Сайт года: ru.wikipedia.org

Знакомство года:  Олёк,  Наташа греческая

Программа года:  Вести

Фильм года: Прогулка, Спеши любить

Газета года: Спорт-Экспресс :)))))

Блюдо года: Цезарь

Напиток года: бакарди с тархуном :)))))))

Ощущение года: Взрослею...

Язык года: испанский :)

Экстрим года: без комментариев....

Концерт года: Brainstorm

Интерес года: международные отношения

Мечта года: кругосветное путешествие

Несбывшаяся мечта года: поездка на коллайдер

Город года: Иваново))))))))

Место года: Фазелис

Открытие года: Радуга бывает без дождя, сборная России по футболу

Персональное событие года: предложение

Исполнитель года: Олег Митяев

Песня года: La Oreja de Van Gogh - Deseos de cosas impossibles, Олег Митяев - Давай с тобой поговорим

Лучшая поездка года: к мише на дачу

Традиция года:  Поцелуй у Одессы

Настроение года: Полосатое

Разочарование года: Спартак

Вещь года: ipod touch

Человечище года: Дедушка....

Пожелание года: Терпения

Препод года: Куценко старшая (испанка)

Вопрос года: Джафар, ты бухаешь???)))))

Погода года:  переменчивая

Цвет года: голубой

Время суток года: ночь

Книга года: Над пропастью во ржи

Одежда года:  Военная форма

Подарок года: Кошелек))))))

Кафе года: FAQ

Фраза года: Все будет хорошо

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

АНЕКДОТЫ ДНЯ

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне его купишь.

- Чем женщина отличается от мужчины?
- Тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

В регистратуре поликлиники.
- Скажите, а окулист у вас принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

Жена - мужу:
- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие еще впереди?!

Дон Кихот - Санчо Пансе:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Ну нет уж, хватит! Давай до женщин доедем!

Курорт. Маленькая дочка с мамой на пляже. 
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? 
- Доча, они там кошельки прячут. 
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? 
- Ну, одни богаче, другие беднее... 
- Мама, смотри, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

 Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам,
язык отни... м-м-м... ы-ы... м-м-м-м...

Приходит девочка из школы, раздевается,
а мама смотрит, что у нее все тело в синяках.
- Дочка, что это у тебя?
- Не знаю.
- Иди к врачу.
Та пошла. Приходит обратно. Мама:
- Ну, что сказал врач?
- Это на нервной почве.
- На какой еще нервной почве? А ну пошли снова.
Приходят к врачу. Мама:
- Доктор, на какой еще нервной почве?
- Да не нервной, а на неровной почве...

Американский огромный корабль приближается к чужому объекту,
который преграждает ему путь следования.
С корабля передают:
- Немедленно измените свой курс на 15 градусов к северу, чтобы избежать столкновения!
С объекта отвечают:
- Я рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу, чтобы избежать столкновения!
Американец:
- Это говорит капитан корабля флота Соединенных Штатов!
Еще раз требую - немедленно измените свой курс!
Ответ:
- Нет! И я еще раз отвечаю - вы сами измените курс!
На американском корабле капитан взбешен:
- ЭТО ИДЕТ АВИАНОСЕЦ "Макфол", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ ТРИ ЭСМИНЦА, ТРИ КРЕЙСЕРА И МНОГО ДРУГИХ ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ!
Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ НЕМЕДЛЕННО ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ!
ПОВТОРЯЮ - ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ К ЮГУ! ИЗМЕНИТЕ КУРС,
ИНАЧЕ МЫ ПРЕДПРИМЕМ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ!
Ответ с объекта:
- А ЭТО МАЯК! МЕНЯЙТЕ КУРС, ЕСЛИ УСПЕЕТЕ.

How could I let you go when you're all I need to know?

Давно я ничего не писал да и вообще не заходил сюда... А сегодня захотелось...

Безумно хочется куда-нибудь уехать, в какой-нибудь европейский город, чтобы можно было бесконечно бродить по улицам, сидеть в парках и наслаждаться ночными красотами... Или куда-нибудь на берег моря, чтоб днем лежать себе на солнце, а по вечерам сидеть на берегу и слушать прибой, любуясь на звезды.

Чтобы просто абстрагироваться от всего того, что окружает сейчас. Чтобы все мысли и заботы стали чем-то бессмысленным и далеким..

Мечты, мечты...))

Неужели идеальная женщина существует только в рекламе Axe?))

