Я всегда думала, что сильный человек не должен быть ранимым. Оглядываясь назад в свое прошлое, я понимаю, что раньше не позволяла себе так раскисать. Это постоянное состояние нехватки, тоски делает меня все слабее и слабее. Я начинаю считать секунды до нашей встречи и каждый раз прощаюсь так, словно не увидимся. Я боюсь, все еще боюсь, всегда буду бояться...
Я хочу постоянно быть рядом, каждое мгновение чувствовать тепло знакомой руки и знать, что это неизменно. Как-то так..
Почему мы с тобой не кошачие? Жили бы свободно без всех этих условностей и ограничений..
[360x480]
Все любопытственнее и любопытственнее. Жизнь бьет разводным ключом по голове, и ключ этот размером с все три египетские пирамиды. Как-то вот так вот невесело. Наверное, не будь у меня столь мощной моральной поддержки, я бы уже загнулась под влиянием большинства окружающих меня слишком ненормальных людей (либо наоборот слишком нормальных), окружающей меня тусклой, рутинной обстановки и еще многих факторов.
В скором времени мне предстоит небольшая такая прогулка в прошлое, и я, честно говоря, не могу понять, чего в этом больше: хорошего или плохого? Так или иначе, нервирует.
Мне кажется, что в старости я буду жуткой ворчливой маразматичкой, хотя об этом, конечно, рановато думать.
Анимешницы с моего японского продолжают радовать меня своей тупостью. Хорошо хоть някать перестали.
Мда. Конечно, немного несправедливо, что кому-то хватает одного прочтения, чтобы запомнить, а кому-то и десяти не хватит. Я все могу понять, только вот зачем учить язык, если не стараешься вообще. Уж если знаешь, что с памятью туго, то нужно трезво оценивать свои возможности.
Скоро они сотворят из меня высокомерную тварь) Сама себя буду опасаться...
Переиначивая великое произведение Гете: вали к чертям, мгновение, ты ужасно.
Моя голова будто свинцом налилась. Глупая простуда...
Сегодня двое моих любимых одногруппников окончательно сошли с ума.. Сегодня меня посетило вдохновение, но было слишком откровенным, поэтому из меня вышла какая-то порнография О_о
Сегодня я забыла дома телефон, вот. Ожидалась куча сообщений, когда я доберусь к нему до дома. Сегодня я поняла, что никому не нужна и сегодня пойду повою поэтому поводу.
Вот какое-то такое сегодня.
Вчера гуляла по Тверскому бульвару в ожидании японского, дошла до Итар-Тасса, а там недалеко кофейня была. Зашла, взяла горячий чай с мятой и лаймом и села у окна, и вид, открывавшийся из него был настолько моим, что я начинала понимать мою маму, когда она говорит, что никакой другой город не будет так любить, как Москву. Таких улочек и переулков нет больше нигде... Романтииично...
Уже не первую неделю мучаюсь желанием что-либо написать, но все время получается какая-то кроваво-сопливая дрянь, которую мне и самой-то читать противно. Создается впечатление, что мой долбанный универ губит во мне любые начинания в области, не относящейся к его знаниям. Чем больше учусь, тем более он мне противен. Но разговор не о том..
Начала было переделывать кроваво-сопливое в стеб, получился бред...<_< Не знаю, куда и деваться...
Весь день собиралась что-нибудь настрочить. Потом оказалось, что день для этого выдался слишком хороший, а хвастаться, как у меня все хорошо - это не по мне.
Есть, конечно, кое-что, о чем можно было бы написать, но я не хочу. Это не имеет ни малейшего смысла.
Завтра опять японский. Здравствуй, катакана ^^
Upd. А вообще так и тянет задуматься, что заставляет людей разбрасываться близкими <_<
[Бывает так.. вот-вот проваливаешься в сон...
Все вокруг неотличимо от реальности.. Точнее... Все вокруг так, как ты и не мечтал...
Приветливые улыбки вокруг заставляют поверить в правильность окружающего, и это начинает действовать.
Хочется навеки остаться тут..там...
А потом ты внезапно понимаешь, что все слишком хорошо, слишком идеально... "нереально".
И как только ты так подумаешь, сон растворяется в тишине ночи, а чаще уже в свете утра...
И после в душе царит непонятное беспокойство.]
А бывает так... Ты не знаешь, сон это или реальность.
Вокруг те же лица, все точно так же, как и наяву, поэтому запутаться еще проще.
И происходит то, чего ты боишься больше всего..
Кровь, боль, слезы, предательство... Выбор не так велик.
