В колонках играет - Том Вэйтс

Я вынул мозг и аккуратно положил в баночку вишнёвого варенья, интерестно, что бы на это сказал наш дорогой Зигмунд. он явно проел мне плешь... Мозг ползёт в верх цепляясь извилинами за вишнёвые косточки, им явно не хватает света, слишком много вишнёвого сиропа, он не пропускает солнечные лучи в нужном количестве, каково это тонуть в вишнёвом сиропе...? Он липкий и кисло-сладкий, он заполняет место никотиновых смол в твоих лёгких делая их абсолютно бесполезными, хотя в данной ситуации тебя не спосли бы даже жабры. Я добавляю в сироп коньяк, мозг думает, что скоро станет думать как вишнёвый сироп с коньяком, тоесть прилипнет к дну банки. Засыпаю себе в голову винигрет, он остался с нового года, становится заметно легче. Закрываю мозг в банке и отправляю беЗценной бандеролью женщине чьего имени я не знаю, просто пишу "Х", несу на почту и оставляю "до востребования".

В колонках играет - Патти Смит

Прекрасно, да, здравствуйте. Как то не заметил вашего присутствия, что? Что значит - Как всегда? Не может такого быть, так как в любом случае Как Сегодня. Скажи те м не лю ди до ро ги е, почему клавиша с "," она же ".", она же"/" и "?", поереодически срабатывает как " " он же "космос", а точнее "пробел"? Я вот этого не понимаю, раньше было нормально.
Квас Vas Vas, Sтоiт на столе и я его poпиvаю, to, 4to tы yt gjybvftim понимай как хочешь(с). можно взять в руки бемагу, no на neй ytn таких прикольных опций, ой, да какие вобще об ции могут быть на бу маге, може т мне кто нибудь яснитпо? Вот и я думаю, что тен, значит так и будет, физи ки yaдерshики не бу дут прiнимать в рас чёт обции бу ма ги... какая красота, знать бы, посмотрел.
Всем читающим советуется отключить мозг, но раз вы дочитали до сбда, то уже поздно, вам пizдec.

Динь динь,динь динь.блятб.

уехал, на долго, может буду иногда появляться, но врятли.

