Когда из груди исчезает любовь, в ней появляется окаменелость.
Она не просто валяется вместе с остальным мусором. Она гниёт и разлагается. Как печенье с сюрпризом, она лежит там камнем. И медленно уничтожает в жизни краски. Появляется бешенство и ненависть - последствия отравления окаменелостью. Они поедают чистые чувства, кипятят кровь, взбивают мысли в кровавую кашицу. А в конечном счёте, либо уничтожают носителя окаменелости, либо перемешивают всё вокруг него.
И, уже сделав гадость, окаменелость становится обычным камнем. Она просто тянет вниз, к земле, чтобы спрятаться и ничего не видеть. И человек наконец-то её побеждает. Просто забрасывает куда-то ближе к коже и забывает. На время.
До тех пор, пока количество окаменелостей не перерастёт критическую дозу. А дальше... А до такого ещё никто не доживал.

Все люди бывшие, не так ли?
Бывшие возлюбленные, бывшие сотрудники, бывшие друзья. У всех есть в биографии факт, который ныне является прошлым. Нам бояться взглянуть в глаза, потому что делали нам больно. Бояться по-дружески стукнуть по плечу, потому что нас предали. Бояться поздороваться, потому что мы можем и не ответить.
А мы боимся всего того же самого, ибо и мы так делали. Предавали, бросали, уходили без объяснения.
Условности мира людей. Ели когда-то общался и сделал гадость, то уж боле не пытайся найти в человеке поддержку - это унижает и тебя, и его. Потому что вы уже друг-другу бывшие.
Так может мы уже бывшие люди? Люди, которые не готовы прощать и искать прощения? Которые готовы просто не видеть в упор человека, с которым прекратили контакт?
Или же столь простое чувство - прощение - нам всё ещё доступно?

Разонравилось быть человеком. Хочется в один прекрасный день проснуться героем чьё-то фантастической книги. Бегать эльфом по зелёным полянам с луком и кривой сабелькой. Копать руду в горах, обороняясь от врагов своими гномьими молотами. Драконом парить над прекрасным, но безжизненным дворцом, ожидая героя, чтобы его слопать.
Хочется стать Синигами и записывать имена в свою тетрадочку, мелко похихикивая в такт поскрипыванию пера. Сражаться с инопланетными захватчиками в своём роботе-трансфоремере. Носиться с безумным воплями, кидая во всех мыльными брызгами.
Просто не нравится быть человек - слишком много необъяснимого дерьма вокруг. Что, впрочем, не мешает сохранять добродушную улыбкой на лице и делать вид, что всем доволен.

Удивительная закономерность: пить постоянно не хочется. Даже противно. Но жизнь медленно и верно теряет краски, если не пью примерно раз в два месяца. Становлюсь зол и раздражителен. А вот выпьешь и мир становится на редкость добр и положителен. Веду к тому, что вчера наконец-то стал чуточку добрее. А ещё впервые за год встретил рассвет. Просто стоял и курил, посматривая на небо. Осталось две недели до последнего этапа поступления и приходит вера в то, что я-таки поступлю. А ещё, со следующей недели буду появляться много чаще. Ждите, если желание есть.

Что лучше: смерть за 30 серебряников или вся жизнь на 30 медяков?
В первом случае можно получить всё и сразу, можно создать идиллию. Можно купить тонны одежды, есть лишь в дорогих ресторанах, жить на полную катушку. А потом сполна расплатиться собственной жизнью, свободой, душой.
Во втором же, можно жить вполсилы, лишь ожидая конца серебру на земле и резкому подорожанию меди. Или 5-10 лет увеличивать эти медяки до 30 золотых и жить за двоих. Не рискуя умереть за грехи прошлого. Но можно и не дождаться ни того, ни другого. Просто просуществовать как растение весь отмеренный срок.
Так что же лучше: последний глубокий вдох или вечная нехватка воздуха?
P.S. Своё мнение скажу в конце дебатов.

