Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение
Есть "Забавная библия " и "Забавное Евангелие" от Лео Таксиля, Но такую вот трактовку не видел.. <612>
"...Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами:
к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютьюб..."
(C)
опубликовано 
псевдо_мысли
Это цитата сообщения Ikarus Оригинальное сообщение
У каждого пьянства запах особый...
[показать]Читать далее__________________________________________________
(с) инет
[показать]
Это цитата сообщения И_я_была_девушкой Оригинальное сообщение
С Днем Рождения, Леша!
|
>Это цитата сообщения И_я_была_девушкой Оригинальное сообщение
С Днем Рожденья, Леша!
|
Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение
Как по вашему будет Месть?
Интересная параллель была проведена между способами мести и знаками зодиака.Оказывается,что и здесь есть связь.Так что, советую прочитать это статью прежде чем будить в ком-то злость и желание отомстить.
Это цитата сообщения 4bid Оригинальное сообщение
Флирт -
... - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение
Мастерство - это палка о двух концах. Одним концом можно убить противника. Вторым тоже.
Швейцария, Берн, 1918-й год...
Одна старая еврейка говорит другой:
- Помнишь, к нам приезжали квартировать такие хорошие наши мальчики из России: Лейба Троцкий, Мойша Урицкий, Яша Свердлов, Лазарь Каганович...
- Да, ну и что?
- Так они-таки вернулись в свою Россию, и открыли-таки там свой бизнес...
Свобода слова - это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
Это цитата сообщения ЛАСТОЧКА Оригинальное сообщение
Свет мой зеркальце скажи...
[330x330]Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение
браво!
не приставай к старикам. откуда ты знаешь, кем они были в юности?
[показать]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Узнаем характер женщины по ее груди:-)
Узнаем характер женщины по ее груди:-)
Груди в виде грейпфрута - не совсем хороший признак для качественного секса.
Характер женщины всегда был загадкой для мужчины. Однако, итальянский специалист в области сексуальных отношений утверждает, что он может многое рассказать о личности каждой женщины, основываясь лишь на размере и форме ее груди.
В частности, сексолог Пьеро Лоренцони считает, что грудь определяет характер женщины, вероятно, в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.
Лоренцони классифицировал женские прелести в соответствии с различными фруктами. Он считает, что мужчины могут самостоятельно выстраивать свои собственные сексуальные гороскопы, руководствуясь размерами грудной клетки своей предполагаемой партнерши.
Итак, фруктовая карта начинается с арбуза. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме арбуз, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так.
На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс, - отмечает ученый.
Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа лимон - дерзкую и видную. Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь, не предполагающую никаких сюрпризов.
Это цитата сообщения Funnyrublog Оригинальное сообщение
Самая интересная униформа!
Новая российская военная форма от Валентина Юдашкина - детский лепет с шедевральной одеждой полиции, армии и оркестров других стран мира. Под катом подборка из 40 фотографий самых интересных (на мой взгляд) униформ мира. Смотрите и наслаждайтесь!
Вот так униформа
[показать]
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Сюр
68 лет назад Дисней попросил Дали нарисовать мультфильм, который был бы воплощением идеи сюрреализма, но получившееся было настолько непривычно обыкновенному зрителю, что показ закрыли и не придали огласке аж до 2003 года. Фильм длительностью в какие-то неполные 7 минут невозможно найти в более менее потребном и что главное полном виде. Это - лучший вариант. И хочу заметить, что при всей однотипности кисейных барышень Диснея главная героиня здесь получилась ну до того великолепной, что захватывает дух.
Это цитата сообщения alexandr_dred Оригинальное сообщение
Пациент в Зимбабве
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!http://stories.live4fun.ru/joke/319954
Это цитата сообщения mamexa Оригинальное сообщение
ржала. сильно. потом фантазировала)))
- Мам, а где у уток канделака?
- Что??
- Ну канделака... утиная... это что? У неё ещё прицел...
- Дим, что за чушь? Откуда ты это взял?
- Я по телевизору слышал. Под прицелом утиной канделаки.
Это цитата сообщения LebWohl Оригинальное сообщение
Если бы Windows написали в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
[показать]2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется
[150x] и сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...". [показать]3. При нажатии "НАЙТИ" :
[показать]4. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
[показать]5. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
[показать]6. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию?
