Придет время, когда пройдет боль….Оно уже наступает…. Я оставлю саму себя далеко, я оставлю себя дома….Я В ЭТОМ УВЕРЕННА….

Она уехала…Уехала навсегда….
Господи, ну ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ ТАК УСТРОЕН ЭТОТ МИР????????????
НУ ПОЧЕМУ. ПОЧЕМУ, я обрела друга и отправила ее, ее уже не будет рядом???? Я знаю ее уже тысячу лет…Мы жили вместе под одной крышей, ели один кусок хлеба, вместе ложились, вместе вставали все делали вместе….Эти два месяца ТАК СИЛЬНО сблизили нас…. Мы стали родными…. Как много она для меня сделала… и этого никто не знает и не узнает никогда…Сколько было мыслей, как много было сказано друг другу….Шквал смс…. Так много осталось не досказанного друг другу...так всегда наверное бывает...у меня впервые...
Я не представляю, не могу представить, я НЕ ВЕРЮ, что она уже далеко, и мы не скоро встретимся…. И я еще не скоро почувствую ее руку на своем плече, ее улыбку, ее глаза и ее, до боли привычное «Таечка»...
Меня убивает расстояние….Она сейчас едет, едет и плачет….впервые плачет, уезжая из Баку…. Впервые, за столько лет…. И она сама в это не верит… плачет, и не верит в свои слезы… И на вокзале она задала себе вопрос: «А ЗАЧЕМ я еду???» Но уже поздно….
Сегодня тяжелый день…. Как давно я не плакала…не могу держать уже все в себе… смотрю ее видео и плачу…и пусть я сегодня буду слабой…. Как больно, когда уезжают навсегда близкие люди….
Ты никогда не прочитаешь мои записи…. Но ты, как никто другой, знаешь что я сейчас чувствую….
Я желаю тебе всего самого наилучшего, пусть Бог всегда будет рядом с тобой, во всех твоих начинаниях… Я знаю, что очень скоро ты будешь жить по-другому, у тебя изменится все… Я говорила тебе, что Бог любит тебя…. С тобой нет рядом отца, но пусть тебя в жизни всегда окружают добрые, умные, честные, достойные люди… Ты уезжаешь не пустой…у тебя есть друзья, и хоть они далеко, но они есть….
Мы обязательно встретимся, и мы споем с тобой еще Червону руту, споем обязательно….) Пошел обратный отсчет времени….Времени до встречи….

Я не врала тебе вчера, хоть и была «под парами»… Я тебе однажды говорила, что пишу рассказ… о нас с тобой… ты не знала даже ЧТО я пишу…я намекала тебе, но ты не поняла…Я хотела скрыть от тебя свое реальное отношение к тебе…Но вчера подумала, зачем? Ты думаешь, что я сволочь, но я не такая…Лишь только ТЫ ЗНАЕШЬ, какая я настоящая, только Ты…Я не говорила тебе о своих реальных чувствах к тебе…я пыталась всеми способами это скрыть от тебя…А я любила, любила с самого начала и люблю до сегодняшнего дня…Я знаю, ты может быть мне и не веришь, но я не преследую цель убедить тебя в этом…Я просто хотела вчера, что бы ты знала…знала, о моем чувстве к тебе….
Ты думаешь, что я страдаю, как это было много лет назад, но нет… Я не страдаю…я просто живу любовью, она мне не мешает… Я научилась жить без тебя…Ты не могла понять этого, даже по моим поступкам к тебе, не смогла… И мне сейчас все равно, что об этом узнает весь наш маленький город, мне по барабану, я не завишу от твоих друзей и знакомых, я не завишу от их мнения…
С…. Ты всегда недоумевала, что у нас было с ней общего…. Нет, не только ментальность нас связывала… Да, я отношусь к ней хорошо именно потому, что ОНА БЫЛА КАТАЛИЗАТОРОМ в наших с тобой отношениях…И именно благодаря ей, у нас и были отношения. Пусть не постоянные, но они были… Без нее у нас бы все кончилось гораздо раньше…Ты не ушла, не оставив мне ничего…ТЫ ПОДАРИЛА мне друга в ее лице…Она хороший человек, просто ты с ней не нашла в свое время точки соприкосновения….
Ты писала мне однажды, что «мы два труса, два эгоиста, прячущихся под масками…». Но нет, как видишь, у меня хватило духу, сказать тебе это открыто, сказать тебе не наедине, а сказать тебе здесь, на страницах дневника, который читает все кому не лень. Ты думаешь, что я слабая, и по-этому тебе все это пишу? Нет, ты ошибаешься, это не слабость, нет…Я не боюсь ничего, даже твоего холода…. Я давно перестала бояться практически всего, а сейчас – я не боюсь ничего, потому что Ты знаешь теперь все…
И единственное, о чем я сожалею все время, это только о том, что мы так и не смогли построить нормальные отношения...И виноваты мы в этом обе.... Мы просто боялись...боялись друг другу поверить...как жаль...
Я говорю тебе это еще и потому, что мы НИКОГДА не будем вместе…
Я желаю тебе только добра…

Ну вот...подруга уезжает...а привыкла я к ней, мне будет ее нехватать...
Пойдем замочим ее отезд...Все же, жизнь под одной крышей сближает....

