Опять осень…опять наступила в моей душе глубокая осень…холодно..пусто…одиноко….Я тебе вчера сказала то, что не решалась сказать несколько месяцев…..я предложила тебе вернутся….мы скучаем друг по другу, нам не хватает друг друга….раз это происходит, то почему мы не можем быть вместе?......Потому что тебе не настолько сильно меня не хватает…..я смирилась с этим….за целый день ты так и не позвонила и не написала…. Я знала, что ты так будешь на все реагировать…..значит, пусть будет так… я уже давным-давно сложила оружие, я устала от войны….она мне не нужна….. второй раз я не поступлю так как раньше, я не буду воевать за тебя… это бессмысленно….сейчас я смотрю на все по-философски…. Все-таки прошел год, как мы не вместе….. раньше я так сильно страдала, мучилась… сейчас не так…. Я не говорю что мне хорошо на душе и сердце, нет… лежит тяжелый камень…. Мне так жаль, что мы не будем вместе…. Мне обидно…за что…за что??????(((( почему ты могла строить отношения с Наилей, Светой…почему ты не могла построить отношения со мной????((((эх, что уж говорить…… я не получу на этот вопрос ответ никогда…. Неужели я была не достойна???неужели я только годилась на то, чтобы быть с тобой лишь по ночам???((((Да, мне сейчас плохо, очень плохо…. Но я знаю, что это все не вечно, пройдет время, все заживет, затянется, я буду тебя вспоминать уже как прошлое…в моей жизни еще будет любовь….будет обязательно….ВЗАИМНОСТЬ……нужно просто подождать и отпустить себя и ситуацию…..но я знаю сейчас точно лишь одно…..
Мы уже не будем с тобой встречаться по ночам…..Я не знаю, когда ко мне придет любовь, не знаю…может быть, это будет в Баку, а может быть когда уеду домой, в Киев…..

Я не могу без тебя жить... тебя нет - я скучаю....ты рядом - я ревную....мы скучаем, хотим, думаем друг о друге....как глупо....почему же мы не можем быть вместе, если не можем забыть друг друга?Я хочу чтобы ты вернулась...Хочу чтобы ты вернулась, хочу продлить с тобой то, что мы начали и так глупо потеряли друг друга....Ты не моя....по-этому мы не будем вместе....потому что ты не моя девушка....Я разжигала этот огонь....и нет другого выхода, я не хочу быть твоей любовницей, не хочу жить в тени....я его разжигала, и я его погашу сама....ведь иного выхода нет, если ты не хочешь, боишся вернутся, то зачем же нужен тогда этот огонь....я отказываюсь от тебя во имя любви.....я не хочу тебя немного, я хочу тебя всю без остатка...хочу отдать тебе то, что в моей душе....все это я не смогла отдать другой, той, которая была со мной....я хочу тебе отдать все тепло своей души,всю нежность, на которую я способна....потому что все это принадлежит Тебе по праву...Лена....

Вчера была на конференции в универе....ех, обьявили оценки за практику, даже не думала, что меня "заценят" на пятерку, я же просто педагог-любитель....)Дали темы курсовых и....недолго уже осталось, всего лишь год...к следующему Новому Году я буду "мочить" в своей конторе диплом....)долгожданный диплом, который мне снится иногда)))))Думала, мечтала поскорее его получить и от....вот, мало осталось, скоро окончу вуз....А потом..потом домой....домой,в Киев....идти дальше....Я сейчас думаю о том, что пройдет немного времени и я уеду, не буду жить в этом городе....Черт возьми, как же я буду скучать по этому городку......(((((привыкла я сдесь, привыкла к обществу, в котором живу, людям, которые меня окружают, ментальности, местным нравам....плохие или хорошие они - это уже не имеет значения.....Я познала в этом городе настоящую страсть, любовь, настоящую дружбу....Я не стала в этом городе своей, я чужая среди чужих..а уеду - буду чужая среди своих....парадокс...мне придется впервые привыкать к своему обществу, в котором я воспитывалась и росла.....процесс адптации....Господи, как же тяжело мне будет опять все менять в своей жизни....страну, место жительства, друзей, знакомых и все остальное.....как подумаю об этом, становится страшновато......(((((

Давно уже не виделись....все дальше и дальше ты остаешся для меня в прошлом...все кажется уже сном, все то, что было.... но не знаю почему, ты ко мне начала приходить во сне почти каждый день......почему....ты не беспокоишь меня в жизни, но приходишь ко мне по ночам...."Только скажи мне, хочу я понять, сколько ты будешь мне снится ночами..."

