Только что из леса. Сдавали физическую подготовку по службе - ездили на лыжах.
Понимаю теперь, что спорт я не-люб-лю! Хоть всегда к нему и стремилась...

Помнится совсем свежая запись "Почему-то я всегда думала, что он позвонит...". И представляете - ОН ПОЗВОНИЛ! Вчера. И смс написал. Только вот номер был далеко не Бакинский...Номер был БиЛайновский. А это может означать только одно - ОН В ГОРОДЕ!!!!
Господи, через полгода он снова прилетел. И если в первый раз я его ждала, то нынешний визит...это катастрофа. Сейчас у него другая цель прилёта. Он хочет, чтобы я развелась. Так бы он получил моральное удовлетворение, это бы было его местью за всё то, что сделала. А вернее НЕ сделала. Я не осталась с ним. В противном случае он грозится исполнить ТО САМОЕ его желание.
Я не знаю...я не знаю, способен ли он на это. Боже, я совсем его не знаю!!! Но я вижу, как упорно он идёт к своей цели. Я видела в его дневнике как вычёркивались сбывшиеся желания из списка. И хоть убийство моего мужа было там последним, видимо, для него это не принципиально.
Я уже второй день на иголках. Я хожу и оборачиваюсь. Он знает где я живу. Он был здесь...Жить в страхе - это ужасно. И я очень боюсь за мужа. Хер знает что у этого маньяка в голове. Практически не имея денег, просто так за 2000 километров не прилетают...
Я боюсь, что жизнь с его приездом изменится, я боюсь перемен, я не хочу встречи с ним, я не хочу возобновлять те разборки "почему ты говорила, что любила, а потом бросила". Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ...Зачем, зачем он приехал...Я до последнего думала, что он отступится. Нельзя же быть таким ненормальным...
Я сама виновата.

Не очень приятно, когда тебя не узнают. И очень не приятно, когда тебя узнают, говорят тебе об этом и тут же делают такой вид, будто я у них мужа увела.
Вроде не ругались с ней никогда. Пусть даже и не были настолько близо знакомы, но учились в одной школе, да и её старший брат пытался за мной ухаживать...
Странно. Понимаю, что возможно особо говорить было и не о чем, но хотя бы улыбнуться в ответ и спросить как дела...

Зря я, наверное, загоняюсь. Хер с ней.

Весна.
Цены растут.
Бля.

Будильник на телефоне так старательно и услужливо пытался меня разбудить, что весь тресясь от своего вибратора и вопя на всю квартиру...грохнулся с полки прям на кафельный пол! Я думала - ему КАБЗДЕЦ!. Ан, нет, только на три части развалился))))

Собственно, понапрасну старался. Во время его ора я уже сидела в сети :) Чуть зазря не погиб, бедняга...

Поздравляю себя с новым номером АйСиКью!

З.Ы. Старый я так и не вылечила. Да и, думаю, бесплезно. Спиздил так спиздили.
З.Ы.Ы. Стучитесь все, кому не лень.
З.Ы.Ы.Ы. А присланная Димкой версия квипа полурусская. Хреновенько. Не люблю копаться в опциях, если они на чуждом мне языке.

В связи с нагрянувшими обстоятельствами, дневник закрыт для общего доступа и просмотра!

Расколол мою ночь пополам
Телефонный звонок и слова, как во сне.
Я не верю ни снам, ни словам,
Я не верю, что чувства вернутся ко мне.
Я свободно дышу, я в порядке теперь
И где-то вдали боль моих потерь.
Да, я чаще смеюсь и здорова вполне.
Не хочу, чтобы ты возвращался ко мне.

Мы жили с тобой
В двух шагах от рая.
Просто мы чужие теперь -
Я другая.

Я жалеть ни о чем не могу,
Жалеют лишь только кого-то любя.
Но больше я за тобой не бегу,
А это значит, что я не бегу от себя.
Просто был ты не тот, да и чувства не те.
Устала искать я пути во тьме.
Мир без серых теней и без пасмурных дней.
Хочу научиться любить всё сильней!

Мы жили с тобой
В двух шагах от рая.
Просто мы чужие теперь -
Я другая.