Ну вот..нажралась уже….день варенья – всегда супре просто..подарки, поздравления, все говорят, какая ты хорошая..приятно))))))))))))))))))))))))
А когда еще и друзья окружают вооше хип-хоп!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да друзья надежные это всегда лучше чем баба, это доказано!
Пошла дальше пить добро пропадает да я и так уже в шмат!))))))))))))))
И когда тебе звонят из дома и все любят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ОООООО, суперово все!просто все клево!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Суперовое!!!!!!!!!!!!!

"Грабить, так банк, ебать, так Королеву..." Нееееееее, подружка, ты была не права насчет этого...Королеву я трахнула...НУ И ЧТО ИЗ ЭТОГО???????????????
Блядь, одна тоска и разочарование.......((((
Красивая кукла....
Мне остается только ограбить банк....для полного счастья....((((
Так хочется улететь НАВСЕГДА ОТСЮДА!!!!!!!!!!!!!Как же все вы меня заебали морально!!!!!!!!!
Блядь, поскорее бы это все кончилось и свалить, свалить отсуюда форевер домой!!!!Мля, живешь - как срок на зоне мотаешь....и считаешь дни, недели, месяцы...НУ СЛИШКОМ ДОЛГООООООООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я вот сейчас думаю, СТОИТ ЛИ ТА ЦЕЛЬ, которую я хочу достичь, всей этой бакинской жизни??????СТОИТ ЛИ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, КТО МНЕ ОТВЕТИТ??????????????????

Здорово... скоро домой!!!!Домой, домой!!!!А душа уже там, дома!!!!

Да уж...судя по содержаниям дневников можно сказать у меня все очень даже хорошо...)) только бы не потерять духовного равновесия, одно из самого основного, что дает человеку жить, а не существовать...
Лучше уж переживать за политику и будущее страны, чем о каких-либо недостойных внимания бабах....))))))))))))))))))))))

по видимому мне станет завтра стыдно за то, что я украинка....((
ЕБАННАЯ ПОЛИТИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

«Выдумка моя»…..уже ПОЧТИ смешно…
Я УСТАЛА…УСТАЛА от всего…УСТАЛА ДУХОВНО И МОРАЛЬНО…от всего, что с тобой связано….мне НАДОЕЛО…Надоело скучать, НАДОЕЛО ХОТЕТЬ ТЕБЯ….Наконец-то пришел этот день, когда я устала, когда РЕАЛЬНО пришел край всему… И видит Бог, я не обманываю себя!!!!! И Слава Богу! Черт возьми, ну почему у меня такая огромная чаша терпения, что именно сегодня она переполнилась….сегодня, а не полгода назад!!!????
Но я знаю себя, если это пришло, ничего уже не вернуть вспядь…это окончательно и бесповоротно….и ничто не сможет меня остановить!!!
Завтра я буду свободна…наконец-то я на ЭТО РЕШИЛАСЬ… решилась освободится окончательно…Я этого СИЛЬНО ЗАХОТЕЛА….А если СИЛЬНО захотела, значит это Победа….))
И я забуду обо всем на свете, меня НИЧТО не будет больше трогать и волновать…
Наконец-то я решилась радикальным способом стереть все из памяти… стереть все воспоминания, стереть тебя….А сейчас я уничтожу все, что мне тебя сможет напомнить…Почему именно так?! Да потому, что Я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…..И я рада этому…И МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ ТЯНУТЬ К ТЕБЕ…..И Я СТАНУ ЛУЧШЕ ЧЕМ БЫЛА ДО ТЕБЯ!!!!!
Видит Бог, я не хотела этого… хотела просто помнить тебя….помнить хорошее…НО ГДЕ ОНО, ХОРОШЕЕ?????????????????????????????
Но ты сама виновата в этом…Меня всегда мучил вопрос…зачем…ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛА????? Ну почему, ну почему ты не хотела никогда оставить хороший след в памяти людей???
ПОЧЕМУ ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗА СОБОЙ РУИНЫ?????????????? Не только в моей жизни, меня ты только слегка «зацепила»…Но в жизни других людей!!!?????
И я радуюсь сейчас завтрашнему дню, я сделаю то, на что бы не решилась еще вчера…
И я стану свободной и буду жить так, как жила до тебя….СЧАСТЛИВО, и, НАКОНЕЦ-ТО!!!! долгожданный, желанный покой….Как мало оказывается надо человеку для счастья иногда…
Все, конец, наконец-то меня ВСЕ ЗАЕБАЛО!!!!!!!!))))))))) Я здохну, но я никогда не проиграю!!!!
И я стану НОРМАЛЬНЫМ человеком, с НОРМАЛЬНЫМИ желаниями и чувствами!!!!!Я стану ЧЕЛОВЕКОМ, А НЕ …..
УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!И подруга, которую я ни на кого не променяю, радуется за меня….как приятно….))) А я когда-то хотела к тебе относится так, как отношусь к ней…. Но ты не смогла, да и не сможешь завоевать такое отношение….НИКОГДА!!!!!!

