«Новое – это хорошо забытое старое…»
События в жизни идут по спирали, они повторяются, лишь только с некоторыми временными изменениями…ничего нового не происходит.
К сожалению (или же к счастью), то, чего я уже не ждала, оно так неожиданно ворвалось в мою жизнь тогда, когда я была уверенна на все 100%, что этого не будет никогда….
В очередной раз убеждаюсь, что нельзя «расслаблять булки» и надо быть готовой ко всему…даже к сюрпризам….)) со стороны судьбы….
Хотя, опять таки, напрашивается вопрос: «Зачем же мы живем, если знаем, что будет дальше, ведь ничто не вечно под солнцем??» Дилемма.
Пожалуй, этот риторический вопрос не для «средних условий»….

Сегодня мне приснился сон… приснилось не столь далекое прошлое…События пронеслись настолько живо, как в реальной жизни…
Она опять вернулась ко мне…вернулась тогда, когда в моей памяти в реальной жизни начали размываться черты ее лица, я уже не помню тембр ее голоса…Прошлое так неожиданно вернулось ко мне во сне, как наяву и живо освежило в моей памяти то, чего уже нет….
Как обычно, это происходило в слегка опьяненном состоянии…Не привычно было чувствовать ее присутствие рядом с собой…Мое обоняние снова уловило привычный запах ее духов…В слабо освещаемой монитором компьютера комнате, я заметила столь знакомый мне блеск ее глаз, в которых начинал зарождаться огонек желания…от чего моя, и так одурманенная парами спиртного голова, начала еще больше кружится, и я начала ощущать потерю связи с внешним миром…Она стояла рядом со мной, лицом к лицу, лишь несколько сантиметров отделяли нас друг от друга…я чувствовала ее дыхание на моем лице, чувствовала запах ее тела, что окончательно меня "завело"…И вновь, прикасаясь кончиками пальцев к ее коже, я ощутила ее тепло, нежность, бархат и неповторимость… Так я могла часами "блуждать" по ее телу и получать ни с чем несравнимое удовольствие… ощущение, от которого я чувствовала как набирая скорость, кровь все быстрее начинает "бежать" по моей кровеносной системе, уровень адреналина просто "зашкаливает" и "сносит" мне разум, от остроты ощущения растущего во мне желания, миллиарды искр взрываются в моей голове и, в этот момент я отключаюсь и я не сразу могу вспомнить свое же имя….
Как жаль, что она никогда не видела и не увидит свое лицо в эти минуты…это совершенно другой человек, она не та, какой все привыкли видеть ее в жизни…
Это всегда происходило как в последний раз, потому что мы никогда не принадлежали друг другу… мы совершенно разные люди, у нас нет практически ничего общего, нас ничто не связывало…мы были свободными…и после каждого такого свидания мы расходились для того чтобы встретится опять или же никогда…
Может быть, поэтому все так и происходило, как первый и последний раз, и я, осознавая это, запоминала каждое ее движение, запах ее тела, частоту ее дыхания, и чувствовала (почти на физическом уровне) как где-то в глубине ее тела с каждой минутой разгоралось желание…и поэтому за все время, которое мы были "вместе" меня ни на минуту не покидала острота ощущений…все было всегда ново…
Теперь я понимаю, что именно эта "свобода" эта неопределенность и была той самой движущей силой этого, столь необычного романа…

Хреновую тенденцию заметила я сегодня в себе…Никогда раньше такого не происходило со мной…Может, это возраст дает о себе знать, или же длительное проживание вдали от дома и родных, но… МНЕ СТАЛО ТРУДНО ПРОЩАТЬ ЛЮДЕЙ…. Жутко неприятно мне сейчас от этого…я же всегда была доброй и не держала в себе обиды и зла на людей долго, сейчас мне с трудом это удается. Стараюсь пропустить все это через себя, но плохо получается. Хотя у меня есть надежда на то, что это пройдет, может быть, причина в том, что сама живу среди таких людей….
Да уж, еще пару-тройку лет, и я сама стану такой, как мои «соотечественники». По-видимому, я просто не могла, не могу и не смогу влиться в это, так называемое «общество», волею судьбы в котором я «живу» уже почти четыре года….
«Господи, даруй мне возможность изменить то, что мне по силам, смирится с тем, что изменить невозможно, и мудрости отличить первое от последнего»
Очень нравится эта цитата…

И все же, все очень хорошо складывается…
Наконец-то, мои двухлетние усилия в аутотренинге не ушли бесследно…хотя я уже и неожидала положительного результата.
«Надо быть пожестче», жестким, как молоток. И все же мне удалось «закалить», взрастить в себе тот пресловутый железный стержень воли, силу характера, и все это уже проявляется явно, прорисовалось во мне, в моих поступках, как заметили сегодня знакомые…
ЗДОРОВО….СУПЕР!!! я очень довольна собой))))
Наконец-то обо мне могут сказать, что во мне присутствуют черты волевого человека!!!
Я в нирване, ребята)))))

И все же, все очень хорошо складывается…
Наконец-то, мои двухлетние усилия в аутотренинге не ушли бесследно…хотя я уже и неожидала положительного результата.
«Надо быть пожестче», жестким, как молоток. И все же мне удалось «закалить», взрастить в себе тот пресловутый железный стержень воли, силу характера, и все это уже проявляется явно, прорисовалось во мне….Как заметили знакомые…
ЗДОРОВО….СУПЕР!!! я очень довольна собой))))
Наконец-то обо мне могут сказать, что во мне присутствуют черты волевого человека!!!
Я в нирване, ребята)))))