Почему-то я всегда думала, что он позвонит...Мы с ним спокойно поговорим. Пусть даже ни о чем. Как жизнь-как дела. И я потом в своём дневнике расскажу о том, как забилось моё сердце от его звонка, как я глохла от его стука при разговоре...Но время из раза в раз мне показывает, что понятия "Саша Клюев" и "спокойствие" - вещи абсолютно несовместимые! Поэтому мысли о свободной болтовне были скорее желанием, чем действительностью.
Всё произошло намного банальнее и гаже. Он вычислил меня на Лиру (в этом нет проблемы - дата рождения плюс город - и ВСЁ!) и поспешил отметиться здесь своими нелицеприятными комментариями. Возможно вы их уже и прочитали. В любом случае, я их удалила.
Недаром я считаю: чтобы проверить человека - проверь его в самых крайних и тяжелых ситуациях. Проверку не прошёл. Говно из него пёрло ещё тогда, когда он ещё был здесь. Сейчас говнопоток продолжается. Только это уже не просто "говно" - это МЕСТЬ! И меня раздражает, когда н в своих записях начинает разглагольствовать о каких-то чувствах ко мне. ТАК любят человека?! Так, ДА?! Мотают ему нервы, унижают его, преследуют, не дают жить своей жизнью??!
Да, я виновата перед ним, но нельзя же так... Это уже не любовь, это - мания! Чего только стоит одно из его желаний: в списке малочисленных покупок и желания уехать с нынешнего места проживания у него стоит...убийство моего мужа! Это ли нормально?! Он считает, что мой муж не дал нам с ним быть вместе...
Неужели не понятно - ЭТО МОЁ РЕШЕНИЕ! И я узнала его настолько, что больше узнавать уже просто не хочу.

Я влюблена в украинский язык.
Я даже могу сказать сколько уже времени и почему. Почти 2 года. С тех пор, когда я полюбила одного человека с Украины. Уже будучи замужем. Познакомились через сеть...Я даже привела его сюда, на Лиру) Оттуда и узнала, что за образ жизни он ведёт...Больно и трудно осознавать то, что ты любишь "блядь в штанах". Мы расстались через полгода. Я просто устала это всё воспринимать. Хотя и сейчас иногда общаемся как "хорошие знакомые", но... В общем, любовь - это навсегда. Каким бы человек ни был. Главное, что он просто есть.
А если о любви к языку - не могу быть равнодушной к песням "Океана Эльзы". Всё нравится! Слова, музыка! Это даже больше, чем "нравится". Это влюблённость...это ассоциации, воспоминания...
Вот и сейчас, на последние деньги трафика качаю их композицию "Вiдчуваю". Советую, если есть возможность.

В один из ближайших выходных дней (сегодня-завтра) есть в планах посещение друзей для совместного раскуривания кальяна, недавно привезённого имим из Египта:)
Да и организм психологически никак не привыкнет к тому, что НЕ КУРЮ Я! НЕ-КУ-РЮ! Сегодня под утро приснилось, что я смачно выкурила целую сигарету, да так, что пепел упал только тогда, когда я уже докурила до фильтра. Во как. И, по-моему, даже во сне я чувствовала как мои лёгкие наполняются дымом...Вроде как и не сон вовсе.