"Да, ты мой сон.
Ты выдумка моя.
Зачем же ты приходишь ежечасно,
глядишь в глаза и мучаешь меня,
как будто я над выдумкой не властна?
Я позабыла все твои слова, твои черты и годы ожиданий...
Забыла все. И все-таки жива та теплота, которой нет названья.
Она, как зноя ровная струя, живет во мне.
И как мне быть иною? Ведь если ты - не выдумка моя...
И значит, я люблю тебя..."

Сегодня пришла к выводу, что жизнь - это один большой урок, и, иногда, она нам устраивает экзамены...
Именно в такие моменты человек узнает какой он есть на самом деле, на что он СПОСОБЕН... У каждого из нас есть свои принципы, своя мораль, свои догмы... И я очень рада тому, что я сама себе доказала что Я МОГУ поступить именно так, как как диктует во мне мое второе Я...
Сеятель...стараюсь быть добрым сеятелем..."что посеешь, то и пожнешь"...рано или же поздно, но обязательно соберу урожай точно такой же, какое посеяла зерно...Все возвращается бумерангом в жизни, абсолютно все...
Хотя многие меня не понимают иногда, ЗАЧЕМ я поступаю так или же иначе...а мне все равно, я сама поступаю так, как считаю нужным, как мне диктует совесть, и мне асолютно по-барабану, кто осуждает мои правильные или же не правильные поступки...

"Я болею, прогуливаю лекции, брожу по улицам, ползаю в инете, смеюсь, плачу, разочаровываюсь, схожу с ума,паздываю на работу - это весна!" Тоже хочу...как и она...потому что весна...потому что хочу ее ощутить..хотя бы в душе..а в душе непонятно что...какое то межсезонье, ничего конкретного...ну хотя бы лето пришло что ли! )))))
Хороший вопрос, когда я ее вообще в последний раз замечала?? в прошлом веке, точно.Чего то я замоталась со всеми своими делами, желаниями, страстями, что даже не замечаю смену времен года...Постарела что ли, наверное...На самом деле, почему я этого не замечаю, как она?Так и жизнь пройдет, и ничего не увижу.Надо стать попроще скорее всего...приземлится надо...зарылась я совсем, черт знает в чем...бардак в голове, сама уже не знаю толком, чего хочу больше всего...все хочу, и сразу! В равной степени! А так не бывает, черт возьми...((( и настроения тоже нет...Надо куда-нить сьездить на худой конец...достало торчать в Баку...вот, идея, захвачу ка я на выходных подругу с сынишкой и двинем... на север Республики, поближе к Родине!Там точно весну узрею во всей ее красоте!)))) и даже не смогу отмазатся!))))))))
ДА, ХОЧУ ВЕСНУ В ДУШЕ!!!!!!!!!!!!!!!Надо только настроится... времени до утра хватит, думаю....))

Як іноді добре опинитися в потрібний час, в потрібному місці...))Здається, я просто стала улюбленцею Його Величності Випадку...)) Приходить питання, я отримую відповідь... зовсім випадково... трішки не по собі... зовсім вже все не натурально виходить, але... це суперово. Виходить, щастить не тільки дурням... але й....таким збожеволівшим, як я))))))))))) Із-за таких „випадків” в корінні мінялося моє життя...декілька разів...
Цікаво, до чого далі призведе цей ланцюг випадків, подій... Але ж я знаю, я просто впевнена, що в усіх випадках був позитивний результат... а що на цей раз??

Понять не могу, почему мне так не ймется на старости лет….(( Вокруг полно девушек, которые не против иметь отношения а я…хочу интригу…хочу загадку, хочу огня, хочу страсти…пусть будет это один раз, но он оставит в памяти яркий всплеск чувств, эмоций, ОГНЯ!!! Чтобы сгореть в этом огне дотла, без остатка и потом …потом возродится, как феникс чтобы опять все повторить… если не с ней, то с такой же, как она….
Я никогда не была такой, я была нормальным человеком, я всегда была «за» здоровые отношения, а сейчас происходит что-то не то…. Я не хочу быть такой, хочу быть прежней, хочу все вернуть вспядь, но ничего не могу с собой поделать…неужели я стала блядью????
Я хочу, хочу, хочу встретить такую же, как и я…И черт возьми, я не знаю, какое желание во мне сейчас доминирует….все станут, наверное, от меня шарахатся…..(((((((((
Я - СУМАСШЕДШАЯ…..((((((((((((((((((((((((((((((((

Хм...Жизнь все же иногда прикалывается надо мной...))))или же делает неожиданные "сюрпризы"...Ну надо же, пол-года дружить с человеком а потом...завести роман...)))Ну уж не думала, что буду спать со своим другом!))

До чего же прекрасная эта штука - ЖИЗНЬ!!!!!!
Я люблю тебя, ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вау!!!здорово!!!!!Блин, так хочется что нибудь сделать хорошее....))))))))))

«Самое трудное в жизни - это не идти на поводу у своих желаний….»