Я опять проснулся в этой странной комнате. Яркий свет и мягкие стены, прорезиненный мягкой резиной пол, наверное потолок тоже....
Здесь нет мебели, она не нужна в этом месте, те кто попадают сюда могут спокойно обойтись и без неё, но не я. Хотя, если подумать, мне просто неуютно, а мебель создала бы иллюзию комфорта.
Моя цель это дверь, мне нужно срочно поговорить с врачём, ему надо всё обьяснить, но я никогда не успеваю этого сделать. Стучать в дверь тяжело, она мягкая и похоже звуконепроницаемая, я понимаю это, знаю, но продолжаю долбить кулаками мягкую плоть двери, надо остановиться и отдышаться иначе все мои усилия уйдут прахом.
Сажусь, скорее даже падаю на пол. Смотрю в потолок. Концентрируюсь на дыхании.
Белый потолок, белые стены, белый пол, белая дверь. Кое где на стенах жёлтые пятна, красно-коричневые разводы,капли, на потолке отпечатки рук. Я не первый здесь и не последний.
Меня услышали. На двери открылась заслонка открывающая маленькое квадратное окно с пуленепробиваемым стеклом и решётку микрофона. Я подползаю к двери. Это моё спасение. Хочу говорить, по пока не могу. Они ждут.
Я попал сюда неделю назад, меня поймали на улице когда я пытался пререзать парня в костюме цыплёнка, он рекламировал какой-то фастфуд, но мне было наплевать, просто он казался мне агрессивным.
Я не помню этого, мне это рассказал врач. Хотя он уверен, что я всё помню и сам знаю. Он говорит, что я рассказывал ему всё это и ещё многое другое. Говорит, что мной заинтерисовалась милиция и какой-то психолог имя которого я не помню. Тот психолог утверждает, что у меня редкая форма раздвоения личности связанная с процессом переселения душь. Говорит, я уже умер, давно, а тот человек который живёт во мне ожил, точнее сказать, вселился в меня думая, что я неродившийся младенец.
Наверное он прав. Но не во всём. Я не умер. Жив. Мне кажется я жив, просто теряю контроль сново и сново, а тот, тот самый человек забирает брошенные мной рычаги управления телом и контролирует его, но где в это время я? Доктор говорит, что это остаюсь я. Просто из-за нервного перенапряжения, отключения функции временной памяти и рассеяности внимания я теряю эти куски жизни. Доктор говорит, что я остаюсь очень расчётливым и трезвомыслящим, рассказывая ему свои планы нападений я не упускал не одной детали, все подробности и следователи, которые читали выписки из истории болезни, были поражены, они сказали, что я был бы не уловим если бы не тот "цыплёнок".
-Доктор, я сошёл с ума... Да, да, я знаю это,-они слушают меня пока я говорю.- но более важным мне кажется то, что я опасен, я не могу сформулировать... По моему всё опять начинается с самого начала. Доктор, скажите мне, только честно, что со мной? Это ведь не просто сумасшествие, не просто раздвоение личности, до этого у меня было раздвоение личности, посмотрите в мою карту, историю болезни, там всё написанно. Я обследовался, меня лечили, у меня был личный психолог и я вылечился, в карте написанно, но в любом случае это было нечто другое, просто паранноя смешанная с алкоголем, наркотиками и шизофренией...
- Молодой человек, подождите. Не торопите события. Раздвоение личности бывет разным. Ну как вам сказать, чтобы вы поняли? У вас была лёгкая форма. Она действительно прошла. Но из-за чего-то у вас началось резкое ухудшение. Раздвоение личности перешло в тяжёлую форму. Мы делаем всё что в наших силах. Но нет никаких признаков улучшения. У меня к вам большая прозьбы. Расскажите мне всё, что вы помните. Хотябы за день до того как проснулись у нас в клинике. Пожалуста. Это может помочь.
- Я плохо помню... Но помню тот день, который так и не закончился, у меня уже совсем мало времени, я чувствую что скоро перестану контролировать себя, по этому начну именно с этого дня...
Я проснулся невероятно рано от шума в квартире, я работаю на складе и снимаю двухкомнатную квартирку на окраине, но вы и так это знаете. Шум был похож на цоканье тонких шпилек с маленькими металлическими подковками, их так любят надевать девушки на свидания и романтические вечера, какая-то женщина ходила по моей квартире, хотя я ясно помню что запирал дверь перед сном, а вечером я пришёл один из-за того что несколько дне назад расстался со своей девушкой...
Цоканье прекратилось, но через пару секунд я услышал щелчёк на кухне, этот звук я не мог не узнать, это был щелчёк моей любимой "Зиппо" которая уже много лет служит мне верой и правдой, когда я дома она всегда лежит на столе на кухне рядом с пачкой папирос "Житан" которые я привожу из Франции, у нас их не купишь, акогда надро чем то заменить трубку то курю только их, не выношу сигарет, но я отклонился от темы. Минут пять я лежал в своей кровати пытаясь хоть что-то понять, когда я уже собрался с духом и встал, даже решительно направился к двери, из кухни донесся щелчёк магнитофони и заиграла музыка, я не сразу узнал, но когда узнал, то мне чуть не стало совсем плохо, это была "Имигрантская песня" "Лэд Зеппелин", кроме меня такое старьё почти никто не слушает, тем более Читать далее...