И тогда подскакиваешь на кровати, ослепленная темнотой, которой так боишься, жадно хватая губами воздух.
Мне страшно. Я не хочу закрывать глаза.
Я боюсь, что все это окажется сном. Боюсь, что сны окажутся реальностью.
Иногда рой мыслей в голове приобретает совсем дождливый оттенок, и тогда стараешься думать о чем-то приятном.
Хорошо, когда есть о чем в такой момент подумать.
Плохо, когда много о чем хочется написать, но в момент непосредственного написания понимаешь, что ни к чему...
И этого-то писать необязательно было...
Туплю, туплю...
Жила бы я в Америке, стопроцентно голосовала бы за Барака Обаму, обалденный чувак...
То ли наше государство(правительство, в смысле) совсем не в себе, либо я свихнулась, но тут жить будет с каждым годом все сложнее и все с большими лишениями. Скоро мы скатимся в тирании, и да здравствует товарищ Сталин в лице спецслужб.
Просто выводит из себя, насколько лживы стали абсолютно все телеканалы, передающие новости. После грузинского конфликта я новости наши не смотрю. Только евроньюс. В России свобода слова, ага.
Но больше всего раздражает подавляющее число равнодушных. Мы сейчас живем, думая только о себе, да быть может, оно и правильно в каком-то смысле, но только если бы жили не тут. Но у нас все черезподвыподверт, выражаясь корректно.
Цена на нефть растет, мы по идее должны жить лучше, а хрен там. Инфляция растет еще быстрее.
В общем, вперед, в светлое будущее во главе с президентом...сами-знаете-каким. Это всем очевидно.
Кто помнит отчество Медведева? Я не помню. Сомневаюсь, что знала даже.
Так или иначе, а общая картина не сделает оптимистом.
Однако мы же все равно чувствуем себя крутыми, мы же полмира расхреначить можем, и плевать на все. Широоокая душа.
да здравствует вечный недосып!
Год нашей жизни.
Тысячи фактов, сотни разговоров, миллиарды поцелуев и один неопровержимый вывод: я люблю тебя.
Спасибо, что ты есть в моей жизни.
Ну да, я знала, всегда знала, что ничего особенного ждать не приходится. А уж ждать, что все будет так, как хочется, хотя бы раз в году - это сказка. Заведомо хорошо обыгранная ложь.
Ненавижу все это. Проще забиться в угол и не вылезать, может и то лучше будет.
Хотя кому это интересно?.. Наверное, уже даже не мне.
Что привнесли в наш мир средства невербального общения типа icq, мэйла, онлайн-игр(xD) и прочего? Пошарив в своей голове, я пришла к выводу, что мое прошлое довольно отрицательное отношение так и остается таковым, однако некие сомнения все же имеются. С одной стороны, конечно, ничего хорошего в самом лучшем способе скрыть свои истинные эмоции нет, но без некого постоянного контакта с определенным человеком начинаешь так чахнуть, что хоть вешайся... Нет, ну можно потерпеть, конечно, но очень сложно... И как люди без мобильников жили?! О_о
Эх, темные были времена...
Да, как человек более-менее мыслящий, я осознаю, что подобное общение вряд ли ведет к развитию личности, скорее наоборот. Этак можно сидеть дома безвылазно и все равно с кем-то общаться.
У меня такое предположение, что в будущем люди бумагу использовать вообще перестанут и книги сожгут.
Так какие же времена все-таки темные? О_о
В общем, стандартный такой ночной бред, навеянный чем-то, выходящим за рамки моего сознания. Всем спать)
забаавно.
очень-очень забаавно.
Ну все, теперь жизнь окончательно прекрасна.
Правда, улетать мне по-прежнему нто ли хочется, то ли не хочется, и в этом вот состоянии недоопределенности я и пребываю. Не то, чтобы это сильно напрягало, но все же..
Теперь у меня тоже есть кавайка) Теперь не спим)
Да мы и так почти не спим.. разве что днем...
Вот как-то так.
6 дней. 24 таблетки.
Есть же предел возможностям восприятия?
Уже неделю словно по лезвию бритвы. Возникает желание выстроить вокруг себя почти осязаемую стену, чтобы никто вокруг не пострадал.. Хотя, не будем лукавить. Чтобы сбежать.
Забыть, забыться..
История любит рефрены.
Перефразируя, когда я подумала, что достигла предела, с обратной стороны постучали.
Меня здесь нет. Ледяное спокойствие с привкусом и налетом летней жары и пота.
Наколдуйте мне дождь, пусть за меня льет слезы...