Ну вот....недолго длилась моя "семейная жизнь"..... Я почти холостая.....Хорошо это или плохо, я еще не знаю.....но то что не было уже ничего почти два месяца.....это как-то упрощает дело, и не так болезненно пройдет расставание.....Да, признатся честно, не мое это...не мое....Моим была Лена, но она в прошлом...."Жить без любви гораздо проще, но как же без нее прожить?" Да, не простой вопрос.....Сева увела меня духовно от Лены...свою миссию в моей жизни выполнила...Наверное, пока надо взять "от любви выходной", побыть одной, окончить курсы, заниматся....А как-нибудь к весне начну поиски....Так хочется, чтобы я нашла ту, с которой мне будет так же хорошо, как было с Леной....

Все-таки я хочу....Хочу чтобы Судьба еще раз подарила мне красивый букет цветов....букет, созданный и Любви, Желания, Огня, Безумства, Страсти..... И пусть даже он не долго будет украшать мою жизнь, но он наполнит ее красками, подарит яркий всплеск эмоций....И останется в памяти НАВСЕГДА......

Настроение сейчас - Суперррррррррррр

Подруга в интернете все таки научилась взломывать серверы....Первым делом она взломала сервер Службы Безопасности Украины и нарвалась на базу данных паспортов граждан Украины. По поиску я нашла свои данные.... Все точно, паспорт, его серия и номер, место рождения и фотка....особенно последнее)))))))))))))))))))))Всю жизнь жила и не знала, что родилась в селе Бобруйка Мухосранского района
Для граждан Украины оставляю ссылку http://warkez.com.ua/passport

Настроение сейчас - сумне

Не знаю, що зі мною….так сумно, пусто на душі, аж за край…. Знову мене ніщо не задовольняє у цьому житті… відчуваю, що я знову в котре загубилася у світі і не можу себе знайти….чого мені не вистачає?? хто може відповісти….я сама не знаю….. давно в мене такого стану не було….. мені майже 30, я на не можу розібратися в собі ((((((Невже мені потрібно знову змінити своє життя….. але ж на скільки це можливо…. І так не вистачає часу на все, забуваюсь на якісь хвилини тільки на роботі та під час навчання….. я фізично не можу себе завантажити настільки, щоб не було взагалі вільної хвилини, щоб не думати ні про що, це не можливо….. тільки я буваю вільна, знов та знов на думку все це спадає…..хочеться чогось яскравого, чогось особливого, радикально нового, спалаху почуттів, чогось такого, від чого б на душі цвіли троянди…… ще декілька неділь тому, мене все влаштовувало…. Невже я божеволію?? Мені потрібна психологічна допомога….. так жити далі - неможливо….. це депресія……..