Женщины созданы для того, чтобы их любить, а не для того, чтобы их понимать. (с) Оскар Уайлд

Если хочешь чтобы женщина была ангелом, организуй для нее рай.

Это цитата сообщения Искушённый Оригинальное сообщение

Посвещается тем, кто умеет чувствовать

[COLOR=indigo]- Привет.
-
- А ты чего молчишь? Чудной какой. А ты что здесь делаешь?
- Живу
- На улице? Как это?
-
- Ты куда? Постой. Ну, подожди, не уходи.
- Ну что?
- Постой, я… а меня Настей зовут, а тебя?
- Миша
- Миша - очень симпатичное имя. Миша, это что-то медвежье,- темноволосая девушка улыбнулась.
-
- Молчаливый ты. А я вон там живу, - она ткнула пальчиком куда-то влево,- вон там, видишь, дом стоит? Я там живу на 13 этаже
-
- Молчун! Буду звать тебя Молчуном, ты не против?
- Нет, какая мне разница!
- А я вот раньше тебя тут не видела.
- Я тебя тоже
- Потому что тебя здесь не было.
-
- Я каждый день в этот магазин хожу за молоком и хлебом.
Я посмотрел на нее повнимательней: невысокая, из-под шапки две косички, ранец на спине. Все ясно - школьница.
- А где ты раньше жил?
- Дома
- А почему ты теперь живешь на улице?
Странная какая-то чего ко мне прицепилась? Чего ей надо? Вопросы какие-то задает…
-Молчун, а хочешь, я тебя покормлю?
Она достала из пакета белый хлеб и отломала кусочек.
-На, бери
Мне так хотелось взять этот кусочек, от него исходил такой аппетитный запах. Но я не подошел к ней.
- Гордый значит? Я же знаю, что ты есть хочешь. Ну, ладно,- она отломала от батона еще кусочек,- вот, тогда давай вместе есть. На, бери, это тебе, а это мне.
Я подошел и взял у нее хлеб. Мы молча ели.
-Вкусно
-Ага, я вот очень люблю белый хлеб. Мама меня всегда ругает за то что, я перед обедом наедаюсь хлеба, а потом ничего не ем.
-Спасибо
-Ой, Молчун, ну ты что! Пойдем, ты меня проводишь?
Так и знал, никогда за просто так ничего не дадут. Мне так не хотелось никуда идти. Поспать бы.
-Идем?
Я потащился за ней. Радовало одно, она жила не далеко. Все время пока мы шли, она мне что-то рассказывала про папу, маму, маленького братика и еще про школу. Я ее не слушал. Я думал о том, что почему вот так получается: у нее есть все, а у меня ничего- даже дома. От меня отказались. Меня бросили.
- Молчун, стой, куда ты? Я тут живу. Ну, я пойду, а то меня, наверное, мама заждалась. Пока
- Пока, Настя
Она помахала мне рукой и забежала в подъезд.
А я поплелся в свой подъезд. Я жил в подвале в одной старой пятиэтажке, точнее я там ночевал: поздно вечером я пробирался туда, чтобы никто не видел меня, а рано утром убегал. Мне было страшно, что кто-нибудь узнает, что я там ночую, и меня, избив, опять прогонят на улицу.
Я лег на свою подстилку, прямо под батарею. Как же здорово, я сыт и здесь так тепло!
А ночью мне снился сон. Я вместе со своими родителями гулял по осеннему парку. Мы бегали по аллеям, а под ногами, переливаясь теплым золотым светом, шуршали упавшие листья клена. А потом мы играли в прятки и мама спряталась от меня за дубом, и когда я ее нашел, она так улыбалась! Моя мама мне улыбалась! Улыбалась мне!
Я был таким довольным…
…проснулся я тоже с улыбкой на лице и вот странно то, что я ведь и не знал своих родных родителей никогда. Другие, чужие мама с папой мне говорили, что у меня нет родителей. Но я им не верил! Они меня били. Я их ненавидел. И я надеялся, что когда-нибудь придет мама и заберет меня. Но она не пришла.
А потом однажды чужой папа очень на меня разозлился, я даже не помню из-за чего, он часто злился, я так боялся его в эти моменты, боялся, что он мне сделает больно. И я прятался от него в кладовке, но это не помогало, он вытаскивал меня оттуда и осыпал ударами. В тот день чужой папа меня не тронул, он сделал хуже - выкинул из дома. Вот так я оказался на улице.

