И....кажется, я стала ЗАКАЛЯТСЯ.....
боюсь в этом ошибится.......очень боюсь.......

Спасибо за симпу, ребята, очень приятно....) хоть кто-то меня порадовал за сегодняшний день!)))
а так - сплошное разочарование........ех....
ну ниче, как говорила одна старая знакомая: "прорвемся"...то ли еще будет в жизни, ей....
А в глубине души так хочется верить, что это есть самое большое несчастье в моей жизни......то, что происходит.....

Жить хорошо....А хорошо жить - еще лучше....))
Ну что ж, живу..не знаю даже...как то непривычно....но как здорово, что человек такое существо, что ко всему привыкает и приспосабливается....))
значит, все получится....жить, работать, любить....))на все 100%))
Еще бы маму увидеть....было бы здорово....соскучилась я....так устала жить самостоятельно.....ех, почему они все так далеко от меня...((мне бы хоть на день в детство....
Но, все будет....."и жизнь, и слезы и любовь..." но слезы обязательно радости))
взрослая я уже, к сожалению, стала.....Хотелось бы так вернуться в юность, в свои 17 лет....только с моими мозгами....блин, жила бы совсем по-другому сейчас....не в этой стране, и даже не дома.....но, увы, Судьба.........

Блин, до чертиков достал этот гребанный мир, со своими понятиями, странными людьми.....зачем так жить? не знаю....зачем я вообще живу, для чего?где же этот чертов смысл в жизни?????????

"Так было, есть и будет, и для того мы рождены, что любят нас, а мы не любим, а любим мы - не любят нас..."Гёте

Да...все-таки старик Гёте был не дураком однако...Так все кратко, четко, правильно...

"Нет ничего более постоянного, чем временное....." воистину, правда......

Я не знала.....я не знала, что спустя столько времени, этот человек мне будет настолько дорог, настолько родным-родным, настолько близким..... столько нежности и тепла....все это есть.....и...............................это у меня впервые................за 27 лет...........

Невыносимым огнем, всеми пламенями ада меня обжигает мысль о том, что я должна исчезнуть из ее жизни........НАВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я не могу уйти...........А она не вернется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И как мне поступить???????????что мне делать???????????????????ЭТО НЕ МОЖЕТ ДАЛЬШЕ ПРОДОЛЖАТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я НЕ САМОУБИЙЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И я не знаю как мне дальше поступить....((((должна быть развязка.....и мне жутко страшно думать сейчас о том, как я должна поступить исходя из разума.....я зависла........у меня....не хватит сил сделать это......что же будет дальше???????????????????????????????????

Снова...я снова вернулась к тому, с чего начинала....больше года я пытаюсь уйти, начать жить новой жизнью, без тебя, с новыми людьми, с новым человеком рядом со мной....думала, время все изменит....и с каждым днем, с каждой новой девушкой я прихожу к выводу что мне это не нужно, каждый раз - такая пустота, боль от неизбежности, безвыходности, отчаяния, осознавания того, что я ничего не могу изменить....и с каждой новой я все четче понимаю, я физически и духовно чувствую что нужна мне только Ты.....все время я пыталась обмануть себя, свои чувства и эмоции и возвращаюсь всегда к реальности.....Я так давно не была с тобой наедине...и я уже почти забыла эти эмоции, теплоту и нежность по отношению к близкому мне человеку....ведь с теми, случайными, я чувствовала их только физически....а тебя....с тобой все по-другому....как вчера, ты рядом.....и всем своим естеством, всем сердцем и душой я чувствую тебя рядом, твою душу, твои эмоции...... и я знаю что ты чувствуешь в такие минуты...для этого не нужно слов....мне хочется растворится в тебе, стать частью тебя самой, так, как ты являешся жизненно необходимой частичкой меня самой....
Ты мне так нужна.... каждый раз, когда я с тобой, мне хочется взять у тебя что-то, что принадлежит только тебе....то, к чему прикасаются твои руки, то, в чем есть хоть немножечко тебя самой..... так я хочу обмануть себя саму.....имея то, что принадлежит тебе, и чувствовать что ты где-то рядом, что ты не ушла, что ты со мной.....и мне кажется что так мне будет хорошо....но я знаю, мне ничто и никто не заменит тебя саму.... как бы мне хотелось не думать об этом, забыть обо всем рядом с тобой....
И сейчас я думаю о жизни...зачем же мы живем???Деньги, карьера, слава, уважение.....да все это пустота......мелочь, которая не дает человеку счастья.....
Именно то, что живет в моем сердце и душе, то, что нельзя купить и завоевать - именно это делает человека счастливым.....это не имеет цены.....ЛЮБОВЬ.....

