля перемля и работать на него до конца жизни буду и как престарелый придурок прав никогда не получу. Слова не дает вставить. Но и его красноречию пришел конец. Да и звонить надо. Уж не знаю куда он позвонил, но почему то даже телефон уронил, когда я ему громко сообщил что я - инструктор )


Семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин,мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного
кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет... а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой... а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы...
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная.


Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

[300x450]1. Никогда не показывайте «ОК» в Бразилии!

Когда-то в 50 годы президент США Ричард Никсон посетил страну диких обезьян. Спускаясь по трапу самолета, он обеими руками, для пущего воодушевления встречающей его страны, он показал ОК. Этот, казалось бы, невинный жест транслировался по всем каналам.

Собственно, а в чем проблема?

Подобный жест в Бразилии обозначает примерно то же самое, что и средний палец в целом ряде стран. Так что лучше оставить идею показывать ОК менеджеру отеля: вас стопроцентно поймут неправильно.

2. В Греции не стоит выставлять руку ладонью наружу, если вас накормили до отвала.
Вы думаете, что показываете тем самым: «О, спасибо, я уже достаточно объелся вашей чудной мусакой в баклажанном соусе… Я бы непременно съел еще, но в меня просто больше не влезает!»

Нет, вы ошибаетесь. Это значит: «Что уж говорить, мусака была отменная, но вы меня так бесите, что я бы окунул вас головой…» Да-да! Именно в то, о чем вы подумали!

Дело в том, что в Греции подобный жест называется «мутза», происходит он из времен Византийской Империи. Тогда пойманных преступников возили на лошадях по шумным улицам городов. Для большего позора их лица вымазывали черным. Если повезет – просто углем, если нет – то экскрементами… Это ужасно…

3. Если вас занесет на Ближний Восток, в Западную Африку или в Южную Америку, ни в коем случае не выражайте своего удовольствия поднятием большого пальца руки!

Тысячелетия этот жест вводил людей разных стран в заблуждение. Вопреки красивым голливудским легендам, большой палец не спасал жизней римских гладиаторов. Помилование выражалось поднятым кулаком. А в вышеперечисленных регионах это обозначает крайне неприличное намерение по отношению к собеседнику. Аккуратнее!
Читать далее...

Выражения и высказывания. Интересные факты
Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье — мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».

Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».
Читать далее...

Гормоны счастья

Есть девять гормонов, отвечающих за наше настроение и самочувствие, выработку которых, как установили ученые, при желании можно стимулировать. Если правильно стимулировать, то вполне можно привить себе чувство самой настойщей счастливости.

АЦЕТИЛХОЛИН – стимулирует концентрацию и творческие способности. Его основное значение – влиять на напряжение мускулов и органов. Для "увеличения дозы" достаточно гимнастики с элементами йоги. Плюс "умственная зарядка" – шарады, кроссворды, игра в ассоциации.

ВАЗОПРЕССИН – водный гормон, который регулирует водно-солевой баланс в организме, делает наши ткани упругими, кожу гладкой. Чтобы не возникал дисбаланс, нужны калий (сухофрукты, бананы, персики, соя, петрушка) и натрий (соль, рыба, огурцы, и сыр). Стимулировать выработку вазопрессина очень просто – пейте больше жидкости! Особенно если наметился целлюлит.

ДОПАМИН – обеспечивает красивую походку. Тем, кто двигается грациозно и в то же время энергично, обладает пластикой пантеры, выразительной мимикой и цепкими пальцами, надо сказать "спасибо" допамину. Это же вещество может вызвать страх и эйфорию, обострить чувства и воображение. Лучшее средство стимуляции допамина – танцы до упаду. Подходят бег на месте и игра на пианино.

НОРАДРЕНАЛИН – антистрессовый гормон. Когда в стрессовой ситуации адреналин заставляет сердце биться чаще, давление – повышаться, а сосуды сужаться, норадреналин нейтрализует отрицательный эффект. Выработку норадреналина можно активизировать чувствами. Очень хороши "звуковые ванны". Под звуки музыки, имитирующей шум морского прибоя, полежите, подложив под голову мягкую подушку. Закройте глаза и представьте, как звуки обволакивают ваше тело…

ОКСИТОЦИН – гормон чувственности и нежности, отвечает за выработку материнского молока, пробуждает желание ласк и любовь. Он облегчает общение, сексуальные и социальные контакты. Стимулировать окситоцин можно любыми прикосновениями: не важно, ласки это любимого человека, руки физиотерапевта или массажиста.

