как бесконечно красиво бывает сидеть у окна и смотреть на ночь сквозь оконное стекло, покрытое каплями дождя. И это зимой, когда было столько красивого, столько грустного и неспокойного, когда стерлись рамки между временами года и люди перестали видеть друг в друге важное...
[420x420]
Я никогда не умру от любви к тебе. Я точно знаю, сейчас я просто устала. И все.
Настроение сейчас - считаю овец
У меня безумные планы на выходные. "Успеть все" и уже потом подумать о том, что мне это по сути не особенно и важно было. Просто страшно хотелось бегать по Москве. В 21 на Курской, в 17 на Любянке, потом непонятное место и непонятно где, потом еще два раза Курская.
Вот мне сейчас во все не верится. В то, что неделю назад говорила со всеми, с кем так хотелось из группы личное в моем прекрасном телефоне, что неделю назад я видела перед собой такой красоты человека в розовой с причудами рубашке. Подруга говорила, что как раз читала о том, что именно такие рубашки идут одному из миллиона мужчин. А он блондин, с таким надменным выражением лица иногда, но вы бы знали...
Две недели назад я была на концерте таких музыкантов, что у меня мозг заворачивался в сотни маленьких квадратиков, а я, глотнув кальвадоса, из бутылки, которую мне протянула теплая и надежная рука вечного мальчика, чувствовала себя немного в сказке.
А потом еще вокзалы...
Но я вот не верю, что это было со мной...
[420x286]
Как же я устала, но мне не надоело...
Хочется снега по Гришковцу. И Неба. И звезд таких, как летом. Ярких и теплых... Или нет, скорее хочу немного замерзнуть. Потому что холода как-то не хватает.
Быстрее бы уже кончился этот год. Я не могу уже видеть и чувствовать, что вокруг меня этот псевдо-декабрь, в котором все падает из рук и все-все плохо. Геометрическая прогрессия. Усталость, отсутствие света и холода.
Хочу ночь. Только вот хочу именно питерскую ночь. И бегать по крышам.
[700x525]
Настроение сейчас - питерское
Я всегда думала, что страшно не любить людей.
На самом деле с этим живут. Спокойно обходятся тремя номерами из телефонной книги.
Как-то осенью я вышла из метро в другом конце города. Я шла пешком через ценрт. По набережным, по пустым переулкам. Мне нужно было время, чтобы увидеть себя. Вспомниь плохое. Вспомнить, что после плохого всегда было то хорошее, за что нужно любить эту планету. Людей вокруг.
Я шла под дождем. По ночной Москве среди пустых, темных окон. Телефон звонил. А я смотрела на номера, на имена и прятала телефон. Я не хотела говорить не потому, что это красиво выглядит - идешь, под ногами вода, героиня избитого, банального кино. Просто как можно было говорить с людьми, если я не могла говорить. Не могла открыть рот и вымолвить звук. Я хотела быть молчаливой и успокоить себя. Погладить по голове, как делаешь ты, но как? Я пока не научилась быть для себя всем. Всем-всем.
Домой я пришла, до нитки... Но ночная-пустая Москва сделала свое дело.
А сейчас мне нужно в город-мечту. На мост. Курить. Ровно на пять минут туда, где мне уютно.
А людей все же не люблю... Как-то так вышло.
[699x525]
Пальцами по клавишам.
Главное, что все это рядом со мной и что я есть. И ты есть. И вы есть.
Настроение сейчас - ай эм алайв
Бывает встаешь с утра и плывешь километр в прозрачной голубой воде. А на душе становится тепло и спокойно. Только потому, что я не думаю о проблемах.
Не думаю о тебе.
Перевести дыхание и жить дальше. Почему люди так умны иногда. Почему они считают себя умнее других? Вот вам легко просто сказать - "Живи дальше. ЗАБУДЬ!"
А мне никак не поверить в это. Я просто не могу понять как можно отказаться добровольно от такого кусочка себя, как ты.
Так... километра мало... :)
[420x272]
Настроение сейчас - туманное
Я вижу в твоих глазах отражение себя. И это не в разряд банальных глупостей. Просто ты уже нашел дело жизни.
"Счастливчик"
Ты талантлив.Мне потребовалось несколько лет, чтобы осознать, что рядом со мной такое чудо как ты.
В твоих глазах я вижу, как ты амбициозен. Ты оптимистичен. Я вижу, что ты нежен и пусть ты не видишь меня насквозь, но все же ты относишься ко мне с той толикой симпатии, которая при увеличении хоть на десять относительных единиц, переросла бы в нужное нежное мне "Ощущение". Но ведь и эта мелочь заставляет нас улыбаться друг другу и стремиться к простому "поговорить".
Настроение сейчас - отсутствует
Ты боишься летать.
Я боюсь за тебя.
Я не боюсь летать.
Ты не боишься за меня.
Я думаю о тебе.
Ты думаешь о себе.
Я не думаю о себе. Впрочем, как и ты.
Наше единственное сходство.
Взгляд в одну точку. Мимо проплывают деревья.
По щекам слезы. Не остановиться.
В голове перемешались обида на тебя и на себя.
Иногда я думаю, что никогда не научусь терпеть это...
Просто мне еще не на все наплевать.
