я убита нахъ....

блядь последняя....

извини....

LI 5.09.15

у меня что-то тикает в комнате, хотя часов нигде нет... ближайшие часы давно стоят... причем тикает не постоянно, а только когда я стою в определенных местах...

мне совсем плохо да?..

LI 5.09.15

мы жили в соседних домах... через двор... ходили в одну школу... мы учились в параллельных классах... в твоем классе училась моя тогдашняя "подруга"... твой друг жил в моем подъезде... ты переехал, а мы так и не узнали друг о друге...
ты переехал... в дом, где живет мой друг... мы ходили мимо... мимо... мимо... мимо...
се ля ви...

LI 5.09.15

Черт... у меня в голове черти че...
Раньше были сны про глючившую асю, это да... это еще цветочки...
Но ехать в маршрутке, смотрю по сторонам, видеть расплывающиеся фигурки людей, хочеть спать но не мочь заснуть, даже если спала ночью 4 часа... видеть эти плывущие фигуры и понимать что все это "матрица", что весь мир строится на математике... умирать... моя фантазия отказала мне из-за ревности к математике, которая хоть и слабовато получается, но начинает мне нравится... так...а как же любовь?..она тоже на математике?.. нееет =) не верю... а лучше пойду посплю...
В колонках играет: Агата Кристи - Сказочная тайга

LI 5.09.15

Я проколола ухо... четвертая в мочке....
фотки не ставлю - мочка банально, к тому же уже ставила давно когда-то...
итого: 9 "внеплановых" дырок... т.е. не предусмотренных природой....
В колонках играет: ##### - ladies and gentlemen

LI 5.09.15

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Я Хочу Быть С Тобой
Настроение сейчас - ...я ломал стекло как шоколад в руке...

- Повышенная чувствительность
- Теперь уже депрессивное состояние
- Наполовину истеричное
- Черт, просто нет слов...
- Если я разговариваю с отражением в зеркале это сильно плохо?..
- Кому, что и зачем я пытаюсь доказать???
- Если мне снится Булат, который до этого мне почти не снился, причем он флиртует с какой-то нашей знакомой, а мне от этого погано, то это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ плохо... т.е.психоз...
- Нужно отходить от зависимости... зависимостей...
- Что? Что? Я не смогу? Не слышу.. ась?.. черт, связь наверно плохая, пока!..
- А как же поддержка?.. Черт, дура, я ж тебе говорила! Надейся только на себя!
- Так... а что это я здесь делаю???
- И вапще с кем я опять разговариваю???
- Хм... че-то еще хотела сказать...
- Успокоительное?.. опять кончается... дожили... я не знала что я смогу довести себя до такого...
- Как думаете... я способна на самоубийство?.. я думаю, что только при полном отшибе мозгов...
- А что? Это идея...
- Эх, Курт... мне бы так...
- а может мама права?.. может моя депрессивная музыка на меня так влияет?.. НУ НЕ МОГУ Я ЭТУ ПОПСУ СУПЕР-МЕГА-ПОЗИТИВНУЮ СЛУШАТЬ!!! НЕ МОГУ!!! У меня уши вянут... а музыку каждый подбирает под себя... так что это во мне дело, а не в музыке...
- Кто-нибудь может поделиться силой воли?.. а то я свою потеряла...
- Умереть чтоли, в самом деле?..

Я знаю... надо проколоть что-нибудь... полегчает... черт, как я про это забыла...

У меня нервное расстойство...

Мне пора лечиться... у психиатра...

До встречи... все мы там будем...

Ты помнишь? Снег был... я смотрела
В твои глаза и руки грела
Твои, тогда уже родные...
А ты смотрел в глаза слепые
От любви, мои, и говорил слова,
Которых я не ожидала...
Что говорить тогда не знала...
Что было, помню как во сне,
Лишь слезы, слезы по щеке...
А двадцать месяцев спустя
Всё это говорила я...
И вспоминала твои руки,
Твои глаза, тогда еще родные,
И (может сплю я?..) от любви слепые...
Помочь тебе я не могла,
Я просто от тебя ушла...
Тогда, я помню, ты вернулся...
Но прости...
. Ведь я не ты...

LI 5.09.15

Слушать этот музыкальный файл

Шаг за шагом дрожащей поступью
С каждым днем все сложнее справиться
С диких звезд алмазной россыпью
Со страхом в сердце с врожденной завистью
Слишком поздно слишком рано
Свежей раною наслаждаться
Юный старец в кафельной ванной
Со страхом с жизнью решил расстаться

Твой сладкий сон разорвет мой
Бешеный крик
РАЗМНОЖАЮСЬ
Страхом дышит мое тело
Грязно рвано неумело
НЕ ПОМОЖЕТ
Мамы ласковое слово
Бьет по сердцу снова снова
РАСТВОРЯЮСЬ
Плачу рву руками окна
Стать другим мне не возможно
НЕ МОГУ