Осень… грустно….сейчас я сижу одна, в полном одиночестве…. Одна, сама с собой…. Смотрю в окно, на дворе наступила настоящая осень…. Ветер гонит по небу серые, стальные тучи, которые вот-вот прольются дождем, порывы ветра срывают оставшиеся на деревьях листья…. На улице холод, тишина, пустота…. Я сижу одна, и погода навевает мне мысли о себе, о людях, которые меня окружают по–жизни…. Их слишком много…каждый день, как ураган, уносит меня в заботы, в работу, в учебу и вокруг люди, люди…. Стиль жизни изменился, точнее сказать вернулся, живу почти так, как жила когда-то в Киеве…
Наконец-то сейчас я хоть на пару часов осталась одна…. Люди…. Они врываются в мою жизнь, подобно ветру, и спустя время, так же и уходят…. Сила привычки мешает мне жить в привычном ритме…. Я быстро привыкаю к людям, впускаю в жизнь, а потом с ними приходится прощаться… Проходит время, и я отвыкаю, лишь изредка вспоминая их, что они были и сейчас где-то есть, живут своей жизнью….. без эмоций…. их очень много…. Тех, которые были близкими, и которых судьба да и сама жизнь забрала навсегда…. Это закономерно….. Время идет, мы несемся по-жизни сломя голову, стараясь все успеть, спешим жить, боясь что-то упустить, по ходу делая очень много ошибок…. И, иногда, происходит резкая остановка, как сейчас, я оборачиваюсь назад и смотрю на результаты своей жизнедеятельности, думаю о тех, кто рядом со мной, и кого нет…. Все ли я правильно сделала? Не знаю…. Да и это неважно уже…. Время невозможно остановить, также, как и вернуть прошлое…. Ни минуты назад, ни секунды…. Эх, как жаль, что его невозможно повернуть вспять, и прожить многие моменты в жизни по-другому, лучше, изменить прошлое….. время беспощадно….. и нет права на второй дубль…..
Люблю такие редкие моменты в своей жизни, как сейчас….. когда есть случай остановиться, посмотреть назад, сделать анализ своим поступкам, не в силах ничего изменить, посмотреть, что плохо а что хорошо, отметить свои ошибки и сделать выводы…. и…. плотно закрыть дверь в прошлое, развернутся на 180 градусов, взглянуть вперед и идти….идти вперед по жизни, идти не жалея ни о ком и ни о чем, о том, что осталось за спиной, ведь это уже прошлое…….. только иногда вспоминая его, сопоставляя с настоящим, не повторять ошибок прошлого, быть каждый раз немножечко мудрее…..Вот и сейчас сам собой назрел вывод: никогда, ни при каких обстоятельствах, не впускать в свою жизнь людей, которые не внушают доверия… мне, в конце-концов, надо научится разбиратся в людях......

Вчера я наконец-то побывала и в психиатрической больнице....Да уж, интересное и одновременно жуткое зрелище....блин, даже как-то страшновато было немного.... мимо меня, шефа и главврача провели больного, как позже обьяснил врач, это был Петр I, слава Богу, что он прошел молча и не представился.... Не....не хочу больше туда.... даже на экскурсию....в тюрьме не так жутко, как в дурдоме....Мне не по себе....

Все вернулось на круги своя....) наконец-то появилась стабильность: дом, работа, курсы, девушка.... Под самую завязку, и, наконец-то, стало некогда думать о глупостях Кое-кто из "заграничных" друзей скажет:"и это спустя столько времени..." Что сказать, я вполне довольна собой. Завелся наконец-то "двигатель", включила "станок" и вперед, вперед!И, самое главное, "мамочка" очень мной довольна!:good:Еще на очереди не за горами курсовая и дипломная работы, придется в бибилиотеках "зависать", в архивах копатся...мдя уж, пыльная работенка ждет-с....ну ничего, надо будет поработать,а то за последнее время мозги почти расплавились от безделья...

Ну вот… провела я на этой неделе свои первый и второй уроки в своей жизни….Переживала, нервничала, волновалась, казалось, что я никогда в жизни не смогу, у меня не получится чему-то научить детей, но…я ошибалась) Наверное, я никогда в жизни не забуду сегодняшние сорок пять минут, проведенных в классе…не знаю, что это было, но… на своем уроке я не замечала присутствие методиста, куратора, своих сокурсниц, были лишь эти двадцать четыре пары любопытных, детских глаз, которые внимательно следили за ходом объяснения нового материала, ловили каждое слово…блин, насколько же приятное чувство удовлетворенности, когда ребята понимают, усваивают подаваемую информацию))) да, быть учителем не просто, но как приятно, когда меня слушают, понимают, и весь класс тянет руки до лампочек, желая выйти и отвечать на задаваемые вопросы у доски!)

