вот так...

Я буду рядом очень долго, сколько хочешь, буду...

“Я бежала изо всех сил, не обращая внимания на прохожих, что-то крричащих вслед, на машины, с визгом тормозившие в сантиметре от меня. Я бежала, захлебываясь страхом потерять что-то очень важное. Мелькали черные деревья, летело за мной небо, ноги скользили по снегу, грязными брызгами разлетавшемуся вокруг.
Кто-то позвонил мне и сказал, что она ушла из дома, еще кто-то, что встретил ее вдрызг пьяную. Не знаю, как я поняла, что она полезла на нашу любимую крышу, и теперь бежала туда, уверенная, что она обязательно прыгнет. Эта глупая ссора… тысячная, миллионная, пустая, нелепая! Зачем? Эти безумные, злые слова. Боже, только не падай. Подожди немного, я сейчас приду. Все будет хорошо, хочешь, объедимся мороженого, хочешь, пойдем в кино, ну хочешь, я встану на колени? Только не падай!..
Еще издали я увидела маленькую фигурку наверху, среди проводов, сердце дернулось и мучительно заблевало. Она стояла, шатаясь, у самого края, держалась за тонкое, шаткое ограждение. И смотрела вниз. Я попытадась закричать, но горло крепко сжало, изо рта вырывался только жалобный хрип.
До дома оставалось метров пятьдесят, когда тело на крыше сильно качнулось и кувыркнулось за перила. Я резко остановилась, не успев глотнуть воздуха, зажмурила глаза и сильно сжалась, скорчилась, превратившись в одну пульсирующую точку, думая только об одном. И вдруг почувствовала обжигающий удар…
Я проснулась. Смутила какая-то странная тяжесть во всем теле и кружение, словно медленно опускаюсь на дно. Попыталась открыть глаза и пошевелиться, и вот тут нагнала дикая боль, насквозь пронзавшая меня, от головы до ног. Стало страшно. Где я, что со мной?
Наконец веки разлепились, резанул свет, а потом начала медленно выплывать из тумана совершенно белая комната. Через секунду пришел звук: жужжание и писк. Я с трудом повернула голову на знакомый голос, тихо зовущий меня.
Она сидела рядом, живая, держа меня за руку. Тепло ее ладони, мокрой от слез. Плакала и улыбалась.
“Родная моя… я так люблю тебя… Тебе очень повезло, снег смягчил падение… прости меня…ты скоро поправишься, все будет хорошо… слышишь… Боже, как я испугалась, что могу потерять тебя… я бежала, а ты… я же люблю тебя… все будет хорошо…я рядом…”
Я попыталась улыбнуться и нырнула в сон.”

В колонках играет - Перова - лечу
Настроение сейчас - злая

А вы знаете, какой сегодня день? Неправильно! Сегодня день рождения у одного офигенного, очаровательного человека… кто еще может так ловко подкалывать, как она!
Ксюшка, с Д.Р.!

Сколько в Челябинске трамваев? А сколько кондукторов?? Ааааааа!

Эх, пройдет еще несколько недель, котят разберут, пусто станет, грустно… над кем мне ржать, кого тискать? Я буду по ним жутко скучать. А кто знает, какой попадется хозяин? Ох…

Вся эта валентинова суета только раздражает. Да еще все пихаются, оборзели. Я даже разозлилась.
Да пошла к черту любовь, мне просто нужен ДРУГ!

а мне нравица даже. Хотя пресно.

о как!

Все равно найду, буду искать, пока не кончатся силы, и если найду, узнаю. Я хочу найти, и неважно, кто ты, зачем, для чего, где и как! Да и смысл появляется, смысл всей моей чертовой, бестолковой жизни.

В колонках играет - Океан Ельзи
Настроение сейчас - нет сил!

Еще несколько недель назад эта нескладная картонная коробка никому была не нужна, но теперь она – сердце квартиры, центр внимания, каждый день люди приходят поклониться ей. Потому что там ползают и мяукают маленькие пушистики!

У меня завтра экзамен (да-да), а я поехала на велике… Настроению не прикажешь! Прикол в том, что лифт не работает второй день, а я живу на десятом этаже. Когда добралась до дома, сил хватило лишь на то, чтобы заползти в душ. Фак. Заболела что ли.

Я снова в погоне за мечтой. Увидела в трамвае такое чудо! Существо с очаровательными глазенками, как ее угораздило стать кондуктором. Пожалела, что мне ехать всего 3 остановки. И зачем вышла?
Теперь бегаю за каждым трамваем, вглядываюсь в каждого кондуктора… ах нет, не переубеждайте меня, знаю, это чушь, но!.. таков мой удел. Да-с. Я найду! Обязательно найду! Мне же нужна цель, особенно такая. И отдам 6 рублей, потому что тогда проехалась зайцем… десятый раз за 2 недели, ужас.

Спасибо за ответы:) У меня настроение очень часто, кардинально меняется!

моим крякушистым пушистикам 12 дней, они открыли глазки! Уже пытаются ходить.

Вопрос у меня к вам, товарищи! Сколько раз за день меняется ваше настроение?