Я проснулся рано утром, когда ещё не было даже намёка на дневную суету, солнце ещё только только силилось встать, но уже грело. Устроившись поудобнее на подоконнике и достав пачку "Житана" и прикурив сигарету я начал думать, на странную, но очень интересную тему, думаю вы знаете, такие мысли посещают всех, а что было бы если бы я сделал по другому, не как то вот так, а по другому, совсем. Может быть это возможно, ведь этот мир так устроен... Подождите, мне кажется звонят...
-Алло. Да, конечно, дорогая, я уже готов выходить, нет... что ты, я не курю, просто сижу перед открытым окном и... ну холодно же по этому так странно дышу, нет, конечно же я понимаю как это вредно, да, да, особенно мне, да... Ну всё хватит, даже если я и курю, то какая разница?... Да, я знаю, что ты беспокоишься... Хорошо, встречаемся "там же где и всегда, у пивного ларька в семь утра". Вздремни ещё, тебе то не куда торопиться, ещё часа полтора ждать... Хорошо, пока, люблю тебя...
Ну вот, что же её дёрнуло позвонить... На чём я остановился... Ах, ты, Чёрт, не помню... Так, а мне то уже стоит выходить.
Город пах ранней весной, тот самый удивительный запах который появляется сразу как сходит снег и исчезает одновременно с цветами "мать и мачехи", потом запах одуванчиков перебивает все другие, становится понятно, мир ожил, а пока только запах ранней весны... Хотя ранней её назвать трудно, мороз долго держал город и сдался только когда у него кончилась провизия, но запах именно ранней весны, так всегда, весна не может быть поздней, так же как и лето, осень, зима, просто зима может быть затяжной и ранняя весна сдвинется в календаре. Машин ещё почти не было, ленивый городской транспорт медленно переваливался через "лежачих полицейских" стараясь не разбудить пассажиров, исключением были трамваи, ну хотябы потому, что на рельсах нет "лежачих полицейских", они просто медленно плыли по своим рельсам и казалось, что и сам вагоновожатый досыпает свои сны, а что же снится вагоновожатому? Ну уж точно не трамваи, рельсы, депо... Наверно в его снах их вобще нет, ему снится какойнибудь прекрастный город в котором все давно ездят на велосипедах или мопедах и по этому там нет пробок, нет злых людей и безбилетников, а по правде то, как они там могут быть, ведь все ездят на своём транспорте, а, лично, я не знаю не одного сумасшедшего который заставлял бы себя садясь на велосипед у себя же покупать билетик... А пока это ему снится его трамвай медленно, неохотно плывёт по рельсам, потом, днём, когда вагоновожатый проснётся, вот тогда трамваи начнут звенеть, ругаясь на наглые автомобили, постоянно норовящие проскочить по, святая-святых, рельсам, зазевавшимся на остановках пассажирам, и друг другу, но когда трамваи звенят друг другу, то это звучит совсем по другому, ведь они приведствуют встреченного товарища, это всё будет потом... Сейчас же я несусь, наверно днём это мой обычный шаг, днём все куда то летят, а пока все еле идут стараясь необгонять общественный транспорт, а я уже лечу, мне это нравится, ощущаешь всю силу своего тела, все скрытые возможности показывают себя и ты становишься этаким ветром, которого нет для окружающих, они просто чувствуют тебя, но не видят, ведь никто не может сказать: "Я видел ветер", вот и я стал таким же как ветер. Вот и моя остановка, не хочется конечно останавливаться, но надо. Автобус пуст, совсем, я в нём один, пол влажный, видимо только что мытый, наверно водитель выехал из автобусного парка, он тут как раз не подалёку, мусора нет, только давным давно прилипшие и скорее всего окаменевшие жевательные резинки хитрой мозайкой выстроились на полу. Сидеть не хочется и я встаю на то самое место где "колбаса" прикрепляется к основному салону, хотя кто знает, может "колбаса" основная, а салон прикрепляется к ней. знаю, звучит дико, но почему бы и нет? Ехать не далеко, но солнце, как жалко солнце, ведь оно там за, всё таки, грязным окном, а ни она форточка не открывается, все забиты, заварены и оно не может попасть сюда ко мне, только иногда когда водитель открывает двери, только, как на зло, они открываются с теневой стороны автобуса, солнце стучится с другой стороны, а солнцу нельзя как нам просто так оббежать автобус и забежать в дверь, ведь тогда сразу наступит вечер, а у кого то. кто с другой стороны земли наступит утро, тогда кто то не выспится, а кто то наоборот будет спать слишком долго, потом у всех будет плохое настроение... так нельзя, вот солнце и стучится ожидая пока автобус развернётся.
Вот и приехал, остановка... мало что изменилось, а прошло много времени, очень много если подумать, а если ещё перевести в часы... А в минуты? А если в секунды, то совсем страшно... А изменятся то если подумать нечему, остановка и остановка... урна, четыре столба стоящих буквой "Г" три в длинну и один как раз и задаёт этот угол который превращает прямую в "Г", столбы закрыты не то плассмассой не то стеклом, не поймёшь, вроде плассмасса, но бьётся как стекло, на столбах, сверху, крыша, она тоже из такой же непонятной Читать далее...