Ну вот, еще один день прожила….Сказать, что он был удачный – нет, сказать, что неудачный – не могу…. Есть свои плюсы в каждой, даже самой плохой ситуации…Вроде ничего приятного за вечер не произошло, но… приятного мало….что-то ВСЕ гложет, но что конкретно да все сразу….путаются мысли….однозначно пока понятно только одно – ВСЕ НАДОЕЛО….надоел такой образ жизни, надоела эта городская «тема», надоело жить новой жизнью, но в прошлом… разве так должно быть?(( Друзья…. да уж… сложная тема…. Но что такое друг? ДРУГ, в полном смысле этого слова…. У меня есть «свой» эталон дружбы, который я вижу со своей «колокольни», но такого я никогда в своей жизни не встречу…. Да и надо ли??
Я не хочу терять своего единственного друга реального, может быть, самого ценного и преданного человека в моей сознательной жизни, не хочу терять ее…. Ведь девушки были, есть и будут, а вот друг…. ОН НИЗМЕННЫЙ…. К чему я сейчас пришла… к тому, что должна признать свои глупые ошибки…. Но я же не машина, я тоже имею право ошибаться! ТЫ ЖЕ ТОЖЕ ОШИБАЛАСЬ И Я ПРОЩАЛА!!!(( Аааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!Почему же ты всегда, жестко, хладнокровно, с точностью аптекаря, отмечаешь во мне все минусы, критикуешь, а никогда не говоришь о хороших сторонах моей натуры!?(((неужели я до такой ужасной степени плохая???((((((
Я не люблю неопределенности, она для меня страшнее атомной войны…. Во мне нет середины….Я хочу жить своей новой жизнью В НАСТОЯЩЕМ….. С ТОБОЙ…. Без тебя мне будет плохо…. 5 лет просто так не вычеркнешь из жизни….Хотя я прекрасно понимаю, что «ничто не вечно под солнцем» но…. Я знаю, что ты меня любишь…. А если любишь – вернешься….. А если не вернешься – то значит, так должно быть…. Придется жить без тебя…. Я хочу изменится, хочу быть такой, какой ты меня хотела видеть……хочешь видеть вот уже год….. и, хочу признать самой себе… я давно уже все прекрасно понимаю, что так нельзя жить, как я живу, надо остепенится, заняться самой собой, «расти», как это было в нашей с тобой совместной жизни….. я хочу сейчас вернутся в тот 2002 год…тогда я была лучше, чем есть сейчас….да, да, да, да, я признаю, я испортилась, ты не узнаешь меня, порой я тебя просто шокирую….да я и сама себя не узнаю, я сама себя пугаю до чертиков…((((
Я слишком быстро забыла, что такое боль….хотя еще не так много времени прошло с тех пор, как жила с болью в душе…..А МНЕ СЕЙЧАС БОЛЬНО…((((меня мучает совесть….я ее еще не разменяла….((((
Может быть, сегодняшний день и есть толчком для того самого, начала кардинально нового, новой страницей в моей бакинской жизни?? Я чувствую, что все это сегодня произошло не спроста……А может, мне уже все надоело, надоело жить в этом городе, может, просто пришло морально время «линять» отсюда…..НЕ ЗНАЮ….Я – ЗАПУТАЛАСЬ……………………………………Если хочешь – уходи….. не имею права держать……скрепя сердце, начну все с нуля… ну, почти все с нуля….. мне не впервой….. ТЫ ЗНАЕШЬ…..
Только прежде, чем ты решишься стереть мой номер мобильного в своей адресной книжке, скажи, найдешь ли ты достойную мне замену, кому же ты будешь е..ть мозги теперь???? СКАЖИ, ТЫ ОБ ЭТОМ ПОДУМАЛА???????
ВПЕРВЫЕ ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ Я ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ВЕЧЕРОМ ПОНЯЛА, НАСКОЛЬКО ТЫ МНЕ ДОРОГА……….