Итак, день сегодня один из лучших во всей жизни. Причины две:
1) Отыграл первый день в спектакле. Говорят, что даже очень и очень неплохо. Сам, конечно, хотел большего, но публике понравилось. Впрочем, есть ещё четверг, чтобы отжечь окончательно.
2) Если считать по баллам, то я один из участников второго тура поступительной олимпиады Высшей Школы Экономики. То есть прошёл первую ступеньку к поступлению в институт. Осталось, естественно, дождаться звонка из деканата, но... Посмотрим.
Итог: очень-очень рад. Позитив прёт из ушей, из-под ногтей из изредка подтекает из глаз.
P.S. Отсутствие заметок в течение трёх дней было обусловлено причинами, не вполне зависящими от меня. Посты ваши не читал. Рассказывайте, что интересного написали, дабы почитал. Возможно, почитал.

Тошнит от жизни. Мотилиум не помогает. Что делать?

Удивительно, но ни от кого нельзя ожидать большего числа подлянок, чем от себя любимого. Ни один, даже самый заклятый-треклятый враг не может насолить больше, чем то, что принято называть сознанием.
Когда ты что-то творишь, мерзкий голос в твоей голове надрывается, пытаясь уведомить тебя о том, что это всё суета сует и таланта у тебя не было и нет. И ты снова и снова берёшься за ручку/флейту/кисть, пытаясь выдавить из себя головокружительное творение, прекрасно осознавая, что всё это - далеко не то, что ты донести пытался. И пусть люди вокруг хоть язык в кровь сотрут, но ты ни на йоту не поверишь, что всё замечательно.
Ты пытаешься полюбить, а тот же голос непременно сообщит тебе, что ты её/его не достоин. что он в сотни раз лучше тебя и даже не стоит терять время на завоевание взаимности. И пусть даже всё в порядке, но человек всё равно будет искать в себе изъяны, коих в партнёре быть не может, а в нём они есть.
Ты постоянно ищешь в себе недостатки, стараешься их исправить, а голос только настойчивее сообщает, что до идеала, как до луны и расстояние лишь растёт в геометрической прогрессии.
И ведь это просто нормальная самооценка, не заниженная.
Но враг-то ты себе всё равно...

Школа-курсы-работа-театралка
Театралка-школа-курсы-работа
Ну и т.д.
А хочется быть снова в прошлом лете. Курить по ночам в своей комнате на балконе и смотреть на фонарь. Писать ежедневно рассказы. Встречаться после работы с друзьями и ехать на какую-нибудь крышу. Бояться за них, когда они ходят по краю. Спокойно пить пиво, не задумываясь, что дома ждёт статистика посещений.
Хочется дышать полной грудью, а не вдыхать спёртый воздух города.
Хочется жить.
А не быть главным героем чьей-то утопии - бесконечной истории занятости.

Скажи мне, кто я и я скажу, кто ты, куда тебе идти и что тебе там делать

Я его просто разлюбила...
Он мне просто больше не друг...
Я их просто не переношу на дух...
Просто, просто, просто...
Зачем говорить "просто" про такие вещи? Ведь это всё значительно сложнее, чем к примеру, их антитезы - любовь, дружба, уважение. Вот про это можно сказать "просто", поскольку они приходят не за что-то, а именно просто так. Но чтобы пересечь границу позитива и негатива причина нужна.
Я просто так думаю.

Слушать этот музыкальный файл

Патритичненько...

Сайт, от которого можно сойти с ума. Мало того, что все так и норовят тебя отметить на каком-нибудь рисунке, где ненавязчиво спрашивает о том, помнишь ли ты, как вы познакомились/поцеловались/клёво посрали под кустиком. И ведь это надо фильтровать и удалять... Видео можно удалять сразу - там всё равно клипы. Мало того, что тебя пытаются добавить люди, которых ты не то, что там видеть не хочешь, ты их вообще видеть не желал бы никогда. Но хуже того: сегодня первым человеком, выведенным незаданным поисковиком был Валентин Любимов (ValeZ). Вот сижу я и думаю: может ЛиРу уже настолько вторглось в мою жизнь, что скоро меня будут даже в метро встречать ПЧ?