дА, и если комуто интерестно читать то, что я пишу здесь, то вот задесь:
http://diary.ru/~Woooooood/
Я пишу и писал больше.

Использованная музыка:
Joy Division
songs:
These Days
No Love Lost
Transmission
[CENTER]"Игрушечные куклы"
"Toy Dolls"[/CENTER]
[RIGHT]"— Я пишу тексты для выдуманного фильма. Цель его
сюрреалистического монтажа не передача какого-то
конкретного смысла, а вызывание особых ощущений…
— А для кого поешь?
— Глупый вопрос. Кажется, здесь все ясно…
— И все же?
— Я пою для мертвых…".
(из интервью Ian Curtis
журналисту "Еuropean" Денни Тикнеру, 1980 г.)

[/RIGHT]

-Кажется я понимаю настроение, оно взялось из непонимания, логический парадокс, ведь прошлое оно смешалось с будущим и сказать, что это не правда и такого не может быть, то значит соврать. Музыка она, именно она создаёт настроение, может в этом и есть та самая проблема...?
Нельзя полностью забивать ей свой мозг... Мылси матерьяльны, а раз так, то когда музыка в мозгу, то и она матерьяльна,поверь, так оно и есть. Боже мой, я схожу с ума. Или уже нет, ничего не вернуть, никогда. но, боже мой, куда всё подевалось, смикшированная жизнь... Судьба, она не придумывает сценариев, она берёт страницы старых жизней и перемешивает их, как Вильям Берроуз, так он писал свои книги, а судьба, так пишет, нас и нечего скрывать, так и есть. Не надо, ни строй из себя того кто этого не помнит, ведь ты сам это сказал мне ещё тогда, когда я была тобой, и что, что теперь, бежишь, бежишь туда где нет ни меня, ни коголибо другого, зачем? Может так надо, может ты всё перепутал, как перепутала я, перемешав песни в своём плеере(трэклисте) *стоит оговорить, что здесь Она стоит перед зеркалом. Варианта сего два: или большое в рост или маленькое, круглое. ну~10-15см, при условии маленького сидит на диване* Я вижу твои глаза их нет, ты веришь только в себя, а это не правильно, не верно, кусаешься взглядом. Как будто так надо... И веришь в это, как и я...

[CENTER]****[/CENTER]

-А я, что я? Жду, Люблю, пытаюсь понять, никогда не пытайся ничего понять, это только повредит. Закончишь так, как тот кто поёт в моей голове, а я опять расплачусь, лёжа на холодном полу, меня спасёт только сизый дым трубки, но и та будет не моя, знаю это...
Может не стоит это говорить, я опять говорю с собой/тобой, но зачем это не должно быть так, ведь я потеряла свой телефон, прямо сегодня, а ты не знаешь, что только там есть твой номер,
у меня плохая память на цифры, числа, время, а когда я звонила Богу, чтобы сказать это, то он рассмеялся и что то сказал...
Ах, да, он говорил про богов смерти, глупо. но мне запомнилось только то, что они любят яблоки, да, да, большие и спелые, может в этом тоже был какойто смысл],[но я убегаю от смысла и нет уже ничего чем меня можно было бы удивить, я прячусь в себя и вижу... Вижу всё кроме того, что стоило бы увидить и я знаю тебя так же как и себя, то есть не знаю совсем, а оно тебе надо, ведь если узнаю, то надоем себе...
И тебе, а может быть всем сразу и даже не надо начинать говорить об этом, это тяжело, грязно и при этом бессмысленно-белоснежно. Как такое могло произойти, я не знаю или не хочу знать, говорят, что мы знаем всё сразу при рождении, а потом просто вспоминаем, но это не так, не так просто, я это хочу сказать, то что будущее для нас, то на самом деле прошлое, а прошлое-это будущее...