Девочка моя...
Я скучаю по тебе…..скучаю по твоим глазам, твоим губам… рукам…..
Твои руки….ты медленно, осторожно прикасаешься пальчиками к моей коже, и также не спеша, ласкаешь меня…я чувствую бархатную нежность твоих рук, чувствую твое теплое дыхание на своих плечах, запах твоих духов… я прислушиваюсь к твоему дыханию, я чувствую, я слышу, как стучит твое сердце…..
и где-то внутри себя я начинаю ощущать, как во мне рождается волна желания…желания утонуть в твоей любви, утонуть в твоей бесконечной нежности, раствориться в твоей душе и сердце без остатка….

А жизнь все-таки, прекрасна, как не крути!!!))На улице пасмурно,осень,а на душе Весна, в полном смысле этого слова...душа поет, мир наполнился красками...я начала замечать людей вокруг...))Иду по улицам и улыбаюсь)а просто потому, что хочется улыбатся!Я уже и не думала, что смогу улыбатся, просто, от души...)Блин, как же мало мне нужно было для счастя... Просто встретить девушку своей мечты!
И че то хочется щас сделасть такое-такое хорошее, ну прямо не знаю сама...во мне засела какая-то пружина, которая не дает мне спокойно сидеть и ходить, как это было раньше!)хочу сделать чего-то очень и очень хорошее...ех...)))Я - СЧАСТЛИВА!))))чего желаю всем, всем, всем на свете!

Мдя…. Ну вот, уже есть девушка… а параллельно поклонницы…черт возьми, а самое интересное, ни одну из них совсем не смущает тот факт, что я уже не «холостая»))))) звонят, шлют смс, скучают…. Блин, лафа!)) Чето я совсем наглеть стала, кажется…как сказала бы сейчас моя далекая российская подружка: «да ты хуев обсосалась, Браславич!»)))))))))))))))))))))))))
А все же, если честно…. ПРИЯТНО…..))))Даже не знаю, чё с ними делать то….

Я все же встретила ЕЕ....Тогда, когда этого уже совсем не ждала...именно тогда, когда я перестала надеятся встретить достойного человека в жизни,так неожиданно появилась Она...Как новогодний сюрприз....И правду говорят, что то, чего ты так ждешь приходит лишь тогда, когда теряешь надежду и перестаешь ждать...
И я очень и очень рада, как ребенок.... Она - это чудо...такая нежная, добрая, ласковая.... Она та, о встрече с которой я мечтала еще в юности...Я была до недавнего времени уверенна, что таких не бывает, но жизнь в очередной раз меня удивила....на самом деле, удивила....Она старше меня, но душа....Господи, неужели еще возможно в нашем мире сохранить чистоту души?! А она сохранила.... После первой встречи с ней я почувствовала что знаю ее 1000 лет... только просто не было ее, а вот сейчас вновь появилась... такая родная, милая, добрая, нежная....Как давно я ее ждала...мне очень ее нехватало....
И даже сейчас сижу и скучаю по ней...хотя она должна сейчас придти ко мне, а все равно скучаю....Как здорово.....)

Ну вот...тетка рванула в Штаты....мдя, все разехались, черт возьми....и папа скоро "двинет" в "отпуск", останусь сама, и я безумно этому рада!
Да, подумала вот сегодня... а почему и мне не "рвануть" на ПМЖ в Канаду!?Блин, почему и нет.... получу диплом в зубы и... вперед, в Киев, занятся вопросам вплотную...От дома я отвыкла конкретно, и.... НЕ ХОЧУ ВОЗВРАЩАТСЯ НАВСЕГДА В КИЕВ....ХОЧУ БЫТЬ СВОБОДНОЙ....
Я обязательно подумаю над этим вопросом очень и очень серьезно....да и привыкла я домой ездить только в "гости".....Очень не хочется жить со своими родственниками в одном городе, то ли дело, другая страна...Хотя, это будет сложно....