Вчерашний день ошарашил ещё одним "сюрпризом".
Начну по порядку. В среду моя золовка (сестра мужа), она же - моя самая близкая подруга, утром позвонила мне на работу и со слезами в голосе пыталась у меня узнать как бы ей отмазаться от стационара, куда её собирались положить на сохранение. С мужем она разошлась, жила с мужчиной (отцом будущего ребенка), от первого брака есть мальчик 11-ти лет. Всё бы ничего, и пацан уже вроде взрослый, да только вот на нынешнего "мужа" надежды мало - очень уж любит он выпить. Ясно дело, переживая за сына, в больнице лежать она не хотела.
Я её успокоила, сказала, чтобы ехала, узнала что ей пропишут колоть, а уж уколы я её сама все проставлю. Договорились на том, что она мне вечером из больницы позвонит.
День прошёл. Вчера утром звоню сама ей домой. Берёт трубку будущий папик. А теперь уже и нынешний. Родила. Вчера. Днём. Получается так, что приехала, её оформили, а через три часа уже на кресле...
Семимесячного младенца "родившимся" назвать сложно. Это уже выкидыш. А уж будет он жить или нет - это как Бог даст. Лёгкие ещё не работают, организм недоформирован...Одна надежда - статистика говорит о том, что девочки более живучие в этом случае, чем мальчики. А у неё девка. Санька.
Все мы, конечно, очень переживаем за неё. НО Я НЕ МОГУ НЕ ЗЛИТЬСЯ И НЕ ВИНИТЬ В ЭТОМ МАТЬ! Пить и курить на протяжении всей беременности, пренебрегать употреблением витаминов и назначенных лекарств, ссылаясь на отсутствие денег (но на выпивку и сигареты же есть!!!) Мол, другие также рожают и всё нормально. Да вот вам не пофиг на других!? У них своя голова на плечах. А точнее - её отсутствие. О своём надо заботиться! И нервы беречь. Это тоже немаловажно. А в такой обстановке...Новый "муж" тоже развёлся из-за того, что встретил мою подругу. Там всё очень сложно, не буду углубляться. Основную мысль я высказала.
Всем воздаётся по заслугам. Ребёнка только жалко...Не виноват же ни в чём. А если останется в живых, ещё не известно какие последствия будут. Всё-таки 28 недель - это далеко не 40, как положено...

Вчера, слоняясь по рыночку возле "Снежной королевы" в поисках падарков своим мужикам, купила подарок и себе - комплект нижнего белья, состоящий из карсета с подвязками и трусиков. Не знаю уж зачем я это сделала, но он мне так понравился, что я не смогла удержаться. Пришла домой, примерила...и поняла, что на стенде он смотрелся куда гораздо лучше, чем на мне! Да и одевать его особо некуда, не под что, да и...не для кого. Так, выпендриться пару раз.
Тепрь вот стоит делема: отнести назад и включить дурочку, сказать, что он мне мал, и что я, опять же, такая дурочка, что сразу не спросила о возврате в случае, если что-то не подойдёт. Или дождаться днюхи какой-либ подруги и "от всей души" задарить ей это бельё, таким образом сэкономив на покупке какого-либо ещё подарка!
Загвоздочка только в том, что подруги нужного размера может не оказаться, да и комплектик бижутерии я присмотрела, возвратные деньги могли бы очень пригодиться...
К слову сказать, бельё белого цвета. Прёт меня, видимо, по белому))) Тем не менее, мужу была подарена чёрная рубашка...Понравилась. Вот такие вот противоположные предпочтения

В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и тать,
Уменье думать и мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить.
То уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою казаться.
Оберегай тебя судьба
От лжи, предательства, обмана,
И благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной без изъяна.
И пусть сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа назвала
Прекрасным именем – МУЖЧИНА!

КАКОГО ХЕРА??! НЕТ, КАКОГО ХЕРА, Я СПРАШИВАЮ!!!
У МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ СЛОВ, НЕТ ТЕРПЕНИЯ, ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО ГОЛЫЕ НЕРВЫ И СЛОВА ИЗ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКСИКИ!!!!
КАКОГО ХЕРА У МЕНЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ ПИЗДЯТ МОЙ АЙСИКЬЮ????!!!! ПРИКАЖЕТЕ СЧИТАТЬ ЭТО СОВПАДЕНИЕМ??! ИЛИ ВСЁ ЖЕ ЭТО ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОЕ ХАКЕРСТВО КОГО-ТО ИЗ МОИХ "ХОРОШИХ ЗНАКОМЫХ"!!??

Нет слов, остались только маты...(с) СУКИ, БЛЯ. Обосрали всё настроение!