В колонках играет - Animaljazz
Настроение сейчас - Белые люди в темных аллеях

То, что называется “ржу ни магу”:
“Не знаю, что тебе сказать, и не понимаю, что у нас за отношения. Все good»,
«Просто мне кажется, что наши отношения нужны только мне. Или не кажется?», «Ты мне тоже очень нужна... Все хорошо, извини за грубость…» Фрр!
Подлый я человек. Подлость еще заключается и в том, что щас пишу об этом. Но нет, виновна я отчасти. Это ж человек бескультурный, грубый, круг интересов ограничивается пивом и сигаретами (ну, преувеличиваю, конечно). А как она сама относится к бедной Наде, пользуясь ее деньгами и смеясь над ней!..
А впрочем, все это скучно.
А может быть, я все-таки в тебя влюбилась.

Теперь ты знаешь, детка, что есть на свете я! Вино, цветы - и я уже нагой, осталось дело только за тобой! Я твой герой, оууууоуоуо, неоновый ковбой!


Пусть я кого-нибудь люблю:
Любовь не красит жизнь мою.
Она как чумное пятно
На сердце, жжет, хотя темно;
Враждебной силою гоним,
Я тем живу, что смерть другим:
Живу – как неба властелин-
В прекрасном мире – но один.
Лермонтов.
[699x461]

Сегодня котяткам неделя. Они научились мурлыкать, очень смешно! На меня пыфтят, чихают и, кажется, уже урчат. Скоро откроют глазки. ;) Взяла на руки маленькую Шейн, она уснула.
[700x525]

Ура, товарищи! Шейн возвращается! Эти сволочи поставили "Секс..." на воскресенье, ночь. Ублюдки! Но спаисбо хоть на этом.

Настроение сейчас - фррр

Я так щастлива! А у кошки глаз теперь сияют. Часто лежу возле коробки и ржу над пушистой возней и кряканьем. И задыхаюсь от нежности. Иногда осторожно беру кого-нибудь на руки, и котенок лежит теплым зародышем в ладони… Одно беспокойство: кажется, там появился маленький черный изгойчик. Дадим ему имя Цинциннат. Зато серый –какой наглец! Наверняка мальчик ;) Да, я начинаю разбираться, кто М, кто Ж. Сегодня им исполнилось 4 дня.

Как беспомощно и нелепо слово “прости”.

После морозов моя уснувшая было жизнь вдруг подскочила и легким галопчиком понеслась куда-то. А я словно со стороны вяло за ней наблюдаю и думаю о чем-то своем. Только ночью не могу уснуть. Охватывает странное волнение.
Становится дико страшно, что я могу потерять то, что осталось. Особенно – эту картонную коборку, точнее, ее содержимое.

Вчера разобрал ёлку, не дотянув ло своего рекорда: однажды зеленая простояла до 1 марта.

Дождь льет и льет. Под шум его так спится.
И снятся сны, и боль уже не та.
Ты в шерсть закуталась, нахохлилась, как птица.
И вечер настает. И длится темнота.
Дождь – славный музыкант. Ему талант от Бога
Достался, знать, такой, чтоб навевать тоску,
И желтый лист срывать, и размывать дорогу,
И правом обладать твоих касаться скул.
Дождь льет и льет. И шум его невнятен,
Косноязычен и неотделим
От заоконной тьмы. От тени и от пятен.
“Дождь, перестань!” – но он неумолим.

Совсем не чувствуется мною та унылая зимняя сонность - анабиозность. Быть может, виной тому взорвавшиеся у меня в мозгу фантазии, мастерски разбуженные Набоковым. (А мои жуткие фантазии имеют надо мной великую власть, захватывая и доставляя мне почти физическое наслаждение…) Плюс искусственно созданная, но уже вполне самостоятельная бессонница терзает.
И вот сейчас меня захватило какое-то воодушевление: не выйдя из какой-то роли, я жду весны – с упорством маньяка. (Стоп! Тут – внимание! Помнишь, что было летом? Ну и что, осень как осень) И уже наперед наслаждаюсь этим чудесным природным актом, т.е, театральным действием, когда можно снять с себя уродливые доспехи, жестко терзаемые зимой, и придумывать новые смелые истории, делая робкие попытки их осуществить. Даже смертельная бледность и пачкающая мрачность марта меня не пугают – наоборот.
«Март изменял направо и налево,
Светясь улыбкой грешной и хмельной-
Ночами спал со снежной королевой,
А днем гулял с распутною весной.»
Пусть раздевается мир, оголяя мертвые тела (а как без них?), а я буду бродить с моим одиночеством по улицам и тайным тропам свершения моей жизни.
24.01.06
(дата исключительно для меня, так как зрителю она ровным счетом ничего не скажет)
[537x699]

В колонках играет - сука-любовь
Настроение сейчас - цунами

Только одного я не пойму… как они там вшестером умещались?! Три черных (или темно-серых?), два черных в рыжую полоску и один истинно серый – в маму! Кажется, эта мама решила, что бабушка будет принимать в их воспитании активное участие… не отстает от меня!

