Сегодня перенёс свой сайт на новый хост. Разница как небо и земля.
Если кому надо субдомен 4-го уровня,могу выделить.

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что сним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Кажется писец подкрался незаметно. Это касается тех, у кого Windows XP слямзеный.
Microsoft выпустила новейшую прогу идентификации Windows.Прога устанавлевается в систему, перехватывает процесс ActiveX Control и не даёт делать обновления системы если Винда левая.Как отменить эту хренотень,я пока не знаю.В прошлый раз общими усилиями преодолели проблему,но на этот раз,думаю будет посложнее.

В последние дни, от нечего делать, решил почитать дневники лирушников.Перекопал наверно сотни полторы. И пришел к выводу:
1.50%-розовые девочки страдающие любовью.
2.30%-люди страдающие депрессией.
3.10%-алигофрены.
4.9%-полные по&#@&ты.
5.1%-действительно интенесные.
Скажите на милость:Это я такой дурак,или действительно у мира крыша поехала?

Полный улет. Птичий грипп уже прилетел в Израиль.
Будем сражаться.

Люди! Я вчера прочитал статью про ненормальных людей(Фроттеров).
Фроттер - это мужчина, который прижимается к женщине и трется о нее в людных местах при большом скоплении народа.
Какое ваше отношение к фроттерам?
Занимались ли вы сами этим, или были объектом для фроттеров?

Ещё один сайтик кулинарии.
http://www.ekulinar.ru/

Человеческим выдумкам нет предела.Представляю вашему вниманию "Академия онанизма"-официальный сайт онанистов обоих полов.
http://www.onanistov.net/

Встречаются три подруги. Ну и начинают разговаривать кому как нравится заниматся сексом. Первая говорит:
- Мне нравится когда мужик спереди. Просто море удовольствия!
А вторая говорит:
- А мне нравится когда мужик сзади. Просто чувствуешь себя животными.
А третья говорит:
- А мне нравится "Родео"
Те две и спрашивают:
- А как это?
Третья отвечает:
- Это когда привязываешь мужика к кровати, садишся на него сверху, говоришь что у тебя СПИД и пытаешся удержатся три минуты.

Полный список безплатных хостов для размещения сайтов.

Приветсвую нового ПЧёла САМОЕ ГЛАВНОЕ
[341x125]

ХХХ фильм в 4-х частях.
Три девушки с определённой наклонностью занимаются любовью.
http://rapidshare.de/files/15084719/licked_clean1_big.wmv
http://rapidshare.de/files/15088397/licked_clean2_big.wmv
http://rapidshare.de/files/15088417/licked_clean3_big.wmv
http://rapidshare.de/files/15087778/licked_clean4_big.wmv

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Ошибка природы.
[283x506]

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый
русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая оперция.

http://txumen.org/lib.html

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

ПОДСКАЗКА:
НА КЛЮЧЕВОЙ ВОПРОС ОТВЕЧАЕТЕ БУКВОЙ "Я".
:)

ссылка на эту коробку:
http://ibox.org.ua/?id=1656

[412x415]

Это цитата сообщения АЛЬБАТРОС_2004 Оригинальное сообщение

http://flashface.ctapt.de/

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.

В колонках играет - Сопение кошки.
Настроение сейчас - Супер

http://www.anub.ru/slogan/index.php
Вставляете нужное слово и вперёд.
Примеры:
CompuTec. Ведь вы этого достойны! (правда)
"Салям алейкум, CompuTec!" - новый документальный фильм о Чечне.(наверно интересно)
Чугунные унитазы "Богатырский CompuTec" - служат веками! (надо купить пару)
Летайте самолётами "CompuTec" (компы моей сборки)
Презервативы "CompuTec" раскрывают тему ебли (оригинально)
Вибраторы "CompuTec" созданы специально для русских женщин. Покупайте, не пожалеете! (см. пред.)
Гашиш мароканский "CompuTec" торкает на трое суток. "CompuTec" - это вам не вискас! (гашиш для кошек)
Естественно CompuTec! (это и ежу понятно) и т.д.