Это цитата сообщения Долохова Оригинальное сообщение

Tomer Hanuka

[826x500]

to see more + links

Очередная книга, перевернувшая сознание. И пусть все вокруг говорят, что Коэльо стал поп-писателем. Честно:я не могу оставаться равнодушным, когда читаю подобное:
"Поначалу богатством было то, что мы видим на наших прелестных соседках. Украшения, сделанные из каких-нибудь редкостных материалов, которые легко переносить с места на место, легко считать и делать. Жемчужины, золотой песок, драгоценные камни. Всё это доставлялось в какое-нибудь видное место. А потом обменивалось на скотину или пшеницу, но ведь никто не станет таскать мешки с зерном, гнать коров по улицам. Забавно, что мы и сейчас ведём себя как дикари - носим украшения, чтобы показать, как мы богаты, хотя порой украшений у нас куда больше, чем денег."

У каждого человека есть момент в прошлом, в который он мечтает вернуться. Не беззаботное детство, куда мечтают вернуться все и снова пережить первые шаги, но уже осознанный период, который так и остаётся для человека символом счастья. Компания друзей, в которой пили и болтали до утра. Бывшая любовь, отношения с которой так и не пережиты до конца. Покупка компьютера или первый спуск на сноуборде. Всё, что угодно, по сути.
Обычно мы держим это в себе, сохраняем просто в уголке памяти, к которому обращаемся, когда нам плохо. Но есть моменты, когда прошлое прорывает грань настоящего, заставляет усомниться в его реальности. Оно прошибает вроде бы давно выстроенный забор мозга и становится идеей-фикс. Тем, на чём мы циклимся и стараемся вернуть любыми силами. Мы пускаем к чёрту всё нынешнее в поисках того самого заветного момента или периода в прошлом. Чаще, к нему мы так и не возвращаемся, а прошлое снова занимает место на задворках сознания.
Но значительно хуже, когда мы-таки достигаем своей цели - возвращаем всё на круги своя. А потом как в анекдоте из Дозоров:

Изъята партия поддельных ёлочных игрушек. На вид они такие же, как настоящие, но счастья не приносят.

Наше прошлое оказывается лишь фантомом. Его уже точно таким же не вернуть. Всё равно будет казаться горечь полыни в молоке, привкус гари в воздухе, фригидность в любви. И всё равно жизнь снова начинает течь по старому руслу.
Вот только уголок в памяти, оставленный для самого счастливого момента остаётся пустым - ведь там теперь горький опыт его возвращения, а не светлый образ его бытия.

Отчитался по неделе викторин. Господа, я гений!
P.S. Ура!!!
P.P.S. Завтра продолжение "Путевых заметок"
P.P.P.S. Колечки дыма летят подобно жизни. Резкие и чёткие только в начале. А дальше расплываются-стираются-умирают. Но их запах остаётся ещё надолго.

Мои надежды на уменьшенное внимание к затронутой теме зазнобы Макса рассыпались прахом. Скорость передвижения лишь увеличила скорость их языков. Теперь разговор шёл без перерывов на затяжки сигаретой Димы. От нечего делать представлял себе их затянувшиеся в морской узел языки. Не помогало - жалко, что телекинезом не владею. О Господи, ну за что они мне? Такого не испытывали даже еретики, страдающие в казематах Инквизиции.
Читать далее...

Никогда не был согласен с мыслью об эволюции человека. Всё не может происходить по ровной линии.
Мы много месяцев одинаковы: носим одни и те же вещи, слушаем одну и ту же музыку, мыслим об одном и том же.
А потом бац! - и перед знакомыми уже другой человек. С новыми жизненными приоритетами, новыми амбициями, новыми мечтами.
Они не всегда к этому привыкают. Многие после каждого такого скачка отсеиваются, становятся из друзей просто товарищами. Другие - наоборот приближаются, перерождаются в абсолютно новых интересных созданий.
Так мы и прыгаем по жизни, становясь всё более и более отличными от маленького голубоглазого комка жизни. А последний прыжок меняет даже не душу и не психологию.
Он меняет состояние материи.