Руки холод спасусь таблетками
Все станет красочным
Все станет радостным
Видишь, радуга покрылась клетками
И вдруг исчезло все
Прости не уходи
И я не понял и ты не видел
Как за спиной они прятали камни
И сны рвались как протертые нити
И задыхались в толпе под ногами

Каждую секунду
Каждый ебаный миг
Ты как снег тихо таешь
Я лишь слышу твой крик
И не важен цвет крови
Пол занятие семья
Мертвый свет в мертвом мире
Мертвый ты мертвый я

А может ты не видел
А может ты не слышал
Как дети смеялись
Когда играли на крыше
Не зная, что им никогда
Не проснуться
А мама смеялась
Отец улыбнулся
А ангел кричал
Дико корчась от боли
Мальчик лодку пускал
В луже бархатной крови

хех... половина сессии позади... 5 и 3... стипендия накрылась... остались самые сложные экзамены... алгебра и матан... черт... на алгебру на подготовку дан день... хм... если калошу по алгебре я сдала с пятого раза, то чего же мне ждать за сутки подготовки?.. плин... ставлю цель - сдать на 4... ну не на 4, так на три точно с первого раза... а вообще хочу как раньше учиться на 5... а ведь всё дело в лени... когда это началось? с больницы?.. разве тогда я отдала себя лени?.. ну больница конечно внесла огромный вклад в это... но всё же это началось раньше... с начала 11-ого класса... когда я оборзела и обленилась... когда мне ставили 5 почти за просто так... и я даже почти не готовилась к ЕГЭ... потому что ЭТО нельзя назвать подготовкой... при этом сдала на 5 (баллы маловаты конечно), поступила на бюджет в легкую... первые два месяца учебы халявила полностью... потом не полностью, но тоже халявила... вот так... это дало свои плоды... я даже не могу заставить себя сесть за учебники в сессию... да лан, прорвуся...
Всё, воспитываем былую силу воли... и пора начать какой-нидь физрой заниматься чтоли... а то совсем сил нету....

11 января оказывается был год моему дневнику... круть... хеппи бёздэй типа...

душевный кризис?.. неа... сессия... ну и + самоанализ, который ни к чему хорошему не приводит как правило...
В колонках играет: Агата Кристи - Сказочная тайга

LI 5.09.15

Весы:
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих "гадских ветреных самцов". Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно весы гетеросексуальны.
В колонках играет: Amatory - 59

LI 5.09.15

сегодня меня разбудили в 8:30.. на улице светало.... я знаю к чему это...
проснулась в 9:30... на улице светло.... я знаю к чему это...

это весна... гормоны и т.д....=)

зато мне перестает хотеться много спать... я конечно много и не спала почти, но очень хотелось... а вот седня нет... я даже заставила себя сесть за физику... поздно уже правда... но время написать шпоры хватит =)

Любовь тут еще... готовиться не дает совсем... почему я такая, а?.. вапще не могу об учебе думать... а надо... а не могу... хочу лето... июль... и уехать... не одной конечно)

P.S. я вас наверно покину... все равно времени не хватает коментить вас всех... да и вы про меня позабыли, а ЛиРу тока лишнее время отнимает... так что весной вернусь... (ну как все растает т.е.) и расскажу обо всем...)
В колонках играет: Агата Кристи - Сказочная тайга

LI 5.09.15

Боль... это боль... как ты ее ты не назови...
Это страх... там где страх, места нет любви...


А мы живем, а нам с тобою повезло назло...
В колонках играет: Агата Кристи - Как на войне

LI 5.09.15

Я сдала... самый легкий экзамен имхо... на 5 .... )))))))) клева)))) первая оценка - 5)))

Хм... отдельная квартира... даааа... было бы кул... и никакой Данил бы не мешал... тока вот ЕНФ... хех)) дожить еще надо до туда...
В колонках играет: [AMATORY] - Преступление Против Времени

LI 5.09.15

увидела у Тишки и послушала... и вспомнила дество...


Агата Кристи - Черная луна

Задумывая чёрные дела,
На небе ухмыляется луна,
А звёзды будто мириады стрел.
Ловя на мушку силуэты снов,
Смеётся и злорадствует любовь,
И мы с тобой попали на прицел.

Я же своей рукою
Сердце твое прикрою -
Можешь лететь и не бояться больше ничего.
Сердце твое двулико,
Сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное, каменное дно.

Смотри же и глазам своим не верь:
На небе затаился черный зверь.
В глазах его я чувствую беду.
Не знал и не узнаю никогда,
Зачем ему нужна твоя душа -
Она гореть не сможет и в аду.
В колонках играет: Агата Кристи - Чёрная Луна

LI 5.09.15

целый день вдвоем... вместе... тепло...

проваляться всё утро в постели в обнимку... просто так... так хорошо...

хочу отдельную квартиру...
вот будет мне 18 лет... и я буду делать всё, что хочу...