Настроение сейчас - такое странное
Никогда не думала, что человек за два месяца может так перетрахать мой мозг. А он все продолжает.
Раньше я могла выдать ему все на одном дыхании, а теперь точно не скажу того главного, что меня волнует.
Этот человек в ответ на слова о моих проблемах говорит, что это надуманно. А я так устала спорить, что начинаю злиться. Этот человек единственный за три моих года на кого я правда злюсь. И мне это не нравится.
Я реву не из-за чего-то важного, а просто от бессилия.
Я не могу очень многое. Я хотела бы взять и вычеркнуть из жизни людей, которые заставили меня переживать и плакать хоть немного своей глупостью и пустотой.
Но мне никак не оторвать от себя это.
Настроение сейчас - жива или нет
Мне как-то всегда было проще сказать, что я о тебе не думаю. Совсем.
Но так долго врать себе я не могу. Я врала себе еще в субботу. Я молчала о главном, хотя надо было бить в крепкую мужскую грудь твоего друга или не совсем друга и орать, что он не прав до хрипоты. Но я всегда убеждала себя в том, что вам всем больше нравятся спокойные и уравновешенные девушки. Я, наверное, была очень сильно не права. В том, что думала, что лучше сейчас промолчать. А я так умею это делать.
Терпеть и молчать.
Но мне без тебя очень плохо. И эти расстояния... "Дикие расстояния, страшные расстояния" Они не только бьют, они скорее на поражение. Всегда метко, всегда по больному.
Настроение сейчас - а вы еще не поняли!
И это нескончаемо прекрасно и замечательно!
Видеть их абсолютно абсолютно прекрасные, немного
опухшие лица.Дико приятно, когда такие прекрасные люди спрашивают тебя, как экзамен сдала, Ленка.
И этот юмор... Шутки, которые свойственны только им, понимаете?
Ради этого можно встать в 7 утра в каникулы и приехать на вокзал, вокруг которого стоят бомжи огромными кучами!
Но они сдесь и хочеться кричать им только
Я безумно рада видеть их. И все как всегда - так, как вообще не бывает...
Но на душе хорошо и приятно. Так, только с ними.
И вообще, милай "Девочка" Фима
, с косичками и жутко сонная, обещала мне хороший день...
Завтра ОНИ в Москве...
Да...
Ждем)
Хочется видеть их уже очень.
Хочу выходные начиная с завтра. Это будет хорошо. Должно быть так, но тьфу-тьфу-тьфу...Как бы чего не вышло...
Не сегодняшнее, но хорошее..
(от 20 января)
Вот как может быть такое нереальное состояние. Состояние, при котором САМЫЕ ВАЖНЫЕ проблемы становятся такими маленькими и совсем незначительными… Все приобретает вполне понятные очертания. Как узоры на окнах, которые так старательно час от часа рисует мороз…Кто-то мерзнет, кто-то сходит с ума… Кому-то вся эта погода действительно нравится… Например, мне…
Неужели можно не видеть во всем этом красоты и отвлечься наконец от того, что грядет что-то страшное: конец света, ледниковый период… Да все это еще не сейчас… Меня именно в этот вечер это мало волнует. Я просто сижу и вспоминаю минутки сегодняшнего дня… Немного странные. С утра смех над чем-то совсем непонятным, и мало смешным, просто скорее вспоминала школьное время… И совсем не хотелось ничего учить, сессия еще не кончилась, а я уже расслабилась…
Потом совсем странный разговор… Совсем. Непонятный, но очень интересный. Какой-то совсем честный. Просто я никогда раньше не говорила с человеком, который говорил бы так. Да, голос – это, конечно, само собой… Но такие глаза… Такие невероятно живые глаза, в которых отражается какая-то детская наивность и искренность… Невероятная галантность, пусть чуть-чуть с опозданием. И какой-то неподдельный интерес к моим словам…
А потом ехать домой и улыбаться как-то настолько глупо, проехать свою остановку, просто немного задумавшись… Потом ехать в своей теплой ушанке и видеть только немногое в этом замерзшем трамвае…Пальцем рисовать непонятные значки и удивлять тех немногих, кто рискнул прокатиться по Москве в такую погоду, непонятной улыбкой. А потом совсем уже около дома идти и петь песни громко, на всю улицу. Подпевать его голосу, который слышно из ужасных, холодных наушников.
Люблю безумно СЕЙЧАС!
Позаимствовано с чужого днева... ОТВЕЧАЙТЕ в комментариях
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Если я позову на помощь, придешь?
3. Если помощь понадобится, позовешь?
4. Ты назвал бы меня умным человеком? А - эмоциональным?
5. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
6. Если нужно будет, напьешься со мной?
7. В разведку пошел бы со мной?
8. При необходимости ложе со мной бы разделил?
9. А жилище - не на переночевать, а на какое-то не вполне определенное время
10. А приставать стану - как себя поведешь?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу для этого мира?
13. Куда ты хотел бы пойти со мной, в какую авантюру бы ввязался?
14. Опиши меня 2-3 словами.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Всё такого же мнения обо мне?
17. Если бы мог отдать мне что угодно (не только принадлежащее тебе), что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о тебе скажу?
Я здесь снова