Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина, садясь в
кресло, почувствовала укол. Поднявшись, чтоб посмотреть, что это было,
она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были
инфицированыВИЧ". Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы оказались
ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были найдены и в
публичных банкоматах. читать дальше

Слово «сэндвич» впервые прозвучало в 1762 г. в одном английском кафе: два джентльмена обсуждали свой недавний ужин в мужском клубе, где им и подали эту незатейливую холодную закуску с мясом. Почему именно «сэндвич»? Был такой человек по имени Джон Монтэгю, IV граф Сэндвичский, который очень любил играть в карты, и не отрывался от этого увлекательного занятия, даже чтобы поесть. Поэтому он все время просил своего слугу принести ему мясо, положенное между двумя кусками поджаренного хлеба. Через какое-то время его товарищи переняли эту привычку и заказывали «то же, что и Сэндвичу!».

Решил поставить себе новейший Виндовоз. Но как говорят: первый блин комом. Подвели Мелкософтные. Не может он определить новое железо, а по сему выдаёт ошибку.
На второй комп(дочки) решил не ставить, потому, что если её система рухнет, то себе дороже будет востанавливать. Ну а третий комп слабоват для такой системы. Так,что остаётся сидеть и ждать, когда Мелкософт баги пофиксит. А я так и не узнал или новый Windows Vista действительно такой крутой, как его описывает Microsoft.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты еще его нарисуй.

От нечего делать решил скачать и потестить новый Windows Vista.
Когда проведу над ним экзэкуцию, поделюсь впечатлениями.

Приветсвую новую ПЧёлку Зайка кармА в своём дневнике. Будь как дома.
[212x52]

Я сижу болею, сам бя жалею.
Меня не кантовать!!!

LI 5.09.15

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;читать дальше

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Приветствую новую пчёлку Енифер в своём дневнике.
[341x125]

Громадная коллекция обоев для десктопа.
http://wallpapers.rin.ru/

ФГУП Космическая связь приступила к сведению спутника связи "Экспресс-АМ11" с орбиты для дальнейшего захоронения, сообщило РИА "Новости". Как указывается в сообщении оператора космического аппарата, решение о захоронении принято с учетом угрозы полной потери управляемости спутника. В ФГУП также отметили необходимость предотвратить "катастрофические последствия", которые могут возникнуть в результате разрушения аппарата и образования космического мусора. читать дальше

Сегодня в душе мне на глаза попалась интересная надпись на жидком мыле. "Не испытывалось на животных." Как это расценивать? Наверно, как гуманность со стороны призводителя. Иначе, животное помывшееся этим мылом, полысеет.

Немецкая компания Simeda изобрела специальное приложение для мобильников, которое может проигрывать различные фоновые звуки во время разговора. В бесплатной демо-версии программы SounderCover пользователям доступны лишь девять звуков. Можно сделать вид, что вы находитесь в автомобильной пробке, у зубного врача, на уличном параде или попали в грозу. Полная версия включает большее количество звуков, позволяет добавлять собственные записи или скачивать их из интернета. читать дальше

Интересно:Сколько денег надо человеку,для "нормальной" жизни.
Одному достаточно зарплаты,а другому и 10 зарплат мало.
А какой денежный аппетит у вас?

Прогулка.
[640x1312]

Щиталачга:
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Внимание!!!
[587x184]