СЕРОТОНИН – гормон хорошего настроения. Те, про кого говорят "светится изнутри", не испытывают недостатка в этом гормоне. Серотонин снимает напряжение, вызывает удовольствие и повышает настроение. Самый лучший способ повысить его выработку – физическая нагрузка. Очень хороша "скорая помощь" – бананы или плитка шоколада.

СОМАТОТРОПИН – гормон роста и идеальных пропорций. Соматотропин отвечает за то, как мы росли в детстве и насколько хорошо сложены теперь. Образуется соматотропин в основном ночью. Вот почему топ-модели и красавицы никогда не отказывают себе в удовольствии поспать: они-то знают, что именно сон – источник красоты. Причем важно спать долго (7-8 часов) и хорошо, в удобной позе, в уютной постели, ведь гормон образуется только в фазе глубокого сна.

ТИРОКСИН – гормон энергии. Хорошо у вас на душе, или кошки скребут – во многом это зависит от гормона щитовидной железы тироксина. Он контролирует обмен веществ, работу печени, желчного пузыря и почек – значит, и вывод шлаков и токсинов из организма. А от этого зависят настроение, фигура, цвет лица. Выработку тироксина стимулирует йод, которого много в рыбе и морепродуктах.

ЭСТРОГЕН – гормон женственности, и к этому нечего добавить. Стимулировать его выработку без современных лекарств трудно, но возможно. Помогают травяные напитки, например чай из равных частей листьев малины, земляники и шиповника.

[300x484]
Как хочется дотронуться... как страшно прикоснуться...
А если жизнь разломится... расколется... как блюдце?

А если не получится развлечься ненавязчиво...
И сердце вдруг научится любить по настоящему?

А вдруг ты станешь Солнышком... чтобы могла согреться...
И спрячешься на донышке... распахнутого сердца?

А вдруг свернусь калачиком в твоей душе навечно...
Обняв тебя как мальчика заботою сердечной?

А вдруг нам не захочется с тобою расставаться?
А вдруг все просто кончится... так не успев начаться...

И что же? В омут броситься... иль может увернуться?
Так хочется дотронуться... так страшно прикоснуться...
©

Думаю, доходчиво всё объяснили
[521x699]

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Большому кораблю - большая торпеда.

Генералы не бегают, потому что в мирное время это вызовет смех, а в военное панику.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть?!

Если ты умнее, всех - кто это поймет?

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Сколько волка не корми, все равно капец зайцу.

Ни что так не портит цель, как попадание.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Когда я родился и увидел перед собой голую женщину, то настолько обезумел, что два года не смог говорить.

- Осторожно, двери не закрываются!

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Всё не так плохо как вы думаете - все намного хуже.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Отличный ролик! Не забудьте звук включить.

§Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много. /Генрик Ибсен/

§Человек должен иметь возможность действовать так, как он хочет, чтобы действовать так, как он должен. /Захария/

§Молчание - святая святых мудрости; оно хранит не только тайны, но и недостатки. /Захария/

§Большие обещания уменьшают доверие /Гораций/

§Не бедность невыносима, а презрение. Я могу обходиться без всего, но я хочу, чтоб об этом не знали /Вольтер/

§Разлука только усиливает власть тех, кого мы любим. В сердце сохраняются самые дорогие, самые лучшие воспоминания. Отзвук каждого слова, доносящегося сквозь пространство от далекого друга, воспринимается в тишине с благоговейным трепетом. /Ромен Роллан/

§Любите детство: поощряйте его игры, его забавы, его милый инстинкт. Кто из вас не сожалел иногда об этом возрасте, когда на губах вечно смех, а на душе всегда мир? /Жан-Жак Руссо/

§Важно не то место, которое мы занимаем, а то направление, в котором мы движемся /Лев Толстой/

§Не считайте себя незваными гостями на пиру мудрецов. Займите там уготованное вам место. И тогда, с глазу на глаз с прекрасными творениями поэтов, ученых, артистов, историков всех времен и народов, вы правильно оцените свои способности, и вашим взорам откроются новые, широкие, неведомые горизонты /Анатоль Франс/

§Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить. /Антон Павлович Чехов/

§Когда науке недостает аргументов, она расширяет свой словарь /Жак Деваль/

Сыграй свою мелодию на виртуальном пианино

Народ! Я принимаю приглашения в друзья без проблем.
НО! Даже при условии, что редко здесь бываю, не ленюсь проверять списки. И, если после вашего приглашения в моем списке ПЧ вашего ника нет, автоматически удаляю вас и из друзей.
Всё честно: приглашения подразумевают обоюдность, коей не с каждым, видимо, можно достигнуть.
Потому, никаких обид, пожалуйста.
Но, честное слово, надоело. Это по меньшей мере, не красиво.

комментарии отключены