- Молчун, Молчун,- я слышал, как она меня зовет, - я знаю, ты где-то здесь, выходи. Я тебя уже так долго зову, я замерзла, ну, выходи, пожалуйста!
-Здравствуй, Настя
- Ой, привет. Ты зачем от меня прячешься?
-
- Я сегодня на каток иду, пойдешь со мной?
- Нет
- Отчего же? – она искренне удивилась
- Не хочу
- Так не пойдет. Молчун, я иду на каток, ты идешь со мной,- она нарочито произнесла это серьезным тоном, а потом громко рассмеялась
И мы пошли на каток. Наверное, со стороны мы смотрелись очень чудно: она в белой шубке, как птичка порхала по зеркальной плоскости и я, бездомный оборвыш, бегал за ней. Мне так было страшно, что она упадет, но в итоге упал я.
- Молчун, ты не ударился? - она стояла на коленках рядом со мной
-Ударился
Она дотронулась до меня, а я от неожиданности вздрогнув, сжался.
- Не бойся, я ведь только погладить хотела, чтобы не болело. Мне стало так стыдно, она все поняла.
- Тебя били
-
- Никто больше не сделает тебе больно, никто,- она вдруг обхватила меня своими ручками вокруг шеи и тихо заплакала.
Я не понимал, что происходит, я только чувствовал ее ласку и нежность.
- Не плачь, Настя. Пожалуйста, не плачь!
- Не буду.
Мы сидели с ней на льду, и болтали о всякой ерунде. Она в своей синей шапочке так красочно жестикулировала, изображала капризную Машу из «А» класса, пела песенки, которые ее заставляют учить на хоре, и еще показывала Читать далее...

Оказывается, у глобального потепления есть и положительные стороны :)
[604x399]

Это цитата сообщения Селестиал Оригинальное сообщение

Без заголовка

Вроде не было такой фотографии...
[621x485]

Это цитата сообщения ClericDade Оригинальное сообщение

Музыка на ЛиРу

Программа для скачивания музыки из ЛиРу

Limuz 1.5 - программа для скачивания музыкальных композиций с сервера www.liveinternet.ru.




Инструкция по эксплуатации и ссылка на скачивание

Бесподобный фильм. Так бывает только в кино... или нетолько...

Дежа вю...

Не мог не написать об этом отдельно взятым постом...

Сегодня не стало Александра Абдулова... даже нет слов, чтобы что-то сказать...пусть земля будет пухом

Настроение сейчас - Построим вадократию в отдельновзятой квартире))))

С ума сойти, я даже ботаю испанский потихонечку))) И я даже открыл его на часик вечером 1 января. Как говорит Наташа Lu_miere: Я самый грязный ботан на Земле))))

А еще странным образом ботанские шапки в асе только у народа из МИФИ, тенденция однако)))

От подготовки к экзамену меня отвлекает весьма занятная книга Д. Глуховского (автора Метро 2033) - Сумерки. Вместо того чтобы читать испанскую грамматику я читаю... про испанскую Конкисту, индейцев майя и разные таинственные дела. Хотя и немного всего прочел, но все советую - затягивает ппц))

Еще я сегодня наконец-то один дома, совсем один что бывает крайне редко - наслаждаюсь тотальной свободой и вадократией над квартирой))))

Вчера ночью до полчетвертого смотрел кино - Гудбай, Ленин! В драму отдельно взятой семьи вписывается история развала социализма в ГДР, и... это надо смотреть. Очень советую Вам, никакой нагрузки социализмом, зато очень интересно описывается то, чего наше поколения не увидело и то, как это отражается на жизни простых людей. Кстати, хотя фильм и немецкий, одну из ролей играет Чулпан Хаматова. Не пожалеете)

Сайт года: www.vkontakte.ru

Знакомство года: Скарлетт, Ахку :)

Программа года: FIFA 07 :))

Фильм года: Достучаться до небес

Газета года: Спорт-Экспресс любимый)))

Блюдо года: пицца

Напиток года: абсент

Ощущение года: Это вам не везет со мной :)

Язык года: Espanol

Экстрим года: темная дорога в Быковку

Концерт года: Крылья по аккредитации

Интерес года: физика элементарных частиц

Мечта года: медали чемпионата МИФИ по футболу

Несбывшаяся мечта года: машина

Город года: Питер

Место года: МИФИ

Открытие года: FAQ cafe и N-joy

Персональное событие года: приз лучшему вратарю чемпионата МИФИ

Исполнитель года: AntoniOOOOOO feat Akepaff - У нас в Уни)))))