[CENTER]****[/CENTER]

[RIGHT]Хантер С. Томпсон "Царство Страха"
перевод с англиского Вебер Д.В.
"Издательство АТС"
страница №387[/RIGHT]

Я потерял контроль над "Кадиллаком", когда мы доехали до середины спуска с холма. Дорога стала скользкой иголок пиний, а эвкалипты росли всё ближе к дороге. Девчонка смеялась, а я мчался под ярко-белой луной, освещавшей океан, и всматривался в темноту, из которй в лучи фар выхватывали огромные стволы деревьев. Чем-то это напоминало скольжение по льду по направлению к пропасти.
Мы проехали мимо тёмного здания и джипа, а затем вдруг наткнулись на водопад, обрушивающийся прямо в море. Я вышел из машины и присел на камень, потом зажёг трубку с марихуаной.
-Так,-сказал я Аните,-похоже, мы свернули не туда.
Рассмеявшись, она глубоко втянула в себя травяной дым и села на против меня на бревно.
-Ой. а ты всё-таки забывный, - сказала она. - Ты очень странный - и сам не знаешь, почему, верно?
Я умиротворённо покачал головой и глотнул джина.
-Нет, - ответил я, - я глупый.
-Потому что у тебя душа молоденькой девочки, но в теле старого наркомана, - прошептала она.- Вот по этому люди начинают дрожеть от страха, когда ты входишь комнату. Вот по этому ты спас меня от собак на Венис-бульваре.
Я пристально смотрел на море и некоторое время не произносил ни слова. Я осознавал, что она права. Нннда, медленно говорил я себе, у меня душа молоденькой девочки в теле старого наркомана. Неудивительно. что они меня не понимают.
Это не для слабонервных, что и гворить.
Всё так. И если считать, что самой большой манией является страст, и если я - урождённый раб страсти. и ели баланс между моим мозгом, моеё душой и моим телом такой же тонкой и необычной, как ваза эпохи Мин, то...
Ну что же, по-моему Читать далее...

БЛя,меня заставили это написать.

В колонках играет - The Clash

ГрэнПа Джо в Точке 30го(понедельньк)всем быть,начало в 19-00 цена 200р

Если честно то мне лень писать,да и я всё реже и реже в инете....
ууууу институт....поступление и всё такое,да и разъехались все,я вот вот тоже...

в этои есть капля маниакальности...
[700x525]

Настроение сейчас - Пью пиво

Хочу удолбиться чемнибудь в ЗюЗю,так чтобы сидеть и слюни пускать...
и это не потому что мне хреново,мне скорей наоборот,оч даже не плохо,просто хочу удолбаться транквилизаторами,мощьными транками...или глотнуть эфира,эфир рулит...
не считайте меня наркоманом,или считайте,мне срать,да здравствует обезьянка Чи-Чи!

Всё круто,писать лень,купил Подземку Мураками...

Если точнее Ibanez SZ520QM-GAB
[525x700]

В колонках играет - jaz

И всётаки она меняменяет,меняет в лучшую сторону,странная любовь,но это она,по другому человеческим языком не сказать,можно конечно перевести на сотню других человеческих языков,но смысла это не прибавит.
Пустой город,пустой зоопарк,в будни все кудато торопятся,можно просто прогуляться по парку,по городу,просто в двоём,гармония,точное дополнение друг друга и совпадения мыслей,привычек,желаниё,ирония судьбы...
Потом репетиция,только музыка и ничего лишнего,отлично,всё просто отлично.

В колонках играет - Led Zeppelin
Настроение сейчас - Led Zeppelin

Я влюблён,я любим,я счастлив,и идите вы все в зад.

[640x480]

В колонках играет - Кино
Настроение сейчас - после красно-жёлтых дней

В этом флотском борьще
плавают осколки кораблекрушения.

О.Бендер

И всё таки я дурак,идиот,полнейший кретин,даже не пытайтесь меня в этом переубедить,хотя врятли здесь найдутся такие...
Я параноик,хотя почти отучился бояться железнодорожных путей,но...надо будет перед смертью угнать самолёт,а то на земле помирать не интерестно,хотя у меня ещё лет девять в запасе,может передумаю,а может и свой собственный прикуплю.
Но до конца жизни останусь идиотом,знаете что,господа,я понял,понял уже давно,людям даром не нужно счастье,тоесть совсем не нужно,нужна удача.этот мир построен наней,построен на случайностях.Удача,единственное что нужно человеку,зачем ему что то ещё если он удачливый?хотя меня опять не поймут,ведь говорю то я о другом...просто я уже не могу этого сказать.
Надежда умирает последней...
Сказала Любовь убивая Веру
(с)
А всё так и есть и именно в таком порядке-тут Бендер осёкся...