Найди собаку
[338x255]

Вроде привёл мозги в порядок. Очистил от дурных мыслей. Теперь можно дальше продолжать жить и надеяться, что такое не повториться.
А вообще жизнь прекрастна!!!
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Чтобы Год Свиньи был щастливым, надо напиться до поросячего визга!!!

Поздравляю всех Лирушниц и Лирушников с Новым Годом. Счастья Вам в Новом Году!

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

...А.Гайдар. Тимур и его коммандос

...бecкpaйняя плoть

...И от полученных знаний скончался на месте

...Любовница от первого брака.

20 секунд, помёт нормальный...

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Hа интересной работе и сны интересные видишь

Hе шути! СОГHЕМ

Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.

Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Вам помочь или не мешать?

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят!

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Жил в суровых клизматических условиях...

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.

Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

Карл Клару склонял к оралу.

Карлсон залетел и ждет Малыша.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Hе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну вот если ты Читать далее...

Приветствую новую пчёлку _dara_. Будь как дома.

Готовьтесь к зиме!!!
[430x500]

Слушать этот музыкальный файл

Eros Ramazotti

http://video.google.com/videoplay?docid=8922875251875301807

Я бесконечно доброе, Феноменально умное, Чертовски привлекательное, Божественно красивое, Ультромодно одетое, Необычайно работоспособное, Беспредельно ответственное, Исключительно порядочное, Кристально Честное, Беспредельно талантливое, Экстраординарное, Гиперсексуальное, не-по-годам развитое, Сказочно щедрое, Бесподобно Бесподобное, Невероятно перспективное, беззаветно любящее, легендарно сильное, Непостижимо оптимистичное, Идеально сложенное, Крайне интелегентное, Супер активное, Неописуемо чувственное, Архинадежное, Всеми любимое, Бесспорно положительное, Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ.

Именительный падеж - Чихуахуа. Родительный - Чихуахуи. Дательный - Чихуахуе. Винительный - Чихуахую. Творительный - Чихуахуей. Предложный - о Чихуахуе.

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Супер Гамбургер
[450x311]

[267x219]
Настроение сейчас - Эротическое

Женская грудь всегда будоражила умы мужчин. Женщины, которых природа не наделила пышным бюстом, завидуют обладательницам упругой, красивой и волнующей груди, и тратят уйму денег и времени, чтобы обрести такие же формы.

Сексологи считают, что грудь определяет характер женщины даже в большей степени, чем знак зодиака. Они классифицировали формы женской груди применительно к различным фруктам.

Женщина с большой и круглой грудью, напоминающей дыню, кажется домохозяйкой, но это не так: она любит поесть и одновременно хочет быть обожаемой. Но секс такая женщина любит редко.

Мужчинам, которые любят кокетливых и непосредственных женщин, следует обратить внимание на тех, чья грудь напоминает лимон. Такая женщина полна жизнерадостности и умеет смеяться над собой. Ей нравится сбалансированная жизнь без сюрпризов.

Груди овальной формы сравниваются с ананасом. Женщина, чья грудь похожа на ананас, интеллигента и увлечена своей карьерой, но, тем не менее, остается романтичной особой. Она очень преданна: кто бы ни завоевал ее сердце, он не быстро потеряет ее любовь.

Женщина с грудью-грейпфрута несколько развязана, однако это не является признаком ее сексуальности. Она кажется эротичной, но на самом деле она застенчива и любит домашний уют. Сильно привязываясь к партнеру, такая женщина сексу предпочитает проявления нежности.

Дамы, чья грудь по форме похожа на апельсин, также мало интересуются физической стороной любви. Они знают, чего хотят, но секс их мало привлекает. "Апельсины" любят разговоры и налаженные партнерские отношения.

Женщины с небольшой грудью, похожей на ягоды вишни, самые обаятельные. Они веселы и любят развлекаться, великолепные партнеры на все случаи жизни, но сексом интересуется умеренно.

Женщины с грушеобразным бюстом – самые любвеобильные. Их привлекает любовь во всех формах. Она может быть религиозной, но жить без романтической связи не может.

А вот японский эксперт по женским прелестям, доктор Мицуга Шига утверждает, что определить, чего можно ожидать от девушки в постели, можно по размеру ее груди. По его классификации все женщины делятся на три группы:

Обладательницы большой груди оптимистичны и жизнерадостны, чувственны и сексуально раскованны. Большегрудые красотки очень изобретательны в постели и инициативны. От партнера такие женщины ожидают полной раскрепощенности.

Женщины с маленькой грудью менее темпераментны. Как правило, таких женщин больше беспокоит вопрос, изменяет ли им партнер и как часто. Они не особенно придирчивы и, как правило, не очень высокого мнения о собственной персоне.

Представительницы прекрасного пола, чей размер груди можно назвать средним (2-3 размер), легки на подъем и наслаждаются сексом насколько это возможно. По словам японца, судить о характере женщины по ее внешности очень трудно. Единственная часть женского тела, которая никогда не обманет – это ее грудь!

Врт такая камасутра.
[500x398]

Если у вас нет в кране горячей воды, то при помощи такой системы у вас всегда она будет.
[500x375]

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..

Вот как получаются красивицы на обложках - или делаем из страшной тётки модель! Отличное видео!..
http://www.swteam.info/modules.php?name=News&file=view&news_id=732

А что это за хренотень с интерфейсом нам сделали?

Решил открыть международную доску объявлений с 177-ю тематическими разделами. Пользуйтесь на здоровье.
http://compu-tec.ucoz.ru/board/