Песня года: The Prototypes - Kaleidoscope, The Calling - Wherever you will go

Лучшая поездка года: Мишкина дача

Традиция года: по лодочке в нижнем буфете))

Настроение года: грустный оптимизм

Разочарование года: ЖЕНЩИНЫ

Вещь года: ноутбук

Человечище года: Анатолий Вассерман))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Пожелание года: С любимыми не расставайтесь

Препод года: Дядя Сэм и Натали)))

Вопрос года: Vamos a pasear?

Погода года: полгода совсем никуда....

Цвет года: белый)

Время суток года: нооочь)

Книга года: Метро 2033, Савельев)))

Одежда года: пиджак

Подарок года: те счастливые моменты, которые дарят мне мои друзья

Кафе года: N-joy

Фраза года: Это уровень ёпта! Без обид тока! Нормуль так ксюша с мариной! Я бы еще выпил, а потом за волосы и как...! Акёпафф, почему кафедра грязная???

Вся правда об Анатолии Вассермане
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому Читать далее...

Настроение сейчас - Everything is happening in your head

Что-то нету совсем предновогоднего настроения, какого-то ощущения праздника, сказочности, как это обычно бывает.

То ли дело в уныло пейзаже за окном, серость которого напоминает скорее начало ноября, чем светлый праздник новый год..

То ли в том, что не удастся встретить его с несколькими близкими людьми, с которыми мне правда оч хотелось провести этот праздник.

То ли в том, что в моем мировоззрении в последнии дни произошли хоть и не грандиозные, но все-таки небольшие изменения.


Фиг знает, вообщем почему я не чувствую праздничной атмосферы, но я это сегодня точно исправлю. ANYWAY))))

Прочитал тут статью в википедии о военной кампании НАТО против Югославии в 1999 году.. Это нечто... Почему началась война и кому это было нужно мы опустим, но некоторые ее факты лично меня просто убили.

Первый месяц войны американцы бомбили не военные объекты, а мирные кварталы, офисы, школы, фабрики, тюрьмы... Нашли себе врагов мля..Лишь через месяц после бомбежек ракеты ударили по Генштабу, МинОбороны и резеденции Милошевича. Разбомбили все электростанции, нефтеперерабатывающие заботы, объявили эмбарго на поставки нефти.

31 мая они даже умудрились устроить налет на дом престарелых в городе Сурдулице. Чем старики им помешали????

Про ввод войск в косов и устроенную там резню вообще речи нет...



И на десерт самая большая жесть: НАТО применяло снаряды с обеднённым ураном, что привело к росту в Сербии злокачественных заболеваний.

Нет, а что, если уран обедненный, то это уже не ядерное оружие??? И хоть кто бы что сказал...


P.S. "Ельцин назначает Черномырдина своим специальным представителем по Югославии. Этот шаг однозначно истолковывается как подтверждение того, что Россия не будет защищать Югославию."

6 часов сна пролетели как 6 часов раздумий... Лег, закрыл глаза, посмотрел цветные сны и вперед...

Нда, спать вроде не хочется, а ощущение будто правда не спал, а лишь полежал пару минут... Ну оке, поеду забирать из больницы домой дедушку, а потом... God bless me! :)


The winner takes it all. The looser has to fall. (c) ABBA

Мое последнее стихотворение датируется 1 июня 2007 года...


Тебе, Всесильный, посвящаю
Тебя прошу, к Тебе взываю
Верни, что отнял у меня
Мои стихи, мои слова

То, чем когда-то наградил
То, что ты дал, а я взрастил
То, чем позволил восхищать
То, что посмел я растерять

То, что в один прекрасный день
Исчезло прочь, оставив тень
Былого блеска, власти строк,
Но наказания вышел срок.

Я был не прав, ты мне судья,
Но я молю: прости меня
За то. что рифмы чудный строй
Я возомнил своим слугой.

Я был не прав, но твой урок
Ценой в семь месяцев без строк
Был так суров… Верни, что взял:
Стихов мой тайный ритуал.

Это цитата сообщения _БлондЫнка_ Оригинальное сообщение

(с)***

Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.

Hе так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а жопа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи HЕТ наркотикам.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Hастоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Hо не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена Читать далее...