Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Про банкоматы.

как нас обманывают банкоматы

Примерно вот так выглядела щель банкомата обычно
[показать]
Читать далее

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Наша служба и опасна и трудна ))

И на первый взгляд как-будто не видна ))

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Чоткий завет



Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали - кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
- Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
- А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.
- Чел! – кивнул Пацан.
- И чо? – сплюнул Колян.
- От любого дерева ты вкушать можешь тут... –развел руками Пацан.
- Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев...
- А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
- Йопт! Нашел таки...– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
- Отвечаешь? – строго спросил Пацан.
- А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
- И это хорошо? – заискивал Пацан.
- Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
- Оппачки. – удивился Колян.
- А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?
- Вдуплил. – вдуплил Колян.
- Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.
- Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?
- А чо? – разведал Пацан.
- Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
- Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
- А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
- Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.
- А ты пока, пацанчик, - жестко сказал Колян, - сотвори мне..
- Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.
- Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.
- Я назову его Адам! – заржал Пацан.
- Чотко! – заржал Колян. - Вот ты змей..

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

G20 или Как остаться у руля?



Носимся с этим кризисом как с "писаной торбой". Все кому не лень пристраивают к невыплатам или задержкам сочное словцо. "Кризис"; говорят и спокойно пересчитывают накопленные деньги. Ведь большая часть даже понятия не имеет что же все-таки происходит. Объяснять, за этот месяц, я устал, но вариантов нет - нужно полное понимание что это и как это переваривать. Поэтому здесь материал Михаила Майорова, который все вам объяснит и кординально изменит ваше отношение к предмету.

Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение

Происхождения ругательств



Знание - сила. То что наши студенты празднуют Международный день студента, не зная историю этого праздника или искренне верят, что день студента - единственный и не неповторимый - 25 января, (Татьянин день + д.р. Высоцкого), - я это уже убедился. Пополняем копилку знаний вместе с Фазергом. Происхождения ругательств. Все очень цензурно, лаконично и понятно. Сам открыл для себя много интересного.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Под катом еще много не менее популярных словечек и выражений

Это цитата сообщения JV_and_my_notes Оригинальное сообщение

Александр Новиков " Вези меня, извозчик.."

Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение

Важно. Плачет девочка в банкомате...



На этот раз всё серьёзно.
Я предупредил.

17 фото технологии как забрать Вашу карточку и снять деньги с Вашего счета.

http://vasi.net/2008/11/19/moshennik_u_bankomata.html

Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение

Русский ноутбук



[показать]
Арифмометр «Феликс» — это 4 с половиной килограмма черного корпуса
и никелированных рычажков, со скоростью вращения эбонитовой рукоятки
до 200 оборотов в минуту, в результате чего можно разделить пятизнач-
ные числа на четырехзначные 85 раз в час. Выпуск 1969 года — 300 тыс.
штук и 1970–го — 203 тыс. штук. Русский железный бренд.

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Снова Лепра...2

сделайте что-нибудь с фотой. за симпу

 

[показать]

 

[показать]

Щеки не порвите

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Снова лепра...





ЖЕЛАТЕЛЬНО УБРАТЬ БЫ ЭТУ СТЕНКУ СЗАДИ И НЕМНОГО ВАШЕЙ ФАНТАЗИИ ДЕВЧЕНКИ ЗАРАНЕЕ СПАСИБО:







[600x450]

Обязательно!!!

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Мы повторов не боимся...)))



Пост - "Сделайте мне аватар...)))"

Для тех кто забыл, это подборки из сообщества, в котором люди просят сделать себе аватары и все такое прочее... )))

Далее опять прямая речь -
"Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы"
[525x700]
[525x700]

ВСЕ САМОЕ_САМОЕ ТОЧНО ТУТА!!!

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Ржачные картинки с Котами - Часть 2

Ржачные картинки с Котами - Часть 2

[699x429]

[699x553]

[700x403]

[650x423]

Ржачные картинки с Котами - Часть 2

Это цитата сообщения Mandarinka07 Оригинальное сообщение

я реально плакала над этим



Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди Читать далее...

Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение

Стихотворение) Любителям шекспира не читать!!!!!



Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Возникло чувство светлое такое
Как нечто розовое или голубое.
Они друг другом втайне наслаждались
И от родных своих технично шифровались.

И вот, в одной межклановой разборке
Ромео - аист - взял и всё испортил
И замочил он братана Джульетты
В лобешник из большого пистолета.