LI 5.09.15

опять врать маме что спала 8 часов и выспалась... а вместо этого сна опять боль... и слезы... даже не странно что я уже привыкла... я уже в который раз открываю эту истину для себя... человек совсем другой, а всё по кругу... это замкнутый круг... вокруг меня... черт, да... я во всем виновата... опять я... только я и больше никто... я знаю... знаю... вы правы... дело во мне... только вот исправить себя у меня не получается... тут можно свалить всё на природу... но так как все знают, что сами виноваты в своих ошибках, то это не получится... да, я обидчивая... а обижается только тот, кто хочет обидеться... значит мне это надо... ну да, наверное... просто хочу лишнего внимания... чтоб вокруг меня побегали... элементарно... мне стыдно в этом признаться, но это так... и это то самое внимание, про которое я говорила тебе... и тебя я тоже именно о нем предупреждала... вот оно... вот она, истина... эгоизм мать его... все вокруг себя... правда если этот "вокруг меня" некоторое время останется без ответа, то через некоторое время отдача будет полная... это факт... полная... через край...
правда редкий человек согласится на такое...
да, я всё скидываю на Ваши плечи... сначала... а потом все это сниму и дам отдохнуть сполна... но никто не дожидается этого момента... сил не хватает... может даже что и у меня... просто когда нет полной опоры в начале, до конца мне дотянуть тяжело... или даже невозможно... ну вот кто на такое "счастье" согласится а?.. никто... любой сломается...

таааак... вот именно в этот момент мне предлагается... терпеть... т.е. я сама соглашаюсь и даю себе слово в очередной раз: "не обижаться по пустякам или хотя бы держать эти обиды в себе..." это тоже уже было... это уже не прокатило... но попытка не пытка... попытаюсь сделать что-нибудь я...

здесь еще на время сессии будет похоже тока мат на учебу и вот такой самоанализ... потерпите пока... это пройдет...

LI 5.09.15

научить меня держать слезы!!!!

LI 5.09.15

Вы пишите мне комментарий, а я даю вам слово.

В своем дневнике вместе с этим постом пишите:

1. Эмоцию
2. Цвет
3. Вкус
4. Запах
5. Мелодию
....которые связаны с этим словом.

_Venema_ дала мне слово "бита" (странное, надо сказать =) )

1. хм...удивление...
2. дерева)
3. крови...
4. см.4
5. ой, крик какой-нидь разве что...

вот мое восприятие, выращенное на дворах гопов...

LI 5.09.15

помнится, ты не замечал что я была в коридоре всегда когда там был Ты... а теперь ты ищешь это во всех девчачьих глазах... ты ищешь внимания и поддержки... ты ищешь те влюбленные глаза... как я краснела когда ты на меня смотрел... ты ждешь... ты хочешь вернуть время... черт, скока раз я хотела того же... покажи мне ту восьмиклассницу, я скажу ей что ты лучше, чем кто-либо думает... тем более и в 14 лет можно любить... еще как...

через 9 часов экзамен... я не сдам... мне похуй...

мне больно и физически и душевно противно от самой себя... я стала какой-то совсем беспомощной... бессильной... черт... я дура... просто тупая идиотка... всё будет хоршо...

этот сука-февраль... скоро 14 февраля... мда... капец... всё, мне вредно думать... пойду напьюсь успокоительного... как и всегда...

LI 5.09.15

Фу пля... приснился кошмар... ужас вообще... терь сижу за компом, боюсь выйти из комнаты...

Я к дедушке приехала... вечер уже, темно... я попугая с собой привезла... свет включен только в двух комнатах, дабы экономить... и тут вдруг дедушка мне намекает на странные вещи, происходящие ПРЯМО СЕЙЧАС... т.е. мы выходим на балкон и видим бабушкино одеяло... лежащее там... я напугалась, говорю: Одна спать не буду... он говорит, типа, нет, я лягу в своей комнате... а я значит смотрю сзади него, у балкона, бабушка стоит... я давай орать, реветь... тут вырвался из клетки попугай, мы перешли в мою комнату, поставили там клетку, закрыли его там, стоим... и тут вдруг Кеша опять вырывается оттуда и я вижу что одеяло на кровати приняло такую форму, будто она только встала оттуда... тут дедушка привращается в такого же волнистого попугайчика и начинает клювом разгрызать грудь моего Кеши, чтобы дорваться до сердца... тут позвонила мама и я проснулась... черт, как я ей благодарна!

Небольшие пояснения: у моей бабушки были парализованы ноги последние годы жизни и она вообще не могла ходить, только на инвалидной коляске... и ноги надо было постоянно прогревать, держа под одеялом... и когда она ноги с кровати убирала, то одеяло принимало форму согнутых ног, т.к. они у нее не выпрямлялись... черт, мне страшно и плакать охота...
В колонках играет: ##### - олимпиада

LI 5.09.15