Да уж…. Странная эта штука – жизнь…
Не знала я, что эту ночь проведу за написанием смс родной сестре, которая, к сожалению, не рядом со мной…Так хотелось в эту ночь быть с ней, утешить, поддержать ее…Как жаль, что нас, родных, жизнь расшвыряла по разным городам, по разным странам…(( Мы так редко видимся с ней в жизни. Лишь только в эту ночь она заметила, что я стала взрослой… Для Ирины я всегда была ребенком, младшей сестрой…Не знала я, что когда-то в жизни я буду давать советы сестре, которая старше меня на 13 лет…Человеку, которому почти 40 лет, за плечами которой недюжинный жизненный опыт…
Ушел муж…да и хрен с ним….У моей Иришки все будет хорошо, ведь все что ни делается, все к лучшему…Будет у нее и семья и любовь…Единственное, от чего трудно избавится, это от привычки. Это чувство хуже любви. Хоть у меня нет семьи, нет детей, конечно же, некоторые из вас скажут, что я жизни не знаю, и я соглашусь с вами. Больше 3 лет ни с кем я не была. Хотя три года – тоже не маленький период времени. Что такое три года по сравнению с 15 годами….Могу только догадываться.
Единственное, чем я тешу себя, это то, что скоро наконец-то увижу свою сестренку, спустя 4 года, наступит долгожданная встреча…

Салют, дорогие бакиночки и бакинцы!:flag:
Вітаю вас усіх зі старим Новим Роком!
Бажаю усьому сайту успіхів у житті та усього самого найкращого!!!
Вдачі, успіху, кохання вам, шановні співвітчизники!

А життя, як я помітила, йде на краще....і це вже добре, це - результат!

Ну что ж, начнем-с...
Написанная выше фраза – кредо в моей жизни. Но что-то последние 2 года вывели меня из колеи конкретно...
Всегда стремилась к стабильности в отношениях к близкому мне человеку (к сожалению, нелюбимому), думала, стерпится, слюбится.... Была стабильность, надоело, ушла....Ну и что в итоге??? Да не хрена....
Хочу смысл найти я в этой жизни, хочу жить для кого-то, а не для кого...Точнее было для кого, но не хотелось уже....а потому что НЕТ ЛЮБВИ. А я надеялась, верила как ребенок, что я, наконец таки, вот оно, дождалась, влюбилась....а так «обломала» сама себя....ошиблась...
Такая, черт возьми, апатия появилась у меня, у человека, который так любит жизнь... Вроде бы все и хорошо, работа, учеба, друзья....все хорошо, все отлично...а не чувствую я этого...этого хорошего...
Нет стимула в жизни...Хочу жить и любить, хочу ВЛЮБИТСЯ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!! Хочу, как и раньше, идти по городу и улыбаться, радоваться жизни и ЛЮБИТЬ....
Может быть, я сама того не замечая, сошла с ума живя далеко от дома, или же возраст дает первые „позывные” о зрелости, или же вредная я стала, слишком переборчивая...никто меня не может РАСКРУТИТЬ на чувства...к сожалению.... за исключением секса.... Боюсь превратится в животное... Душа огрубела конкретно... чувствую, подозреваю, что я духовный покойник...
ВОСКРЕСИТЕ МЕНЯ, я не хочу быть мертвой...ХОЧУ ЖИТЬ, любить, и приносить пользу обществу!!! Хочу, как и раньше, видеть блеск глаз, лучезарные улыбки на лицах людей в моем присутствии....
Застой....конкретный....а жизнь идет, идет уже столько времени в холостую....жаль.... ((
И город, родной, и одновременно такой чужой и не привычный мне, живет и «киснет»... у каждого дом – работа – семья, все идет по течению, и каждый день одно и тоже... и всех все устраивает. Город – как большой аквариум, жизнь протекает медленно, никто никуда не торопится...никто не торопится жить...как можно СУЩЕСТВОВАТЬ вот так, не понимаю... не привычно мне все это... вот так и прожигают люди свою, так называемую «жизнь», ничего конкретного для общества так и не сделав. В итоге у каждого из нас наступает время, года люди подбивают итоги, и, в результате, у фантастически подавляемого большинства людей в обществе, нечего будет даже вспомнить в будущем....
Имя человека вписано в свидетельство о рождении и гарантированная каждому индивидуально надпись на могильной плите, и все.....СТАНДАРТ.
Надоело все до чертиков, этот образ жизни...хочу чтобы жизнь, как прежде, била ключём, хочу окунутся с головой в тот самый пресловутый, неспокойный, сумбурный, сумасшедший образ жизни, когда события проносились вихрем....ЭТО ДВИЖЕНИЕ, ЭТО ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!
Как давно это было, кажется лет 200 назад, не меньше... порой вспоминаю что было, прокручиваю мысли, чувства, события как киноленту в памяти, и, порой забываясь, мне кажется что я еще там...там... И лишь звуки внешнего мира вырывают меня из прошлого, из памяти... Хочу вернутся в прошлое....где Я ЛЮБИЛА И ЖИЛА, в полном смысле этого слова.
Эх....остановите Землю, люди, я сойду...

"Нужно прожить жизнь так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы..."