Джульетта очень долго слёзы лила
Но киллера - Ромео не забыла.
По-прежнему в кустах они таились
Не знали б горя, если б не спалились.

Тут начался конкретный супер-кипиш
(На MTV такого не увидишь)
отец кричал на дочь сапожным матом:
"Как ты могла возлечь с убийцей брата".

Ромео в клане братья все хвалили
И подвиги его благословили.
Джульетта же, не выдержав позора
Взяла и обожралась димедрола.

Ромео же, прохавав эту тему
Вогнал кубов 15 геры в вену
И в этой наркотической тусовке
Ромео сдох от передозировки.

Откайфовав, Джульетта увидала
Как три шприца в руке его торчало
В шприцах по кубу чисто оставалось
Она не растерялась и догналась.

И смерть обоих их соединила
И приютила их одна могила.
Два клана сразу ссоры позабыли
И поровну весь город поделили

И мирно с бизнесменов дань снимали
И больше никогда не враждовали.
На этом что ж закончу эту повесть
Её я рассказал вам на совесть

Поймите правильно мораль сего прикола
И никогда не жрите димедрола

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Мудрость на плакатах Esquire

[502x700]

Далее

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Без заголовка

Я в дом войду. Твой тихий дом.
Ты вспомнишь обо мне.
Ты в кресле будешь. В тишине
Я сяду за столом.

Устало спросишь: «Ты ждала?»
Я прошепчу: «Всю жизнь…»
Ты спросишь: «Где же ты была?»
А я скажу: «Во лжи».

«Кому лгала?» «Себе и всем».
«А в чем?» «В том, что в друзей
Не верю и в любовь». «Зачем?»
«Чтоб было веселей».

«И было?» «Нет». «Так для чего?»
«Чтоб успокоить боль».
«Любила многих?» – «Одного.
Тебя. Но ты ушел».

«Была ли замужем?» «Была».
«А счастье было?» – «Да».
«А отчего ты умерла?»
«Не помню. Ерунда».

«А как давно?» «Дней пять назад».
«Как ты меня нашла?»
«Я видела твои глаза,
Когда я умерла».

«А дети есть?» – «Есть: сын и дочь».
«А где они?» ¬– «Внизу».
«А там внизу, наверно, ночь.
Я свечи принесу».

«Ты вспоминал меня?» «Почти…
Почти не вспоминал».
«А я звала тебя…» – «Прости…»
«…но ты не отвечал».

«Кого ты помнишь?» – «Всех.
А ты?» «И я». «Ты счастлив был?»
«О, да! Сбылись мои мечты,
Я всё осуществил».

«Ты всё успел?» «Наверно, да.
А ты?» «Наверно, нет…»
«Когда я умер, обо мне
Ты плакала?» «Всегда…»

«Какой же ты была?» – «Смешной,
Ты сам тогда сказал».
«Кто звал тебя своей женой?»
«Тот, кто меня не знал».

«О чем жалела?» – «Ни о чем».
«Чего хотела?» – «Жить».
«О чем мечтала?» – «Обо всём».
«А главное?» – «Простить».

«Что ты любила?» – «Всё кругом:
Свою семью, друзей,
Все звезды, небо, ветер, дом,
Животных и людей…»

«Что ты оставила?» – «Себя.
В стихах и в музыке. В деталях.
В прохладных клавишах рояля…»
«Они теперь скорбят…

Я помолчу. Ты помолчишь.
Забрезжится рассвет.
Ты спросишь: «Ты ещё грустишь?»
А я отвечу: «Нет.

Мне больше не о чем грустить –
Ты вспомнил обо мне».
И из-под ног сорвется жить
Последний первый снег…
 

Это цитата сообщения Ель_Деревяшкина Оригинальное сообщение

знаки зодиакальные, разностороне смешные



Овен
Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе


Телец
Как привлечь Тельца? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз


Близнецы
Как привлечь Близнецов? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях

Дальше - больше

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Желаю тебе, друг!



Чтобы мир не казался серым!
[500x350]

Далее

Это цитата сообщения Фазерг Оригинальное сообщение

Бабушка! Я опять летал во сне...



[показать]
А ведь где–то, совсем недалеко, существует самая настоящая мечта...
Предлагаю посмотреть серию пейзажей, пробуждающих желание бросить всё и уже завтра утром оказаться там, где раньше бывал только во сне.
Смотреть еще 6 фоток, которые я спрятал под кат

Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение

ГороскопчеГ ))



[показать]Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

[показать]Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Далее