Я люблю заглядывать в окна…В чужие окна. Идти по улице вечером и смотреть в зажженные окна нижних этажей. Нет, я не вуаерист-извращенец, я не стою и не пялюсь в квартиры. Я просто медленно иду по улице и смотрю. Причём я не хожу специально за этим. Я просто иду по улице. Как все. Каждый по своим делам. Мне нравится рассматривать обстановки квартир, думать о быте их жильцов, представлять себя у них в гостях. Возможно, это странно. Но для меня в этом есть что-то ностальгическое по тем временам в детстве, когда не успокаиваешься, пока не переночуешь у всех своих подружек. Да и не только подружки. Друзья родителей, родственники…Было так интересно и необычно оставаться на ночь в чужой комнате. Не скажу, что сейчас меня особо радуют ночёвки на новых местах. Радость от этого прошла. Осталось только детское желание эдаких маленьких приключений-путешествий. И большое любопытство к квартирам с включенным светом…

В очередной раз у меня возникло желание пойти заняться своим телом в плане физическом.
Собственно, такое желание у меня возникает периодически, примерно раза 2 в год. И хватает этого желания буквально месяца на два-три…Ой, чем я только ни «страдала»: и танцами, и плаваньем, и шейпингом, и фитнесом, и бодибилдингом, и даже теннисом пыталась. В последний раз я где-либо занималась, наверное, около полутора лет назад. Сначала было просто лень поднимать свою задницу и напрягаться под чьи-то команды, а потом начались финансовые трудности. Которые продолжаются и по сей день (300 штук кредита – это вам не хуйня-муйня!).
Так вот, зашла в ближайший к себе фитнес-клуб узнать чё по чём и заодно обстановочку разведать. Сам клубик небольшой, тренировочный зал неплохой, график занятий довольно гибкий. Только вот цена…650 рэ – 2 раза в неделю, 800 рэ – 3 раза в неделю. Честно говоря, раньше, когда были деньги и я пользовалась «золотой картой» другого клуба, мне даже 500 рублей было жопно за это отдавать!!! А теперь…странное дело: «свободных» денег значительно меньше, но на занятия их потратить не очень-то жалко! Нонсенс.
А может просто уже есть всё, что нужно и нет той «жадности», что чего-то может не хватить…и ты понимаешь, что себя любимую и единственную нужно любить.
Скорее всего так. Потому что, я не чувствую, что потребности мои снизились и теперь мне не на что тратить деньги (поверьте, даже 800 рублей в месяц можно извести на более приятные/практичные/полезные вещи/побрякушки/косметику/витамины), или то, что я не хочу нравиться мужчинам (а то бы нашла уж денег и на самый дешевый спортзал). Нет. Теперь это всё, прежде всего, для здоровья! Надеюсь, я потяну такие вложения. А уж мужское внимание и собственная самооценка…сомневаюсь, что с красивым телом мне этого будет недоставать :)

Выхожу сегодня полседьмого утра с собакой на улицу, вижу: на лестничном пролёте между первым и вторым этажами стоит парочка – мол.чел и дев-ка (день Валентинов продолжается?!). «Ну, стоят и стоят», - думаю,- «греются, наверное» (ну а фиг ли, зима ж! Целых 8 градусов мороза на термометре).
Иду полдесятого на работу. Как говорится, «место то же, лица – те же». Только вокруг них 6 пустых бутылок из-под пива появилось. Шагала на работу и размышляла о том, что мне, с моим высшим гуманитарным образованием, видимо, никогда не понять (ох, уж не старость ли) всей прелести и романтизма восседания задницами на грязной батарее в обшарпанном подъезде, рядом с вонючим мусоропроводом.
А ещё мне стало интересно: после выпитого пива ссать они будут прям там же?! А что, окружающая местность вполне располагающая. Пойду домой на обед – обязательно спрошу (хер ли им, влюбленным, делать, наверняка ещё стоять будут. Между прочим, особо романтичные натуры, в подъездах умудряются даже пофакацца…)

З.Ы. К великому сожалению никого уже не оказалось. Очень жаль. Занятная бы завязалась беседа.

Прислали поздравление с Днём Валентина с какого-то "Сервера ёпрст!" Странно. И даже как-то обидно. Ожидала получить поздравление от кого-нибудь "более одушевленного"...Об-лом.

[показать]

Надеюсь, после открытия меня не снесёт волной вирусов...