[показать]А вдруг мама позвонит?"7. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
[234x156]8. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?
[показать]Ты купил новый харддрайв?"9. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
[показать]10. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
[150x]11. При копировании документов:
[показать]12. При конфликте с СИСТЕМОЙ :
[показать]13. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."
[показать]взято:http://blogs.mail.ru/mail/dr.voz/73242FE4093AB04A.html
Это цитата сообщения DaraAmber Оригинальное сообщение
ВСЕМ НЕДОВОЛЬНЫМ РАБОТОЙ ЛИ.РУ *в цитатник*
Товарищи, помните!
МЫ, ежедневными постами, подписками, цитированиями, всем своим виртуальным присутствием и активностью на данном сервисе ПРИВЛЕКАЕМ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ, деньги которых должны УЛУЧШАТЬ работу сервиса!
ВЫ видите УЛУЧШЕНИЯ?
Я - нет!
МЫ, ежедневно терпящие все увеличивающийся объем рекламы в блогах, не уходящие на другие блогосервисы несмотря ни на что, ЧТО получаем в ответ на свои жалобы о глюках сервиса и не нужных нам нововведениях?
Высокомерный игнор и хамство Администрации!
ВАС это УСТРАИВАЕТ?
Меня - нет!
Сколько из вас уже думали о том, чтобы уйти на другие блогосервисы и даже завели там аккаунты?
Сколькие из вас потратили время и нервы на борьбу с элементарной нестабильностью работы Ли.Ру?
Сколько ваших жалоб было проигнорировано?
***
ВАЛЕНТИН!
ХВАТИТ ВВОДИТЬ ФУНКЦИИ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ДОВЕСТИ ДО УМА ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО НЕЦЕЛЕСООБРАЗНО РАСХОДУЕТЕ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЗАРАБАТЫВАЕМ ДЛЯ СЕРВИСА СВОЕЙ ВИРТУАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ ЗДЕСЬ!
ЕСЛИ ХОТИТЕ ВВОДИТЬ НОВЫЙ ДИЗАЙН - ПРИГЛАШАЙТЕ ГРАМОТНЫХ ДИЗАЙНЕРОВ!
ЕСЛИ ХОТИТЕ ВВЕСТИ НОВЫЙ ФУНКЦИОНАЛ - ПРИГЛАШАЙТЕ ГРАМОТНЫХ ПРОГРАММИСТОВ!
ЗА СБОИ СЕРВЕРА, ВЛЕКУЩИЕ ЗА СОБОЙ ПОТЕРЮ ИНФОРМАЦИИ В БЛОГАХ - ХОТЯ БЫ ПРИНОСИТЕ ПУБЛИЧНЫЕ ИЗВИНЕНИЯ!
ХВАТИТ ОТНОСИТЬСЯ К ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ КАК К БЫДЛУ!
ЭТО СЕРВИС СОЗДАН ДЛЯ НАС, А НЕ МЫ ДЛЯ СЕРВИСА!
***
ТЫ согласен?
Тогда - ЦИТИРУЙ.
Это цитата сообщения Avantos Оригинальное сообщение
О работе
Я тут много восхвалял свою работу, а подробностей и не выдал ни разу.
Чтобы не загружать терминами, скажу просто печатаем все и на всем )))
Примерный списочек привожу ниже:
1. Тиражирование на ризографе.
2. Цифровая печать – визитки, буклеты, листовки, флаерсы, брошюры, плакаты, наклейки и т.д.
3. Широкоформатная интерьерная печать высочайшего качества с разрешением до 1440 dpi и шириной полотна до 3-х метров.
4. Офсетная печать до формата А1.
5. Флексографическая печать этикетки и гибкой упаковки.
6. Термотрансферная печать, нумерация, переменное штрихкодирование, допечать информации на этикетку, печать серийных номеров изделий.
7. Сувенирная продукция, в том числе и с символикой Вашей Компании, а также оригинальные сувениры.
8. Послепечатные работы полного цикла.
Наверняка многие являются потребителями данной продукции, так что шлем заказы в личку или на почту - avantos@yandex.ru :)
О ценах договоримся!