Так много людей окружает....а в душе такая безпроглядная пустота......и одиночество.......жуть.........и не знаю ,когда все это окончится, или же изменится....не думала я, что со мной может происходить что-то подобное.....

В одном маленьком городе жила девушка…. Очень долго она была одинока…а душа….ее у нее уже не было….все, что осталось от нее, это сплошные руины, и раны от нанесенных в прошлом обид… она разочаровалась в людях, перестала верить в то светлое и прекрасное, чем она долгие годы жила и во что верила…она еще не осознавала, что с ней произошло… однажды она мечтала стать такой, какой она стала…холодной и бессердечной…. Ее перестало трогать вся и всё….все те люди, которые появляются в ее жизни… казалось бы, все хорошо, она стала такой, какой хотела, но…. Насколько было больно переживать безответную любовь, настолько же неприятно ей было осознавать отсутствие эмоций… человек, с ледяным сердцем…. И она не нуждается ни в ком и ни в чем…. Она бродила по Сети, казалось бы целую Вечность в поисках неизвестно чего, она сама не знала ЧТО ищет…. Но оказалось она искала Ее, ту, которая смогла бы растопить лед ее сердца, разгрести руины, выбросить мусор старых обид и согреть ее душу…. И, кажется, она нашла Ее…. Ту, которая ее поняла…. Она настолько добра и нежна к девушке, как та была к той, которую любила….все вернулось обратно…то, что она сеяла, она пожинает….пожинает то, что ей уже, казалось бы, не нужно….Но у нее появилось сильное желание стать такой, как прежде, она так хочет жить, она так хочет любить….ту, которую встретила….а ведь последняя того достойна….достойна, больше, чем кто-либо другой…. И она хочет помочь ей, помочь вылечить искалеченную душу, вернуть к полноценной жизни….и я думаю, что у них все получится…..та, с таким красивым и теплым именем, поможет ей…. вернутся в Жизнь….

Так…сьогодні надійшов останній день року…. Прийшов час поглянути на прожитий рік та підбити підсумки. Що ж було у цьому році хорошого та поганого, чого я досягла? Зазвичай, люди майже ніколи глибоко не задумуються про своє минуле та майбутнє…Але я вважаю, що наскільки вдало ми жили та діяли в минулому, настільки ж буде вдале майбутнє… Аналізуючи останній прожитий мною рік можна сказати багато що.. але основне… за рік «пройшла» два курси університету, мала можливість побачитися зі своїми рідними та близькими друзями в Україні, вдосконалила свій професійний рівень, я стала спеціалістом свого профілю та отримала бажану, смартову посаду, яка відкриває мені двері в майбутнє….Я стала на рік доросліша….я стала мудріша та міцніша душею…. Але погано те, що в мене з’явилася одна погана риса характеру - в мене з’явилися, сама того не бажаючи, нотки цинізму по відношенню до оточуючих(( я трішки в іншому світлі почала дивитися на світ та на людей, які знаходяться навколо мене…. Так, я іноді буваю жорстокою….На жаль, я вже не можу сприймати так людей, як це було раніше…. цього року у мене було Кохання, яке вже майже минуло, лишилися лише добрі згадки про минуле…. Намагаюсь хоча б на мить уявити себе з нею….та…. та в моїй уяві не має того самого яскравого малюнку, тих самих барв, які так фантастично прикрашали моє життя цілий рік, та, впевнено можу сказати, прикрасили б життя кожному із нас….. на жаль, я поки що не знайшла ту людину, з якою б захотіла ділити своє життя, думки, почуття…Але не дивлячись на останнє, все ж можна сказати, що цей рік пройшов не марно…..Може це тому, що кожного дня я повторюю собі дві фрази «ніколи не залишай на завтра те, що ти можеш зробити сьогодні» та «не те життя що прожито, а те, в якому є що згадати»…А здається, згадати є що, бажаю кожному таких згадок!)
А зараз я намагаюсь поглянути в майбутнє…2007 рік….Відповідальний та вирішальний рік в моєму житті…. Я стільки маю усього зробити у наступному році….Це має бути останній рік, який я буду жити в Азербайджані…. Він має бути успішним…. І я зараз хочу самій собі побажати бути мудрішою, сильнішою, побажати гарної долі та вдачі, наснаги та оптимізму….адже все це залежить тільки від мене…..Ти повинна, Браславич, досягти успіху в житті….хоча б ти одна, з усієї великої родини…. І за це варто підняти о дванадцятій келих шампанського!