Если я говорю – лично себе – что мне наплевать, значит, это не так. Если я вообще об этом не думаю, тогда мне действительно наплевать. Подумала так, поймав себя на том, что втихомолку шепчу: мне наплевать, мне наплевать!… а может, это самовнушение…

Привычка смотреть программу на следующую неделю… И почему-то на этот раз я не увидела, что во вторник-четверг есть “Sex в другом городе»! жизнь теперь лишена смысла! О!

Время, нужно только время, не спешить, а ждать.

Свершилось событье с названием жизнь! Я стала бабушкой! Шестерня!
Вечером Мусь вела себя немного странно, хотя раньше такое бывало: она забралась под одеяло, прижалась к моему боку и положила голову на плечо, громко, неустанно мурлыча.
Ночью я спала отвратно. А утром меня ожидал сюрприз… я же знала, что так будет – воды отошли на постель. Я с трудом открыла глаза и, словно почувствовав, повернулась и увидела на простыне прямо рядом со мной пятно коричневого оттенка. 11:30. Сон как ветром сдуло. Немедленно запихнула очень послушную, взволнованно мяучащую кошку в приготовленную коробку рядом с кроватью. Спать хотелось безумно, я прилегла, но Умка кинулась с рёвом ко мне и решила родить на кровати. Между прочим, она не спорила, когда я приказывала ей залезать в картонный роддом, сразу исполняла! А еще оказалось, что уйти из комнаты и позавтракать мне не удастся. Лишь я делала шаг за дверь, как она бежала за мной, истошно звала обратно. Пришлось со скоростью света бегать от туалета до кухни, спасаясь от преследования орущей мокрой кошки… в больницу съездить тем более не удалось. Моя малышка доверяет мне.
Мне было безумно страшно! Вдруг вспомнился гиперболический отец, нервно ходящий взад-вперед по роддому и курящий по 10 сигарет за раз, активно посыпающий пол пеплом и окурками. Я была на него похожа. А еще пришлось спать на полу, рядом с коробкой, и содрать простыни и пододеяльник, испачканные продуктами окота.
Под мой подбадривающий голос появился первый малыш, около 2 часов дня. А потом еще и еще… (когда вылез последний, в пять, меня разобрал такой ржач! Шесть котят!!! Вот тебе и первый раз…блин, че с такой толпой делать-то?) ;) Пока эти мокрые, слабые комочки являлись на свет, я разгадывала японские кроссворды; не забывая активно участвовать в родах. Каждый котенок появился на моих глазах. Тем, кто был послабее, я говорила: давай, борись, двигайся! И даже помогала немного.

Сегодня был сумасшедший, тяжелый день! С облегчением. Лежа рядом с мурлычащим домиком, слушая забавное чавканье и писк - скрип, я подумала, что это, пожалуй, невероятно приятно – материнство. Как я рада за Умку. Какой у нее сияющий, тревожно-нежный взгляд! Считаю, что вырастила хорошую мать, потому что выражала по отношению к ней только любовь и нежность.
Вот как их будут звать: Яшка, Лужин, Шейн, Соня, Цинциннат и Зевс!

В колонках играет - Ёлка – сука-любовь
Настроение сейчас - страшно

Знаю, надо мной навис ба-а-альшой пиздец, но пока он не упал, не оставив от меня и мокрого места, (как всегда) живу беззаботно.
Лениво листая дни как скучную книгу, я оставляю после себя пустоту.
Лежу на полу при свете единственной свечи и слушаю вой сердца.
Хорошо мы с вами проводим время, Петр Ильич? А кто-то настойчиво допытывается, гомосексуалист вы или нет! Бред. Под вашу музыку только суицидом заниматься;)
Диана, подпевай! Закурим.
«Полежи со мною неслышно рядом»… пожалуйста. Это так просто.
Я много хотела, но мало делала, я умею грустить, но не радоваться, быть несчастной, но не счастливой.
Хоромы у меня просторные, но это совершенно не зависит от количества счастья, наоборот, думается мне, чем больше дом, тем меньше в нем тепла.
«Все от меня чего-то хотят, а у меня ощущение, что мне уже нечего им дать…» (Шейн) Надо же, вот она какая…
Мы все с первого раза, с первой встречи друг другу «ты». А как красиво было б перейти на «вы»!
Я поняла! Я не могу стать для тебя тем, кем являются они. Представляю, кто тебе нужен, а я не такая совсем.
В моей жизни было всего два друга мужского пола. Пожалуй, такую дружбу я ценю больше, чем нашу, «женскую». А может, если б было наоборот, я бы по-другому и думала, а?
Вспоминаю, как несколько лет назад на меня отошли воды из кошки, а потом я побежала смотреть, как оттуда же выносит котят…
Ну вот, моя забытая, но верная подруга, мы снова вместе, потому что я этого хочу. Мы теперь будем наслаждаться друг другом, пока нам не надоест! (и они пошли, удаляясь, рука об руку, человек и его одиночество, за горизонт.)

сука-любовь...
[700x525]

фак.