Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эсто-о-онская го-ончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. читать дальше

Дорогие женщины. Поздравляю Вас с праздником. Будьте всегда счастливы, красивы и желанны.
[400x280]

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.


За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

На таможне пойман наркокурьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа
российские таможенники не ловили давно.


Абонент находится на зоне и временно недоступен.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют. Когда не нарушаем - с нас берут налоги.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Не будите во мне зверя, дайте человеку поспать!

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
переплелись.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Завтра 8 марта,а я ума не приложу, что подарить жене.

Дни рождения, события, органайзер, записная книжка,
домашняя бухгалтерия, календарь, ...
http://www.memos.ru/

Стало скучно. Решил поменять немного дизайн дневника.

Сегодня возвращаясь домой после работы наблюдал такую картину:
Идет сплошной поток машин в два ряда. Вдруг какой-то мудак(иначе назвать не могу)
останавливает машину посреди правого ряда перекрывая всё движение и идёт покупать булочки в кондитерскую.
Все гудят, свистят,кричат, а ему побоку. Закончив покупку он сел в машину и укатил. Вот такой моральный урод.

Мой дневник.
[показать]
Линеечки - это изображения, с помощью которых вы сможете измерить сроки после или до какой-либо памятной для вас даты (например, сколько осталось до дня рождения или отпуска, сколько времени вы вместе с любимым и т.д.).
http://www.sestrenka.ru/lines/

(c) http://www.atento.ru/pornoname/

Новая разработка под названием Puzzle Alarm тоже довольно оригинальна – верхняя часть этого будильника состоит из небольшого паззла из четырех элементов. Когда будильник начинает звонить, его кусочки разлетаются в разные стороны. Единственный способ заставить будильник замолчать – встать с кровати, найти все элементы и правильно (что спросонья сделать не так-то просто) поместить на место. Согласитесь, после таких физических и умственных упражнений сон пропадет сам собой. Стоит Puzzle Alarm около 50 долл.
[500x547]

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.
***********************************************************************************
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно
внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт).
Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что
в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин
и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я блять в нем сижу!!!

Ваш ребенок все время теряет соску, требует ее найти и вставить обратно? Проблема решена. Вот оно чудо с завязками на ушах. Осталось найти ту штуку, которой можно приклеить руки, чтоб цветок жизни не пытался (в 15 лет) вытащить соску обратно.
[296x369]

Словари и энциклопедии on-line.
http://dic.academic.ru/library.nsf/efin_dic/

http://www.millionmenu.ru/rus/books...ok177/rbook177/
Здесь находятся описания и фотографии шедевров бутербродной кулинарии.
Взял у АЛЬБАТРОС_2004

Приходим мы домой после гуляния. Я захожу на кухню и вижу посередине на полу лежит погрызаная мясная отбивная. В начале я не понял,что происходит,потом дошло. Жена утром делала отбивные и поставила их в кострюле с закрытой крышкой на столе. Пока нас не было, наша кошка по имени Фифи открыла крышку и стащила мясо.Вот такая у нас кошка ворюга.

Приветствую двух новых ПЧелок Энгри и kozyavka залетевших в мой дневник. Будьте как дома.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Взял у Umochka

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Во многих случаях можно облегчить и ускорить работу в Windows, используя горячие клавиши. Предлогаемый ниже список, конечно, не полон, но тем не менее содержит основные сочетания клавиш.


F1 - вызов справки текущего приложения;
F2 - переименование выделенного объекта;
F3 - вызов диалога поиска в текущей папке;
F4 - раскрыть ниспадающий список адресного меню в Проводнике или в Internet Explorer;
Alt+F4 - закрыть текущее приложение;
Ctrl+F4 - закрыть окно документа в MDI-приложении (то есть приложении, открывающем
сразу несколько документов в одном окне);читать дальше