Пока всем!)Я не скоро еще тут появлюсь, но вас, товарищи, не забуду!)да....с вами я провела целый год....да еще какой!)Всех с Новым Годом!Любви, удачи, наслажденья!)

Конец.....конец подкрался незаменто.....вот и все, кончилась моя "Love stoty"....жизнь опять серая, скучная, и не интересная....хотя, есть надежда, что мне все же удастся ее скрасить.....)

зае.....сь я так жить......кажется, у меня уже никогда в жизни не будет чувств, ярких, искренних, взаимных.....кто сможет зажечь во мне опять Огонь??неужели не найдется в этом городе ни одной такой девушки.......кому это будет под силу..........ех..............полная аппатия..........

Мне никто не нужен...........КАК СТРАННО........................

Я была очень больна....в коме.... и вот однажды появилась она, та, которая привела меня в сознание.....Я еще больна, я не здорова....Но ко мне вернулся разум, и я понимаю, что происходит, могу делать выводы и трезво рассуждать и принимать решения....Значит, пройдет немного времени, и я встану и пойду...пойду здоровой и....СВОБОДНОЙ.....И даже не верится, что это скоро наступит...слишком долго я была безнадежно больной, безнадежно влюбленной....(((((((((((((

Ну вот...прошел ровно год, как мы расстались...и вчера.....и только вчера расставили все точки над I....как сложно, больно, грустно...так грустно от того, что мы не сможем быть друзьями...я никогда в тебе не видела друга, так же, как и ты.....зачем же было со мной играть....эти взгляды, слова, желания.....все это с твоей стороны было, но это НЕ ЛЮБОВЬ.....ты сейчас хочешь дружить, общатся, видется....даже хочешь секса со мной...но разве это не жестоко по отношению ко мне?( ведь ты этим мне сделала так больно.... ведь ты же этим подпитывала мои надежды....зачем же ты это делала, если не любишь меня, относишся как к другу??Но друзей не хотят.....как же можно тогда иметь желание как к просто человеку???Ты сумасшедшая......Да, тебе было хорошо со мной, как ни с кем другим...но если ты ушла, то почему же ты не ушла тогда совсем, навсегда?????Ведь я бы уже была свободна от тебя сейчас... а ты только деребила рану, которая вот-вот каждый раз начинала затягиватся....зачем же ты мне все это время тревожила душу и сердце.....ведь НЕВОЗМОЖНО человека забыть за какие-то пол-года, это не реально....(((Ты вчера сказала что это не конец...а я вчера и сейчас говорю да, конец.....устала, больно, обидно.........Я не буду твоей любовницей, когда вздумается тебе, я не буду к тебе ездить по ночам, когда тебе захочется, я не игрушка.....и пусть я лучше умру от тоски по тебе, но не вернусь в том качестве, в котором ты хочешь......И ВООБЩЕ НИ В КАКОМ....пусть лучше я умру, но я тебя забуду, обещаю......
И мне сейчас кажется, что все это длится уже целую вечность....но прошло всего полтора года нашего знакомства.... а для меня - тысячу лет.....((((
я НИКОГДА НЕ ДОПУСКАЛА МЫСЛИ, ЧТО ВО МНЕ ТЫ ВИДИШЬ НЕ ЧЕЛОВЕКА, НЕ ДЕВУШКУ....А ТОЛЬКО ОБЬЕКТ ДЛЯ......ИСПОЛНЕНИЯ ТВОИХ ЖЕЛАНИЙ......